Поиск по автору:

Жду ответа, как выхода кардебалета.

Если сквозь дыры в пуантах видны копыта, значит Вы стали лошадью.

Каждый Факир должен уметь прыгать с балкона.

Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!

– Доктор, меня все игнорируют.
– Следующий.
www.nikvel.ru

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции
под фанеру.
www.nikvel.ru

Объявление в РОДДОМЕ - Девочки обмену и возврату не подлежат.
Объявление в ЗАГСЕ - Недевочки обмену и возврату не подлежат.

Мало обвесить, надо еще и обсчитать!

СПРАВОЧНИК РУССКИХ ИМЕН.
Николай – Ни кола, ни двора.
Михаил – Медведь.
Василий – Кот.
Геннадий – Крокодил.
Петр – Будильник.
Мойша – Чистюля.
Сара – Грязнуля.
Маня – Денежная.
Даша – Безотказная.
Нина – Неприступная.
Валя – Валютная.

Камикадзе – японский грузин.

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему бабушка по двору так бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка еще патрончик.
www.nikvel.ru

Гадкий утенок – это старый лебедь впал в детство.

Новый вид спорта – сексуальная ориентация на местности.

Мы вмешиваемся в жизнь близких самим фактом своего существования.
www.nikvel.ru

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол
цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего
размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"… твою мать, когда же я сдохну!"
www.nikvel.ru

Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что
это? ”
Вовочка поднимает руку: “#уй!”.
Она начала шкнить, позвала директора…
Директор заходит:
“Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске
нарисовали!”.
www.nikvel.ru

Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой
нательной рубахе.
Петька:
- Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру.
- Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я
джавахарлар?
www.nikvel.ru

Выведена новая порода коров, которые несутся сразу сгущенкой.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!"
Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку.
Так рождаются ублюдки.
www.nikvel.ru

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.
1. На собаке не надо Жениться.
2. Собаке не надо давать Денег.
3. Собака не тащит за собой Тещу.
4. Собаки не шляются по Магазинам.
5. У собаки своя Шуба.
6. Собаки не умеют Разговаривать.
7. Собаки умеют Слушать.
8. Собаки не затевают Скандалы.
9. Собаку можно назвать Сукой, и она не обидится на Правду.
10. Собаки не Притворяются.
11. Собаки не просят Дыхнуть.
12. Собаки не учат, как надо Бриться.
13. Бывают и Умные собаки.

Дыра – дура, штырь – молодец!

Вот так и жизнь пройдет, как отпуск…

Рекламный крюк:
Перед разводом Пугачева возьмет фамилию мужа, а Киркоров – жены.

Закончились Рождественские бомбардировки Ирака.

Прежде, чем прыгать с Бруклинского моста,
потренеруйтесь на Эйфелевой башне.

Хороший любовник может быть
Молод, но не зелен, Зрел, но не стар, Стар, но не холоден.

К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
www.nikvel.ru

Тот Свет выразил протест Смертной Казни по поводу некачественного товара.

За это светит посмертный приговор к пожизненному заключению. – New Renberg.

Вы действительно – старый, больной русский, или прикидываетесь?

Если мальчик родился в рубашке, вырастит ли из него рубаха-парень?

Англия дала миру парламент, а Россия – думу.

Нашему актеру предлагают в конце декабря - начале января сняться в
Голливуде.
Ответ:
- Вы что!? У меня елки!
www.nikvel.ru

Матриархат – это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

Проверить свой возраст очень просто, зайдите в вагон и посмотрите,
куда Вас больше тянет - на верхнюю полку или на нижнюю.
www.nikvel.ru

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?

Долой межнациональную Рознь, Да здравствует межнациональная
Вместь!

Человек человеку – волк, а волк волку – человек. – Маугли.

Мужской род любит женский рот, и наоборот.

Ножа не было – сделали обгрызание.

Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
www.nikvel.ru

Аэробусы – занимающиеся аэробикой.

Россия возьмет кредит не для того, чтобы пропить, а для того, чтобы
просрать.

Гармоничен ли брак женщины с высоким бюстом и мужчины со впалой грудью?

Лучше майонез под яйцами, чем яйца под майонезом.

Не учи отца хорошим манерам.

Солнце село в лужу – не к добру.

ВОТ #ЛЯДИ
Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года.
Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках.
Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети
научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой
счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке,
родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его
нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают
в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал:
“Вот #ляди!”

www.nikvel.ru

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
www.nikvel.ru