Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забегает любовник к подруге и говорит: - Послушай,я знаю новую позу, раздевайся скорей! Она отвечает: - Не могу, муж купил попугая, и ОН ему все рассказывает! Тогда любовник говорит: - Давай накинем на клетку покрывало, ОН ничего не увидит и рассказывать нечего будет. Решили, сделали! Здесь любовник и говорит: -Ты раздевайся и становись у подоконника, а я раскачаюсь на люстре, спрыгну и у нас все получится! В этот момент, голос из-под покрывала: - Отрежьте мне лучше язык, но это я должен видеть!!!
На уроке истории. Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу: - Напомните-ка мне свою фамилию. (в группе напряженная тишина) - Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия) Шумные овации и продолжительные апплодисменты.
В автобусе. парень говорит бабке: - бабуля, ну зачем-же так воздух портить? - Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе? Через пять минут та же картина. -Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго! -Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял! Вмешивается дед: -Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь! -Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!
Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену. Входит дородная тетка малярщица(хохлушка). Глядя на их старания произносит фразу: -Ты в каком ПТУ учился ? -(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура) -Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !
"Товарищ Алексей из Нью-Джерси, хватит уже изощряться-то. Артикль так просто не "выпадает" в английском, иначе рушится вся ритмическая структура словосочетания."
Ох, не собирался я возвращаться опять к истории "сукиного сына"! Но вот прочитал этот последний "комментарий на коментарий" и подумал, что, видимо, придется объяснить еще раз. Для особо грамотных "соотечественников", которые в английском языке ну просто все уже понимают… только, видимо, "сказать не могут", прямо как та собачка из поговорки. А то, в самом деле, читатели anekdot.ru Бог знает что подумают - о реальном американском произношении.
Постараюсь, конечно, коротко и незанудно – хотя без некоторых терминов тут не обойтись, тем более что и мой не назвавший себя критик знает такие ученые выражения как "ритмическая структура словосочетания".
Итак, есть в науке о языке такое понятие: "гиперкоррекция". Гиперкоррекция возникает тогда, когда человек, изучая неродной для себя язык (или непривычную для себя языковую норму), изо всех сил старается говорить как можно более правильно – и именно из-за этого совершает ошибки, которые "естественный" носитель языка никогда бы не совершил.
Вот вам совсем простой пример гиперкоррекции из нашей "русскоязычной" практики. Узнает человек, привыкший к русскому просторечию, что правильно говорить не "фост", а "хвост" - и в следующий раз, поправив себя где не надо, вместо "финики" скажет "хвиники". Или то же, но в обратном порядке (не суть важно).
Но есть случаи и похитрее. И один из них, в частности – это вообще потеря (или, при изучении чужого языка, скорее "неприобретение") чувства границы между литературной нормой и практикой устного говорения. Человек говорит действительно "как по писаному" – но именно в этом и проявляется ненатуральность его устной речи.
Идеальное пособие для желающих понять, что такое и английское просторечие, и англоязычная же "гиперкоррекция" – пьеса "Пигмалион" Бернарда Шоу (естественно, в оригинале). В числе прочего, там великий знаток литературного английского языка полковник Пикеринг говорит еще большему знатоку литературного английского Генри Хиггинсу буквально следующее: "I havnt heard such language as yours since we used to review the volunteers in Hyde Park twenty years ago" ("Я не слышал такого языка как у Вас с тех пор как мы изучали добровольцев в Гайд-Парке двадцать лет назад"). Кстати, желающим предлагаю разобраться, насколько правильно писать "havnt" вместо "have not", и требуется ли неопределенный артикль "a" перед словом "language". Может быть, кто-то рискнет поисправлять правописание в пьесе Шоу?..
Ну а теперь вернемся к "сукиному сыну". Разумеется, словари дают это выражение так, как и положено его давать словарям: "son-of-A-bitch". Кто бы спорил. В разговорном же языке американцы используют для передачи этой же фразы – если уж быть совсем занудным – ДВЕ звуковые конструкции (во всяком случае, так выходит по моим наблюдениям). Первый вариант звучит примерно как "сан-на-оу-битч" (встречается значительно чаще!). Второй звучит примерно как "санова-битч" (не часто, но тоже несколько раз слышал, в основном в фильмах). Так вот, во втором варианте артикль еще как-то угадывается, хотя и в существенно измененном виде ("положено" было бы после "в" произносить скорее звук похожий на "э" чем на "а"). В первом варианте же артикль именно что "выпадает", и "ритмическая структура словосочетания" от этого совершенно не рушится. Как передать эту устную норму в письменном английском – решайте сами; но по-моему уж скорее БЕЗ артикля, чем с ним.
Так что, уважаемые "соотечественники", давайте получше прислушиваться к разговорной речи, особенно если дело идет о "неродном" языке. И пожалуйста, не торопитесь "проверять даже так называемых носителей языка", как написал один сердитый господин в "комментарии" № 4 от 14 апреля. Поскольку, как верно написано в предыдущем отклике (там же), "с английским нам всем надо, кхе, поулучшить. Дабы."
Этому же сердитому господину, который, "млин", изучает разговорный английский с помощью www.dictionary.com, я бы посоветовал поискать там, интереса ради, такие слова как "gotta", "gonna", "wanna" и "oughta" – не говоря уже о "havnt" и "Ive" (последние два примера взяты из пьесы Шоу). Разговорный английский без этих и других подобных конструкций совершенно непредставим; в словарях же и учебниках (кроме очень специальных) вы найдете только "правильные" конструкции типа "going to", "ought to", "have not", "I have" и т.п. Вот почему, если вы будете изучать английский язык ТОЛЬКО по словарям, вы всегда, даже при наличии у вас "абсолютно правильного" произношения, будете своей речью неизбежно выдавать в себе иностранца (или БЫВШЕГО "иностранца"). А если будете прислушиваться внимательно к разговорной речи "так называемых носителей языка", то рано или поздно, может быть, научитесь ГОВОРИТЬ на английском ровно НАСКОЛЬКО НЕПРАВИЛЬНО, насколько это позволяют себе те, для кого этот язык родной.
Впрочем, это касается, конечно, не только английского. Помните у Пушкина в "Онегине": "Как уст румяных без улыбки, / Без грамматической ошибки / Я русской речи не люблю…"?
А вы говорите…
Ну что, господа знатоки английского, будем дальше спорить - или теперь уже, наконец, все понятно?
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. ЖИ-
Люблю, Ирен, твои мослы. Другое им названье - кости. И по ночам я вижу сны - Мне снятся часто твои мощи. Я вижу череп твой пустой, Целую впадины глазные. Встает пред мною образ твой И просыпаюсь сам не свой.
Психбольница. Один псих разговаривает с другим: - Тебе моя новая книга понравилась? - Так ничего, вот только действующих лиц очень много. В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"
Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело было еще в «соцвремена»).
Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей, особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится.
Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась.
Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности.
О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года 3.
Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми в американской начальной школе. Встретили меня хорошо. Из разговора с их учительницой: - Значит, ваш родной язык русский? - Да. - Скучаете по дому? - Ага. - Наверное, часто звоните домой? - Да. - А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски или же по-английски? - ???????
- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я накогец начну красить губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?... -Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок...
В квартире раздается телефонный звонок. Трубку поднимает маленький мальчик. Мальчик (очень тихо) - Але... - Мальчик, дома есть кто? - (очень тихо) да, мама. - Позови маму. - (едва слышно) не могу. - Почему? - (чуть слышно) она занята. -Тогда позови папу. - (еле-еле)не могу. -Почему? - (тихо-тихо)Он занят. -А есть еще кто дома? - (едва слышно)Да, милиция. - Ну позови кого-нибудь из них. - (очень тихо)не могу, они заняты. -А еще кто дома есть? - (едва слышно) Да, пожарные. -Ну позови кого-нибудь из них. - (тихо-тихо) Не могу, они заняты. - А еще есть кто-нибудь дома? - (чуть слышно)Да, медбригада. -Ну позови их. - (слабым шепотом)Не могу, они заняты. -Слушай, мальчик, а что они там все делают? -(тихо-тихо)Ищут. -Кого? -(чуть слышно)Меня!!!!
Я тоже очень надеюсь, что мои словесные выпады Вас никоим образом не задели (тем более что и адресовались они по большей части не Вам). Насчет Ive и havnt нам уже разъяснил более знающий специалист (комментарий № 7 от 28 апреля): тут нет никакой ошибки, просто Шоу следовал известному (не только филологам) правилу "как слышится, так и пишется". Самое смешное, что этому же правилу следовал и я в своей первой реплике по поводу уже всем надоевшего "сукиного сына": ежели неопределенный артикль "a", как правило, НЕ слышится в реальном произношении (так что между "of" - "оу" или "ов" - и "битч" НИКАКАЯ гласная, обозначающая артикль, обычно не артикулируется вовсе), то при описании этого устного произношения такой артикль нет смысла и фиксировать на письме (вопреки "литературному" стандарту). Поэтому доказывать другим "спорщикам", что я не "лоханулся", а просто воспроизвел на письме буквально то, что слышал, и так, как слышал, уже не буду. Кому надо, тот понял; а кто не понял, тому и не втолкуешь. Бог с ним со всем.
С уважением, Алексей Нью-Джерсийский
P.S. And you, "another son of A bitch from Georgia"... спасибо за адресок www.encarta.com! Честно говоря, не знал, а пригодится он, может быть, и другим читателям anekdot.ru. (серьезно, обратите внимание!). Правда, слова "oughta", как выяснилось и там нету :-0 (и вообще, кстати сказать, просто по определению не существует на свете такого словаря, в котором, как Вы выразились, "ну все есть"). Зато это слово встречается в художественной литературе: например, в книге Уинстона Грума "Форрест Гамп" ("Forrest Gump"). Хотя вообще там же главный герой идиот, что для Вас вряд ли лучше негра (или все-таки лучше?), так что зачем же Вам, образованному белому человеку, прислушиваться к особенностям его "неграмотной" устной речи... :)
P.P.S. А уж кому за кого хочется быть принятым - за "местного пролетария" или за "иностранца, образованного в Сорбонне" (кстати, при чем тут Сорбонна? там что, лучшая в мире школа английского произношения?) - это уж дело вкуса. По мне, так в разных ситуациях может быть полезным и то, и другое (смотря в какой среде вы обитаете!); а для этого как раз и нужно не только знать правила, но и внимательно изучать, где и в какой степени какие "носители языка" эти правила нарушают, и в устной и в письменной форме. Кстати, уважаемый товарищ (или господин), упомянувший про Сорбонну, разъясняя мне, нужен ли в цитированной фразе из Шоу неопределенный артикль, начал с того, что эту фразу безбожно переврал. У Шоу было - "I havnt heard such language as yours...", а в последующей реплике эта фраза почему-то превратилась в "..havn't heard language such as..". Нужно ли было Шоу, по правилам литературного английского, поставить "а" перед словом "language" - я не уверен; потому, собственно, и спрашивал. :0
Ладно, спасибо Диме Вернеру за долготерпение - и всем за внимание!
История, которая приключилась со моим другом вчера. Рассказ от первого лица.
Итак. Перед посадкой в метро я покупаю газету с названием "Аргументы и Факты" (стоит 5 рублей, если ты не знаешь) Далее сажусь в вагон метро и еду до офиса. (естественно пока едем, я читаю газету) Приезжаю я в офис. (газета дожидается меня, пока я освобожусь) Заканчиваю все свои дела и собираюсь домой. Не доходя до станции вижу кафешку, с очень аппетитным запахом. Захожу, покупаю газированную воду (фанту, если очень интересно, то сообщаю что бутылка была 0.5 литра) и печенье (Раньше такого много продавали в советские времена. Небольшая пачка, а внутри 8 штучек печенья. Называется "К чаю")
Иду к столику, достаю газету. Вообщем вырисовывается такая картина. Слева от меня какая-то вазочка с засохшими цветами, справа от меня моя бутылка с водой, по центру пачка с печеньем. Значит читаю статью про политику, хочу уже протянуть руку к пачке за печеньком, как вдруг вижу что парень, который сидит напротив меня протягивает руку, открывает пачку, ДОСТАЁТ!!! одно печенье и хавает его!!! Ну я в шоке, ясное дело, всякие дурацкие мысли лезут в голову. Короче решил сделать вид что ничего не замтил.... Уткнулся в газету и делаю вид что читаю, на самом деле в голову никакая информация не залазит. Делаю вид, что так рассеяно протягиваю руку к пачке, незамечаю что она уже ОТКРЫТА и беру из нее одно печенько, другой рукой тянусь к бутылке с водой. Тут смотрю парень протягивает руку и берет ЕЩЁ одно штучку. Я не выдержал и решил посмотреть на него. Приподнял голову и буквально на долю секунды наши глаза встретились!!! Я думал что между нами так и проскочит электрическая искра, до того было сильное напряжение.... Я сразу же уткнулся в газету и стал делать вид что очень усиленно читаю, Но на самом деле я смотрел что делает парень. Уже ни о каком чтении и речи быть не могло.... Прикинь мое изумление, когда он протягивает руку и берет ТРЕТЬЕ!!! печенье. Ну во мне просто уже буря кипит, но я молчу. Уже становится интересно что будет дальше.... Я протягиваю руку и беру сразу два печенья, они слиплись и мне было сделать это не трудно. Короче так мы съели всю пачку. Потом, когда он доел свое печенье он поднялся (я точно чувствовал, что он на меня смотрит, но я усердно делал вид что читаю) и ушел. Мне показалось что гора с плеч свалилась, сразу стало легче дышать.... Я расправил плечи осмотрел саму кафешку, допил свою фанту и стал собираться в метро, ехать до дому. Встал, открыл рюкзак, поднял газету чтобы ее свернуть и представь мое выражение лица, когда под газетой обнаружилась МОЯ!!! пачка печенья.... Я до сих пор офигиваю, как такое могло произойти.... Короче я стал богаче на ЧЕТЫРЕ печенька. Вот такая вот милая история. До сих пор нахожусь в коме.
Приходит студент на экзамен и говорит преподователю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Есть такой рекламный ролик - жители двух городков, Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют. Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри, бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи «все еще моют посуду». История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa, и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой неделе. Там помнят :) Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда. Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка пива идея принимается. По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь. Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах, спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить, что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею. Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему периметру джакузи. Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают, что и в прошлую ночь была такая же пена. Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал. Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще - эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены, как в стиральной машине, с бутылками пива в могучих руках. Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро, почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело. Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес: «А жители Вилла Баджи все еще моются!»
3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать. Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают: 1. Намочить волосы. 2. Налить небольшое количество шампуня на голову. 3. Помассировать руками волосы. 4. Смыть. 5. ПОВТОРИТЬ
1) Идут по зоопарку мама с маленьким сыночком. Мама говорит: - Это черепаха, это медведь, а это змея. Идут они дальше. Вдруг малыш радостно кричит, показывая на обезьян: - Я знаю, кто это! - Кто? - Программисты. - Почему? - А потому что они как папа - все тело шерстью покрыто и мазоль на заднице! :))
"К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000 Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты, когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже."
Ну так уж сразу и "херня"! Зачем же, однако, ругаться-то? Баджи, конечно, всем выдают; а вот носят их, по разным причинам, далеко НЕ все - особенно вечером, на reception. Проверял лично и не раз - от Йельского университета до Принстона, плюс разные универы в Нью-Йорке (это как раз примерно на полдороге между двумя вышеназванными). Такой информации господину ругателю достаточно? То же, кстати, и в Западной Европе (судя опять же по личному опыту).
Трое беседуют в тюремной камере: - За что сидишь? - За кражу пять лет дали. - А ты? - Я за грабеж десятку мотаю. - А я рыбу глушил. Пятнадцать лет дали. - Ого-го... Так сколько же ты ее наглушил? - Да всего полведра карасей и двух водолазов.
Эта история произошла зимой при -20 гр., на трассе Москва - Брест. Шел автопоезд Волво н запад. В кабине два водилы (1 и 2). 1 крутит баранку, а 2 спит на спалки за шторкой в одних трусах. И вот 1 приспичило в туалет. Не долго думая он останавливает тачку посреди дороги и пошел по своим делам. При этом проснулся 2 и тоже решил сходить по маленкому. В одних трусах он зашел за фуру и отливает. А 1 возращается и думая что 2 спит уезжает. 2 в одних трусах при -20 остается посреди трассы, при этом все автомобили от него шарахаются. Хорошо что минут так через 10, 1 решил поесть и начал будить 2 рукой, а там ни кого нет. Он врубился сразу. Но когда он подъехал минут через 20 к 1, то уже не мог сам забраться в кабину, только смог сказать, что убъет его.
Учительница спрашивает на уроке литературы: " Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?" Вовочка:" Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот. ru"!
Несколько дней назад программа "Время" затянулась, и потому прогноз погоды вышел в очень сокращенном виде, чтобы уложиться в сетку вещания. Ну, время временем, а рекламу Метео-ТВ отрабатывать надо, без этого никак. Чаще всего они рекламируют различные лекарства, а в этот раз они должны были отработать автосигнализацию. Видимо из-за того, что время было ограничено, одна из тех очаровательных метео-див, которых к сожалению никогда не показывают по телевизору в полный рост, в начале метео-прогноза выдала следующий перл:"Автосигнализация Мангуст - залог вашего здоровья!". Хотя, с другой стороны - может, она и не оговорилась вовсе? Ведь доля истины в этом есть...
Выход из метро. Киоск "Русские Блины". Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху. "Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail с грибами"! Оп-па! Тихий шок. P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...
В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных туалетов решается путем установки на улицах города полностью автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь. По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук: мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет: мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери: "Через 20 минут дверь автоматически открывается".
Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки. Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат: - Эй, коровы, как пролететь в Африку? Одна корова говорит: - Летите направо. Улетели напильники... Сидят коровы дальше. Вяжут. Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку. Та же корова говорит: - Летите налево. Вторая ее спрашивает: - Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево? - Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у писуара: --Где у вас здесь метро? --Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А пока 38 сантиметр.
Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех уже достали, ну да ладно. История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...
Сидит, значит, Соловей-разбойник, весь из себя важный такой, на дереве. Тут откуда ни возьмись пьянющий в подошвы Илья-муромец. И что мужику не понравилось, не знаю, но начал он дерево, на котором Соловей тусовался, из Земли-матушки с корнями выворачивать. Соловей-то криминальный и завопил : - Эй, ты, урод, пошел на х@й !!! А Илья знай себе сопит и делягу свою делает. Соловей:- Ты не догоняешь что-ли, чмо? Дерни отсюда на два счета, а нето щас крышу позову! А Илюша в раж вошел, корчует древесину уже за всю х@:ню ! Соловей:- Ну щас получишь геморрой на свою жопу! Достает мобилу и давай интерфейс тиранить. Соловей:- Але, Горыныч ? Здравствуй, дорогой! Беда у меня. Да какой-то мудила хату мою бомбит по черному, прилетай, а? Чо? Спросить, как зовут? Щас! И давай орать Илье:- Эй, покойник, как звали-то тебя? Илья:- Илья-муромец из села Карачаева. Соловей:- Слыш, Горыныч, говорит Илья-муромец. Ага. Ага. да. Ага, понял, слезаю...
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - в чем проблема? Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" - Да!! - Родились в 1760? - Нет. 8-0 - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.
На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.
Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу, препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...
Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он. Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...
"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии, давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...
Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))
На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.
Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу, препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...
Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он. Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...
"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии, давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...
Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос". И тут же на листовке нарисовано сердце. Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил: "Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива. Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д. Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный случай о роли судьбы в нашей жизни. Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку. Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы. Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья ( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы, а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека. Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался. Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?