Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из своей практики. Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не относиться. Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.
Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону. Представляю наш диалог и мои мысли - Алле, у нас дискета не читается. - Как не читается? - Ну мы ее вставили, а она не читается. - А что на дискете? - Игры. - Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне. - Да. - Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter. - Сделали, не читается. - А что за дискета? - Мы ее в магазине купили. - В каком магазине? - *********** - Как дискета выглядит? - Обыкновенно. - (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD) Такая круглая, диск? - Да. - Молодцы, хорошо запихали? - Да. - Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки) Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.
Север. Зима. Холодно. Тюрьма. Один зэк проиграл свой ватник в карты. Мерзнет день и ночь. Сокамерники ему говорят: -А ты к Мише-педику обратись, он тебе всего за один раз того гляди и ватник где достанет. Тот возмущается: -Да я , чтобы так опуститься! Чтобы честь в натуре потерял! Да никогда! Проходит неделя, другая, морозы все крепчают. Уж совсем коченеет зэк. Думает "ладно, что ж поделать, придется видно к Мише идти, пусть уж лучше опустит, зато жить буду". Через какое-то время возвращается грусный такой...Сокамерники спращивают: -Ну что, как к Мише сходил? Тот отвечает: -Ну как...я пришел, попросил, тот согласился, пообещал, поимел...а ватника не дал, ну не пидар ли?
А Волны бились аборт карабля (анекдот с длинной длинной бородой) что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям...... Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.
Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а второй - молодой салага (М). (М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе? (С)- Это крематорий. (М)- А чего из него дым такой черный валит? (С)- Это табор уходит в небо.
Глава сельской администрации деревни Грязь, выступил со своим ежегодным посланием, в выступлении, как и всегда были подняты три вопроса: 1 Пъянство 2 @лядство 3 Виды на урожай
Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов 25 октября 2008 | 15:18
25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона долларов и 59 тысяч 900 евро.
Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины, валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов. Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут процедуры фиксирования правонарушения.
только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7 Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском и в украинском вариантах. Сама суть, стишок: "там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий" громко, на всю, комнату мое чадо читает: "там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий." Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д. В общем с учительницей общались весело.
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Сегодня в новостях на рамблере: Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1 тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс. кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25 транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1 тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для некоторых. Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль" Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту соединения.
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей
Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот. Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?". - Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились. Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит - та же ситуация. - Ты чего дура сидишь? - Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились. Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой - опять жена перед зеркалом на живот пялится. - Ты чего дура все сидишь? - Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились. Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается домой и видит, что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член. Она его: "Ты чего расселся?" - Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...
Щоб в кишені шелестіло в гаражі щоб гуркотіло у хліві щоб рохкало, а у ліжку охкало. Щоб у радості жілося і хотілося й моглося. Було с ким і було де. І не застукали ніде. З Новим роком
Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит. и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах, замечает меня: - О, кто пришел! Заходи! Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю, как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю от смеха целый день сводило), и спрашиваю: - Б. А., а вы как к нашему декану относитесь? И получаю ответ: - Ты знаешь, не могу сказать. О, бля!!! - Почему? - А я его ни разу не видел... Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив! - ... и, честно сказать, я этому рад. Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.
предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического образования и поллитра лучше не начинать читайте внимательно условие ( см http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19 Подробности По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит первые технические условия на использование смесевого газа. Это означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15% синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа. "Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей. Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей. Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать. Мужик опять за свое - дай грошей и все тут. В конце концов мужик умирает и попадает к богу. Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь. - Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик. Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.
В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился в норматив, да еще как - 4 секунды! Александр.
Два мужика поймали золотую рыбку. Та им говорит, дескать, вас двое и желаний я исполню только два, чтоб не обидно было. Посадили мужики рыбку в банку и порешили: одинвозьмет рыбку к себе, продумает свое желание, а другой прийдет к нему на утро за рыбкой. Утром встречаются. Тот, у которого была рыбка, открывает калитку, а там у него шикарный корт, на котором Самперс с Агасси партию доигрывают. Отдает мужик кенту рыбку и говорит:"Предупреждаю, рыбка-глухая." А тот говорит, мол договоримся. Приходит домой и желает:"Хочу тысячу баксов." На него с потолка тысяча саксофонов падает. Испуганный мужик прибегает к кенту и взахлеб рассказывает проишедшее. А тот ему отвечает:" Я же тебя предупреждал, что рыбка глухая. Вот как ты думаешь нах.. я мне этот большой теннис?"
Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться охранник. В туалет я так и не сходил :)