Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын спрашивает у матери: – Мама, а Бог мужчина или женщина? – Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины. – Мама, а Бог большой или маленький? – Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких. – Мама, а Бог белый или черный? – Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы черный. – Он Майкл Джексон что ли? www.nikvel.ru
В Америке в маленьком городке стоят на площади люди. Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой. Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять. Один мужик спрашивает: - Это кто? - Это Неуловимый Джо. - Что, так прям никто поймать не может? - Да кому он на фиг нужен. www.nikvel.ru
У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику и говорит: "У нас вместе пять яиц!". Все им восхищаютя, мужик тащится. Подходт раз к одному амбалу: - У нас вместе пять яиц! - А у тебя одно, что ли? www.nikvel.ru
Анекдот времен продовольственной программы. Но сначала анекдот из жизни. В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой. В прямом смысле кормили обещаниями. ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают. Отстоял очередь, бросили ему сверток. Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди. Мужик возмущается: - Что такое?! - А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой. www.nikvel.ru
ВСЕЛЕННАЯ КОНЕЧНА. 1-я граница - Кремлевская стена. 2-я граница - Садовое кольцо. 3-я граница - Окружная дорога. 4-я граница - 101-ый километр. 5-я граница - 101-ый парсек. И все, далее ничего нет. Примечание. Мексиканская граница - пропагандистская химера, в действительности никогда не существовала.
Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я горбатый. - Нет мужик, ты не горбатый. Смотрит мужик, горб исчез. Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище. Идет, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я хромой. - Нет мужик, ты горбатый. www.nikvel.ru
Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов. - Подарки - детям! - Ну, Владимир Ильич, это же презервативы. - Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные проколите и раздайте меньшевикам. www.nikvel.ru
Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах. Петька: - Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил. - Не надо, я и так достану. www.nikvel.ru
Обезьяна моет в реке банановые шкурки. Плывет мимо крокодил. - Обезьяна, ты что делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Я шкурки банановые мою. Крокодил посмотрел на нее: - Ох, и дура ты, обезьяна! - Дура, дура, а десятку в день имею. www.nikvel.ru
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ? Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал неплохие результаты. Новое – хорошо забытое старое. Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к эксперименту. Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем! Вы все еще кипятите?
ГИДРА Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить. Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку “муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая. “Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже. Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане! Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей. По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий Новый лунный год.
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно – #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
Приходит к врачу женщина. – Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду… Доктор: – А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери! www.nikvel.ru
Друзья! Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.
Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.
Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка, или та же пчелка?
Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.
Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень, трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды - все трудятся!
Уважаемые дамы и господа! Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин, надо трудиться, трудиться и трудиться! Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и достойно оплачиваемым! Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы! Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год! Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет… С Новым годом! www.nikvel.ru