Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен: (Х) Сегодня мне нужно постараться! (Ш) Почему? (Х) На трибуне будет моя теща. (Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
На свете жил старик Максим А если б помер,хуй бы сним Вот раз в гражданскую войну Он спас дивизию одну Он здоровенный был мужик Он на хую таскал тросник Хуем он грядки поливал И хуем огород копал Раз командир дает приказ: Всем через реку перейти Всем через реку перейти И раненых перенести Наш дед хуину протянул И вся дивизия прошла И вся дивизия прошла И раненых перенесла Но вдруг дивизий сразу пять Хуину стали осаждать Но дед хуиною взмахнул И пять дивизий окунул А те кто сам не утопал Наш дед залупой добивал А после боя генерал Ему залупу целовал.
Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде? Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!
Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста вон тот батон сырокопченой. Продавщица: Вам целый, или порезать? Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!
Как известно, в Большом театре работает много педиков, начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами. Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука, я между прочим отец двоих детей!".
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Дело было в середине девяностых, когда ветер свободы полностью сдул желание выполнять закон о воинской обязанности. Я был счастливым студентом ВУЗа защищенного от призыва студентов и на 4ом курсе поступил на военную кафедру. Занятия, как и положено, - по целому дню, со всеми построениями и дежурствами. Всегда назначают дежурного по кафедре, который должен носить красную повязку, и сидя в стеклянной будке, спрашивать всех входящих то-ли пароль, то-ли цель посещения с своевременной регистрацией события в журнале. Там же дежурил офицер кафедры, который был преисполнен желания научить дежурного премудростям воинской службы и важности выполнения приказаний вышестоящих чинов. В тот день офицер был особенно придирчив и не давал возможности погадать кроссворд. И тут, о чудо! Приехала машина и привезла новые огнетушители. Офицер уходит их принимать под роспись, действительно, не поручит он же этого какому-то салаге... Дежурный студент сладостно начинает гадать кроссворд медленно погружаясь в дремоту.... Вдруг водрузившуюся идиллию нарушает страшный грохот и истошные крики дежурного офицера. Студент вскакивает и бежит на звуки - штук 15 огнетушителей выгружены около туалета и оттуда кричит офицер. Должен заметить, что однажды открыв огнетушитель он останавливается только изрыгнув всю пену. Зная это, студент застает офицера стоящим с открытым огнетушителем, направленным в унитаз и орущим: "Дежурный по кафедре - на помощь!!!" Ослабленный дремотой, студент хватает второй огнетушитель и.... открывая направляет его в тот же унитаз!!!!!!! Так двоих мы и застаем их на перемене. Просто офицер хотел проверить хорошие огнетушители или нет.
Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни. Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой. А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью. - Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога. - А вы их что ЕДИТЕ? - Нет В ЖОПУ сую! Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства. - Ты что с ума сошла я туда не позволю!!! Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и торжественно чуть не под музыку вводит свечу. Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Человеку, рассказавшему шестую историю от 14 июня советую, прежде чем сочинять такие ненаучно-фантастические байки, проконсультироваться с кем-нибудь, у кого есть хотя бы троечка по физике в аттестате за 9 классов. Или хотя бы попробовать самому.
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно послушать. Моя же история имела продолжение... Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память. После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь, при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора... Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы никого нет, поэтому разговор завязался следующий: - Мам, привет! - Привет. - Что делаешь? - Да так... - Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла 2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл? - Нет. - А по-моему, что-то упустил. - Нет, все верно. - Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл. Пока-пока. - Пока. Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно забыли. А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа, как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее, маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но... Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить.... Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень типичная история и можно предположить, что ее участником во втором случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!! aleshok@mail.ru
Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах. Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит: -Дедушка будите ходить в туалет! Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит. Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну. Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки, где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница, только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой". Бывает и так.
Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.
- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю, да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?
Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает: - какой вопрос? - когда прекратится это херня со средой?
Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью. 1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС". 2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в общем брэнд: "ЗАКУСОН". 3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития которого мы заметили надпись на этикетке: "Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего и не было.
Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по собак.
Был у меня собак, Бимчик. Прелюдия. Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака, но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак мелкий был, но рыжий и наглый. Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке 2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку. Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать, пописать и побегать по новой для него территории. Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.
Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую овчарку, на свадьбе, собачьей.
Мужик приходит к врачу и говорит доктор у меня Яйцо синее. Доктор амиупация. Приходи мужик опять типа у меня другое яйцо синее. Доктор амиупация. Приходи мужик опять типа у меня член посинел. Доктор опять ампутация. Приходи мужик опять типа у меня типа нога синяя. Доктор Так это от джинс.
Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит: - Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают: - Может Вам еще и в шинки напукать.
"Товарищ Алексей из Нью-Джерси, хватит уже изощряться-то. Артикль так просто не "выпадает" в английском, иначе рушится вся ритмическая структура словосочетания."
Ох, не собирался я возвращаться опять к истории "сукиного сына"! Но вот прочитал этот последний "комментарий на коментарий" и подумал, что, видимо, придется объяснить еще раз. Для особо грамотных "соотечественников", которые в английском языке ну просто все уже понимают… только, видимо, "сказать не могут", прямо как та собачка из поговорки. А то, в самом деле, читатели anekdot.ru Бог знает что подумают - о реальном американском произношении.
Постараюсь, конечно, коротко и незанудно – хотя без некоторых терминов тут не обойтись, тем более что и мой не назвавший себя критик знает такие ученые выражения как "ритмическая структура словосочетания".
Итак, есть в науке о языке такое понятие: "гиперкоррекция". Гиперкоррекция возникает тогда, когда человек, изучая неродной для себя язык (или непривычную для себя языковую норму), изо всех сил старается говорить как можно более правильно – и именно из-за этого совершает ошибки, которые "естественный" носитель языка никогда бы не совершил.
Вот вам совсем простой пример гиперкоррекции из нашей "русскоязычной" практики. Узнает человек, привыкший к русскому просторечию, что правильно говорить не "фост", а "хвост" - и в следующий раз, поправив себя где не надо, вместо "финики" скажет "хвиники". Или то же, но в обратном порядке (не суть важно).
Но есть случаи и похитрее. И один из них, в частности – это вообще потеря (или, при изучении чужого языка, скорее "неприобретение") чувства границы между литературной нормой и практикой устного говорения. Человек говорит действительно "как по писаному" – но именно в этом и проявляется ненатуральность его устной речи.
Идеальное пособие для желающих понять, что такое и английское просторечие, и англоязычная же "гиперкоррекция" – пьеса "Пигмалион" Бернарда Шоу (естественно, в оригинале). В числе прочего, там великий знаток литературного английского языка полковник Пикеринг говорит еще большему знатоку литературного английского Генри Хиггинсу буквально следующее: "I havnt heard such language as yours since we used to review the volunteers in Hyde Park twenty years ago" ("Я не слышал такого языка как у Вас с тех пор как мы изучали добровольцев в Гайд-Парке двадцать лет назад"). Кстати, желающим предлагаю разобраться, насколько правильно писать "havnt" вместо "have not", и требуется ли неопределенный артикль "a" перед словом "language". Может быть, кто-то рискнет поисправлять правописание в пьесе Шоу?..
Ну а теперь вернемся к "сукиному сыну". Разумеется, словари дают это выражение так, как и положено его давать словарям: "son-of-A-bitch". Кто бы спорил. В разговорном же языке американцы используют для передачи этой же фразы – если уж быть совсем занудным – ДВЕ звуковые конструкции (во всяком случае, так выходит по моим наблюдениям). Первый вариант звучит примерно как "сан-на-оу-битч" (встречается значительно чаще!). Второй звучит примерно как "санова-битч" (не часто, но тоже несколько раз слышал, в основном в фильмах). Так вот, во втором варианте артикль еще как-то угадывается, хотя и в существенно измененном виде ("положено" было бы после "в" произносить скорее звук похожий на "э" чем на "а"). В первом варианте же артикль именно что "выпадает", и "ритмическая структура словосочетания" от этого совершенно не рушится. Как передать эту устную норму в письменном английском – решайте сами; но по-моему уж скорее БЕЗ артикля, чем с ним.
Так что, уважаемые "соотечественники", давайте получше прислушиваться к разговорной речи, особенно если дело идет о "неродном" языке. И пожалуйста, не торопитесь "проверять даже так называемых носителей языка", как написал один сердитый господин в "комментарии" № 4 от 14 апреля. Поскольку, как верно написано в предыдущем отклике (там же), "с английским нам всем надо, кхе, поулучшить. Дабы."
Этому же сердитому господину, который, "млин", изучает разговорный английский с помощью www.dictionary.com, я бы посоветовал поискать там, интереса ради, такие слова как "gotta", "gonna", "wanna" и "oughta" – не говоря уже о "havnt" и "Ive" (последние два примера взяты из пьесы Шоу). Разговорный английский без этих и других подобных конструкций совершенно непредставим; в словарях же и учебниках (кроме очень специальных) вы найдете только "правильные" конструкции типа "going to", "ought to", "have not", "I have" и т.п. Вот почему, если вы будете изучать английский язык ТОЛЬКО по словарям, вы всегда, даже при наличии у вас "абсолютно правильного" произношения, будете своей речью неизбежно выдавать в себе иностранца (или БЫВШЕГО "иностранца"). А если будете прислушиваться внимательно к разговорной речи "так называемых носителей языка", то рано или поздно, может быть, научитесь ГОВОРИТЬ на английском ровно НАСКОЛЬКО НЕПРАВИЛЬНО, насколько это позволяют себе те, для кого этот язык родной.
Впрочем, это касается, конечно, не только английского. Помните у Пушкина в "Онегине": "Как уст румяных без улыбки, / Без грамматической ошибки / Я русской речи не люблю…"?
А вы говорите…
Ну что, господа знатоки английского, будем дальше спорить - или теперь уже, наконец, все понятно?
Рассказала мамина подруга: Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: - Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй на на пасху 99 года. Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним, уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались они скраю, и пошли восвояси.
Питер. Зимний вечер. Гуляю с маленьким сыном. Наблюдаю, как он катается с горки. Горка достаточно серьезная ( с тремя спусками различной степени обледенения и т. п.). Одновременно с сыном катается толпа-человек в пятнадцать-двадцать. Всеобщее веселье, смех, вобщем веселое настроение. Мое внимание привлекают две молодые девчушки которые зачарованно смотрят куда-то в сторону. Пробегающая мимо них подружка кричит: - Девки, там просто буква М перегорела... Поворачиваю голову в сторону и вижу: огромную оранжевую вывеску мебельного магазина С Е В З А П __ Е Б Е Л Ь . Много лет живу рядом, много букв из этой вывески перегорало, но такой вариант в первый раз. Алексей.
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...