Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться прочтенным "Отхер усер...".
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не напугаешь... Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили. Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в емкости, и народ мог спокойно его потреблять. Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно. Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И утром перед выездом всех собрали на заводе. А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека - профессионал! Вот он коллегам и говорит: - Да, я могу все что угодно выпить, мне все по... Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет. Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена, и экспериментатор без сознания валится на пол. Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты. Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только -перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с насекомыми. Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый" коллега. Говорит: - Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит - уехали. А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем. Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной человек", тот поймет).
Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре 2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.
Здравствуйте, захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги, должны организовать тендер); читаю следующее объявление "выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения работ: 710 тел умерших." Такие вот дела у нас творятся... Александр.
В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена: - Не дороги, а одни калдоебины. - Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры. - А что, это же литературное слово. - Да нет, матершинное. - Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах.. калдоебины??? Муж: - Ты че дура материшься??? Они называются выебоны. (в ввиду имелось "выбоины")
Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно, вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на нем растет, И днем, и ночью кот ученый Русалку на ветвях ебет.
Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит. и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах, замечает меня: - О, кто пришел! Заходи! Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю, как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю от смеха целый день сводило), и спрашиваю: - Б. А., а вы как к нашему декану относитесь? И получаю ответ: - Ты знаешь, не могу сказать. О, бля!!! - Почему? - А я его ни разу не видел... Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив! - ... и, честно сказать, я этому рад. Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом, дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая, что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец - что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя... спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом моего отца?)...
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза подарок, поэтому выучила стишок. И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на гора"
Гуси-лебеди летели В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе. Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на "галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех понравильсь!!
К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".
Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально, думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод), спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела, что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил. Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине), обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам (мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и устроила мне трояк за этот экзамен.
Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.
Из объявления в Интернете: - Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб. Ответ: - Сначала динамик отремонтируй!
Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже горел свет.
Нашел на Рамблере в знакомствах. 26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек, всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек. Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%), несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов стать духовным лидером и генератором идей Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы, потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд, захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию. Это естественная необходимость современного развития общества, которую незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой сексуальной деятельности" - все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели свободной конкуренции; - количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и демографической ситуации; - казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это легально и безопасно; - в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней; - посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям. По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также количество менеджеров сексуальных услуг; - вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.
Что -то я совсем серьезный ))) для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как видите идет на пользу.
Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал" укажите, пожалуйста, мотивированно. Всем спасиб за внимание.
Ассоль, 27 Россия, Краснодар .. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!? ответить Написано 26 март 2008 в 16:58 Алена, 35 Россия, Краснодар Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно.... ответить Написано 27 март 2008 в 12:00 Toma, 25 Россия, Сочи Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!
Александр, 29 Россия, Краснодар Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн. подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата. К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя ( кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"), провинция не поймутс. Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации", по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.
Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.
Александр, 29 Россия, Краснодар Объявляются первостепенные задачи партии: 1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта 2) Активно привлекать новых членов с помощью спама 3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим страны" 4) Назначить лидером партии меня 5) Написать устав ИПРФ 6) Установит размер партийных взносов 7) Для привлечения новых членов активно использовать "Одноклассники" 8) Сформировать комитет партии 9) Сформировать бюджет 10) Объявить следущий год, годом интернета
Александр, 29 Россия, Краснодар Краткий список не основных лозунгов: Интернет и партия едины!!! Да здраствует диктатура интернатариата! Долой цензуру! Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел! Анальный секс в семьи! Дети интернета, поддержите отца! Интернет в каждый дом!
Дело было в Новокузнецке! Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них. Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда селят с другими пацанами) и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках, весь в учебе, бабу ни разу не видел. Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..." тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?" так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке лежали)" так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???" Они как сидели так и сползли на пол.
Идет грузин по улице. Видит киоск "Соки - Воды". Подходит, спрашивает: - Дэвущка, у вас ест водЫ ? - Есть, только не водЫ, а водА. - Сущи, дай одна бутылка водА. - Не водА, а водЫ. - Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм... Al SNOB/
Светский бал. Танцы. Наташа Ростова без трусиков. Решила вые#нуться на шпагат сесть, ну и присосалась к полу. Все гости в панике, что делать тут дискотека в самом разгаре а эта сука посреди зала раскорячилась, поднять ее не могут. Порутчик Ржевский - Господа, я придумал. Давайте мы с нижнего этажа просверлим дырку, ей туда воздух попадет, вакум рассосется и она сама встанит. Хозяин - Нет!!! Что вы, паркет дорогой, только постелили нет. Порутчик Ржевский - Господа, другая идея. Давайте мы всем мужским коллективам ей в рот надаем, там у нее все потекет, со смазкой мы ее до кухни дотащим, а там паркет дещевый...
Навеяло историей про розыгрыши с чужим телефоном:"Але! Нью-Йорк? ... Ладно, подожду..." Подруга у меня в 1992 слиняла за бугор. Жила где-то под Сиэтлом, классно, говорит, в гости звала. Твин Пикс сплошной. Как у нас, но потеплее. Сидел я в одной фирме, ждал начальника. Год 1994, если не путаю. Шоу делают, то бишь уроды и дилетанты полные. Он опаздывал, скучно было. Кому позвонить, думаю. А ну как Верушке. Говорю: "Можно от вас позвонить?" - "Звоните". Соединилось моментом. Слышимость - лучше не бывает. Сидим, треплемся. Веруша: "А тебе не дорого?" - "Нет, нет, по тебе очень соскучился". Минут через 15 мне намекают, что, мол, тут фирма, а не переговорный пункт, и телефон нужен. "Ну, Веруш, пока, зовут срочно, созвонимся, рад тебя увидеть буду." Продолжения не знаю. Опоздавшего продюссера я послал через 10 минут разговора, и больше там не бывал. Представляю, какой им счет пришел. А Веруша через полгодика в Москву прилетела, причем не только дела делать, но и отношения склеивать. Да, жаль, не получилось.
Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга . Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда Вы проигрываете !
Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"... Смешно не будет.
ИСТОРИЯ
"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати. Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, — целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить. Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом. — Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает, хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."
(А. Толстой, "Петр Первый")
СПРАВКА
Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).
СОВРЕМЕННОСТЬ
Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки, абстинентам - антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по наивности, а кто и лукаво называют это лечением. Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком лекаре гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма узнать.
Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!
Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи, ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум"; мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 - отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню. Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать куплет бессмертного хита всех времен и народов: Приходи ко мне скорей Увози за сто морей И целуй меня везде Я ведь взрослая уже Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается: - Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал. Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия (см. начало истории).
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское. http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе... присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор: Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной школе? а в каком классе ты учишся?" Девушка: "Да я учусь в 5ом классе" Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в классе гитары, а ты?" Девушка: " а так я учусь в классе рисования?" После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка вроде бы не блондинка...
Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например: естанция, еспорт, ешкола, елаборатория... и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня? . . . . . . . . . . Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань. Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.