Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
"вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции транспортное средство, ... было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого." Рикошет однако
Чудики. Такой вот рассказ, услышанный в бане. – Я как-то лечился на курорте, принимал радоновые ванны. Там один мужик пошел принимать ванну, а ему толком не объяснили, как ее принимать. Приходит, смотрит: ванна наполнена водой, а на краю лежат колготки, которые забыла санитарка, когда мыла эту ванну. Мужик, подумал, подумал, надел эти колготки и влез в ванну. Думал, что так надо. Когда санитарка пришла за колготками, то была в шоке. Мужика в колготках, да еще в своих, она никогда не видела. А другому такому же чудику медсестра, рассказывая, как надо принимать ванну, сказала: «Все должно быть под водой, а вот главный жизненно важный орган надо оставить наверху». То есть, она имела в виду сердце. А мужик понял по-своему. Через какое-то время медсестра возвращается и видит чудесную картину: мужик лежит по горло в ванне, выгнувшись дугой, зато держит над водой свой главный «жизненно важный орган».
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом. Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?" Подруга: "Ик-к-к" - Сто рублей! Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???" - Не-е-ет! Даже если попросит!!! Правда компания юмора не поняла.
Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные истории. Вот одна из них:
Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да резко выглянул: – Ку-ку! Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков стояло. Никита орет: – Ах ты, паразит! Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат. Старуха прибежала, за голову схватилась: – Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?! – Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.
Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся. – Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала! Я страдала весь этот месяц! И все зря…
Юлия Тимошенко посорилась с Ющенко и обратилась за помощью к Путину мол зделаю все что захотите только помигите. Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит "Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и говорит "Украину Вы на колени не поставите"
В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко. Ющенко впереди, Путин сзади. В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и говорит "Меняйтесь"
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к основным расценкам: 1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%. 2. Если клиент помогает мастеру советами +30%. 3. Если клиент участвует в ремонте +100%.
Рыбак женился на бомжихе. Друзья обалдели-как такое могло случиться? На рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет: дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет оболденно...
Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно (см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет. Или я не прав?
Из серии нарочно не придумаешь Моей дочке всего пять лет и до не давного времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку и доча уже многие слова стала произносить правильно. Это предистория. Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами. Сдесь моя доча и выдает - Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками? - !?! - Трррахаются. Конец кина мы не досмотрели
В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4 ноября, для восполнения потерь текущего года
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
I мировая война, госпиталь. Молодая боронесса с бароном обходят раненых. Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и т. д. Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в конце концов произносит: - Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства... пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин. На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие: - Доктор, я надеюсь кость не задета?! Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся: - Браво, барон!!!
На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств. В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков Околомордович.
Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам. Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова: - Какие вы все высокие! И белые!
Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство...
Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и... останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! :) Что они там курят?
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы, но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд. Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как и жестоко.
Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я, яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"
Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос сына: "Нет его, гулять ушел". Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.
О ненавязчивом расейском сервисе Заходит мужик в привокзальный общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в туалете отнсительно светло. Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра, сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала: - Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут. Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
Только что знакомый рассказал. Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили, что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек. Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть реакцию паренька. И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных пустых комнат и закрывает дверь... Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода. Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может, все-таки дала?". Обстановка накаляется. Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов. Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит: - Глаза не понравились!
Решили три посла выпить. Англичанин, немец и русский. Выпили и давай хвалить каждый свое. Англичанин- у нас бабы самые лучшие- умные, гордые, грациозные. Немец-лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные. Русский молчал, молчал и говорит -у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробьев помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин- у нас женщины хоть и хорошие, но все таки они чепорные, занудные. Немец- у нас машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал, молчал, и говорит -у нас в посольстве мужик есть у него на х.. 40 воробъев помещается, но у 40 -го лапка соскальзывает. Дальше пьют. Англичанин-я вам скажу, нажши бабы -г.. о, неммк, француженки лучше. Немец-наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробъев помещается, но ТЕСНОТИЩА.