Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
--> Ответ на историю от 2000 11 10 <-- У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие машины, все время интересовался: - Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ... Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто сделал элементарные выводы и решил уточнить: - Папа, а ты не козел? :OPs
p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами следят и делают выводы :))
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Эта история случилась с моим начальником. Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда. Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире. Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить, вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет... Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает) и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам сосед проламывает стену! А кошку достал. Но это оказалась не его кошка.
Давным-давно мы, учась в предпоследнем классе обычной подмосковной школы, однажды решили закосить от урока географии. Повод был - холодно. Кабинет на третьем этаже. Два лба-девятиклассника авторитетно заявляют географичке, что причина в воздушной пробке и что гаечный ключ и 20 минут времени сделают всех счастливыми. Прошли по другим кабинетам по этому стояку, убедились, что холодно везде, всех заверили, что скоро все будет шоколадно.
Батарея находилась под подоконником, от торца до стены - чуть больше метра. Начали потихонечку откручивать торцевую пробку, шепотом обмениваясь мнениями, добьет ли струя до стены :) Начало покапывать. Дабы ускорить процесс, некто Леша прижал одной рукой пробку и начал откручивать ее другой. Через пару минут начал гундеть, что руке горячо. Еще через пару минут сказал ".. ц" и отпустил руку... Струя кипятка била в стенку горизонтально и красивым веером разбрызгивалась в разные стороны. Сначала девчонки пытались собирать воду в ведра тряпками а ребята носили ведра выливать в туалет в другом конце коридора. Потом я сорвал занавеску, расправил ее на подоконнике и подставил под нее ведро. Процентов 20 вода стало сразу попадать в ведро. Остальное стекало по стене и растекалось по полу. Таскать ведра в туалет уже не успевали. Самым естественным выходом нам, разгвоздяям, показалось открыть окно и выплескивать кипяток прямо с третьего этажа. Оказалось, что военрук, который в это время шел под окнами в тир, очень неплохо прыгает. Немало офигели и люди, которые стояли в 500 метрах на автобусной остановке - с одной стороны вроде школа, а с другой, судя по валящему из окна пару - баня. Вынимая из-под подоконника очередное наполненное ведро и, я почувствовал, что как-то нехорошо покалывает пальцы и сбегал отключить свет на этаже, благо ходил на факультатив по физике, с электричеством там мы экспериментировали неоднократно и расположение рубильников в щитке знали наизусть. Покалывание исчезло. Потом появилось опять. Опять бегу выключаю. Опять исчезло и снова появилось. Оказалось, тот самый физик показывал шестиклассникам кино, удивлялся, ктоо обесточивает весь этаж, включал рубильник и продолжал показывать кино. Когда кто-то, по-моему, из трудовиков залез в подвал, нашел нужный вентиль и перекрыл его, пар в кабинете географии рассеялся и нашим взорам предстали насквозь мокрые ребята и девчонки нашего класса. Уставшие, напуганные, но довольные, что контрольной по географии все-таки не было. Аварийка приехала еще через полчаса после этого.
Чистый итог выпускания воздушной пробки: 1) Залито 7 кабинетов: три (по числу этажей) под кабинетом географии и по одному соседнему с каждой стороны на каждом этаже. 2) Залитый под окнами школы ледяной каток. 3) Ожоги рук у двух раздолбаев, непосредственно контактировавших с кипятком. 4) Плачущая географичка. До сих пор ее жалко. 5) Бесплатный обед в школьной столовой. 6) Ставшая бессмертной фраза физика: "Это что, у девятого "А" тут урок был?" 6) Разговор двух малышей за дверью медкабинета, пока нам мазали и бинтовали руки: "А у нас урок отменили. Пришли два больших мальчика, спросили, холодно ли у нас. Мы сказали, что холодно. Они сказали, что сейчас будет тепло и ушли. А потом водичка по стенам потекла..." 7) На следующий год физик стал нашим классным руководителем. Больше никто наш класс в руках удержать не мог.
Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись, мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от неожиданности чуть свое телепузо не выронил...
Привели нас на первые стрельбы. Командир взвода провел инструктаж, первая группа вышла на огневой рубеж и начала палить. И тут в самый разгар стрельбы, со стороны мишеней на дорожке появляется боец, как теперь говорят "кавказской национальности", и не торопясь идет к нам. Старлей наш орет благим матом: "Прекратить огонь", воин спокойно подходит и наш командир от испуга спрашивает: "Ты как туда попал? Там же ходить запрещено!" На что получает ответ: "Мнэ можно - я дэмбэл."
Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка, очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание: "Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил. Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история. Марчук Александр
Когда я был еще ребенком, мой папа частенько брал меня с собой на спектакли Кировского театра и, как и другим детям музыкантов, мне доставалось место в оркестровой яме, рядом с литаврами на высоком контрабасовом стуле - чтобы что-нибудь было видно. Меня всегда удивляло, что литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов перегородкой из оргстекла. В ответ на мой вопрос папа рассказал мне следующую историю:
Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал, в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету, на половинку и т.д...
Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив. То ли сигарета отсырела, то ли дирежер взял быстрее темп, история умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд... ...И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление всем, звук раздается вовремя но ... калоша, ударившись об упругую кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону, сосредоточенно играющему соло. И тут несется ТАКОЕ! (имеется ввиду не только музыка)...
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось: Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал шороху. Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на мне целиком и полностью. Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и, убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче - концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала. Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается. Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?! Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке, мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души, даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию. Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и разошлись в разные стороны. Вот такое припомнилось. Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Эту историю расказал мне друг, и утверждал что она реальная. Парень с девушкой пошли в кино и по дороге купили виноград, все две серии они ели немытый виноград и к концу второй серии естественно у обоих скрутило животы , сославшись на не интересный фильм они поспешили домой. Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде, когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером.. в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет и увидела картину, возле окна стоял размахивал свитером ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них. Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности, она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе, что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе, заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором (подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была на грани обморока...
Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой. Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди. Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не пополам согнувшись, рассказывает: Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну, берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит: - Ну я надеюсь вы не будете против?
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало: "Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены ГАИ".
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".
Навеяно историей про "Хенде хох"... Короче, были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое... Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немоязычные только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого спокойствия и неги. Немородители - ноль эмоций на своих детей, типа - демократия... Терпел один кент это дело, терпел, а потом недотерпел, вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну: "Хальт! Хенде хох! Гитлер капут!". После этого вокруг этой компании образовалась зона отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили, причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте. Рекомендую принять на вооружение!
Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещал военную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнит привет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Это специальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемной брони. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет в легкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, кторая ПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стержень бронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!! Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма - это такое полужидкое вещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..." Наш курс - это студенты физического и химического факультета (2 или 3 курс - уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. Полполковник Булавкин волностей не дозволял. М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделения БМП-60ПБ при газовой атаке противника!!! Булавкин: "Последний вопрос, ответишь - 4, не ответишь - пересдача! Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?" Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма - это полужидкое вещество вроде пластилина!!!". Ну ладно, иди. Хорошо.
После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?
На вопросы "почему?" ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте, стоит, например, задуматься - почему я каждый день сплю? - и вы получите бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция. Почемучка.
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...
Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений внутренних дел в Московии. МВД, иными словами. Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...) Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли, во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается. А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь, скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает, но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает классический образец сообразительности: "ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ В РУКАХ ДЭРЖУ....". Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа "А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать.... :))))))))))))
Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google, память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы, отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему. Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!" Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".
Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре произведение изобразительного искусства под названием "Дубовая роща". Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два года ее сняли ...
Предыстория. Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней. Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные, полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но - ощутимо. История. Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи "зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе. Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно. Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе: "Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..." Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)
Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает: - Патроны есть?! - Да всякие! - А утка?! - Ну, грят, много, уже с неделю летит. - А гуси? - Тоже летят, "браконьеры" уже добыли! - Ишь ты!!! Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно на время, мужик спохватываясь: - Ладно, давай два "Тандема" 12-ого (пулевой патрон - два стальных шара, салон машины насквозь "шьет") - 8-О - Да их всего двое!! и уходит
Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр, от которой сводит челюсти. Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически, словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно, учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь. Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного опыта. Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается ко мне: "Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда. Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят. Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе удоется спать с открытыми глазами!?" Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....
Армейскими анекдотами навеяло. У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала: Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали. Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу: "Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно. Убежал."
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: - Дело дрянь, будем удалять. Ну, уколол анастезию и выдернул. Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил недалеко. - Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!! Тот усадил его в кресло, смотрит: - Еб, не тот зуб вырвал! Всячески извиняется и выдергивает второй. На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит: - Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю! Мужики обомлели, и весь день ржали.
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)
Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу, закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом примерно в 30 см от края. На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба длинновата и необходимо укоротить на труборезе.
Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит: - Я все понял главное это беречь яйца.
История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...
Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами. Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади, и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться, для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много, пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встре- тил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут. Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.
В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел, но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть так и не понял, что был невестой для зятя.
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах. И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4. Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки, пришел к другу смотреть что у него. А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла... Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря на меня. - Я стою... А он как прыг... И в окно. Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод. Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна. В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц. А я ручки на форточке!
Один турист рассказывал после возвращению из горного похода: Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду... http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Все чаще и чаще я думаю, что работаю в Цирке. Звонит сегодня одна девочка из хоз. части и говорит - "Ой у нас гадюк арестовали!" Я - "В смысле арестовали?", она - "Вот я так и думала, что в пятницу 13го что-то случится, я так за этих гадюк переживала и вот..." я - "Не надо было за гадюк переживать, они это не оценят - говори толком, что случилось?". Небольшое отступление для лучшего понимания: в одном из подразделений моего замечательного управления расположенного в удалённом регионе области в прошлом году по весне завелись мыши. Пугали местных девчонок и довели своими жалобами начальство до такого состояния, что сподобились закупить несколько отпугивателей для мышей. Помогло но не надолго, мыши быстро привыкли к пищалкам и внимания на них обращать перестали. Потом помозговал с коллегами - родилась идея пищалки местами поменять и снова помогло, так и меняли их до конца лета. в начале осени тема позабылась, вспомнил я про это, когда заехал к ним в гости, отпугивателей не видно. Говорю - "А как же мыши?", они - "Да у нас мыши пропали, правда ужей много теперь в округе крутиться, девчонки еще больше боятся". Потом была зима, но вот с неделю назад сообщают, у нас ужи прут из всех щелей, надо что-то делать. Я обратился в хоз. часть, - "Давайте срочно решать вопрос, по дератиз.. тьфу не знаю, как правильно называется, написал по травле змей", начальству формулировка не понравилась. Пусть мол АХОшники как хотят, но ужей изводят. Проходит пара дней, звонок из региона - "У нас ужи пропали!", я - "ну вот - как хорошо" отвечаю, "Ага - у нас гадюки поперли!" в ответ. Присылают фотки - и правда куча гадюк. Сотрудницы у них работать отказываются и глядя на фото я с ними был согласен. В итоге надавили на хоз. часть, те заказали фирму - отравителей. Сегодня был день Ч, когда отравители должны были выехать в регион и потравить всю ползучую братию. Ни что не предвещало беды, машина выехала от центра и направлялась в регион везя с собой все виды отравы, которые могли бы решить вопрос. Поскольку масштабы были не ясны, отравители решили подстраховаться и захватили разных ядохимикатов в максимально возможном количестве. На половине дороги к месту назначения машину остановил гаишник. "Куда едем - что везем?" " По работе..," " А что это у Вас на заднем сиденье за пакеты с надписями токсично - яд?" "Так это по работе..." Гаишник попался бдительный! - "Откройте пожалуйста багажник, что у Вас там?". Угадайте с одной попытки - что там было? - Правильно багажник был полон разных ядов и т.п. Гаишник глазом не повел, "Дайте Ваши документы на машину, я только проверю...". Умный гаишник спокойно из своей машины вызвал подкрепление, в связи с угрозой теракта, мол везут кучу яда в разговоре виляют. Всю компанию дружно арестовали, гадюки могут спать спокойно! Занавес
Навеяло историей про котов. В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда собака лучший друг кота. А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом. Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить. Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих "дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла, подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала лучших времен замороженная курица. Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал. Это все преамбула. От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом до краев. Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? " Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и понимающий все народ. На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ КУРИЦУ!!! Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте, крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет. До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с другом!!! А вы говорите – как кошка с собакой. Александр
Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился начальник СПП (служба подготовки пр-ва). Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает, только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком. Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже (остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ докладывает: - Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп работает). Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.
История не то чтобы очень смешная, но поучительная. Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете, на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться. Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные отходы делало. На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот. Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды подумай, блин... :(
