Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Я не просил договор, я просил закон (разницу ощущаете?), где явно прописан запрет на применение военной силы. 2. Именно я назвал в нашем споре Устав ООН "декларативным многосторонним договором". И обратил Ваше внимание, что это не закон. И что он не запрещает применять, а всего лишь рекомендует воздерживаться от применения военной силы. Но многие страны кладут с прибором на его рекомендации, руководствуясь при этом исключительно собственными соображениями, совершенно не стремясь убедить кого-либо в наличии оснований.
Уважаемый Аноним, Я работаю в Министерстве иностранных дел, и, хотя и не являюсь юристом, все же немного разбираюсь в международном праве. Сообщаю Вам, что в большинстве стран, являющихся членами ООН, положения Устава ООН рассматриваются именно как ЗАПРЕЩАЮЩИЕ войну как средство разрешения международных конфликтов. Кроме того, широко распространенной практикой является примат международного права над национальным. Другими словами, международные дву- и многосторонние договора, коныенции, а также (в первую очередь) Устав ООН преобладают над национальными. Данное положение закреплено, например, в российском законодательстве. С уважением, Алексей.
РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей, которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI. Если только Вы не носите парик
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются - если их много - камера хранения закрыта на обед Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта: до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.
Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят, видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба, называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно и обстоятельно, меня материть. Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник в руки сунули - порадуй, мол, друга. Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте - все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва номером. -- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю. Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел. Пояснять я не стал.
Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру. Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван. Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!! Отец: (бах подзатыльник) Понил за что? Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!
История такая. Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся. Не хватило, видать. Пристраиваются за мной. Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю: - Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого". Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку "Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю: - Я просил "Клинское Золотое". Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак радостно заявляет: - Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"! Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли, сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки получил.
Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане. Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной ночи. И вот, значит, пришли, парень клонит: - Ну, давай... - У меня месячные - А анальный секс? - У меня геморрой, прости - А может быть в рот? - У меня зубы болят, извини... - А давай в нос! - А это как? - А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо сейчас): - Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там! - Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит! - Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста! Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой девушки и говорит: - Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе, или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но только ради Бога уберите руку с домофона! (Из личного опыта) :) портал
Стоит здоровенный мужик и писает, член двумя руками держит. Рядом проходит голубой, увидел и офигел. Подходит и говорит: скажете который час? Мужик: видишь ссу, а тот: а я подержу. Взял, держит. Мужик ему время 12:45. Голубой наклоняется целует член и приговаривает: большое человеческое спасибо..
Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство моих товарищей. Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани. Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он – чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту. И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться (там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?) и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит к завершающей фразе и выпаливает: - Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!! Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся, что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые. Вот такое бывает чувство юмора.
Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально не называю, может он еще работает).
Он рождался и в муках и в стонах Недоношеным мать родила, А причина-то дырка в гандоне - Брак резины завода "СТРЕЛА". Неудачно на свет появился, Неудачно продолжил свой век, Как утюг он с кроватки свалился, Пиздоватый, больной человек. Видно черт при рождении сглазил, И тогда вдруг решив умереть, Понял он, только смерть в унитазе Даст возможность на рай посмотреть. Только ангелы в небе восстали: "На хуя нам такой пидорас?" На пути у несчастного встали - Перекрыли проход в унитаз ....
Еще раз к дополнительной истории № 23 за 13 апреля и "комментариям на комментарии" к ней:
Ребята, всем ответившим на мой комментарий большое спасибо - и спасибо, что еще раз напомнили народу про существование в английском языке еще и неопределенного артикля (кто бы мог подумать?!). И про себя, недоучку, я тоже узнал очень много интересного. Но oops! - я ведь говорил не о том, как про "сукиного сына" НАПИСАТЬ на правильном литературном английском, а о том, как правильнее будет это дело СКАЗАТЬ (проверьте, если не лень)! Так вот, кто-нибудь когда-нибудь слышал, чтобы народ - в том числе в и в Квинсе и в прочих местах компактного проживания русского населения - так прямо и выговаривал: "son-of-A-bitch"? Мне такого не довелось услышать ни разу, хотя ругателей вокруг, увы, вроде как хватает (или, может, коренные американцы в Нью-Джерси - тоже народ неграмотный?). Поскольку же в данном случае я это дело не вслух произносил, а писал, то артикль действительно "выпал" - так что против литературного английского я, описывая слышанную мной произносительную практику, и правда погрешил. Спасибо за уточнение, и еще раз простите за занудство. :-0
Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он, дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм, но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50, весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам, что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они не при делах) и девушка (Д). И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь, пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить. Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке: впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним. Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено: "Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) - "А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж): Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому поводу зарезать кабанчика!!! М - Ну он то в чем виноват?????
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Мужик приодит домой иговорит жене: - Я машину в лотерею выиграл!! Жена ему, расстроенно так: - А у нас мама умерла... Мужик бежит в ванную, сует голову под холодную воду и шепчет: - Ой, поперло-то, поперло!!!
"К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000 Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты, когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже."
Ну так уж сразу и "херня"! Зачем же, однако, ругаться-то? Баджи, конечно, всем выдают; а вот носят их, по разным причинам, далеко НЕ все - особенно вечером, на reception. Проверял лично и не раз - от Йельского университета до Принстона, плюс разные универы в Нью-Йорке (это как раз примерно на полдороге между двумя вышеназванными). Такой информации господину ругателю достаточно? То же, кстати, и в Западной Европе (судя опять же по личному опыту).
10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов 2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов 900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому ежедневные концерты по 250 тысяч долларов И все равно: Ющенко -это жопа Украины....
Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д. один говорит: "Вот недавно женился" другой: "ну и как она в постели?" - ну нормально - ну а как она красивая ? - да ниче - ну ты скажи какое у нее главное достоинство? - ну понимаешь.....вобщем у нее глисты - в смысле?????? важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно, что ты не рыбак.
Приходит Путин к доктору и говорит: - Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот последующий-никак! - Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим... Путин сделал, что ему сказали. Доктор посмотрел и говорит: - Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет. - Ну дела, зализали...
История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города. (не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30. Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет, создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит, кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире... И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно, выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается, загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит... Кто-то... Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть... А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом, сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...
Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера. А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху до столешницы, только ноги проходящих видно. Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно когда девушки проходят! Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем невозможно было работать!..
Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию "Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.
Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите все равно по гавну ездить.
Боря Моисеев приходит в тату-салон: - Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в зеркало, одобряет, говорит: - Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б" Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться. Любовник : - Так, я не понял, кто такой БОБ???