Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы помним, как плакали все люди, провожая трогательного Олимпийского Мишку. Но они еще не знали, что он вернется в облике вальяжного и гламурного символа Единой России! (Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)
Молодая женщина после выходных с гордостью рассказывает подругам о своем муже: - Мой вчера с охоты пришел, весь измотанный и исцарапаный, сказал, что медведя завалил! - Клево! А может быть он выдру выдрал?
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали трахаться!!!
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.
Прапорщика вызвали на ковер к командиру: - Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация? Вы хоть знаете значение этого слова? - Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать человека! Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это слово говорит.
Две подруги обсуждают - Ну как твой новый парень? - Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше. - Так хватай его и выходи замуж! - Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….
Встретились два приятеля-бизнесмена. - Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь! - В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить, от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в депутаты подаваться думаю!
- Почему ни как снежного человека найти не могут? - А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние амфоры на дне моря находит. - Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не побоялся!
Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании. - Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж! - А где тогда твой муж? - Утром развелись!
Разговор двух подружек-следователей: - Замуж выхожу! - Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался? - А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!
Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина: - Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок? - В новый год можно все. - Тогда ящик водки!
Две подруги: - Ты кричишь во время секса? - Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с начальником то всегда разговариваю ласково.
Две подруги после новогодних каникул: - Ну как Новый Год встретила? - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
Судья зачитывает обвинение: - …. и изнасиловала в этот вечер пять человек…. - Так я пьяная была! - Это не является смягчающим обстоятельством. - Так если б я трезвая была, я бы пятнадцать изнасиловала!
Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Муж ни как не может кончить. Жена предприняла все меры и говорит: - Милый, ну постарайся кого-нибудь вспомнить!
Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную компанию. - Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и пабарагозить люблю!