Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс) (http://allogunov.nm.ru/)
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул! (http://allogunov.nm.ru/)
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!" (http://allogunov.nm.ru/)
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! (http://allogunov.nm.ru/)
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. (http://allogunov.nm.ru/)
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! (http://allogunov.nm.ru/)
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". (http://allogunov.nm.ru/)
- Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! (http://allogunov.nm.ru/)
- Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре! (http://allogunov.nm.ru/)
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. (http://allogunov.nm.ru/)
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! (http://allogunov.nm.ru/)
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! (http://allogunov.nm.ru/)
Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются! (http://allogunov.nm.ru/)
- Таварышч генерал, табе пакет! - Hе тебе, а вам! - А нам на #$я - табе!.. - Где тебя такого дурака только взяли?.. - Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем. (http://allogunov.nm.ru/)
У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу. - Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква 'р'. Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает: - Слушай, а какой сегодня день? - Понедерник! - отвечает жена. (http://allogunov.nm.ru/)
Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче - Положите мне сюда котлетку... Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу - А сюда макорончиков... - Да у тебя же котлета упала! Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно... - ... чувиха, ты гонишь... (http://allogunov.nm.ru/)
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй. (http://allogunov.nm.ru/)
Покупатель спрашивает у продавца: - E вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О НЕТ, возьмите уж лучше пряники! (http://allogunov.nm.ru/)
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать... (http://allogunov.nm.ru/)
Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные приложились. В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами дорогу, сворачиваю на 3-ю колею. А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов, с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?" И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым водителем.
в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой... 1. Необкновенное чудо. 2. кристина орбакайте улыбнуло...
В Омске, в районе местной синагоги была обнаружена плотоядная лошадь. Первым тревогу забил пенсионер, обративший внимание на странный лоснящийся вид животного на фоне голодающих сибирских лошадей. Позже он заметил, как животное что-то ищет в траве губами и, с явным наслаждением, глотает. Вызванный наряд милиции обнаружил повсюду кровавые пятна и обрезки крайней плоти, которыми и питалась лошадь. Возбуждено уголовное дело. Омская общественность сильно обеспокоена большими количествами крайней плоти в окрестностях синагоги. Однако предположение, что там тайно обрезали христианских младенцев было отвергнуто, как антисемитское.
Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца: - Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому твоя работа? - Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь. сынок? - ........!