Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
На неформальной встрече в Техасе Путин поделился с Бушем опытом по борьбе с террористами. На следующий день американская авиация нанесла массированный ракетно-бомбовый удар по афганским сортирам. Попали ли в Осама Бен Ладена не известно, но вся страна в дерьме.
Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье. (С) Робинзон ОдЕсский
На неформальной встрече в Техасе Путин поделился с Бушем опытом по борьбе с террористами. На следующий день американская авиация нанесла массированный ракетно-бомбовый удар по афганским сортирам. Попали ли в Осама Бен Ладена неизвестно, но вся страна в дерьме.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! (С) Робинзон ОдЕсский
Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.
1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С). М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора. С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили? М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями. С: Да, на Русских это похоже…
Два школьника обсуждают своего преподавателя литературы: - Это кто?! Это Валерий Палыч - культурный человек?! Да он же пакемона от телепузика не отличит!
Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! (С) Робинзон ОдЕсский
- Не свисти - денег не будет! - Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок. - Гонишь! - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С). М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора. С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили? М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями. С: Да, на русских это похоже…
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день. (С) Робинзон ОдЕсский
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
Студент задает вопрос на лекции по психологии. - Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника? - Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию. - Например? - Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно? - Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели аварию, катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не понятно.
П: Ну что, пойдем спросим у местного населения? Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает. П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали? Заходят в продовольственный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в промтоварный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в секс-шоп. П: Ну? Д: Украина! П: Почему ты так думаешь? Д: А в какой еще стране в секс-шопе ты найдешь отдел по продаже сала?
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Какой, сынок? - У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно- полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого: - Что это тут у нас сегодня так весело? - Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы России.
Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило…
Строевой смотр в шотландской армии. Карал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? Боец: - Капрал, а вы как думаете? (С) Робинзон ОдЕсский
Один холостяк заглянул в гости к другому: - Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит. Зачем ты ее кладешь? - Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим. (С) Робинзон ОдЕсский
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!" (С) Робинзон ОдЕсский
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась. - Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится. - Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. (С) Робинзон ОдЕсский
Буш вызывает к себе директора ЦРУ: - Сколько можно?! Вторая биологическая атака, сотни жертв, а мы опять не готовы! - Господин президент, вы же знаете, что мы сделали все возможное! Все почтовые ведомства получили указания искать в конвертах белый порошок. Все население было предупреждено через средства массовой информации, о том, как опасен белый порошок. Народ даже булочки с сахарной пудрой перестал есть! - Тогда почему же вторая атака террористов опять им удалась и опять по почте?! - Потому что эти коварные арабы начали рассылать ЧЕРНЫЙ порошок!
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! … - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. (С) Робинзон ОдЕсский
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?
Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели аварию катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не понятно.
П: Ну что, пойдем спросим у местного населения? Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает. П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали? Заходят в продовольственный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в промтоварный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в секс-шоп. П: Ну? Д: Украина! П: Почему ты так думаешь? Д: А в какой еще стране в секс шопе ты найдешь отдел по продаже сала?
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.
- У меня жена - очень культурная женщина. - И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь? - Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
Вечер, ресторан, пьяная братва забрасывает костями оркестр и скандирует: - Во-ван!!! Во-ван!!! Во-ван!!! На сцену выходит Вован, весь в цепурах с ног до головы. Конферансье объявляет: - Иоган Себастьян Бах, токката и фуга Ре-Минор. Соло на мобайле исполняет Вован Щербатый.