Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Терпеть не могу, когда со мной обращаются так, как я с другими.
(с)Бриджит Бардо

24.04.2007, Звуковые анекдоты

У блондинки в аэропорту спрашивают...

23.04.2007, Звуковые анекдоты

Поймал Герасим золотую рыбку...

23.04.2007, Звуковые анекдоты

Американцы решили сбросить...

22.04.2007, Повторные анекдоты

Грузинская мафия. Встречаются два братка.
- Здравствуй Вахо!!!
- Здравствуй Гоги!!! Давно не виделись, как дела?
- Вай, хорощо! Послущай Гоги, помнищь у меня пистолет был "кольт"
спецзаказ?
- Помню...
- Вай, с одним лохом поменялся на ролекс!
Показывает на руке роскошные золотые часы с брильянтами.
- Вахо - ты дурак! Вот придет к тебе домой злой человек и скажет, что он
имел твою маму, твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними, и щто ты
ему ответищь??? Пол второго???

20.04.2007, Звуковые анекдоты

Идет собеседование на работу

20.04.2007, Повторные анекдоты

Студент. Типичный. Денег мало, времени свободного много. Выходит из
булочной. На дороге стоит крутая тачка, за рулем крутая деваха.
Показывает
ему жестами, чтобы садился в машину. Он с удивлением оглядывается,
понимает,
что зовут его. Взглядом переспрашивает, она жестами показывает, что
зовет
именно его.
Садится в машину.
Деваха:
- Поехали, поужинаем?
Студент еще более удивленно:
- Да, у меня с деньгами напряженка...
Д:
- Не проблема. У меня есть.
С:
- Ну ладно, поехали...
Приезжают в самый крутой ресторан города. Она заказывает самые дорогие,

самые вкусные блюда. Ужинают.
Д:
- Ну чего, поехали ко мне?
С. опять удивленно:
- Поехали.
Приезжают в богатый особняк: обстановка, обслуга... Идут в
спальню................ Отдохнули, она и говорит:
- Слушай, у меня подруга есть. Классная девушка. Поехали к ней в гости.

С. все еще удивляясь:
- Ну ладно, поехали...
Приезжают в не менее крутой особняк... Продолжение банкета втроем......

Еще немного отдохнули. Подруги говорят:
- А теперь поехали к тебе.
С:
- Да вы что, я в коммуналке живу, соседей куча, поздно...
Подруги:
- Без проблем. Все будет хорошо.
По дороге заехали в магазины, закупили всем соседям подарков, заехали к

нему, задарили всех соседей, чтобы не возмущались... Опять хорошо
провели
время втроем.
Расстались.
Проходит год.
Подруги встречаются на какой-то вечеринке: Как дела... Все нормально...

Скучно только. Деловые встречи, чопорные званые обеды, стандартные
вечеринки... Надоело...
- А помнишь в прошлом году вечер со студентом?
- Да, здорово провели время...
- А давай к нему неожиданно нагрянем?
- А ТЫ ДУМАЕШЬ, ОН НАС ВСПОМНИТ?

Александр

18.04.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются два старых друга...

18.04.2007, Звуковые анекдоты

Едет грузин на запорожце...

18.04.2007, Звуковые анекдоты

Летят американцы и наши космонавты...

17.04.2007, Звуковые анекдоты

Ночью два мужика в бане...

15.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь

13.04.2007, Звуковые анекдоты

Поспорили программист, строитель и хирург...

13.04.2007, Повторные истории

История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан".
На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет
4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в
магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо
отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку:
- Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера
плохо себя вела...
- Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама.
- А ей скажу, что ты папе писю целовала!...
Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей.
Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке.
На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место.
Малый через некоторое время начал спрашивать у папы:
- А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!.
Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и
громко произнес:
- Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков!
Маршрутка взорвалась от хохота...

12.04.2007, Остальные новые истории

Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной
кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный
комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать
дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою
нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и
в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты,
беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные
комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой
пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого
гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна
работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в
ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный
работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча
всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д.
Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят
драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя,
командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет
речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень
тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время
стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему
наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту
чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками
безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было
сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся.
Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее
очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам
преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые
люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие
солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в
механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали
так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы
никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в
рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка
была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей
физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на
практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому,
америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы
начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна.
Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут.
Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории
университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней
не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.

11.04.2007, Звуковые анекдоты

Илья Муромец и Д\'Артаньян встречаются на узкой дороге...

09.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.

06.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".

Автослесарь

04.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал
с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был
отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с
массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые
очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да
я не об этом. Вот одна из его историй:
Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с
одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась
недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы
использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в
специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные
солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для
местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике
приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу
древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще.
Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых
женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории
узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами
и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и
те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там
оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими
стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и
словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и
физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые
офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин,
и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и
оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в
словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их
действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но
на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не
был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и
на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная
оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент,
когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они
банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от
страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии
аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом
обратно, сказал этому чуду:
- Рано вы оттуда слезли...

03.04.2007, Звуковые анекдоты

Domestos убивает все известные микробы...

27.03.2007, Остальные новые истории

Навеяло историей про гаишников от 27.03

Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове
зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на
тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах,
соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было
доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я
соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся
часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в
12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки
документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту
доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему".
"Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо
получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО
ДЕЛАТЬ БУДЕМ???
А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал
разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал
суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую
комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не
смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял...
Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива
(у Димы гендоверенность на машину).
Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются
оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На
попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить
"морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть
груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку
позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня
(хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили.
Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня
нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то
нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был
послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел
услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на
котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага
А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД"
Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой
в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя
порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у
простого народа, шансов нет))))))

21.03.2007, Остальные новые анекдоты

Cистемный администратор задумчиво поет -

... и падший ангел говорит мне выбирай:

- McOS,
- Linux,
- или Мастдай...

20.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Вот из таких историй и рождаются анекдоты.
В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в
ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу.
Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво
приставать ко мне. Дальше диалог:
- Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу.
- Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою!
Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.

PS. А спать легли часа в четыре.

19.03.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются два грузина...

18.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.

Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.

Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "

18.03.2007, Остальные новые истории

Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных
историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает
от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....

Из журнала "Лиза" №11\2007
====
ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.

Любимая рубашка порвалась? Не беда.
Главное, что остались целыми воротничок и манжеты!
Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху
нашьем
воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую
ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с
натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять
с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга
будет очень оргинально.
=========

Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и
пойти с этим в автобус.
.. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...

16.03.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются два товарища...

12.03.2007, Звуковые анекдоты

Эстония. Заходит пассажир в...

12.03.2007, Звуковые анекдоты

1 сентября. Дети приходят в школу в 1 класс...

08.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!

05.03.2007, Остальные новые истории

предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)

Украину готовятся перевести на смесевый газ?

03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн

Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.

Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.

Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.

Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.

Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.

если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене

минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина

предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр

добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку

вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется

да здравствует независимая украинская наука

03.03.2007, Остальные новые анекдоты

Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется.by

26.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Спортивные комментаторы верны себе.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.

26.02.2007, Остальные новые анекдоты

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

23.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей
заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты
представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне
его теперь каждый день спасать надо???"
Я плакаль... :)))))))

22.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ни ссан, ни какан, ни плюнут - просто NISSAN!
Mazda Mazde мазданула - Mazda ножки протянула !

22.02.2007, Повторные анекдоты

проект 21 века эстонцы решили посчитать китайцев

20.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

19.02.2007, Стишки - основной выпуск

Не пора ли сойти с ума
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик

16.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Предыстория.
Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней.
Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в
городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в
буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные,
полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но -
ощутимо.
История.
Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет
по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы
той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков
разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи
"зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе.
Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом
прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их
беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно.
Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе:
"Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..."
Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора
перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)

15.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Здравствуй! Нас опять ненастья
Крестят исчезающим дождем,
Охраняя призрачное счастье,
Хоть на миг даруя быть вдвоем.
Надо мною тихо плачут крыши,
Осуждая ветреность мою.
Для меня давно все стало лишним,
потому, что я тебя ЛЮБЛЮ!
Я в руках твои ладони грею.
Думаю про давнее. Тогда
нас с тобой веселою метелью
закружила карусель-судьба.
Молодые мы легко свершали
тяжкие и легкие грехи.
Нас ночами от любви качало,
хоть еще не знали мы любви.
Запросто входили мы в квартиры.
В души не входили - лишний труд.
Нас сейчас любили - мы любили,
в обиходе называя "друг".
В развлечениях разбирались с толком.
Веселись, подруга, не реви.
Только в сердце падали осколки
где-то позаброшенной любви.
Может все не зря? Мы прокутили,
прокрутили в тех кварталах путь,
чтоб понять, как трудно быть любимым,
и, как просто рядом люди врут.
Не за то ли ветреными слыли,
над собой глумились не за толь,
чтоб однажды корабли разбило
у земли с названием "ЛЮБОВЬ".
До земли до той обетованной
из последних сил я доплыву,
чтоб найти потерянное знанье,
как любить я ЖЕНЩИНУ могу....

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru