Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)... М: -Доктор! У меня не стоит ... C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора. М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью! С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею - будет стоять. C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом с супругой? М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью. С: - А у вас любовницы есть? М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю. С: - Простите, а теща? М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю! С: - Тогда это у вас от истощения!!! М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня от онанизма!!!
Выходит из пекарни Булочка - румяная, свежая, с пылу с жару. К ней подбегает стая Пирожков: "Булочка булочка, идем с нами!" - "Не пойду, вы меня плохому научите!" Один из Пирожков: "Да ты не бойся, из них только я один с яйцами..."
В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается, там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово льется за шиворот?"
Дальний Север. Чум. В чуме сидят папа-чукча (рост 1 м 50 см) и мама-чукча (рост 1 м 40 см). Входит сын-чукча (рост 1 м 30 см) и говорит: - Родители, разрешите представить вам мою невесту. Благословите наш союз. Входит девочка-чукча (рост 1 м 20 см). Мама-чукча говорит: - Благословляю вас. Папа-чукча подумал и сказал: - А я против. Мы так до мышей дотрахаемся!
Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь пристроить свою ж... Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться на своих местах. А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю половину пожилой женщины с палочкой. Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался. Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина, который, по всей видимости, не видел старушку. Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение. Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже: - "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять рядом с моим пустым местом. Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад, когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место, я ушел в другой конец вагона. А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость, ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история). Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!
Эта история случилась с моим другом в том году. Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов "пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км. Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была от кулинарного техникума. Тут начинается самое интересное. В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;). Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико. Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать. За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял на ногах). Так вот, она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую. В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны. Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги не выгнали. Вот так в нашем городе охраняются женские общежития. Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали, было смешно.
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
Мой дядя - очень большой приколист. То над ребятами на работе подшутит, то что-нибудь такое как расскажет, что стоишь, и веришь, и веришь, и веришь, а такого вообще на чвете нет. Так вот, рассказывал он историю, как пришлось над своим шефом приколоться. Раз, разговаривая с шефом об охоте и рассказывая разные истории, вдруг он замечает, что у шефа как-то загорелись не по доброму глаза. Шеф ему и говорит, типа Ты так хорошо рассказываешь про охоту, что и мне захотелось. -Даю тебе пятницу выходной (как-бы приготовится, все разведать), а в субботу я приеду и пойдем. А в это время было не сезон, т.е. лесных жителей днем с огнем не найдешь. Вот мой дядя приехал в деревнюи приходит к своему другу и сообщает весть о своем шефе и спрашивает, что ему делать. Его друг был немного подвыпивши, и поэтому предложик кошку. Вам смешно, а они так и сделали. Взяли шкурку зайца, кое-где зашили, поймали кошака и его туда засунули и договорились где его друг и когда будет выпускать кота-зайца. Приехал шеф, дядя загрузил его, что надо выпить, иначе удача повернется к ним не тем местом и не тем боком(благо, он это умеет делать). И вот идут они уже изрядно подвыпивние, кодходят к заранее обговоренному месту. В это время выпускается кот-заяц и начинает убегать. Шеф замечает зайца, прицеливается и стреляет (как Вы уже догадались мимо). Услашав выстрел в свою сторону кот-заяц с криком "мяяя-у" взбирается на дерево. Представьте, как был изумлен Шеф. P.S.: на утро, проснувшись шеф этого "почему-то" не помнил, только спросил, абили они того зайца или нет.
К женатой женщине приходит любовник и говорит: - Я узнал потрясающую позицию! Эффект грандиозный! Только, пожалуйста, накрой чем-нибудь своего попугая, а то он опять все твоему мужу расскажет! Она накрывает полотенцем клетку попугая, а он продолжает: - Короче ты становишься к подоконнику спиной ко мне, я раскачиваюсь на люстре, прыгаю и все произойдет! Голос из клетки: -Вы можете вырвать мне язык, но я ПРОСТО ОБЯЗАН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за отечество проливали, а он при вас - "поссать". Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - "поссать". Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - "поссать". - Ну успокойся, папаша, я ему внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за отчизну проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - "поссать"! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - "поссать"! А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь хуй знает как породившая, а ты при ней - "поссать"! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!
Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала. Поп ей и говорит: -есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая, а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала. На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит: - Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют, а попадья даже во рту пополоскала.
Все наверное слышали рекламу Би-Лайна о телефоне за 99$? Купила у нас одна девушка такой телефончик - Филипс (не Aeon). Конечно же мне интересно стало, что за зверь такой. Смотрю, кручу в руках. Случайно включаю вибро звонок. Мужики тут же начинают шутить над владелицей телефона о его предназначении. Смотрю на экран и вижу надпись ВИБРАТОР!!! Все так и полегли.Кто не верит, может зайти в любой магазин и посмотреть. Эти телефоны надо в секс-шопах продавать :)
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
После бурного полового акта - девушка программера: - Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста. - Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Жена рассказала... Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время "окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение. Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...
Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу. 9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные. Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие). Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли. Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :
Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно) Девушка: Леш, я ничего не убираю.....
И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".
Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля, где артисты играют без декораций и костюмов.
Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против- наверное так положено по программе. Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить. Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты вдруг негодующий женский голос : - Да что же это такое здесь творится ?!!
Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом спрашивает : -КТО ТУТ ?
Семейная ссора. -Ну ты и мудак! -Дорогая, ну почему ты так говоришь ? -Да потому что ты мудак !. Если бы ты участвовал в конкурсе мудаков, то занял бы второе место ! -Так если я такой мудак, то почему второе ? -ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает: -Папа, а что они делают? Отец думает как бы все это сыну объяснить: -Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась. Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына: -Ну и что ты сынок из всего этого понял? -Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
Обдолбанный нарк выходит на улицу Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!
Где-то год-два назад вовсю шла рекламная компания напитков из Черноголовки- типа ПЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ НАПИТКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ, один из моих друзей-большой любитель сбора и сдачи пустых бутылок типа от пива и т.д., СИЛЬНО огорчившись приемной стоимостью бутылок от черноголовских напитков в 10 коп. за шт. в Москве, перефразировал эту фразу иначе-БЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ БУТЫЛКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!-типа все равно их собирать не выгодно................. Я некоторое время посмеявшись над этим вариантом придумал на свой лад (я являюсь БОЛЬШИМ любителем девушек, правда мне еще НИ ОДНА НИ РАЗУ не дала бесплатно, даже при условии дарения подарков в пределах 100-300 баксов, проблема кроется в том, что я не москвич,студент, живу в общаге), так вот мой вариант- ПРИТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ ДЕВОК ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!!!!! Недавно видел рекламу молоко Домик в деревне-ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ, МОЙ ВАРИАНТ ХОРОШО ИМЕТЬ ДЕВОК В ДЕРЕВНЕ!!!!!!!!
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом, которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос, юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают, пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...
P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне запомнился: Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов. Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города. Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы не мешали объективному отбору ребят. Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс. После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками. В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело. Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом попасть в цоколь ни кому не удалось! Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа - «слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись. Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры, пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа ликовала. Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал, что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил. И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него, уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
Стоит ГИБДДешник на посту, скучает. Смотрит несется джип. Ну он тормозит его, открывается дверь, а там бомжара сидит весь проссаный и прокуренный. Мент - Че, угнал ? Бомж - Нет, вот документы. - А где взял ? - Не поверите, сижу с корешом в мусорном баке, обедаю. Подьезжает НР на джипе и говорит, " Мне грустно, если рассмешишь свой джип подарю " Ну я подумал и говорю своему корешу " Давай я тебе на голову насру, братан посмеется, а нам машина обломится ". Сказано - сделано. Насрал я корешу на башку, а у него волосы выросли... Мент почесывая репу - Слыш друг, чего-то я последнее время лысеть начал может ты поможешь мне, а я скажу своим чтоб тебя не трогали ... А ? Бомж - А че, давай, подставляй башку... Мент снял фуражку, подставил голову... И бомжара навалил на нее полную кучу. Бомж - а теперь размазывай по голове. чтоб впиталось... Мент начал говно по голове размазывать... Тут из-за густов гогот раздается и голос : - Ну мужик насмешил, я ему за это еще и квартиру отвалю...
Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле. Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д. Сестренка печально смотрит на все это и заявляет: - Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь какая-то...
Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче. Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков. На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский спецназовец. Американцы его спрашивают: --Ну что, вы победили? --Нет, сэр, только за козлов ответили!!!
Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит, мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с бабками падает в болото и потихоньку тонет. "Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка. (Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я тебе 3 желания исполню." "Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," - говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает, вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка, надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!" (Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо" (НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю" (Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня" Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны... - ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она в маленького мальчика с розовой попкой...
Отец с сыном идут по улице. Сын говорит: - Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку, может быть теперь ты будешь меньше пить. - Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.
Плесните колдовства в волшебный блеск Космополита, сияют в зеркалах все женские зады, скажу без хвастовства - натура так прикрыта, что я опять в слезах от этой красоты.
2.
Нам космо предлагает секс как к чашке чая свежий кекс. Дорогой Космополит, от сладкого живот болит!
Привозят молодого петуха в курятник - и он сразу приступает к делу, начинает всех трахать. В первую неделю оттрахал всех кур, гусей и т.д. К нему подходит старый петух: - поберег бы себя, состраришся - сил не начто уже не останется. - аааа! ну тебя, старый! - отмахивается молодой. На вторую неделю молодой уже добрался до всех - свиней, собак, кошек и т.д.
На третью неделю идет старый мимо свалки - видит молодой лежит весь синий, не двигается. Подходит к нему, пинает ногой: - Ааа, говорил я тебе - побереги себя!!!
Тут у молодого открывается один глаз: - Слышь старый, если ты мне щас вон ту ворону спугнешь - я тебя выебу!!!!
Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни: "Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом капусту рвет !" Милиция : "А что он с этой капустой делает ?" -Да вы все-равно не поверите !
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти. Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой, сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь, возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."
Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни: "Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом капусту рвет !" Милиция : "А что он с этой капустой делает ?" -Да вы все-равно не поверите !
Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки. Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама. Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит: - Мать дай помазухи. - Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это. - Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли? - Да, конечно, на. - Мать дай посыпухи. - Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это. - Ну посыпуха, соль это, как тут не понять? - Ах да, конечно, на. На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит: - Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него "помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит что с космосом связано!