Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.
Жена рассказала... Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время "окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение. Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...
Все наверное слышали рекламу Би-Лайна о телефоне за 99$? Купила у нас одна девушка такой телефончик - Филипс (не Aeon). Конечно же мне интересно стало, что за зверь такой. Смотрю, кручу в руках. Случайно включаю вибро звонок. Мужики тут же начинают шутить над владелицей телефона о его предназначении. Смотрю на экран и вижу надпись ВИБРАТОР!!! Все так и полегли.Кто не верит, может зайти в любой магазин и посмотреть. Эти телефоны надо в секс-шопах продавать :)
Мой дядя - очень большой приколист. То над ребятами на работе подшутит, то что-нибудь такое как расскажет, что стоишь, и веришь, и веришь, и веришь, а такого вообще на чвете нет. Так вот, рассказывал он историю, как пришлось над своим шефом приколоться. Раз, разговаривая с шефом об охоте и рассказывая разные истории, вдруг он замечает, что у шефа как-то загорелись не по доброму глаза. Шеф ему и говорит, типа Ты так хорошо рассказываешь про охоту, что и мне захотелось. -Даю тебе пятницу выходной (как-бы приготовится, все разведать), а в субботу я приеду и пойдем. А в это время было не сезон, т.е. лесных жителей днем с огнем не найдешь. Вот мой дядя приехал в деревнюи приходит к своему другу и сообщает весть о своем шефе и спрашивает, что ему делать. Его друг был немного подвыпивши, и поэтому предложик кошку. Вам смешно, а они так и сделали. Взяли шкурку зайца, кое-где зашили, поймали кошака и его туда засунули и договорились где его друг и когда будет выпускать кота-зайца. Приехал шеф, дядя загрузил его, что надо выпить, иначе удача повернется к ним не тем местом и не тем боком(благо, он это умеет делать). И вот идут они уже изрядно подвыпивние, кодходят к заранее обговоренному месту. В это время выпускается кот-заяц и начинает убегать. Шеф замечает зайца, прицеливается и стреляет (как Вы уже догадались мимо). Услашав выстрел в свою сторону кот-заяц с криком "мяяя-у" взбирается на дерево. Представьте, как был изумлен Шеф. P.S.: на утро, проснувшись шеф этого "почему-то" не помнил, только спросил, абили они того зайца или нет.
Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала : Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?" Медсестар: "А в чем дело". р.- а меня группа крови отрицательная м.- может резус? Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Песочница... В ней сидит маленькая девочка. У девочки рот порван, ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно: - Нихххрена себе чихнула!
Два мужика в сауне. Один (О) говорит другому (Д): О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет? Д: Это как? О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри пойдут, значит - педик. Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....
28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности, которую они показывают.
P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.
Мать уходя на работу приказывает Вовочке: Прийдет отец, раздень его и уложи спать, только трусы не снимай. - Это почему нельзя? - Там змея живет. Через некоторое время моть звонит домой: - Ну что Вова, пришел отец? - Да. - Ты раздел его? - Да. - Трусы снял? - Да. - И что? - Змее голову оторвал, яйца перебил, логово спалил.
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
И Н С Т Р У К Ц И Я о порядке создания документов на персональных компьютерах в ОАО «**********/» Тридесятого Государства №******* от29.08.2000г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме- нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен- тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую в текстовом и табличном виде.
1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны или будут храниться только в электронном виде. 1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация к документам не относятся.
2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА
2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража- лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически. 2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам, каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом. 2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для этого программы, то его форма уже заранее задана при написании этой программы и уже не может быть изменена пользователем. При необходимости ее изменения, необходима корректировка самой программы. 2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97. 2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с обязательным их указанием. 3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА 3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства, соответствующих инструкций и конкретных требований руковод- ства. 3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под- шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три). Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку Нежелательно.
4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ
4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре- зать длинные имена файлов.
5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ
5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится в формате затребованном получателем, если формат не оговорен, то обычной схемой является: - в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки - в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель- ную информацию по документам - документы, прилагаемые к письму должны находится во вложениях письма. Если необходимо передать большой обьем информации, то необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).
6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции, будут считаться неисполненними.
А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский". И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще не видел, а то бы спросил... :о)
Это старая история и я прочитал ее на www.paragliding.ru
"ДАРВИНСКАЯ ПРЕМИЯ"
Skysailor Dec`97
Ежегодная Дарвинская премия присуждается человеку, погибшему наиболее нелепой смертью. Номинации публикуются на Интернет.
Лауреатом 1996 года стал сержант военно-воздушных сил, который установил на свой автомобиль реактивный двигатель и врезался в скалу в 1200 м выше дороги.
Нынешний обладатель премии - Ларри Уотерс из Лос Анжелеса. Хотя Уотерс и выжил, его невероятная эскапада снискала ему титул автора наиболее идиотского происшествия 1997.
Все детство Уотерс бредил небом. Окончив школу, он вступил в военно-воздушные силы в надежде стать пилотом. К сожалению, в пилоты он не прошел по зрению.
Но в один прекрасный день терпение Уотерса истощилось: он пошел в лавку военно-морской базы, где закупил 45 метеорологических воздушных шариков и несколько баллонов гелия. Полностью надутый, такой шар достигает метра в поперечнике. Вернувшись домой, он надежно привязал шары к садовому креслу-качалке.
Закрепив кресло за бампер машины, он наполнил шары и забрался в кресло, висящее в метре от земли. Удовлетворенный своими приготовлениями, он взял с собой несколько бутербродов, ящик пива и двустволку, справедливо полагая, что всегда сможет отстрелить пару шаров, когда ему захочется вниз. Окончив приготовления, Уотерс залез обратно в кресло.
Привязавшись к креслу, он перерезал канат. План полета состоял в том, чтобы лениво попарить в 100 м над своим садиком, а через пару часов спуститься вниз.
Однако план не совсем сработал: вместо того, чтобы мирно повисеть над родным домом, он ракетой вонзился в лос-анжелесское небо, мигом оказавшись на 3230 м. На такой высоте расстреливать свои шары Уотерсу почему-то расхотелось. К тому же он боялся разбалансировать свой летательный аппарат. Его, что называется, заклинило. Так он и дрейфовал там, оцепенев от страха и холода, на протяжении 12 часов.
А затем у Уотерса начались настоящие неприятности: его стало сносить в зону посадочного коридора Международного Лос-анжелесского аэропорта.
Первым его заметил пилот авиакомпании United Airlines, который радировал на диспетчерскую башню, сообщая, что только что миновал «какого-то мужика с двустволкой в кресле-качалке». Радар подтвердил наличие объекта, висящего над аэропортом. По аэропорту забегали секьюрити: механизм антитеррористических мер запустили на полную катушку. Навстречу Уотерсу выслали вертолет-разведчик.
Тем временем на город опускалась ночь. Поднявшийся береговой бриз стал отгонять Уотерса в океан. Вертолет устремился в погоню.
В семи километрах от берега геликоптер, наконец, настиг террориста. Убедившись, что он не агрессивен, экипаж попробовал приблизиться к преследуемому объекту, но поток от лопастей только отгонял его еще дальше в Тихий океан. Наконец, вертолет набрал высоту, зашел над Уотерсом и спустил ему буксировочный трос. Тот поймал трос и был препровожден обратно на берег. Как только Уотерс ступил на родную американскую землю, он был арестован ожидавшей его лос-анжелесской полицией.
Пока Уотерса в наручниках вели в участок, набежавшие журналисты спросили его, для чего он сделал Это? Уотерс остановился, обернулся и невозмутимо ответил:
Мужчина не может сидеть на месте. (Ну не сиднем же мужику сидеть).
1.Где льется вино там купаются слова. 2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела. 3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих отношениях. 4.К славной смерти надо всю жизнь готовится. 5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.
После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России "красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами, первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось следующим образом: 1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев 2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев 3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков 4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин 5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов 6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов 7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный 8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов 9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков 10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев 11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой 12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов 13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе 14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон 15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко 16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь. Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево. Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево. Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит: ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ! Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие и эго тема была “Правильное произношение cлов”. Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или “кладу”? Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория вместе с преподавателем заливается смехом.
Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах. А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы. Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...
Петросяна я откровенно не люблю. Причин к тому много, не буду перечислять. Из всех наших сатириков для меня на первом месте Жванецкий, на втором - Альтов, а на третьем - Задорнов. Остальных предпочитаю не видеть и не слышать. А можно теперь спросить, к чему Вы задали этот вопрос?
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так, приговаривает:" Куда тебя иметь, куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим анекдотом. Вот несколько его "перлов". Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки, другая рука идет взад до отказу." "Тема сегодняшнего занятия - отдание чести." "На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь? Слово "очко" никогда не слышали?" Рассказал Александр.
«Так долго продолжаться не может», - подумал Коля, рассматривая порно-сайты, и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал Коля, перестав рассматривать порно-сайты, и вновь еще более решительней открыл браузер.
Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.
Служить мне довелось немного - три военных лагерей месяца после защиты диплома - в зачуханной мотострелковой дивизии под Томском. Некоторые из наших, окончивших универ на год-два раньше меня, проходили там службу лейтенантами (что поделать, Родина забрала на два года). Приведенные ниже байки пересказаны с их слов (за что купил, за то и продаю).
Один из них (назовем его Сергей) получил задание к приезду высокой комиссии из округа привести в порядок дорогу, по которой эта комиссия будет ехать. Неделю или две мотался он по этой дороге туда-сюда, засыпая гравием колдобины и разравнивая бугры. За сутки или за двое до приезда комиссии командир дивизии решил проверить дорогу лично (почему-то глубокой ночью). И вот, часа в 2 или в 3 ночи за Сергеем приезжает "газик", его вытаскивают из теплой постели и везут по этой злосчастной дороге. Газик подруливает к стоящему на дороге командиру дивизии. Он грозен, возмущен, вне себя. Он показывает пальцем на дорогу, и от гнева просто кипит. Эмоции перехлестывют через край, и мысли не поспевают за ними. Вероятно, он хотел сказать "А почему здесь выбоина?" Но из побелевших, дрожащих от гнева губ у него вырвалось: - А почему здесь ВЫИБОНА... твою мать!
Выдержка еще из одной тирады, приписываемая тому же командиру дивизии: - В то время, как летчики - самолеты летают, штурманы - бомбы бомбят, вы здесь - водку пьянствуете?! Я не посмотрю, кто вы - майор или офицер, я не буду разбираться - кто прав, кто виноват - поймаю, накажу кого попало!!! Я командир дивизии - или ГДЕ???!!!