Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ААА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д). ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера. Д: - Какого такого трейдера? ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО. Д: - А нету больше такого рынка!!!
Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории. Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла 300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался кто - как: пиво, водка. Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут. Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью. В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании которого чувсвовались зачатки интеллигентности. Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки не реагирует, бедолага спросил: - Извините, у вас памперса не найдется? На что тот рявкнул: - Нет, только тампаксы!!!
Идет авторская программа Сергея Доренко. Ведущий: - Сто лет назад в России, в далекой Сибири упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Лужков?
Муж приходит домой пьяный. Жена: - Ты где был? - У соседа. - И чем вы занимались? - В шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет?! - А что, от меня должно шахматами пахнуть?
Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным порывом ветра шар уносится ввысь. - Он идиот? - Нет, математик. - ?????? - Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен. ААА
Традиционная ситуация: дикари поймали русского и, например, немца и француза. Вождь: "Кто назовет самое большое число на свете, того отпустим, остальных - съедим!". Немец: "Миллион". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". Немец: "Ннннуууу, конннннечно..." Съели немца. француз: "Миллиард". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". француз: "Ппппожалуй, да..." Съели француза. Русский: "До хуя!". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". Русский: "Нет, так и будет до хуя." Вождь: "Странно, что-то мы такого числа не знаем... А пример можешь привести?" Русский: "Конечно. Сколько пальм на твоем острове?" Вождь: "А кто ж его знает?" Русский: "Ну вот, это и есть до хуя." Отпустили его, дали лодку, запас жратвы - все нормально. Перед отплытием вождь спрашивает: "Только для меня одного скажи, есть ли все-таки число еще больше?" Русский: "Да, есть. До ебанной матери" Вождь: "А это как?" Русский: "А это сколько пальм на всех окрестных островах." С тем и уплыл. ААА
Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным порывом ветра шар уносится ввысь. - Он идиот? - Нет, математик. - ?????? - Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен. ААА
Я у нее спросил:"Мадам, куда вы претесь?", Ведь пешеходный переход не здесь, а там! Она ответила:"Когда вы сами обосретесь, тогда поймете, наконец, что я вам не мадам..."
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? ААА
Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем
Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней) китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке 30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии. Веселый, компанейский такой, по имени Витторио. Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю, так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет: (громко так, с выражением) - СтаканОвич Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице. - ? - СтаканОвич!!! Изображаю бурную работу мысли. - Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты не знаешь! СтаканОвич! Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю... - Может Стаканов? Или Растропович? - Да нет же, СтаканОвич! Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол, смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано: Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус) Мда...
Не столько история, сколько фраза. Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде дышать можно стало. И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит: "Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!" Вот ведь ассоциации у человека... :)))
"Мерседес 600" стоит на перекрестоке-красный свет. Визг тормозов в зад "мерседеса" въезжает "запорожец", за рулем которого сидит пенсионер. В "мерседесе" двое замерли от неожиданности, один за рулем другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужечка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшася жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый "мерс", и такая его обуяла тоска и отчаенье, что он решил пропадать дак с музыкой и выскочив из машины выхватил кувалду и давай охаживать "мерс". Отведя душу сел в машину и уехал. В "мерседесе" ошалевшие(не то слово)повернувшись друг к другу: - Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!!!!!????.....
9 января 2005г. Непонятные вещи… ТупИте, однако...
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? А Вам хочется иметь кнопку "Стоп", "пауза", "ускоренная перемотка"? Или назвать эту кнопку просто "Управление компьютером с помощью операционной системы Windows 95, NT, 2000, XP, ME"? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? Попробуйте чистый свежевыжатый лимонный сок. Мне нравится, но других таких сумасшедших героев я не знаю... 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? Предложите свои услуги. Думаю, производители корма будут счастливы. А если серьезно, его пробуют собаки руководителей фирмы-производителя. 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? Чтобы ласточкам и соловьям было что есть. 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? Потому, что она ЖИВАЯ. 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом? Потму, что слово "терминал" имеет совсем немало значений, т. е. это как раз тот случай, когда "каждый мыслит в меру своей испорченности". Кстати, ТОГО значения, на которое Вы намекаете, у этого слова нет.
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? А Вы хотели бы иметь кнопки Пуск, Стоп, Пауза, а также перемотку вперед и назад? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? Попробуйте выпить свежевыжатый из лимона сок. Мне нравится, но других таких героев не знаю. 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? Предложите свои услуги. А если серьезно, собаки руководителей фирмы-производителя. 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? Чтобы ласточкам и соловьям было, что есть. 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? Потому, что живая. 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом? Потому, что слово "терминал" НЕ ИМЕЕТ того значения, на которое Вы намекаете.
Нашел Иван - царевич на болоте лягушку. Та ему и молвит человеческим голосом: "Поцелуй меня, Иван - царевич, и обернусь я девицей". Сказано - сделано. Обернулась лягушка сексапильной барышней. Взыграла в царевиче молодая кровь и поимел он красавицу от души. А она, ласково прижавшись к молодецкой груди спрашивает "Когда же, Иванушка, свадьбу играть будем?". Иван опешил от такого поворота. "Ты что, дура?", да как даст ей кулаком по лбу - глядь, а перед ним лягушка сидит. Постоял Иван, взял лягушку в руку, посмотрел на нее задумчиво, положил в карман кафтана и подумал: "Полезная, однако вещица!".
- Если ты хочешь чего-то очень сильно - отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим. - Ну, правильно, только про навсегда - это сильно сказано. Можно так и бродить туда-сюда. - Хмммм... Вообще-то если бродить, причем постоянно или достаточно продолжительное время, оно и получается, что, практически, навсегда. Только не в монопольной собственности
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире" поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты...
"Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую..." Наверное, во взрослую все-таки лежалки...
Не когда не думал, что так трудно начать писать историю... вот сколько лет уже пользуюсь этим сайтом и тут наконец решился написать и нашел ступор...
Ладно буду пробовать:
Собственно история про меня и мою жену, как мы с ней начинали знакомство, она меня увидела где-то на общей тусовке я ей понравился, каким то чудом она раздобыла мой номер телефона и начала звонить (смелая девочка), а я как то собственно девичим вниманием был не сильно обделен, поэтому я к ее звонкам отнесся не на все 100, вобщем просто шутил, подкалывал... через некоторое время меня начал доставать ее поклонник, типа звонить назначать встречи в темных переулках и т.д. (пару раз ходил но он не пришел), вобщем начал парень бузить не на шутку, у него на эту девченку планы имелись типа замуж или еще чего... Ну я такого обращения над собой не потерпел и начал тоже ей немного подыгрывать, а ее воздыхатель тем временем "накачал" слухами всех моих друзей и ее друзей, типа что я ее приследую, не даю ей жить ну и в том же духе... короче я решил что наверное лучше будет всю эту затею остановить так как не хотелось связываться.... не тут то было, девчонка за время которое я ей уделял не на шутку влюбилась... в общем последний разговор у нас по телефону был следующий:
Она: "я тебе совсем не нравлюсь?" А меня в это время приперло по большому... я как раз собирался сходить а тут она звонит. Я: "да нравишсь, но не больше, мне типа многие нравятся" она: "давай тогда общатся побольше" я(уже совсем прижало) "давай наверное вообще больше общатся не будем" она: "ну пожалуйста хотя бы звонить будем друг другу" я: "слушай с твоими разговорами я сейчас усрусь!!!"
Оглушающий бросок телефонной трубки... после этого мы с ней 2 года не разговаривали... а потом...3 месяца повстречались и поженились.
Со слов моего школьного товарищя, ехал он как то в автобусе как всегда народу полно. Так вот сидит мужчина а над ним стоит хорошенькая девушка, и у девушки то ли насморк, то ли чего, вобщем в руках у нее белый плоток который она переодически прикладывала к носу... мужчина одет в белую рубашку. В какой то момент автобус сильно тряхнуло и вобщем этот платок падает мужчина на брюки (он этого не замечает) девушка испытывает некую неловкость сначала откашлялась, потом выразительно посмотрела, короче его внимание она привлекла, но сказать про плоток стесняется в какой то момент мужчина понимает, что что то не так смотрит вниз себе на брюки, далее картина, он этот платок начинает запихивать себе в брюки, думая что это у него рубашка выправилась! На девушку жалко было смотреть...
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше, Василий Иваныч... - Надо, Петя, надо!
"Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты". ЩЩЩаззз... Как бы не так! Это значит, что она с любовником у Вас дома. А может и у него, но это менее вероятно.