Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка портвейна, которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять. Делать нечего, стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не донырнуть, выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно и стоит. Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо всплывать, но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой несколько метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх, преодолевая силу тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и сильнее. Проклиная все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал за гранитом и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он вместе с камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих водорослей, которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь исцарапанный выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за гранитом, снова делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна над водой этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста. Место неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где верх, где низ. Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких, слава богу, у него был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба. Их, наверное, повесят.
Старый женился на молодой. Первая брачная ночь. Никак у него не получается. – Ты, – говорит – руками помни его. Та мнет, мнет – ничего. – Устала я, уж руки заболели… – Чего же ты с больными руками замуж выходишь?! www.nikvel.ru
Два ассенезатора, старший и младший, чистят выгребную яму. Старший ассенезатор внизу ведро наполняет, а младший наверху вытаскивает. Младший замешкался немного, ведро стукнулось о стенку и пролилось. Старший внизу вытирается и говорит: - Эх ты бестолочь! Никогда тебе не стать старшим ассенезатором! www.nikvel.ru
Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка. Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился. После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка? - Стерся! www.nikvel.ru
МАУГЛИ Москва. Морозы. Сцена в метро. В вагоне едет женщина. Красивая, румяная, пышная. Глядя на нее хочется все забыть, сесть рядом и греться. На станции входит негр, садится напротив нее. Негр в жиденьком пальтишке, похоже, у него уже нет сил даже трястись от мороза – сосулька. Эта женщина, судя по выговору хохлушка, ласково так глядя из своих песцов на негра, говорит ему: – Шо, змерз, Маугли?
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, Шариком. www.nikvel.ru
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя". www.nikvel.ru
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков. www.nikvel.ru
Заходит на прием к врачу одна дама. - Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок. - Не может быть, покажите! Показывает. Доктор: - Ах, какая прекрасная роза! - Доктор, это Вам. www.nikvel.ru
Пушкина позвали на день рождения. Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает. Пушкин не выдержал и сочинил: Хозяйка - #лядь, пирог - говно, Котлеты - будто из конины. Подайте шляпу и пальто, #бал я ваши именины!
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет.
Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку, пробиваю стакан чаю. Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном. Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными кодами, а операция возврата не предусмотрена. Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.
Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без чая. Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали! Спрашивается, чем американцы тупее нас? www.nikvel.ru
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!” www.nikvel.ru
Старый анекдот из двух слов "Еврей - дворник" - это анекдот, а новый анекдот из двух слов "Худой американец" - это почему-то "тексты, присланные через окно Расскажите анекдот, но не являющиеся анекдотами" --- Анекдот, не вижу логики.