Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр, понимаешь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Ворон и ворона сидят на дереве и наблюдают, как маленькая черепашка взбирается с огромным трудом на дерево, спрыгивает вниз, быстро-быстро машет лапками, но пулей падает вниз... И так повторяется много раз. Наконец ворона говорит ворону:"Может все-таки скажем нашему малышу, что он приемный?"
Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами. Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате, воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем".
В русскую деревню пришли немцы. Всех выгнали на улицу и говорят:"Кто покажет где прячутся партизаны, тому дадим корову". Все молчат. Выходит один дедок и говорит, мол, я покажу. Привел немцев в лес, показал где партизаны. Туда взвод карателей-всех партизан перестреляли и повесили. Дед подходит к офицеру и спрашивает, мол, где корова-то обещанная?. Деда избили и послали подальше. Дед идет по лесу и думает:"Ну вот, и корову не дали, и с ребятами как-то некрасиво получилось..."
История, раглядно иллюстрирующая бардак в нашей армии. Служил я под Питером в в/ч ХХХХХ. Войска-связь. И был в нашем призыве один товарищ, имени уже не помню. Где-то через год службы, когда мы уже вовсю ходили в караулы, случилась такая история: поставили этого товарища в караул. А в части у нас всего два поста было. Один из них возле склада с радиоаппаратурой. И там же была свалка этой аппаратуры, свое уже отслужившей. А приборы эти делались на совесть. И в каждом таком приборе очень много микросхем с золотым напылением было. Кто радиоэлектроникой занимается-тот поймет. Эти микросхемы можно на рынке продать даже не рабочие, из них это золото потом как-то выделяют и получают чистый драгметалл на выходе. Так вот, товарищ решил совместить службу Родине с собственной выгодой и в очередную смену на пот взял кусачки. И начал средь бела дня выкусывать из плат эти микросхемы за чем и был благополучно застукан проходившим мимо офицером. Его с наряда снимают и вечером ведут на ковер в штаб, командиру части. Тот его имеет по полной программе за такой залет и в конце разговора грозит перспективой дисбата года этак на два. Товарищ этот, узрев для себя перспективу отнюдь не радостную и поняв, что дембель в опасности делает вот что: прямо перед командиром части достает из кармана перочинный нож и не долго думая режет себе сонную артерию на шее.... Короче-паника. Комчасти срочно доктора вызывает, тот в госпиталь звонит, весь пол в крови, абзац.... В итоге его увозят в госпиталь, благо недалеко от части, там спасают, лечат и через пару недель он прибывает вновь в расположение части и продолжает отдавать долг Родине. А самое смешное-его снова начали ставить в караул. Представьте себе чувства разводящего, когда он ведет смену на посты ночью, а за его спиной идет вот такой вот "камикадзе" с боевым оружием и двумя рожками патронов.... Мне, например, не смешно...
Слышал эту историю от знакомого. Итак, Канада, север, лесной пожар. Площадь возгорания большая, поэтому тушат вертолетами. И вот когда пожар потушен, в лесу, на пепелище находят тело аквалангиста в полном обиундировании, в ластах, с аквалангом... Причем тело абсолютно не обгорело. Долго думали полицейские... наконец объяснение было найдено: оказывается мужик плавал с аквалангом в местном озере... любовался красотами подводного мира. А при тушении пожара вертолет черпет воду из ближайшего водоема при помощи огромного брезентового ковша.... Вот мужика и зачерпнули... И метров со ста сбросили... В общем... поплавал...
Историю эту прочитал давным-давно в какой-то книжке, кто написал-не помню, и на авторство не претендую. В 70-е годы жила в Ленинграде влюбленная парочка... ну там свидания поздно вечером, возвышенные разговоры и все такое... Не знаю, что у них там вышло, но показалось им в один прекрасный момент, что то ли мир этот слишком мал для их огромного взаимного чувства, то ли все и вся было против них, но решили они этот суетный мир покинуть... напару...)) И стали думать: а каким, собственно, образом это сделать, чтобы было с одной стороны наверняка, а с другой-эстетично. Прыгать с крыши не хотелось-их тела после этого представляли бы плохую иллюстрацию к печальной поэме о несчастной любви. Вскрывать вены тоже не хотели-грязно плюс могут спасти. Вешаться не стали по той же причине, что и прыгать с крыши-некрасиво. И тут ОНА вспоминает о подруге, которая работает где-то врачом и наверняка подскажет способ. И обратилась ОНА к этой подруге, залегендировав, естественно, истинную причину. Спросила, мол, бессонница замучила, подскажи какое снотворное самое сильное, а сколько таблеток опасная доза, а сколько таблеток-чтоб умереть.... ну и т. д. В общем основательно подошла к вопросу. А подруга не дура-почуяла неладное, хотя про снотворное рассказала все честно. И когда ОНА попросила это снотворное-дала ей упаковку таблеток без названия, сказав, что теперь бессоннице конец. ОНА довольная убежала, крепко зажав заветный сверток в руке. На следующий день влюбленные попросили одну общую знакомую предоставить им на несколько часов свою комнату в общаге, мол ты все равно до вечера на лекциях, а мы порядок и чистоту гарантируем))Знакомая вошла в положение влюбленных и вот заветный ключ лежит у НЕГО в кармане. Настал день Х. ОНИ закрылись в комнате в общаге, а ключ решили выбросить в окно... чтоб вдруг не передумать и чтоб вдруг не спасли...)Сели они за стол... так сказать прощальный ужин, поели тортик, фруктиков, выпили немного шампанского и приняли это снотворное.... сразу все... таблеток по десять вышло на брата с сестрой...).... и легли на кровать, крепко обнявшись и стали ждать...)))) Минут через двадцать они стали как-то странно ворочаться на кровати... ОН сказал, что ему как-то нехорошо, наверное тортик был не свежий... ОНА сказала, что ей тоже фигово и что ОНА сейчас сходит быстро в туалет и верется умирать дальше...)Но не тут-то было... ключик был выброшен в окно, дверь заперта, а общага днем пустовала... и позвать-то некого...)Стали терпеть, надеясь, что счастливый конец наступит раньше, чем все остальное... но.....))) Когда вернулась вечером подруга, то очень удивилась запертой двери, спустилась за запасным ключом к вахтерше и открыла дверь.......... Запах стоял невыносимый, а горе-самоубийцы сидели в разных концах комнаты и даже не смотрели в сторону друг друга. Оказалось, что знакомая врач дала вместо снотворного сильнейшее слабительное, влюбленные приняли убойную дозу и даже не успели позвать на помощь, и как следствие получили на выходе тортик, фруктики и шампанское....) Кстати, с того самого дня они перестали встречаться и, надеюсь, прожили долго и счастливо...)