Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо... Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того... Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто плац подметать...), меня как-то не фонтанировало... Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем... Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по тактике!!! "... Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше, чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти весь плац вымел)))... В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту – по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через водные преграды"... Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не врага, а, бля... водную преграду... В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом: "При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий. Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими факторами. Так, водные преграды подразделяются на: 1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота. 2. По температуре воды: теплые, холодные. 3. По географическому месторасположению: северные, южные, экваториальные. 4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север. 5. По наличию брода: с бродом, без брода. 6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами. 7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные. 8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые. 9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие. 10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные. 11..." Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!! Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...
Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно полезным. Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают наперегонки, для них это стимул играть. Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!
к чему приводит перепечатка новостей..... ... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,.... хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?
(посмотреть - здесь) http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml оригинальный текст http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/
в прошедшую пятницу прикол. в супермаркете большая очередь на кассу. стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост. заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего, наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать. переглянулись с товарищем, облизнулись. а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в хвост, конечно же. я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться". та, удивленно - "это почему?" я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!" у той выпадывает глаз. сначала убегает из нашей в соседнюю очередь. но та еще длиннее нашей. возвращается, украдкой смотрит на нас. я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти". та улыбается, рассчитывается. мы сразу вслед за ней. я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у меня. с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))
Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)
Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. , вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга. Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал громко так, отчетливо: - Ой, доктор! А я вас вижу! Гы. Пока я, охеревший, оборачивался.... Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!! доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали. Что же там такое, епта? Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от смеха =) Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его 11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы, выглядело очень натурально, надо сказать.
ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая история...
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме... Это я вспомнил историю, рассказанную товарищем.... Пятница, мужики собрались после работы... отдыхают, каждый травит что-то свое, вобщем все как обычно. Один здоровый как бугай, пьяненько так похваляясь своими бицепсами, говорит:"Мужики, ну называйте меня Гераклом!" Другой(Маленький-как раз мой знакомый):"Да какой ты Геракл....? Гон... дурас ты Петрович! Гондурас!" 3 года не здоровался бугай с моим приятелем, а кликуша, впрочем, так и прилипла....
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал. Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"... Реакция была предсказуемая :)
Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе... присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор: Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной школе? а в каком классе ты учишся?" Девушка: "Да я учусь в 5ом классе" Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в классе гитары, а ты?" Девушка: " а так я учусь в классе рисования?" После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка вроде бы не блондинка...
Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Рабинович обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья, когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно находился на стройках. Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.
Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать, что в тот вечер все напились до безобразия. На следующее утро строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки. Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!" И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали" вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и никаких побочных эффектов потом не было.
Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе (не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий. Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить - хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до 45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь. Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание. Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко, больше не опаздывайте". В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли. Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод: - Студент, как ваша фамилия? Мент, помявшись, отвечает: - Кормилец. Препод, делая пометку в записнике: - Ну что ж, Кормилец, проходите. Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде, как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь. Препод: "Войдите" Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть... Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает: - Так, девушка, назовите мне свою фамилию! Девушка отвечает: - Мент. Препод: - Как? - Моя фамилия – Мент. После этого аудитория просто начинает ржать.
Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и т. п. И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не радовало хозяина этого лотка. Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им две первые буквы "Колобка"... Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке. В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек. Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...
Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не напугаешь... Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили. Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в емкости, и народ мог спокойно его потреблять. Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно. Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И утром перед выездом всех собрали на заводе. А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека - профессионал! Вот он коллегам и говорит: - Да, я могу все что угодно выпить, мне все по... Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет. Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена, и экспериментатор без сознания валится на пол. Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты. Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только -перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с насекомыми. Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый" коллега. Говорит: - Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит - уехали. А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем. Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной человек", тот поймет).
1. Если машина залетает, можно погибнуть. 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО. 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз. 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах. 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж. 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера? 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия. http://rul.ru/item/401
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. http://allogunov.nm.ru/
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: — Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: — То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Отче наш, иже еси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в пониженье. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении Жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе. Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик.