Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А вы сами отнесли им деньги? - Да. - А лицензию вы у них посмотрели? - Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали! - Ну и какие выводы вы сделали? - Путин, верни наши деньги!
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку: Если вы перевели 100 рублей - вы лох; 300 рублей - идиот; 500 рублей - полный идиот.
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене: - Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду... Жена, перебивая: - Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить? - Как тетя Люся, соседка наша померла... - И что? Так бывает... - Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась... - И что? - Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
Жена умирает. Муж около постели. Она: - Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь... - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только! - Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру... - Да ну тебя! Ерунду говоришь! - А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет! - Да они повиснут на ней...
16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки: - Я хотел бы попросить руки вашей дочери! - А ты уже спрашивал у моей жены? - Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. - Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! - Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки: - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"? - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
- Пап, а чем наши поколения отличаются? - Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Беседуют две дамы в возрасте. - Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки. - И есть польза? - Конечно! Конь заметно похудел.
Семья за ужином. Папа: - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём? Сын: - Давай с плохих! Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе! Дочка: - Папа, а хорошая новость какая? Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать. Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8? Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
Молодой на работе говорит бывалому: - Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома - совершить покупки - съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось. - Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались? - Петрович, а откуда ты знаешь?!
СМС-ки жены мужу: 21-00: Ты где, дорогой? 22-00: Ну ты обнаглел! 23-00: Ты где бродишь, скотина?! 24-00: Козёл, вернёшься - прибью. 01-00: Блядун! 02-00: Пошёл на хуй, гондон! 03-00: Импотент и алкаш! 03-20: Вали к своей маме, ЧМО! 03-35: Ну всё, лучше не возвращайся! 03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь! 06-45: Любимый, ты где?
- Дорогая, что за сериал смотришь? - Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник! - Он, она и любовник? - Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!
Жена мужу: – Перестань пить пиво! Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?! Жена: - Ну а почему бы и нет?! Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром? Муж: - Хм... Так... о погоде... Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило? - Да море предложений было! - Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно! - "Вася, пойдём похмелимся!"
Жена приходит из магазина: - Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска. - Погоди! А миска-то зачем? - Так такое г***о только из миски жрать!...
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу. - Ты не скучала? - Нет, я провела всё время в обществе Шекспира! Посмотрев на стул, муж заметил: - Я вижу, что головной убор он забыл...
- Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов - 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим - вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье! - Точно! Пойдём ещё пару "Боярки" возьмём.
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают? - Вы законы экономики знаете? - Нет... - Ну вот, выучите, потом и поговорим.
- Дети, сегодня составляем предложение из слов "пошёл", "по следам" и "увидел". Петя, давай. - Я пошел по следам и увидел лося. - Молодец! Вовочка, твоё предложение. - Я пошёл после дам и увидел, как они ссут под берёзу.
По всей России на этой неделе помпезно были открыты сотни объектов культуры, спорта и т.д. И везде под флагами Единой России. Так и хочется сказать: - Мужики, вы эти объекты построили на БЮДЖЕТНЫЕ ( народные ) деньги! Так какого х@я вы приписываете эти стройки СЕБЕ???!!!
В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
В поезде южного направления одна дама говорит другой: - Какой он у вас противный! Пьёт всю дорогу водку, заигрывается с молодыми девицами... - Да пусть душу порадует! - И куда вы с сынком поехали? - Каким сынком???!!! Это мой муж!!!
Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит: - Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?! Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты...
Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают: - Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как? И тут голос из-за спин: - А мне?! Вот тут мы и бежать...
Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют? Папа: - Порнография нахуй! Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской? Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!
Сегодня жена предупредила: не раздражай меня лучше, так как у меня критические дни пришли! Вот думаю завтра созвать друзей с пивом и водкой и сказать ей: молчи! у меня зуб заболел!
- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"! - Пппростите, но я ничего такого не делал... - А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"
У нас выдать паспорт известному иностранцу - так всего менее суток на всё про всё надо, как согласовать вопрос о вводе войск на территорию Украины, так вообще моментом, решить какие автономера присвоить Крыму и того меньше! А как выделить деньги и построить садики для своих детей на своей территории, так больше 20 лет думали...
- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это? - Чтобы не греметь и не будить тебя.
Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц…. - Скорее всего с браузером проблемы. - А какой выход, мужики? - Привозите, мы апгрейдим. Новый русский берёт телефон и звонит: - Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.
- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно! - Да и хрен с ним, бабушка! - Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!
Глядя на список официальных лиц, подвергшихся санкциям США, сильно удивляешься. Ведь любой порядочный россиянин назвал бы список более точный и полный.
- Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору - 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе? - В обе.
Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки? - Нет. Я уже на другой стадии. - Какой другой?! - Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.
Наша колбаса "Докторская" - самая вкусная и качественная колбаса, полностью соотвествующая ГОСТ.* * Все утверждения в данной рекламе основаны на мнении работников завода в 1978 году.
- Чего ты такая расстроенная? - Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы. - А в этот раз не привёз? - Привёз... Любовницу и двух детей-двойняшек!
Вася работал на заводе компании "РУСАЛ". Он ржал и злорадствовал по поводу введения санкций против 24 российских бизнесменов. Через 2 месяца его сократили.
Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена: - Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу! - Мне за это не платят!
- Девушка, добрый день! Я собираюсь переезжать из Кировской области на Сахалин, т.к. работы у нас совсем нет. Я прочитал на информационном стенде, что мне полагается компенсация переезда. - Да, полагается. Но не более 1000 рублей. - Что?! Вы знаете сколько стоит перелёт?! Как это назвать? - Вашими причудами.
- Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела. - Я знаю! - Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%? - Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
- У нас тут незаконно установленные железные гаражи начали сносить. И я как-то пошёл прогуляться и меня озарило! Есть заброшенный участок, с ветхим домишком. А за забором места дофига. И я решил сдать участки под эти сносимые гаражи. Брал недорого - 5 тысяч за бессрочное пользование, с пенсионеров - 3. В общем, купил я домашний кинотеатр. - Слушай, но тут ведь есть обратная сторона. Если потом участок разработать, коттедж поставить, то ведь эти гаражи будут мешать! Как выкручиваться? - Ну извини! Это уже проблемы хозяина этого участка!
- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был! - Чем? - Перегар не чуяла)))
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
- Мама! Ма-ма!!! Посмотри на мой флажок! Красивый? - Да! Где ты его взял? - Сегодня на улице всем раздают! День России! Россия! Путин! Путин! Путин! Мам, дай 100 рублей в Макдональдс сходить, а? - Хватит 100? - Лучше 150, конечно! С Димоном и Серёгой 1,5-ку возьмём! - Я тебе возьму! 37 лет уже, иди работай!
Столовая в санатории. - Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете? - А у вас когда Wi-Fi заработает? - Простите, я не отвечаю за интернет. - Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.