Лучшая сотня анекдотов от "Крантец"

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Опять наши просрали русско-финскую...

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
- Почему ?!?
- Не было возможности.

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

- Мы живём в правововом государстве!
- Вы хотите сказать в правовом?
- Что хотел, то и сказал.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте.
Братья Монгольфье "Теория воздухоплавания".

Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

Бог создал женщину из кошки, а мужчину из собаки. С тех пор они и живут как кошка с собакой, если только у них нет общего хозяина - ЛЮБВИ.

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.

Я руский бы выучел толька зато...

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

И на старуху бывает...Раскольников.

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.

Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства достаётся не поровну, а братство делится не по-братски.

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

- Хорошо быть №1 или №2...
- Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

На чемпионате мира по гомосексуализму победу по очкам одержал голландский спортсмен.

Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.

Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко:
- Всего одним глазком взгляну, одним...

Бог создал март, сосиски и деревья, а дьявол - собак, воду и пылесос.
Кошачья библия.