Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10 за 22/03/99: Вопрос: Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов? Ответ: С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.
Из выступления профессора на симпозиуме: - Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
Несчастная, обкатанная в дюжинах рассказов и анекдотов (разве что не романов из Вернеровского "Хранилища текстов") Лена Головач может наконец отдохнуть. В Сан Диего живет и учится в колледже абориген по имени Ричард Джозеф Хэд, что в сокращенном американском варианте зовется просто: Дик Хэд (Dickhead=Голова Члена или Членоголовый). Ну добрые друзья его, конечно, так и зовут. И ведь Лена хоть замуж выйти может, фамилию сменить.
Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит: -Слушай, что это от тебя так воняет??? -Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать... Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил, оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....
Реклама на НТВ: В деревне Злато творятся чудеса: - картошечка простая стала "золотая", - грибочки простые стали "золотые". Но при такой инфляции в нашей деревне ничему не удивляются.
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
Человеку исполняется сколько-то там лет, его органы собираются на собрание - кто-то из них должен уйти на пенсию. Мозг: Я не могу уйти, человек без меня свихнется. Желудок: И я не могу, человек без меня с голоду помрет. Легкие: И мы не можем, человек без нас задохнется... Долго продолжалось в таком духе, наконец раздается слабенький голосок: - Я хочу на пенсию! Мозг: Кто это "Я"? Встань, когда говоришь с собранием! Голосок: А если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!
Посадили маленького,хилого старичка, он заходит в камеру, а там амбалы одни.Они его спрашивают: -Тебя за что посадили? -Да за подлянки. -ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?! Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят: -И это вся подлянка??? -НЕТ, подлянка будет попозже. Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят: -А,НУ Старичок постаранись.
Из области юзерских приколов Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.) Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут врывается новоиспеченная кассирша и кричит: - Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0 Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает, что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает: - Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало, черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ... Максим так и сполз по перилам.
История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской области, куда я приезжал из Москвы в гости. Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла, захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился с утроенной силой.
Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре произведение изобразительного искусства под названием "Дубовая роща". Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два года ее сняли ...
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
История произошла с моим знакомым в 1998 году весной. Ехал он по шоссе в ближнем Подмосковье на девятке. Весна. Солнышко. Настроение... приподнятое - сами можете представить. Вобщем жизнь радует и даже вроде удалась. И вот видит он на обочине двух субъектов приятной наружности и женского пола. Рядом с ними стоит что-то вроде Форд "Эскорт" и судя по всему не хочет двигаться. Остановился, поболтал - девицы оказались общительными и любезными. Предложил помощь, грит: "Давайте я вашу машину и вас дотащу до ближайшего островка цивилизации и все такое!" Они радостно соглашаются - мол тащи нас. Цепляют машину на веревку. Девицы хоть и общительные были, но обе сели в свою машину. Вобщем поехали. Ехали до первого торможения, когда знакомый получает сильный удар в свою машину сзади. Вылезает из машины, подбегает к Форду и видит такую картину: девицы сидят на заднем сиденье с газетами в руках и ничего не могут понять. На вопрос "А что же вы с.ки не за рулем и не тормозите-управляете?!!" было сказано в ответ: "Ну ты же сказал что САМ дотащишь нас!" 8-((
Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."
Под вечер заходит в магазин "новый якут" (живу в Якутске, соответственно и названия) с лицензией на нарезняк, выдана в этот же день, в цивильном прикиде, весь довольный. И грит:
НЯ - Ну что, "Тигр" выберем?! (конверсионная СВДуха) П - Да без трудностей! НЯ - Хорошую выберем?! За мной не заржавеет!! П - Ну дак конечно!
Крутят вертят "ствол", смотрят вовнутрь, щелкают, в общем, неплохой "ствол", в паспорте разброс 49 мм ( хотя там и 0 могут написать :))
НЯ - А с патронами как?! П - Все на витрине! НЯ - А пониже витрины?! П - Ну ... (заглядывает с сомнением вниз) НЯ - C белой пулей есть? (патрон обр. 1930 года с тяжелой пулей, относится к боевым и к гражданскому обороту запрещен) П - Ну... Найдем! ;)) НЯ - Хорошо! Прицелы?! П - Разные! НЯ - Чтоб с 300 метров не промазать?! П - Вот, вот и вот! НЯ - Так, магазин побольше (родной к "Тигру" на 5 патронов, армейские есть на 10 и 20, последний запрещен из-за глупости депутатов) П - Найдем! ;) НЯ - Маскхалат есть?! П - Вот и вот!! НЯ - (шепотом) А глушак? П - Нет! Но можно бутылку из-под двухлитровой "Пепси" тыбыдым-тыбыдым) НЯ - Сделаем!!!
Тут у него пиликает сотовый телефон и НЯ, задумчиво гладя цевье, говорит: "Ага, заволновались!.."
Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает: - Патроны есть?! - Да всякие! - А утка?! - Ну, грят, много, уже с неделю летит. - А гуси? - Тоже летят, "браконьеры" уже добыли! - Ишь ты!!! Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно на время, мужик спохватываясь: - Ладно, давай два "Тандема" 12-ого (пулевой патрон - два стальных шара, салон машины насквозь "шьет") - 8-О - Да их всего двое!! и уходит
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака... Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую сегодня днем. Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят. После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?". Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере, бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне очереди такого же слухового аппарата.
Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему. Мавзолей. Полночь. Ильич достает из кармана таблетку. Глотает. Внезапно его фаллос встает, вырастает в размере и – продавливает толстое стекло саркофага! Вой сирен. Милиция. Всеобщая паника. Голос за кадром: – Благодаря препарату «Виагра» ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!
На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро. Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно, продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус (остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу, сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы, выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина - темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))
Золотая сватьба. Муж спрашивает жену: - Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ? - Только три раза, дорогой. - Когда же в первый раз ? - Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ? - А во второй раз ? - Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ? - Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ? - Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего 2567 голосов ?... В. Ванин
Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает: "Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?" -Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали? -??? (Пожимает плечами) -Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали? -??? -Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину? Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"
На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными. Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его. Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Нет. Хиппи избили панка.И опять спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Буду!!! - И докудова? - До потолка!!!!!!!!
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".
Спрашивает полковник у курсантов танкового училища: - Курсанты,что главное в танке? Все наперебой начинают отвечать: - Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п. Полковник им в ответ: - Идиоты,в танке главное - не пукать!!!
Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать. Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит: - Что это вы делаете ? Танкисты ей в ответ: - Ты что не видишь - еб"мся Фея: - А хотите по-настоящему? Танкисты обрадованно: - Конечно хотим!!! Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено, начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется. Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,- придут трое, и опять никого не будет".
Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная, ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг, расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее. Красная Шапочка офигела. Но больше всех офигел Человек Невидимка..
Приключилась эта история с моими "дедами " в армии, а служил я в Калуге, в самом ее центре.У них уже пришел приказ, ждут только когда их домой отправят. А двое из них были ну просто отъявленные блядоходы. В самовол лазили, к себе подруг водили, короче не были обделены внимание со стороны женского пола. Командиром у нас был капитан Алферьев. Так вот, уже был вечер и выясняется что Юрченко отсутствует в части. Вызвали командира, он ко второму, мол где Юрченко. Он говорит, что знает, но может толко показать , где это. Ну и они отправляются в сторону общежития одного из техникумов, где Юрченко в это время резвился наполную катушку. Второй, тоже немного принявши вместе с командиром подходят к общаге, которая ессено закрыта, но шум в ней стоит соотвествующий. Вахтер их не пускает. Тогда второй дед говорит командиру, что он может пролез через окно над козырьком, но для этого командир должен его подсадить туда. Алферьев подсаживает его туда и дед говорит. мол шапку тоже кинь (апрель был). Потом залезая в окно говорит капитану:"Ладно утром будем в части двоем, а вы идите".Алфер позеленел от злости и еще кружил часа два под окнами и орал. А на утро они пришли в часть и под четким надзором капитана убирали двор, но выше начальство так и не узнало об этом проишествии, потому как капитану то досталось бы, ведь он сам его туда подсаживал.
Официант приносит посетителю кисель. Посетитель берет и выливает его себе на голову. Официант в испуге вскрикивает: - "Что вы сделали?!" "А что?- спрашивает посетитель. "Что это было?" Официант отвечает: "Да ведь это был кисель". Посетитель в ответ: - "Что же вы сразу не сказали? Я думал, что это компот".
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило,хотелось спать и пить. И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке, И предлагает Мише на выставку сходить. Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно, Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех. А после соберемся,с художниками выпьем, Ну,так сказать,обмоем их творческий успех. А Мише очень лестно к исскуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять,он к мужику: "А можно,возьму с собой подругу, Она тихонько,с краю,не будет нам мешать". Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба? За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень. А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты, Менты за ней охотятся уже 4-ый день". И вот,воскресным утром,собрались на квартире, Картины так,наляпано,зато накрытый стол, И колбаса "салями",и водки пять бутылок, Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!! Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише, И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!" Илезет целоваться сопливыми губами, И по коленке шарит дрожащею рукой! Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые! Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!" Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался, Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос... И убежал довольный,а дома обнаружил, Что финский холодильник,японский телевизор, И две бутылки водки у голубых унес.
Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя и, наконец, не выдержав, спрашивает: - А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом снова удаляешь? Пользователь отвечает: - Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она отправляется в корзину!!!
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: - Джон, ты почему здесь раньше времени? - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл? - Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
дело было в спорт зале. занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем следующей истории. парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга, такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д., так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс качаешь, ну ну ..." через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает "разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
Передача "Сегоднячко". Обсуждается тема "Скуратов в постели с проституткой". Раздается звонок телезрителя. Голос: на его месте должен был быть я! Лев Новоженов: Станете ген. прокурором - будете!
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
А че, история то типа короткая. Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам, и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов". Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь. Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после "осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ. А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже". Вот так!!!