Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!
Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно». Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста. Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти. - Дедушка, а что это? - Это памятник, Га… Внучок радостно, и аж подскочив: - Это здесь Ленина закопали!?
В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона (один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было, поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал" (рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию, естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон? Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление – русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом. Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на "Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются. Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких мыслей делаешься только лучше. Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок (шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес долетели незаметно. С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории. Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом, как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а "керосин" у нас уже есть. Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли, закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше. Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело... Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего. Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор, приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было. Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться, учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья (больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание травматических параферналий пилу давать им нельзя. Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами "Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут 20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало. Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась (все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня. Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у них были позеленевшие. Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать, поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех. Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо. Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало веселее и, я бы даже сказал, праздничнее. Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева. В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги. Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе, кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.
Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как топливных, так и человеческих. Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего. Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта... Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное, каждый раз наливалось как здрасте. Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег, да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить, но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м, а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь. Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала русская печка и баня... Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова, но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни) и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно, сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер, деревья шумят, темнотища – глаз коли. Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку, но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал себя счастливым. Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота, уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим, говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда, наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция появится, чтобы, наконец, ехать домой. Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон таких геометрических размеров я еще никогда не видел. Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до дома. Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок, чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две. В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который выпить так и не смогли?
Самара. Снег. День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй. Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?" Вот.
Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось: оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и говорит: - Е-мое, в раздевалке шапку забыл! Мой голос: - Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли. Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота. Видимо так и рождаются анекдоты.
Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ, хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров. Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у которого небритая щетина, и спрашиват: - Сколько тебе лет? ЗЕК - Пятнадцать!!! Клинтон - Я бы тебе больше дал!!! ЗЕК - Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке. САНЧОС
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя. Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет- при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика". "новый руский" отдал $3000 и его отпустили . голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили. хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать". Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду" Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).
P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:
4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было принято решение выслать на перехват звено истребителей. 2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке. Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией. F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось горючее и МиГ упал на дом и убил человека.
Комментарий к комментарию Айдара к истории №6 от 06.06.
>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько >я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его >соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых >фоторепортеров.
Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент, специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.
ШО> И зачем тебе эта история про зайку? Пришел как то к нам на работу кадр один, надо было ему составиить проект договора ну он как понес на девченок: зайка а сколько эт стоит... зайка выпиши мне квитанции... зайка... ну и в таком вот роде... Ну я и дал им прочитать как бы случайно (все анекдоты которые приходят я распичатываю и даю всем читать).... че тут было :-))).. ты бы слышал:-)))... Они как паперли обсуждать про своих друзей ( об мужике даже и не вспомнили) кто кого , сколько раз, за что, зайкой называл :-)... Это был финиш... я лежал :-D...
Александр
История об удивительном чувстве юмора моего друга. Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно. Но однажды... Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая. Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора: - Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю: - Так она вроде тебе никогда не нравилась. - Ну. - Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь - Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"? - Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище. - Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами. - Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно? Девчонки хором: - Конечно. А ты что, не знала? - Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время: - И давно? Я, уже почти рыдая: - С самого начала знакомства. У девчонок от ужаса расширяются глаза. - Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг. - Да ты что, (хором) все мужики об этом знают! Все. Я в ауте. После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья. На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот: - Ах, ты моя зайка... - Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос). - Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна? Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь. - Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой". - Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка. - А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик. - Ну и кто же это? - Это б..дь с охуенными ушами. Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня. Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл... - Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..
Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма "Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в общем представляет, без первой фазы, есс-нно. Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими детьми она тоже знает. Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет ходить, будешь их носить. - Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав: - нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать. Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку? Дитя не смутившись:- Нужно родить! Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить??? - Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное. Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще. - Ну тогда ты мама. - А почему я, а не папа? - Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!! Аут!
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем. (http://allogunov.nm.ru/)
Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,... Жак был такой шутник... Люстру....
Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом. В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно. Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….
В тему о перлах спортивных комментаторов. Сейчас идет Олимпиада, соответственно, количество перлов увеличивается. 16 февраля вечером Яна Батыршина ведет "Вести-Спорт" и по ходу дела выдает: "Сейчас проходит хоккейный матч между командами Словакии и Латвии. Идет 3-й период, счет 6:3 в пользу американцев". Похоже, я чего-то не понял...
Рассказала моя кузина Ира: - Едем в машине: я, муж и малолетняя доча Яна. Проезжаем Новосибирское водохранилище. Зима, я вижу вдалеке, что на льду много рыбаков. Их черные силуэты видны издалека на фоне белого снега. Заметила их и доча: - Ой, смотрите! На льду ПИНГВИНЫ!!
Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом, которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос, юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают, пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...
P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.
Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится, и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".
Ну вот. У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если идет поезд скапливается очередь машит. Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
Инструкция по пользованию туалетной бумагой. (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для резки мяса). б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.
Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10 за 22/03/99: Вопрос: Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов? Ответ: С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.
К истории № 4 за 06/08... А ты не стал легендой как та девушка??? Первый раз слышу такую оригинальную формулировку ватерлинии. Ну ты и красавец.... А как же тогда называеться линия на водном транспорте, обозначающая наибольшую допустимую осадку саудна????
Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно. Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от собственного идиотизма.
Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего, последствия взрыва.
Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера: итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери крови.
Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.
Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело их в результате к званию дарвинских лауреаток.
Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам себе в голову.
Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью. Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и одна корова погибли на месте.
Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом своего племени.
А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о стену, потерял сознание и захлебнулся.
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное покрывало. Девушка и предложила: - Ты сперва плавки сними, а потом садись...
Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда, садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией "Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка" у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию. Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее: - "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то всем кто принял выйти на связь. - "303" "Центру" "303" принял. - "301" "Центру" "301" принял. - "302" "Центру" "302" принял. Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо. - "елка" "Центру" "Елка" принял. С той стороны идиотский смех, далее следующее: - "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.
Там-же в другую смену. Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так как было -20. Далее диалог. - "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно - "Центр" "елке" как конкретно? Сказал как. - %уй с ним. Отбой. Мужик тем временем разделся до плавок. - "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся. - Кто разделся? - Ну мужик который ведет себя неадекватно. - Ладно жди пришлю кого нибудь. Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые по всей елке утром передал их по смене.