Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу. - Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква 'р'. Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает: - Слушай, а какой сегодня день? - Понедерник! - отвечает жена. (http://allogunov.nm.ru/)
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй. (http://allogunov.nm.ru/)
Покупатель спрашивает у продавца: - E вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О НЕТ, возьмите уж лучше пряники! (http://allogunov.nm.ru/)
Идет судебное заседание, судья обращается к подсудимому: - Подсудимый, расскажите обстоятельства соершенного! Подсудимый: - Ваша честь, уважаемые заседатели, уважаемые граждане! Что тут попусту в натуре фармазонить, три копейки дюфирить? В натуре дело было так: отмотал срок, откинулся. с корешем Федькой стрелканулся. Завалили в какбак, взяли два фанфурика, вмазали. Штифтами зыркаем: две клюшки киряют, штанами шуршат, ну мы их за рога и в стойло, на укол. А тут кубики, баня свободная. Рули-верти! Сперва по просеке Ленина, затем на хаус-каммюнике. На хату приехали, а там все пучком. Свечурки горят, патефон играет, ну мы туда и завалили. А тут менты замлю роют, шифером шуршат, ну нас и загребли ни за что, ни про что. Прокурор (подсудимому): Подсудимый, это что за жаргон тв зале судебного заседания? Вы понимаете где находитесь? Вы знаете, чем может обеонуться для Вас подобная выходка? Адвокат (судье): Я протестую, Ваша честь! (Прокурору): Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит!
Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)
Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. , вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга. Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал громко так, отчетливо: - Ой, доктор! А я вас вижу! Гы. Пока я, охеревший, оборачивался.... Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!! доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали. Что же там такое, епта? Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от смеха =) Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его 11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы, выглядело очень натурально, надо сказать.
ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая история...
Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и т. п. И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не радовало хозяина этого лотка. Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им две первые буквы "Колобка"... Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке. В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек. Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...
Не зная смысла многих слов, Мы в них пытались разобраться. Но лишь одно слово «любовь» Трактовке не могло поддаться. Болезнь иль состояние души, Не дать единого ответа. Пусть каждый для себя решит, Ведь у любви свои секреты. И я уверен в том, что каждый, Забыв спокойствие и сон, Когда-нибудь поймет однажды, Что он давно уже влюблен. Ему давно уже не спится, Давно потерян аппетит, И очень скоро он как птица На небо счастья улетит. И в этом небе, небе счастья, Он будет об одном мечтать: Чтобы все беды и напасти К земле не смели прижимать, Чтоб полет сей продолжался, Чтоб продолжался он всегда И чтоб на землю опускаться Не доводилось до конца. Желанье в общем то законно. И право, что там говорить. Вот только я хочу влюбленных Лишь об одном предупредить. Летайте пташечки, летайте, Ведь так прекрасен ваш полет. Вот только вы не забывайте, Что жизнь-то на земле идет.
Грузинская мафия. Встречаются два братка. - Здравствуй Вахо!!! - Здравствуй Гоги!!! Давно не виделись, как дела? - Вай, хорощо! Послущай Гоги, помнищь у меня пистолет был "кольт" спецзаказ? - Помню... - Вай, с одним лохом поменялся на ролекс! Показывает на руке роскошные золотые часы с брильянтами. - Вахо - ты дурак! Вот придет к тебе домой злой человек и скажет, что он имел твою маму, твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними, и щто ты ему ответищь??? Пол второго???
Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее, втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент, когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине, раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять, как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров
Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу :)
Идет конгресс лингвистов, обсуждают вновь появившиеся слова на предмет присвоения гражданства. Обсуждают слово "стибрить" Российская делегация уверяет, что слово русское и приводит массу синонимов... Французы говорят что слово ихнее, мол полтора века назад Наполеон стоял лагерем на реке Тибр и у него из шатра пропали золотые часы. Нащи помялись но согласились, задав при этом вопрос итальянской делегации - А у них за последние 300 лет из г. Пиза ничего не пропадало?
Спорят две блондинки: - Да ты сука! - А ты стерва - А ты пизда! - А ты целка! - Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт увидишь!
Везьот прапорщик по часте тачку в тачке гамно- Ево астанавливает старший по званию иговорит- Стой тачку к осмотру наверника штото украл- Прапорщик отвечает да нет ничево не я украл- Не верю сказал старший взял палочку пакалатил гамно разумеетса ничево не нашол, закачал рукава и руками в тачку перерил там всьо гавари ну ладно ежжай. Прапорщик за тачку и за тереторию КПП посмотрел зади никаво нет перевернул тачку и про себя говорит Што-украл што-украл тачку украл
ОБЬЯВЛЕНИЕ Я бабу очень хочу, С В/О без В/П с чувством Ю, МО и без всяких Ж/П, Решающей все ДМП. Немного и о себе: Курю, выпиваю как все, Пузат. лысоват, кривоног, От бывшей жены , на лбу рог.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
