Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты что, забыл про своего брата?" Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так быстро и кушаю!"
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и... останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! :) Что они там курят?
XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за отечество проливали, а он при вас - "поссать". Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - "поссать". Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - "поссать". - Ну успокойся, папаша, я ему внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за отчизну проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - "поссать"! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - "поссать"! А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь хуй знает как породившая, а ты при ней - "поссать"! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!
К женатой женщине приходит любовник и говорит: - Я узнал потрясающую позицию! Эффект грандиозный! Только, пожалуйста, накрой чем-нибудь своего попугая, а то он опять все твоему мужу расскажет! Она накрывает полотенцем клетку попугая, а он продолжает: - Короче ты становишься к подоконнику спиной ко мне, я раскачиваюсь на люстре, прыгаю и все произойдет! Голос из клетки: -Вы можете вырвать мне язык, но я ПРОСТО ОБЯЗАН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Случилось это со мной. Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра, чтобы в зачетке что-то проставить. Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело и НИЧЕГО не знал. Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище. Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя и смотря телик. Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками, паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно. В конце сборов - экзамен. Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь. Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок, вот с ним и пришел к Ильину: (И): - Ну читай первый вопрос. Я прочитал. (И): - Знаешь? (Я): - Знаю! (И): - Читай второй. Я читаю. (И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний. Опять читаю. (И): - Ну? (Я): - Знаю! (И): - Понятно. Вопросы есть? (Я): - Нет! (И): - Так, ну и что тебе поставить? (Я): - Отлично! (И): - А может хорошо? (Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю! Так и поставил ОТЛ.
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно. Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце) состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки, отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком, так как пошатывался. В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся, выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета! Народ был счастлив.
Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка. Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго ее разглядывают со всех сторон... Сын: "Пап, а давай ее съедим?" Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем, маму - съедим..."
Мужик проезжает на красный свет. Его останавливает гаишник. Спрашивает - Ваши права? Мужик - Да вот стакан водки выпил и права дома забыл. Гаишник довольный бежит к старшому и говорит, что задержал пьяного и без прав. Старшой подходит к мужику и говорит - Ну че мужик, без прав ездищь? Мужик показывает ему права. Старшой - Ну ка дыхни в трубочку. Все нормально. Старшой спрашивает у мужика - А че мой напарник говорит, что ты без прав и пьяный? Мужик - Дак он может скажет, что я еще и на красный свет проехал.
Стоит ГИБДДешник на посту, скучает. Смотрит несется джип. Ну он тормозит его, открывается дверь, а там бомжара сидит весь проссаный и прокуренный. Мент - Че, угнал ? Бомж - Нет, вот документы. - А где взял ? - Не поверите, сижу с корешом в мусорном баке, обедаю. Подьезжает НР на джипе и говорит, " Мне грустно, если рассмешишь свой джип подарю " Ну я подумал и говорю своему корешу " Давай я тебе на голову насру, братан посмеется, а нам машина обломится ". Сказано - сделано. Насрал я корешу на башку, а у него волосы выросли... Мент почесывая репу - Слыш друг, чего-то я последнее время лысеть начал может ты поможешь мне, а я скажу своим чтоб тебя не трогали ... А ? Бомж - А че, давай, подставляй башку... Мент снял фуражку, подставил голову... И бомжара навалил на нее полную кучу. Бомж - а теперь размазывай по голове. чтоб впиталось... Мент начал говно по голове размазывать... Тут из-за густов гогот раздается и голос : - Ну мужик насмешил, я ему за это еще и квартиру отвалю...
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь.
Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе. Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма. Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал. А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой. По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят, пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились всем участникам очень надолго...
Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов". Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"
Эта история самая что ни есть настоящая. Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала. К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте, не хило прикинута и с таким важным видом грит- У мня, эта, задержка что-то долго. Знакомая ей , что там, да как, скока? Та- догло чета, уже и не помню. Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть- То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены! Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда, Вы ошибаетесь!!! Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как предохраняетесь? Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах всегда и никак по другому. Знакомая- а что дальше? Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно), стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают (век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно там, содержит витамины, белки, минералы... Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара. В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит. Наконец, тетка спрашивает: - Мужчина, а мужчина, на следующей слазите? Мужчина медленно и с достоинством отвечает: - Слазят с бабы, из автобуса выходят... Ни секунды не думая, тетка парирует: - Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются! Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...
Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает: -Папа, а что они делают? Отец думает как бы все это сыну объяснить: -Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась. Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына: -Ну и что ты сынок из всего этого понял? -Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
Семейная ссора. -Ну ты и мудак! -Дорогая, ну почему ты так говоришь ? -Да потому что ты мудак !. Если бы ты участвовал в конкурсе мудаков, то занял бы второе место ! -Так если я такой мудак, то почему второе ? -ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
Посадили маленького,хилого старичка, он заходит в камеру, а там амбалы одни.Они его спрашивают: -Тебя за что посадили? -Да за подлянки. -ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?! Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят: -И это вся подлянка??? -НЕТ, подлянка будет попозже. Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят: -А,НУ Старичок постаранись.
Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит конферансье: -Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это? Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем): -Да-а-а, конечно, да-а-а! Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать. В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает: -Кхе-кхе!
Дорогой мой Корнет Фиглер, или как Вас там! Будь Вы хоть тульским Левшой, а не просто инженером-оружейником, но Ваше университетское образование не дает Вам ни малейшего права обвинять меня: а) во лжи б) в технической безграмотности. По поводу Вашего обвинения во лжи, позвольте заметить, что вышеупомянутая в. ч. находится не на территории России. Я не буду называть номер части и ее расположение, скажу лишь, что в той республике, в которой она находится, с территории части можно утащить пару танков, а не то, что простой АКМ. Да и в России, да будет Вам известно, далеко не такой идеальный порядок в армии, как Вам бы хотелось. По поводу того, был ли эксперимент вообще проведен, смею Вас заверить, что был, но доказывать ничего не собираюсь. Это просто ниже моего достоинства - доказывать что-либо человеку, не знакомому с элементарными правилами хорошего тона. По поводу Ваших обвинений в мой адрес в технической безграмотности, скажу лишь, что я - кандидат технических наук в области химического машиностроения. Но я-то просил откликнуться специалистов, которые смогут мне объяснить вопрос, в котором я чего-то не понимаю, а не будут брызгать слюнями и тыкать меня мордой в мою техническую безграмотность. Вы зря себя к таким специалистам отнесли.
Ну так зацепила меня наша дискуссия насчет разрыва ствола, что я не могу ее остановить. Не в силах. Короче, после хамского отзыва тов. Фиглера (все-таки очень надеюсь, что это был НЕ Кадет Биглер, которого я искренне уважаю) я не выдержал и нашел-таки спеца, который мне все и растолковал. Внимание! Дальше пусть читают только те, кому это действительно интересно. У остальных прошу прощения. Итак, мой консультант - профессор кафедры гидромеханики и газодинамики Н-ского университета. Университет и фамилию консультанта не называю. Так вот, он помимо того, что профессор, еще и заядлый охотник. Он мне все изложил настолько доходчиво, что я, простой КТН, слегка офонарел. Итак: 1. Автомат Калашникова, фигурировавший в моем эксперименте, не разорвало действительно по причине наличия в нем газоотводной трубки, отсутствующей у охотничьего ружья. Но есть и еще причины. См. далее. 2. Основная причина того, что ствол охотничьего ружья таки-да разнесет вдребезги, кроется не в том, что ствол слабый. И даже не в том, что газоотводной трубки нет. Пыж, господа! Мягкий и лишенный какой бы то ни было аэродинамической формы, пыж намертво затыкает канал ствола, будучи не в состоянии преодолеть динамическую и кинематическую вязкость воды. Если бы это была обтекаемая, аэродинамически совершенная свинцовая пуля, то вполне возможно, что ружье бы не разорвало. А так - бум!... А мы с вами до этой причины даже не додумались...
На сем прощаюсь со всеми и прошу прощения у Семы Помидорова, чью байку я так неосторожно подверг сомнениям.
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети. Один другому говорит: - ты куда сети ставил?! второй отвечает: - куда ты греб, туда и ставил !
«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»
Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно, никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой, сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…
Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу: - Чего делаешь завтра? - Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что? - Пошли на рыбалку. - Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у меня нет. - Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее. - Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь? - На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали. - Ну давай.
Восторга по поводу моей затеи у жены не было: - Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь. - Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я одну штуку, все завидовать будут.
Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская» шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.
День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много. - Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.
Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем» потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …
Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся, вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!», дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и припекать стало…
Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел. Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием, развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам, между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А печет-то больше!
Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом. Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!
Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить, давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет уже нешуточно!
Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!" он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.
Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим детям обещали не рассказывать…
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда, захапали самую большую!.. – А ты бы, Пиня, какую взял? – Разумеется, ту, что поменьше. – Ну так ты ее имеешь. Жуй!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже. В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался за мальчиком. Маленький умный мальчик убегал и думал: - Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя Хэммингуэя... ...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал: - Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром... А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал: - Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом, замечательным русским писателем Платоновым... А в это время русский писатель Платонов бежал и думал: - Догоню гада - убью на хрен!!!
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей." Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
Текст из рассылки от "СПИД-Инфо" (обратите внимание на фамилию!): "Почему в семье праворуких один из детей левша? Стоит ли переучивать левшу? Когда на ранней стадии можно обнаружить леворукость? На эти вопросы отвечает специалист, посвятивший проблеме леворуких детей много лет работы, М. М. Безруких."
Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. - Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя. Можно! Какие вопросы. Уважаем старость... А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!??? Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута недалеко". Ушла. Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов ехать. Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш... Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!! В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей Мойка меня и машины 300 рублей Носки 25 руб. Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался
12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...
Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра, сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала: - Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут. Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети... Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз... Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся детворе: - Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез... А вы хорошо кушали в прошлом году? - Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети... - А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...
ГОСПОДА ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВЗАИМОВЕЖЛИВЫМИ!!! Однажды в будний день в маршрутном транспорте (ПАЗик), имел честь наблюдать такую историю. 2 первых в ряду сиденья, которые расположены за водителем развернуты друг к другу, так, что люди едут лицом друг к другу. Так вот на одном из сидение сидит дама в возрасте с ребенком, естественно чтоб не платить за чадо, она держит его на руках. На одной из остановок на противоположное сидение подсаживается парень с девушкой. Ребенок марает девушке светлые джинсы, на что парень резонно замечает, обращаясь к женщине: "Вы не могли бы, как нибудь отвернуть малыша к в соторну, чтоб он не пачкал одежду" Женщина отвечает"ЗНАЕШЬ Я СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ПОЗВОЛЯЮ" Все пассажиры автобуса в шоке! Парень примерно остановки через три, ВСТАЕТ ДАСТАЕТ ЖЕВАЧКУ ИЗО РТА И ЛЕПИТ ЕЕ ЖЕНЩИНЕ НА ЛОБ! со словами "ЗНАЕТЕ МНЕ МАМА В ДЕТСТВЕ ТОЖЕ ВСЕ ПОЗВОЛЯЛА..." Что творилось в автобусе надо было видеть... одни просто застыли без эмоций, другие начали истерично ржать... Самое главное, что женщина которой прилепили на лоб жевачку, вся покраснела и не слова не сказав, швырнула деньги кондуктору и вышла на следующей остановке...)))
Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит: "Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне , а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи, поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов слово" удивил "а не вые...ал." Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее удивил?Опять что-ли белую выебал?"