Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: - Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето? Девочка (задумчиво-философски): - Вот такое идиотское лето...
Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на Весьма Вам Признателен (ВВП)
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
- Таварышч генерал, табе пакет! - Hе тебе, а вам! - А нам на #$я - табе!.. - Где тебя такого дурака только взяли?.. - Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать... (http://allogunov.nm.ru/)
Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца: - Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому твоя работа? - Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь. сынок? - ........!
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.
Звонит на радио грузин: - здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть. - что это за песня у нас нет такой? - ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: — У вас, наверное, трудная работа? — Да, сэр, очень трудная. — А что самое трудное, подъемы? — Нет, сэр. — Тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — Но что же тогда? — Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает: — Ну, что теперь случилось? — Будильник сломался. — Ну, признайся честно, напился и сломал? — Честно? Накурился и разобрал.
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века. 20 век: Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу – все спят. 21 век: Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу – все читают интернет.
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки: - Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе? - Утром сазаем, вецером выкапываем. - Неужели так быстро растет? - Не-а. Сыбко кусать хотца!
На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и русский уже подзабыл, но переводит. - Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами тоже, босс.
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Однажды в теплейшую зимнюю пору Из дома я вышел, грязища кругом Гляжу поднимается медленно в гору Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный Забрызганный грязью, что из под колес В больших руковицах и шапке атласной Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!" - Уж больно ты грязен, как я погляжу! Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо; Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры) - А что же со снегом случилось дедуля? "Во всем виновыты азоновы дыры Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!. — И как ты разрулишь проблему, а дед? "Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!! Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик, Я должен подарки детишкам дарить А праздник идет, он совсем уже близок! Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал, Мороз направлялся в ближайший к нам двор, Как будто все это, мозг мой придумал Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий, Мешок, борода и грязный кафтан, И я офигевший, на месте стоящий Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было, С клеймом потеплевшей и грязной зимы, И что-то в душе моей горько завыло, Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым Вас с праздником, зимним назвать не могу, Традиций давнишник шарик наш лопнул Надеюсь, что будет еще все в снегу!