Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток. В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться. - Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела. - А может они настоящие? - Две, доктор, настоящие, а третья - глюк... - Да с чего ты решила что она глюк? - Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!!
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов. - Так сходи, посмотри. - Да стремно как-то. - А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил? - Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
Постоянно наблюдаю справедливость анекдота "Раньше младшие дети донашивали одежду за старшими, а теперь родители донашивают гаджеты детей". У всех моих знакомых дети, купив новый смартфон, старый отдали родителям.
Ходя по супермаркету с листочком, на котором жена написала что купить, не перестаю улыбаться. Сразу вспоминаю анекдот "Все ухищрения маркетологов и мерчендайзеров бессильны перед мужиком со списком покупок". И это действительно так.
У Лукашенко спрашивают: - Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат? - Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда - взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?
Был сегодня в музее социалистического быта. На входе говорят: - В нашем музее вы можете щупать все что хотите. - А уборщицу можно? - Можно. Но за очень дополнительные деньги.
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил: - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс? И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка: Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.
В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик. Спрашиваю: - А для чего там на столике колокольчик лежит? - Это чтобы можно было позвать гардеробщицу. - А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности? - А чтоб не свистнули.
В нашем магазине появилось очень креативное объявление. Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
В детскую библиотеку привели старшую группу детского сада на тематическую встречу, посвященную сказкам и загадкам. Библиотекарь: - Отгадайте загадку. Вот иголки и булавки выползают из под лавки... Маленькая девочка: - Я знаю, я знаю. Это вши. Воспитательница: - Кто это сказал? Ага, Смирнова. Обращаясь к нянечке: - Когда вернемся в садик, не забудь ей проверить голову.
Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит: - Так это же не телефон? Товарищ ему в ответ: - А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.
Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит: - Дайте мне сиську. - Мы сиськами не торгуем. - А это что? - Это изделие называется мялка-антистресс.
- Простите, у вас спичек не найдется? Парню молча протягивают зажигалку. - Нет, спасибо, зажигалка у меня у самого есть. - А на фига тебе спички, если у тебя зажигалка? - Понимаете, ей очень трудно ковыряться в зубах.
Значит так. 9 мая, 199? года. Приемное отделение небольшой больницы. Привозят ветерана - напился старый, да голову повредил при попытке обнять тротуар. Документы ветеран потерял; пока ждем невропатолога, пытаемся установить личность бойца. Боец оказался прозорлив - догадался, что его окружают фашисты, которые его сейчас будут пытать, и он, красный командир, ничего нам, гадам, не скажет, и вообще, живым сдаваться не собирается.
После 20 минут мучений медбрату (и на 0.25 ставки фашисту) Димке приходит гениальная мысль. На ломаном немецком, которым Димка владел, он обращается к старику - Falls du dich die eigene Adresse nicht auswirken wirst werden und den Namen jenes wir deine Familie, das russische Schwein erschießen (если ты не скажешь свой адрес и фамилию, то мы расстреляем твою семью, русская свинья)
Век 19. Поезд в Петербург. Денщик слезает с третьей полки: -Мой генерал, поссать я отлучусь я мигом до сортира ненадолго. Напротив ехала поповская семья- поп, попадья и молодая дочка..
Поп:-Да что это такое, господа, как можно выражаться так порочно? Вы генерал, в боях пролили кровь, вся ваша грудь увешана в медалях. А он при вас сказал "поссать", да мы такого сроду не слыхали! Я вот священник, я почти святой, я двигаю религию в народ. А ваш денщик при мне сказал "поссать", что позволяет этот идиот? Моя жена достойная из жен, не изменяла мне и не изменит... А ваш денщик, я просто поражен, при ней сказал "поссать"-да как он смеет? А ненаглядная дочурочка моя безгрешная прекрасная голуба... А он при ней, простите небеса, как он посмел так выразится грубо?
Генерал:-я понял вас, святой отец, и я от возмущения немею.
Сейчас получит он большой пиз...ц, устрою я последний день Помпеи! Денщик явился, генерал привстал: -Ты что же, темнота, хвостом виляешь? Небось все стульчаки в сортире обоссал? Ты что себе, зараза, позволяешь? За то что кровь не уставал я проливать, мне расх....чили медальками всю грудь... А ты посмел при мне сказать "поссать"- ты это слово накрепко забудь! Здесь не залупа конская блестит, а лысина святейшего отца. Он призван облик наш с тобой блюсти, а ты об испражнениях конца... С ним рядом попадья-верна попу, вонючему козлу, она не бл...дь... А ты при ней, скотина на лугу, сказал такое: разрешите, мол, поссать! Их дочка-целка, не еб...на мать, во рту ее не побывало х...я... Да как посмел при ней сказать "поссать" Да я тебя за это арестую!! На полку-марш ! И тихо там лежать! И монотонно лбом о стенку бейся, до Петербурга не вставать не ссать!!! Ты опозорился перед святым семейством!!!!
Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов. Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик: - Что пишут? - Ой, извините, я задумался. - Да нет, ты замечтался.
Вот в интернетах часто на какую-нибудь глупость пишут: а что, в дурдом провели интернет и главрач забыл запереть кабинет? Так вот, таки да. Провели. Был тут недавно по работе в одном психиатрическом интернате. В комнате отдыха стоят компы с интернетом. И что? Кто-нибудь строчит комменты в ЖЖ или на форумах? Ничего подобного! Все в онлайн игры режутся. А у некоторых смартфоны и соц работник раздает вай-фай. Так тоже, любви к эпистолярному жанру не наблюдается, все больше музыку слушают, да ролики смотрят.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
- Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)
В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались конфеты с перцем. Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести, то в наказание дать им по конфете.
В Петербурге в музее кошек живет кот, который умеет считать. Один экскурсовод, показывая этого кота посетителям, рассказывает, что это самый умный кот в музее. А другой экскурсовод, показывая этого кота, говорит, что это самый глупый кот. А глупый он потому, что всех котов и так кормят, а он в течении дня за угощение делает трюки (работает за еду). А к ужину наедается и когда всех кормят, к миске даже не подходит. А мог бы и так эту еду иметь, не напрягаясь. https://www.youtube.com/watch?v=KwxnXvUpgdg
Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Приятель хвастается: - А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо. - Даже боюсь предположить кем ты работаешь. - Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
На выставке современного искусства висит огромный счастливый трамвайный билет. Написано: загадай желание, оторви маленький кусочек и съешь. И билет уже со всех сторон погрызенный.
Раньше как было? Бабушка всегда усаживала гостей смотреть семейный альбом. Но это все в прошлом. На курсах "бабушка-онлайн" ее научили пользоваться программой Power Point. Теперь она целыми днями сидит за компом и делает презентации со сканированными фотками из семейного альбома. И ни один гость не уйдет, пока не посмотрит все бабушкины презентации. Плюс в этом конечно есть. Ей больше не надо комментировать каждую фотографию.
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?" - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
Поселился в Пскове в гостинице. Все коридоры увешаны картинами. Спрашиваю хозяина: -Откуда такие интересные картины? -О, это наш псковский художник нарисовал. -Вообще-то это карточки от игры DIXIT. -Вот гад, а с меня столько денег содрал за уникальность картин в единственном экземпляре.
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят его на аналогичный свежий"
Как-то в "Манеже" проходила выставка граффити. На входе нас подвергли очень тщательному досмотру. -К чему такие меры? -А вдруг кто-нибудь пронесет то, чем можно испортить экспонаты. Мы походили, посмотрели и решили, что если бы кто пронес баллончик краски, то ухудшить экспонаты у него не получилось бы. Только улучшить.
Панка с неприличным принтом на маске, не смогли привлечь по статье неуважение к обществу с особым цинизмом, т.к. адвокат доказал, что наличие маски свидетельствует о заботе и уважении к обществу.
Однажды поспорили мы с приятелем на тему смысла бросания мелочи в фонтан. Попросили наш спор разрешить рядом стоящую девушку. -Да, да. Если бросить денежку в фонтан и загадать желание, оно обязательно сбудется!!! 100%. Проверено. -А чего же вы тут стоите у фонтана и не кидаете? -А у меня карточка.
