Поиск по автору:

Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.

Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит:
"Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...."

Объявление в газете:
"Уважаемые читатели, со следующего месяца, по вашим многочисленным просьбам,
наша газета будет выпускаться в рулонах и без текста."

Жевательная резинка: "Ригли СПЕРМАнт".

-Доктор, у меня нетрадиционная ориентация.
-Коммунистическая?

В неделе 7 дней...а радости никакой.

Напутствие молодому поколению программистов:
"Ваше начало трудовой деятельности быстро приведет вас
к концу вашего существования."

Из газеты "Кавказкая здравница":
"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов".

Объявление:
"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"

Заглавие на плакате:
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

-Я утром просыпаюсь и не писаю, потом пью утренний сок и тоже не писаю,
улыбаюсь и снова не писаю - и все это потому, что мой папа моряк и
научил меня завязывать морской узел.

-Кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку...
-А почему так ма...

-Милый, а правда что заяц самое глупое животное?
-Конечно же правда, мой зайчонок...

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
-...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
- ...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
...
Ротвейлер в конце концов оставит внучика в покое.

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Русская речь без мата превращается в доклад...

- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?

Мальчик сидел на подоконнике, ждал отца и наконец увидел его возращавшегося
с работы:
- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?

Меняю свои шесть соток на шестисотый.

Однажды в студенную зимнюю пору,
Лошадка примерзла пиписькой к забору,
Лошадка потянет - пиписька обратно,
Лошадке больно - пипиське приятно.

Если ты заходишь в дом,
Ну а там стоит погром:
Дети скачут на диване,
Вода из унитаза в ванне,
В спальне все стоит вверх дном,
В столе кухонном вкручен лом,
Повсюду слышен только мат,
В твоем компьютере формат,
Теща вечным дрыхнет сном
Сантехник в заднице с ключем,
Кошка ходит взад вперед,
Перекрыт водопровод...
Нужно в случае таком вздохнуть,
Головой слегка встряхнуть,
Не стоит огорчаться, брат о сем,
Быть может ты ошибся этажом? :)
.....

Плохому программисту колонки мешают.

Неважно как украшена елка, важно с кем ты ее украшаешь!

Утром 1-го января 2001 года перед зеркалом:
- А! Так вот ты какой человек третьего тысячелетия!!!

Футбол не надо "любить", в него надо играть.