Лучшая сотня анекдотов от "denie"

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам
делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек
пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

В сельпо:
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

- На что жалюетесь, сер?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
по больницам.

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю
сколько у него миллионов.

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности.

Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО.
И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли
на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж
в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец,
за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

Милиционер стыдит задержанного:
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
заводе.

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.

Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я
ношу.
Жена:
- Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я
вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.

- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит,
а в другое - выходит.
- Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят
через рот.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он
назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на
300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

Продавец:
- К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
- Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на
них ещё немного?

Что полезного можно сделать за одну минуту? Продолжить свой род.

Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла -
значит, это любовь.

- Мадам, почему вы ударили вашего мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер.
А он не верил.

В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.

Все говорят что френч Соловьёва очень ему к лицу, а вот некоторые говорят что ему синяк под глаз был бы к лицу.

Вопрос на форум: Как удлинить язык сантиметров на 10?
А зачем тебе?
А чтобы гондон не сваливался.

- Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это же пудинг!

- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.

РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ

- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй
только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что
главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...

Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку
А что не проходит в форточку с балкона.

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
- Где ключ от этого замка?
- Этот замок продаётся по сниженной цене.
- Понятно. А где ключ?
- Потому и цена снижена, что ключа нет.

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать
ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне
сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки,
бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.

Кто-то в курилке ляпнул, что коронавирус к рыжим не пристаёт.
На следующий день 5 баб пришли перекрашенные в рыжий цвет, и ещё один программист по фамилии Козлов.

Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс.
Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу.
Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения
Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз......

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

А вот почему в Москве на рынке дружить можно а в Карабахе нельзя??

Во время эпидемии врачи Коммунарки с среднем должны получить 140 000 рублей в месяц (если доживут)
А вот в среднем наши футболисты получат по 20 000 000 миллиона рублей
Справедливость да и только!!!

Помочь надо обязательно спорту сами понимаете куда же нам без спорта .
По мячу ногой попасть это вам не хухры мыхры ,это не скальпелем людей резать тут талант нужен.

- Сукин ты сын!
-Тебе мама виднее.

Путин звонит Меркель
Санкции то санкции а вот как Польшу то делить будем????

Прихожу домой, ну совсем трезвый, И чувствую не хватает чего то Ходил
ходил, ну не как не пойму Чего же не хватает?
И тут осенило жены, жены не хватает!

- Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с
ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно
провели время
- И чё не дала?
- Нет.... сука

Как вы думаете как очередной раз переименуют Нур - Султан
Не думайте я точно знаю в Целиноград.

Старость , это когда во время близости , думаешь как бы не пукнуть.

Пора открывать комиссионные продовольственные магазины.

Вот как я ненавижу эту удалённую работу
Ни выпить, ни потрахаться

Чихнувшего шофёра вытолкали из маршрутки бдительные граждане.

Диалог в супермаркете "Глобус"
Покупатель
- Скажите пожалуйста это сало ваше??
Продавец огромный толстый мужик.
- Нет свиное.

А в космосе на МКС сексом занимаются???
А если нет, зачем тогда туда баб возить?

Разница между русским и французом.
На русского нападают медведи а на француза клопы

Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.

Мося !! ты маску носишь?
-Ношу но не одеваю.

На толстой жопе хорошо сидеть , а вот носить её тяжеловато

Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.

Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу

И ещё именно из вашего интернет-кафе некто Силкин скачивал эротику, и по
ошибке потопил два корабля НАТО

Сидим в отделе двадцать человек
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал
жену, но застрелил друга который на это решился.

Чем Яйцанюк , отличается от Яроша?
Ярош не любит москалей.
А Яйцанюк не любит ни москалей , ни хохлов.

Есть такие бараны Архары. С большими прямыми острыми рогами. И вот они интересно за самку дерутся. Разойдутся подальше и бегут друг другу на встречу. Аж страшно что будет. А они подбегут друг к другу. Поднимут головы понюхают друг друга и кто то обязательно отойдёт. А вспомнил я это увидев дебаты в Киеве

Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.

Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.

Вася почему у тебя такие хорошие отношения с твоей тёщей?
- Да трахнул её случайно.

Звоню куму
_-Куме а когда за стол надо садится в старый новый год?
- Не знаю , я вот сел за стол 31 го так и сижу.

Как вылечить больную женскую голову
Достаточно 20ти фрикций и голова начинает проходить