Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду- маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала "Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда свершится преступление?" А действительно...
подходит внук к деду и говорит - дедушка, а кто такой ДОБРАН дед соображал долго, а потом спрашивает: - а откудаты его знаешь? - так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится: - стали они жить-поживать и добрана жевать
Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело... Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься? - Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать! - Да ни фига подобного! - ??? - Вот ты, например, при жизни пил? - Естественно! - Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое. Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый! - Ух ты! - Курил? - Да. - Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п. И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже! - Ни фига себе! - В азартные игры играл? - Случалось. - Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же мертвый уже! - Ну ваще!!! - Наркотиками баловался? - Бывало изредка. - Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки не помрешь - мертвый же! - Да! А я-то, дурак, боялся! - Слушай, а ты случаем не голубой? - Нет! - Вот пятница тогда тебе точно не понравится!
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот Магнум, 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Интересно, какой умник догадался выложить цитату из ФАНТАСТИЧЕСКОГО романа "К10" одного из лучших наших современных фантастов Олега Дивова? Явно не он сам. Хорошо, что копирайт оставил. Цитата вырвана из контекста (а речь там идет о трагедии, разыгравшийся в институте биотехнологий, работающего на оборону), что совершенно не дает возможности понять ее правильно. Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор. К тому же зачем вообще эта порочная практика - давать цитаты из литературы. Ну давайте постить нарезки из Донцовой, например - у нее навалом разных хохм. Кому это ЗДЕСЬ надо?
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне, символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона, символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК (в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора, ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем, естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом, а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен. Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит, победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла, а излишнего усердия и невеликого ума.
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака... Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните, были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного. В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится, был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и, как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было, а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная, она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,: " Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ, девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша на несколько секунд потерял дар речи. Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал несколько лет.
было это в году этак 83-84 в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того, что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы туристических часов. Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов, но показывают они одно и тоже вопрос сестры: - А ЗАЧЕМ ДВА ЦИФЕРБЛАТА ??? незамедлительный ответ брата : - ТАК ВЕДЬ ДВА ГЛАЗА ТО ...
Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная. Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы): - Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!.. Занавес...
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра. - Наркоз проходит, отвечает пациент.
В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99" (в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)
Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"
Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым. Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение" Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".
Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит: - Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную. Она ему: - Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться! Он отвечает спокойным голосом: - Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю. Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
Не видел и видеть не хочу АК в действии. И эффект его действия тоже видеть не хочу. Но представляю. Поскольку хирург. И смеяться над некоторыми анекдотами из спецвыпуска буду. Особенно порадовал "Третьим будешь?" - спросили РФ и Израиль у США. И даже можно совсем хорошо посмеяться, если чуть подумать, что в стране, тратящей кучу денег на мифическую ПРО для защиты от мифического врага, не умеют закрывать двери в кабины пилотов. И не представляют себе, что может натворить даже невооруженный самолет в городе. И это после знакомства во 2-ю войну с камикадзе. И после Гастелло (если слышали о таком). И после разнообразных голливудских боевиков. А что касается плоских, вроде брата-N, 25000 вакансий... Лично мне до боли неприятно читать анекдоты вроде "скальпель забыли..." Я не кричу, что нужно их убрать, несмотря на то, что в год от ошибок хирургов погибают около 2000 человек, а сам врач из уверенного в себе человека в считанные дни превращается в трясущуюся развалину. То есть общие потери - около 4000 человек. Да и сколько в обычные дни проходит всяких пошлостей, которые читать тошно. Вспомните историю с похоронами тещи и баянами... И я на 99% уверен, что в америке рассказывают анекдоты о индейцах. Ходя по их могилам. Запретите их, будьте любезны, их поболе погибло. И женщин, и стариков, и детей. И еще расскажите веселую байку о Ваньке из Ивановки, которому на войне ноги оторвало, но девок он ох как любить... А как они его любят !
ЗЫ: А то что война пойдет по сценарию бомбим, вводим войска, получаем под дых, уходим, бросаем ядрены бомбы мало кто сомневается.
На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории, свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов Таганрогского РТИ. Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы, но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке. Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, - девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет, восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п. И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень черной и курчавой бородой. Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца. В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв, что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело: - Девочка, ты меня боишься? - Не-а. - А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да? - Нет... - Я похож на бармалея? - Нет... В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом. - Наверно на разбойника я похож? - Нет, совсем не похож. - Ты не боишься меня? - Нет... - Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а? - И вот и нет, совсем не похож!!! - А на кого же? Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю.... ... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать. Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.
Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс едет, ну как то грех не остановить. Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка. Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права! Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят эти права? Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией. Б.(копаясь в сумочке) - Такая? Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть? Б. - А какой он и где его можно найти? Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите. В это время лейтенанта по рации вызывают. Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!! Л. - Уже тормознул! Р. - Документы проверяешь? Л. - Проверяю! Р. - Снимай штаны! Л. - Зачем?! Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...! (снимает штаны, достает чл..) Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!