Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить. Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом..... Пожалела, блин.
Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе... Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..." Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили. Встретились в ментовке. Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что пидарас"-"????" - "А я так славу люблю". Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи 10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа - "Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с "Арбат-престиж".
Жена говорит мужу: - Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один раз, если не хочешь то дерни два раза! Муж не долго думая отвечает: - Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску нового экспортного варианта современной военной техники. Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
Друг вчера рассказал. Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок, как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца: - Почем куртка? - Систа-систа - Сколько?! - Систа-систа - Ни фига не понял! Сколько, точно? - СИСТА-СИСТА! Поворачивается друг к матери и говорит: - Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит. Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец: - Систа-сто! Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось. Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев, конечно.
Рассказала моя кузина Ира: - Едем в машине: я, муж и малолетняя доча Яна. Проезжаем Новосибирское водохранилище. Зима, я вижу вдалеке, что на льду много рыбаков. Их черные силуэты видны издалека на фоне белого снега. Заметила их и доча: - Ой, смотрите! На льду ПИНГВИНЫ!!
В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр приводит другую величину - 5 мегатонн.
Решили три посла выпить. Англичанин, немец и русский. Выпили и давай хвалить каждый свое. Англичанин- у нас бабы самые лучшие- умные, гордые, грациозные. Немец-лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные. Русский молчал, молчал и говорит -у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробьев помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин- у нас женщины хоть и хорошие, но все таки они чепорные, занудные. Немец- у нас машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал, молчал, и говорит -у нас в посольстве мужик есть у него на х.. 40 воробъев помещается, но у 40 -го лапка соскальзывает. Дальше пьют. Англичанин-я вам скажу, нажши бабы -г.. о, неммк, француженки лучше. Немец-наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробъев помещается, но ТЕСНОТИЩА.
Только что знакомый рассказал. Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили, что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек. Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть реакцию паренька. И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных пустых комнат и закрывает дверь... Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода. Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может, все-таки дала?". Обстановка накаляется. Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов. Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит: - Глаза не понравились!
Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра, сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала: - Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут. Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
О ненавязчивом расейском сервисе Заходит мужик в привокзальный общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в туалете отнсительно светло. Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я, яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"
Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос сына: "Нет его, гулять ушел". Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы, но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд. Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как и жестоко.
Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и... останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! :) Что они там курят?
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство...
Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам. Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова: - Какие вы все высокие! И белые!
На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств. В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков Околомордович.
I мировая война, госпиталь. Молодая боронесса с бароном обходят раненых. Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и т. д. Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в конце концов произносит: - Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства... пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин. На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие: - Доктор, я надеюсь кость не задета?! Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся: - Браво, барон!!!
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4 ноября, для восполнения потерь текущего года
Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно (см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет. Или я не прав?
Из серии нарочно не придумаешь Моей дочке всего пять лет и до не давного времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку и доча уже многие слова стала произносить правильно. Это предистория. Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами. Сдесь моя доча и выдает - Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками? - !?! - Трррахаются. Конец кина мы не досмотрели
Рыбак женился на бомжихе. Друзья обалдели-как такое могло случиться? На рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет: дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет оболденно...
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к основным расценкам: 1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%. 2. Если клиент помогает мастеру советами +30%. 3. Если клиент участвует в ремонте +100%.
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко. Ющенко впереди, Путин сзади. В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и говорит "Меняйтесь"
Юлия Тимошенко посорилась с Ющенко и обратилась за помощью к Путину мол зделаю все что захотите только помигите. Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит "Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и говорит "Украину Вы на колени не поставите"
Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся. – Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала! Я страдала весь этот месяц! И все зря…