Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Устами младенца... Дочка (7 лет, зовут Маруся) на днях подбегает, и серьезным тоном сообщает (между мультиками увидела рекламу): - Папа! 14 марта ВЫБОРЫ ПУТИНА!!
В продолжение о глухонемом бомбиле... Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину. Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы поломал). Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял куда везти.
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
Урок в школе. Дети пишут сочинение о дикой природе. Вовочка старается конечно. Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит: - Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно! - Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..
Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки) В начале семидесятых в одном из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба". Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес) будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера. А. В.
Произошло на днях. Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск, оказывается уже лежал. Видать, темно было.
История произошла с моими товарищами в славном городе Самара . Ехал как-то пацаны из Тольятти, все дела поделаны можно и плана дунуть. Едут, пробуют, все хорошо :) Тут откуда не возьмись гаишник, но почему-то рукой махнул. Пацан, который за рулем быстро жевачку в рот и пошел на выход. Гаишник и выдает : - Слышь, подбрось до города (километров 5 оставалось). Что-то в машине случилось (и показывает на стоящую поодаль милицейскую машину ) Сел водитель за руль после того, как зацепил тросом милицейскую машину и говорит братану : - класс, гаишник попросил до города подбросить, щас подбросим. В натуре никто не остановит, так что давай доставай по-новому . Едут дымят как два паровоза с Ильичем и так накурились, что в салоне дым: практически ничего не видно ,( а дело ночью, поэтому вокруг только огоньки). Вобщем про прицеп забыли . Один другому говорит : - что-то едем мы тихо, с чего бы это ? Другой : - а хрен знает, щас разгонимся . Начали разгоняться . Гаишник в непонятках . Включил свет и мигалку . Пацаны глядят в зеркало заднего вида: -пиздец, приехали, на хвосте менты, в салоне трава, вобщем осталось только ноги делать . Дают по газам , а менты не отстают . Гаишник громкоговоритель включил : машина такая-то остановитесь , прижмитесь к обочине . А пацаны понимают , что их настигают и еще газа . Кончилось тем , что оторвался передний бампер . Определили так : с утра проспавшиеся и довольные , что удрали , приходят на стоянку , а сзади трос с привязанным бампером и с ментовским номером . В общем вот такие истории в Самаре .
Была тут история про некоего Васю любителя выпить и поиграть на гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не договаривают, узники совести, бля.
Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот, сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта, перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач отдела менеджеров.
В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем думаешь: - Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта твердая железка.
Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"
Мужик устроился работать в милицию. Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику: - Дайте форму! - Рано. Поработай еще. Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое. Еще через месяц приходит, уже совсем злой: - Или даете форму, или увольняюсь! - Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом! Мужик подумал, что глаз все-таки жалко. И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит: - Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто пидорасом стал! - Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: - Дело дрянь, будем удалять. Ну, уколол анастезию и выдернул. Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил недалеко. - Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!! Тот усадил его в кресло, смотрит: - Еб, не тот зуб вырвал! Всячески извиняется и выдергивает второй. На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит: - Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю! Мужики обомлели, и весь день ржали.
Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями: 1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных. Самая новая..." Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на компе испортился 2. Про ту же самую базу МГТС: "Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не зарегистрированных даже в самой базе МГТС" Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не зарегистрированны
------------ Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка ******** Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!! ----------------
На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.
Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?
Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое, кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка "Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у них такой?
День наркомана. Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин, героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид лизергиновой кислоты. А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100 водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин (где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар. Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару дорожек кокаинчику - и на работу. По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда... Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед - марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься! Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой - само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика, морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет - привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун... Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!
приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник. Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки. Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь. А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну его в баню эти разборки.
Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково. Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты", проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет, веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз, результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика), стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще выясняли отношения.
ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости, авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС, ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и старшина - получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы. ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!
Сообщение в американских СМИ: - Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову не задели его мозг.
Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты, бега, и такой-то матери.
Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню - достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно, чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.
Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью "Слабительное".
P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется, была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше против обычного.
Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа", раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки, благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".
Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами! Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по экспедиции.
Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...
Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин. Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего вида и красит губки. Загорается красный... Я проникся.
Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:
"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место. С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не делать."
История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.
Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...
Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое. Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в дупель. Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.
Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за "добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то через улицу! Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть только "КОзел".
Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется) (в 2-х актах с прологом и эпилогом) Действующие лица: Первый киндерсюрприз Сашка (8лет) Второй - Настя 1г.10м. Мама Массовка
Пролог: У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет... Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей, а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда последствиями и соплями...
Акт 1: Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой разворачивать, да еще причмокивать и облизываться... Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его, употребив при этом одно слово... Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...
Акт 2 (спустя несколько дней): (те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не происходит?):D Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях - массовка. Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет: - Дай конфетку, козел.... Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки, были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате ударил по тормозам...
Эпилог: В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по крайней мере физически) A&M
№10 за 11-е: >> В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации То, что начальник, обладатель служебного авто с персональным водителем, имеет водительские права, но не имеет навыков вождения, для меня не явилось новостью или неожиданностью. А то, что этот начальник не смог организовать регистрацию своего автомобиля, тоже о многом говорит. >>машины были, слава Б-гу, относительно недоступны широким массам и ездили на них энтузиасты, владеющие искусством вождения Вот тут я с Хамбля не согласен. Искусство вождения необходимо лишь на соревнованиях. Для нормальной езды по дороге необходимы элементарные навыки. А вот когда начинают демонстрировать «искусство», тогда жди ДТП. >>Современный рассчитанный на скоростное вождение автомобиль требует значительных навыков, которых у довольно большой категории населения просто нет и никогда не будет по причине низкого IQ И тут не согласен. Уровень IQ ни как не влияет на наличие автомобиля, и водительского удостоверения. Для безопасного вождения необходимы навыки вождения, знание правил, и уверенность в том, что в случае серьезного или систематического нарушения этих правил, можно лишиться удостоверения, вернуть его стоит дорого, а просто купить не возможно. В Германии например, в автошколах этому элементарно учат, потом сдают экзамен. Попадаются единицы, которые не могут сдать экзамен вообще, вот они за руль и не попадают. Кто был в Германии подтвердит что, здесь за рулем тьма народа, а не только Шумахер, а именем этим снисходительно называют любителей подрезать, со свистом уходить со светофора и т.п. >> И если физические навыки с появлением автоматических коробок, круиз-контролей и паркинг-ассистов отходят на второй план, то требования к интеллекту наоборот возрастают. Машин-то на дорогах становится все больше и ездят они все быстрее. И здесь не согласен. Именно физические навыки на 95% обеспечивают безопасность на дороге. Быстрота реакции, в критических ситуациях, отработанность действий, что бы эти ситуации не возникали. Например, собрался поворачивать, посмотрел по зеркалам, посмотрел через плечо, для проверки «мертвой зоны», и только потом включил поворот, и т.п. И еще раз повторю, что для этого не требуется высокий интеллект и искусство, а лишь соблюдение правил. А современные автомобили и отличаются в первую очередь тем, что они более предсказуемы при управлении, более безопасны из-за наличия ABS и прочих наворотов. С уважением ко всем, кто соблюдает правила дорожного движения. Александр.
Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу. Продавщица отреагировала мгновенно: - Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе! Все упали, включая того мужика...
Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе, на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает: Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский рэйнджер.