Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Город Братск, конец 80х. Поздний вечер, троллейбус, народ едет по домам с работы (влючая и собственно меня), из гостей, ну как везде и всегда, многие есссесно в очень неслабом подпитии. Тут в троллейбус входит влюбленная парочка (сразу оказавшись в центре всеобщего внимания: парень - весь напыщеный, пытается показать своим поведением насколько он спортивный, умный и т.д. и т.п. что-то ей втирает. Девчонка - сама скромность, мило улыбается и внимает его рассказу. А в те счастливые времена, если кто помнит, зверей породы контролер в природе еще не существовало, висели кассы в которых все отрывали билеты,но платить не платили. Парень не прекращия трепаться достает горстку мелочи и сыпет мимо кассы, чтобы исправить оплошность резко нагибается и непроизвольно пукает(хотя еще мягко сказано),краснеет замирает и медленно-медленно собирает деньги, выпрямляется смотрит на пунцовую от стыда подружку. И тут раздается добродушна пьяный бас: ЭЙ ТЫ, ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 20 КОПЕЕК!!! Занавес.
Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною пересказывается. Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет, да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом, стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось уволится ...
История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.
В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии. Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному блеску Васиных глаз, определяет степень подпития. Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз вычисляет Гаишника. Далее события развивались так: - Пили? - Нет! - нагло заявляет Вася. - Дыхните. Вася дышит в трубочку, индикатор синеет. - Ну?! - А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами. Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует. Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает "хорошую мину при плохой игре" - О! И, правда, - не исправен!
Этот случай произошел на подготовительных курсах (по-моему, при Бауманском). Лектор вводит новую переменную. Кто не знает, в математике принято некоторые переменные обозначать в виде греческих букв с символами над ними (например, с дугой, с тильдой и т.п.). - Итак, возьмем переменную и обозначим ее пиздушжкой ("пи" с дужкой - прим. авт.). В аудитории раздается дикий хохот. - Что, не нравится пиздужкой? Ну давайте обозначим пиздомиком ("пи" с домиком - прим. авт.). В общем, утихомирить абитуриентов удалось лишь минут через 15.
Было это значит мнивушим в лета и хроники летом . Лето жаркое выдалось и как водится во всех мегаполисах весь трудовой люд после работы пытается вырваться из каменного мешка и искупаться. Так сделали и мы . Сели значит на новенькую 99 ( месяца еще не было) и в путь . На выезде из города на дорогу жизни ( кто в Питере был , тот знает где оная ) есть ж.д. переезд и как назло перед нами он закрывается и тут же образуется очередь. Мы , как самые городские и типа там крутые все встаем во второй ряд ( всего три) .И тут наблюдаю в боковое зеркало ,что ну очень обшарпанная шестерка ВОХР резко уходит на крайнюю (встречную) полосу и мирно так паркуется слева от нас . Ну ладно думаем , пущай едет себе ,дуракам и тем кто пишет законы права не писаны . И тут за этой 6ой паркуется ну ОЧЕНЬ крутой Ланд Крузер весь черный и блестящий и начинает равномерно "моргать" шестерке :- мол, уступи занчит дорогу и подвинься . А в салоне этой самой шестерки ,сами понимаете, полный табор защитников правопорядка с полным боекомплектом. Наблюдаем как медленно меняется рожа мента-водилы Короче достают они матюгальник и во весь голос - "Cчас доморгаешься" Но тут , о чудо , медленно опускается затонированное окошко Крузера и волосатая ручища размером с мое туловище ставит на крыше такую си- нию мигалочку и немедленно по громкой связи раздается в ответ : "Счас Допиз..шься" (дословно). Вот такая история . А менты в шестерке кстати немедленно свалили на обочину в кусты .
Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника. Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день тяжелый у всех и во всех отношениях. Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской". Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет... От греха подальше срочно вылили водку и налили воды. И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом, несут колбаску с хлебом и второй стакан... Короче, хороших оценок группа не дождалась...
Рассказанно другом из Иркутской области, пос.Слюдянка, для тех кто не знает, находится на озере Байкал. Стоят там исключительно котеджики, по крайней мере где сам мой друг живет. И вот как то сосед приехал к себе домой, закупленный продуктами, бросил машину возле дома и пошел с покупками домой. Тут уже полность разгрузившись, замечает, что хлеб забыт в машине. Естественно возвращается, а там картина: корова в окно просунула голову и спокойно ест этот самый хлеб. Реакция соседа незамедлительная, бьет ладонью корову по заду..... и тут эта скотина вскидывает голову, пробивает рогами крышу машины насквозь, и так как не может вылезти, то начинает трясти головой собирая всю обшивку внутри машины, сопровождая все это дикими ударами передних ног по боку машины...... Друг который рассказал, грит, что он со своего домика выбежал от дикого грома. Стоит машина с коровой частично в машине и частично уже сошедшей с ума, но продолжающей разносит машину. А сосед сидит чуть поодоль прямо на траве и причитает, что то типа: "- Ну нах/я мне этот хлеб???" ...........вот что значит не дать корове хлеба!!!................
Знакомый рассказал. Останавливается на светофоре новенький Сааб. Сзади, не торопясь, притормаживает Опелек но, видимо, промахивается, и несильно ударяет Сааб в задний бампер. Из Сааба выскакивает мужик, открывает левую дверь Опеля, вытаскивает оттуда человека и начинает его мутузить. Вдруг справа из Опеля вылезает второй мужик, согнувшись пополам от смеха... Оказалось, что этот Опель был с правым рулем...
Из серии армейских историй. В свое время (1981-86) я учился в одном хитром заведении - народ у нас весь в свое время отдал положенное "несокрушимой и легендарной", причем ребята были практически из всех родов войск (от пограничников до подводников), и у каждого были свои истории с приколами. Одна из них, рассказанная бывшим танкистом: Дело было зимой во время учений на одном из полигонов в Карелии - 4 день в поле, мороз под 30,Жрачка - сухпаек, днем и ночью в промерзщей железяке - удовольствие гораздо ниже среднего. Во время очередного катания по полигону с отработкой совместного наступленя с пехотой (в бронетранспортерах) на условного противника с пальбой холостыми зарядами заряжающий решил повеселится - сначала сунул в казенник буханку промерзшего хлеба, а затем дослал холостой заряд. ВЫСТРЕЛ! Случайно (или не очень) на линии выстрела оказался БТР с начальством. Последствия: БТР на крыше с здоровенной вмятиной в боку, сплошной мат-перемат в эфире с последующими разборками и оргвыводами: взводному - выговор, экипажу - сначала по 10 суток губы, затем в полном составе на другой полигон (за Полярный круг) в обслугу (c дальнейшими приключениями).
Этой истории лет тридцать. На военной кафедре майор рассказывает об устройстве атомной бомбы и попутно объясняет (студентам-физикам, кстати) строение атома. Рисует картинку: вот, значит, ядро, а вокруг него бегают электроны. Вопрос из аудитории: - А что находится между ядром и электронами? - Что за дурацкий вопрос - воздух, конечно!!!
История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной. Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь. Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный. Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут. В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка. Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и один из комсомольцев стал обходить злачные места. Заглядывает в шкаф: -Никого!, - обьявляет. Заглядывает под кровать. -Такс, под кроватью никого! Отодвигает шторы: -И здесь никого! Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно, выглядывает, ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив не закладывать, закрыл окно и сказал: -И тут никого! И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи. -А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?! И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну, распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации, остолбевает. Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...
Я учусь в СПб Педиатрической академии. Историю рассказал мне приятель из параллельного потока. Ему в свою очередь эту историю рассказал один из обитателей общаги (не знаю как зовут - пусть будет Андреем). Вся эта история произошла лет восемь-десять назад. Итак. Угораздило этого Андрея и еще двух парней попасть в одну комнату с негром по имени Томас. Цепкие студенческие умы сразу смекнули, что лучшей возможности для большого прикола в природе не встречается. Прикол был следующим. Каждое утро, перед уходом на занятия троица русских студентов начала прослушивать Советский гимн по радио (при этом вставали с постелей и подпевали). Томас в непонятках обратился к бледнолицым сожителям, требуя разъяснить ситуацию. Сожители оказались на редкость дружелюбными и рассказали неосведомленному Томасу о всесоюзной традиции слушать гимн по утрам во что бы то ни стало (без этого, мол, и на занятия идти не стоит). Негр был гражданином послушным, по сему стал каждое утро слушать Советский гимн и даже выучил слова. Кроме того, он завел себе магнитофон, записал гимн на пленку и слушал в свободное время и перед зачетами. На этом история не заканчивается. Однажды, после очередного студенческого сходняка с употреблением горячительных напитков к утру вся общага была отключена. Андрей с друзьями тоже не реагировал на внешние раздражители. Но Томас, превозмогая головную боль, дополз до магнитофона и приступил к исполнению священного долга - начал прослушивать гимн и будить остальных. Естественно, что остальные послали Томаса к его зимбабвийской бабушке и продолжали спать. Томас ненашутку испугался за друзей и принялся будить их пуще прежнего, на что получил следующий ответ: "Нам гимн можно не слушать". Негр слегка офигел и спросил, кто им дал такое право. Проклинающие все на свете студенты ответили Томасу, что право не слушать по утрам гимн дает справка из деканата. В этот же день Томас пошел в деканат брать справку о том, ЧТО ЕМУ МОЖНО НЕ СЛУШАТЬ СОВЕТСКИЙ ГИМН. Интересно, что ему в деканате ответили...
Предистория. В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко, пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право, не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно, поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.
История. Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120, природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же. Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия, заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым относилось прослушивание птичего пения на рассвете. Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий, страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?". В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам. Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п. Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки (любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было устроено вышеописанное шоу.
Военная кафедра института иностранных языков в Минске. 1984 год. На первое вступительное занятие занятие приглашают весь поток (это около 250 человек, из них около 200 - студентки). Ну, естественно, мужики все сели где-то на задних партах, так, что их даже не видно. Заходит майор, с важным и довольным видом оглядывает аудиторию, и выдает буквально следующее: - Вы пришли сюда неопытными девушками-студентками, а выйдете отсюда опытными женщинами-переводчицами. С вас начну я, а закончит вся военная кафедра. Смеялись долго
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт -справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно,начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает!), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!». Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!». Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
Реальная история, рассказали знакомые. Ехали они машиной отдыхать на море (Крым-1999). Останавливаются у железнодорожного переезда и наблюдают следующую картину. Перед самым шлагбаумом стоит крутой джип. Вдруг прямо перед ним, с интервалом в несколько сантиметров, втискивается "девятка" с тонированными стеклами. Ну братан офигел и жутко обиделся. Открывает он дверь своего джипона, неспеша подходит к "девятке", и подтверждяя, что он действительно очень обиделся, одним движением руки отламывает зеркало заднего вида. Затем он так же неспеша возвращается в свой авто. Самое интересное началось через несколько секунд! У девятки открываются все 4 двери, оттуда с невозмутимо-поучительным выражением лица выходят 5 спецназовцев в бронежилетах, с дубинками и автоматами и направляются за братаном. Бедный братан заблокировал в тачке, все, что можно заблокировать - может это его и спасло: вскрывать джип спецназ не стал, а только хорошенько подрихтовал дубинками.
Произошло это в Одессе. Кто был или живет там то знает что в районе Молдаванки есть очень и очень старые дворы. Про них уже давно легенды складывают. Вот и живет в одном из таких дворов мой кореш. Дворы очень большие, в них введут только одни ворота с улиц. Но смысл в другом. Все живут одной большой коммунальной квартирой. Но каждый как может облагораживает свои апартаменты. В самом конце двора стоял очень старый деревянный туалет. Сохранился еще с «доисторических» времен. Уже давно у каждого в доме появился свой туалет. А этот все стоял – бедняжка!!!! История заключается в том что мой кореш собственноручно целый день делал себе решетки на окна.Ессно разкочегарил сварку. А сварка как известно на замечательном материале – карбите!!!! Для незнающих – если на карбит вылить воды то начинается мгновенный химический процесс, сопровождающий щипением и выделением взрывоопасных газов. После тяжелого дня трудового, кореш недолгого думая высыпал неиспользованый карбит в очко старого туалета. И очень спокойный пошел спать. Через мгновение во дворе появляется его сосед с круглыми глазами. Смысл читался в глазах – «больно какать хоцется». Сосед направляется в туалет, залазит на очко, делает свое дело и раслабившись решает закурить. Достает сигареты и спички, подкуривает и заженую спичку бросает под себя в очко!!!!!!!!!!!!!! Вообщем карбид уже минут пять находился в жидкости и выделял нехорошие газы и конечно спичка все это подожгла. РАЗДАЛСЯ НЕМЫСЛИМЫЙ ВЗРЫВ!!!! В метрах 10 от того места где раньше стоял туалет – валялся мужик весь в говне с ног до головы, в своем и чужом. Вонь стояла чудовищная потому что говно разлетелось по всему двору. Родные его мыли шлангом на растоянии зажав носы. Его не хотели пускать домой. Мужик до сих пор не может понять что произошло, а мой кореш молчит Да и не враг он своему здоровью!!! :-)))))))) С тех пор нет в этом дворе общего туалета!!!!!!
Эта солдатская байка несколько лет назад ходила по нашему славному гододу, и я слышал ее несколько раз от разных людей.
Так вот, однажды, военнослужащий срочной службы ряд. Сидоров (ФИО есстественно вымышленные) пошел по большой нужде в туалет типа "сортир". Одет он был в летнюю форму одежды, и шел, точнее бежал, в предвкушении скорой развязки. Радостно влетев туда и громко хлопнув за собой дверью, он присел, спустив штаны, и закипела работа. ... и все было бы ничего, только встав он заметил отсутствие штык-ножа. Очевидно, когда он присел, расстегнув штаны и ремень, нож соскользнул с ремня и упал в очко. Следует пояснить, что штык-нож это холодное оружие, и в случае его утери можно попасть под трибунал, да и от начальства нахватаешься по первое число. Короче попадалово. Надо срочно проявлять солдатскую смекалку. И он проявил. Пошел к знакомому на склад, где выпросил у него общий защитный комплект (ОЗК). Для тех кому повезло в школе, и он этого не видел, поясню: противогаз, здоровые безразмерные резиновые сапоги, такого же вида плащ и перчатки. И все это - светло-болотного цвета, в тальке. По идее должен обеспечивать защиту человека при хим. или бактериологическом заражении местности. Далее, нацепив все это, наш герой бодро спустился в загадочные недра сортира. Пошарив там руками минут 15-20, и поняв, что глупо было лезть сюда не взяв источников света, он пригорюнился. Но, очевидно, господь не был к нему равнодушен, и послал спасение в виде такого же как он солдата. И в тот момент , когда его сослуживец присел в надежде облегчиться, уверенный в полной интимности происходящего таинства, этот туалетный монстр не нашел ничего лучше, чем ткнуть указательным пальцем в мягкое место своего спасителя и не снимая противогаза произнести: - Братан, спичек не найдется?
... ну вот, а вы говорите горные лыжи, прыжки с парашютом... такого эмоционального всплеска, я думаю, вам испытывать не приходилось.
Если Вы когда нибудь пользывались услугами авиакомпании " Австрийские авиалинии ", то Вы наверняка замечали то, от чего Вам делолась как-то неспокойно на душе. А именно: нНа каждом рейсе, минут за двадцать до конца полета из динамиков доносится: "Австрийские авиалинии прощаются с Вамии, надеемся, что полет Вам понравился..."
Эта история случилась около года назад... У меня дома собралась теплая компания старых друзей, которые давно не виделись. Надо сказать, что в основном это были люди солидные, уже добившиеся чего-то в этой жизни, в том числе один гинеколог, который славился своим пристрастием к четкому выражению мыслей. После пары бутылок водки разговор зашел о проблемах со зрением. И вот один "оратор", говоря об окулисте употребил слово "глазник". Дак вот, гинеколога это очень задело. В ответ на это он отмочил фразу: "Ну как же можно! Вы еще меня "пиздюком" назовите!" :-)
В защиту американской полиции. (После прочтения ристории, рассказанной неким Иваном, запутавшимся на американском хайвее)
Произошла эта история со мной и моим мужем недавно. Мы обитаем сейчас в Америке - муж работает по контракту, а я сижу дома, изучаю таким образом американскую культуру. Вышли мы как-то вечером, часов в 10 погулять, посидеть у дома на скамеечке, по старой привычке. Муж прихватил с собой пивка - программист все ж таки, и мы пошли расслабляться после длинного и нудного дня, проведенного в мебельных магазинах в поисках чего подешевле. Надо сказать, что мебель нам хотелось купить ужасно, надоело жить в пустой хате с одним только надувным матрасом. Но кроме полочки для книг, мы ничего не купили - не по карману. И вот выходим мы из дому и видим - на лужайке не далеко от дома стоят диван и кресло. Выкинул кто? Так до мусорки метров 50. Не успели занести, на ночь оставили? Народ в нашем комплексе живет в основном американский, а значит честный, наивный и доверяющий друг другу. Не знаю, как мы на это решились, наверное диван очень понравился, но подушки мы галопом оттарабанили домой и я побежала за машиной, чтоб все оставшееся погрузить в багажник и подвести как можно ближе к дому. Возвращаюсь я, а в воздухе ... гул полицейских сирен. И явно приближающихся к нам. Ну все,блин. Такие тут благонадежные граждане, что увидел кто-то нас в окно и настукал. Вполне реально. Мы начали лихорадочно придумывать - что же сказать? А, думаем, скажем правду - воруем мебель, думали, что ничья. В это время у соседнего дома собралось штуки три полицейских машин и пожарки. Случилось там что-то(кстати, если пожарки - это не обязательно пожар, может плохо кому). И мы, слегка возбужденные близостью полиции продолжаем грузить диван в багажник - часть туда, а часть муж будет нести, пока я буду ме-едленно ехать. И вот, минут через пять, подруливает к нам полицейская машина, с надписью Шериф на боку. Мы замерли. И шериф нас спрашивает: Ну что, мебель воруем? Мы: Ага. Он: Может помочь? Мы: Не-а, не надо. Он: А как вообще дела? Мы: Хорошо. Он: Ну, я поехал? Мы: Да-да, конечно. И уехал. Мы еще долго потом радовались - ну какие тут, блин, классные полицейские! Сам шериф помощь предлагал! ( А меня единственно что слегка отвлекало все это время, так это что на мне были новые брюки и футболка)
Вчера получил Страховое свидетельство государственного пенсионного страхования. На обороте, как положено, всякие правила. Вот одно из них: Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного лица;
Однажды, еду я в трамвае, в Барнауле. На одной из остановок заходит девушка с виолончелью. На сиденье сидел мужчина, а между ног стояло ведро с яйцами (куринными). Кондуктор доскреблась до девушки:"Плати за контробас".А она ей в ответ: "У меня денег нет, я студентка, проездной дома забыла, можно я бесплатно проеду". "Нет",-ответила кондуктор. Тут мужчина с ведром решил вступиться за девушку, мол разрешите ей бесплатно проехать. На что кондуктор заявила:"Мужчина, я же вас не заставляю за яйца платить". Немного подумав, он на весь трамвай ответил:"А что, мои яйца больше контробаса?"
Небольшой такой прикол, произошел недавно в профкоме МАМИ
Приходит в профком студнт (за проездным, что ли). У него спрашивают: - Какой курс? - ......нне знаю..... - ?! КУРС какой? - ....нну не знаю я, двадцать пять где-то - ????? - ААА! Третий!
Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод. Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли на дискотеку (крепкие ребята!) Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается! (он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну, а потом валиться на кровать и засыпает… Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!
Данная история опять-таки произошла в Турции.А рассказана она была одним из выпускников Университата Анкары. Так вот ....Ну как обычно в университете идут занятия.Все собрались в аудитории и ждут преподавателя.Открывается дверь ,входит преподаватель ,а в руке несет клетку , закрытую тряпкой.Ставит клетку на стол и говорит:"Сегодняшний урок для вас очень важный.Тем,кто отличится на сегодняшнем занятии (в хорошем смысле)на следующем экзамене ,который будет принимать вышеупомянутый преподаватель, обеспечена поддержка все того же преподователя.Все,естественно оживились. Преподаватель ,приподняв тряпку так, что стали видны только птичьи лапы говорит :"Скажите мне ,какой породы данная птица(а надо отметить , что в основном в аудитории собрались технари ,которые не только породами птиц, но и животными вообще ,да и самой -то биологией скажем совсем не интересуются. Ну так вот,встает один друг и говорит:"Это скворец" Преподователь : "Садись ,не верно .Встает другой:"Соловей" Опять нет.После многих неверных предположений один студент вскакивает со своего места и очень злобным тоном говорит ,что впервые сталкивается с подобным занятием ,что подобной ерунды он никогда не видел, и ,что он не собирается тратить свое время на всякую чущь,собирает свои вещи и, как говорится, "На глазах у изумленной публики"покидает аудиторию. Преподаватель ощалевший от подобной нагласти требует вернуть студента. Провинившегося приводят обратно.Преподаватель:"Вы что это себе позволяете,молодой человек?Вы как со мной разговариваете ?Быстро назовите свою фамилию и группуи курс."Студент ставит свою сумку на пол задирает штанины брюк так ,что видны только щиколотки и говорит :"Раз уж Вы такой умный ,Вы сами и скажите ,как меня зовут , мою группу и курс."
Жили мы как-то в общаге в комнате на четверых втроем, и все было бы хорошо если бы к нам не подселили эфиопа. Надо заметить, что он по русски знал только слова приветствия и за первый год учебы в этом не преуспел. Так вот, двое из нас сказали ему настоящие имена, а один из моих приятелей (не будум называть имен :-)) назвался просто: "Хозяин". Ну "хозяин", так "хозяин" - все привыкли. Однажды случилось так, что в комнате убирал тот самый эфиоп, а "хозяин" спал... и случись же такое, в тот самый день была комиссия по общаге. Представляйте себе такую картину: люди с папками и серьезными лицами заходят в комнату и спрашивают у бедного иностранца по-русски: "А что, в комнате больше никого нет ?!". Последний, не понимая смысла этих слов, бросает швабру и кидается к спящему человеку с криками: "Хозяин, хозяин..." ... :-) ... "хозяину" выговор за рабовладение на территории общаги.
Хороша жизнь студенческая... Дело было в .ГУ году этак в 19.. После бурной попойки мы отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно, и один из нас произносит: " Что-то душно в комнате. Кто-нибудь откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему, гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно восклицают: " Хорошо-о-о!!!" Утром все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит та самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня, как нам стало хорошо после того, что он сделал.
Попробуй поверишь... ( Что б ваш нормально закрывался рот, глотайте лампочки цоколем вперед ) Как-то раз в Петрозаводске проходил слет по Соресу, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: " Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: " Во прикольщики!", начинает их отправлять обратно. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все не соглашается. " Не могу, - говорит, - понять, как так и все тут!". - Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует, не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: " Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: " Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в тарвпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лапочку о стол, говорит: " Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садиться, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Мой друг закончил медицинский институт и теперь работает в женской консультации. Так вот. Приходит к нему как-то на прием старушка-божий одуванчик. Он ее осмотрел (все как положено), потом выписал необходимые лекарства. А на выходе эта старушка вдруг и заявляет: "Сынок, а мама-то твоя знает чем ты тут занимаешься?"...
История имела место на лекции в МИФИ. Там у нас есть одна аудитория, в которой доска состоит из двух частей. Когда одна часть исписана, ее опускают, а на ее место поднимают другую, причем ту, которую опустили становится не видно. И вот однажды профессор опустил доску, а одна студнентка ему кричит: -Виктор Алексеевич, Вы уже спустили, а я еще не кончила!
Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта история произошла именно там. Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами - новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом", боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы" выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями, так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль придумайте сами...
Была у женщины безобидная маленькая собачка. Как-то она взяла ее на дачу. А соседка по даче кроликов разводила. И вот собачка приносит в зубах грязного, мертвого кролика. Хозяйка собачки напугалась взяла кролика, помыла его с шампуньком, высушила феном и подложила его ночью в клетку хозяйке кролика. Наутро прибегает испуганная, с глазами по 5 копеек хозяйка кролика к хозяйке собаки и дрожащим голосом говорит: "у меня вчера кролик умер , я его закопала, а он сегодня чистенький в клетке лежит!!!!!!"
Эту историю мне рассказал боцман теплохода "Канин". Дело было в конце восьмедисятых. В то время моряки на танкерах часто мотались в загранку и имели возможность подзаработать - тряпки, техника и т.д. И вот как-то потерпел аварию недалеко от тамошнего порта наш танкер. Ну его и отбуксовали в местный порт. А так как ремонта было на неделю, то моряков оставили прямо на судне. Что тут началось!!! Все маряки начали методично изучать все прилегающие к порту баразолки и магазины. И вот на 4-тый день обнаружили фирменный магазин ролекс. Еще пару дней все ходили под впечатлением от цен и вот через пару деньков один матрос Вася наконец не утерпел, собрал все свои деньги пошел покупать часы. И купил. Ну вы представляете - русский амбал в пропотевшей, просаленой майке покупает часы за 30тыс буказоидов. Ну купил. Еще через пару дней разобравшись в инструкции, решил проверить их качество. Сначала проверка на ударопрочность. Гсподи - их и клещами, и об батарею в кают-компании, и разводным ключом - а часы все равно ходят. Ну ладно. Тогда проверка на водонепроницаемость. Опустили их на дно ведра с водой и на следующее утро вытащив обнаружили все теже блестящие часы. Хорошо. Но ведь есть и еще одно - высокие температуры. Не буду объяснять зачем, вообшем, их привязали к крышке чайника и опустили в кипящую стихию. Через 3 часа их достали и (!!!О БОЖЕ!!!), под их стеклом образовались две маленькие капельки влаги. Радости не было предела. В тот же день компания из 5-6 матросов направилась в тот магазин. Что было в магазине, описать невозможно. Все стояли на ушах. В общем через некоторое время нашего васю уговорили подождать до завтра (на проверку часы отправили). Ну вася, почесав в затылке, кое-как согласился. B ушел. На следующий день, в магазине его ждал строго одетый мужчина в "тройке" и через (с трудом найденного) переводчика сказал примерно следующее: "Наша фирма в лице вице-президента компании (это он сам бишь приехал) приносит вам глубочайшие извинения, заменяет часы (ну так арант. талон же есть), а в качестве моральной компенсации возвращает вам стоимость этих часов. (радость васи неописуемая). Но только у нас к вам есть небольшая просьба. Дело в том, что как я не заставлял наших экспертов в лаборатории, они не смогли мне сказать как туда попала вода. Может вам не трудно вспомнить какие-нибудь особенности в эксплуатаци, к-рые могли бы нам помочь в разгадке этого вопроса???" Ны, дык, нашему васе не трудно, раз просят. Полчаса он ходил взад и вперед, не зная как бы им это сказать... и в итоге он произнес следующее: "Ну, прокипятил я их..." Уходил он в гробовой тишине... Прошло несколько лет. Эта история распространилась по всем кораблям, и вот однажды друой наш корабль былв том же порту. Вспомнили старую историю и решили посмотреть на те часы. Вмиг отыскали адрес дружной толпой оправились прямо туда. Какого же было их удивление, когда в инструкции к этим часам в самом конце, жирными буквами и только по-русски было написано: "!!!НЕ КИПЯТИТЬ!!!"
Из жизни МГУ. В конце восьмидесятых, во времена славного и могучего СиСиСиПи, училась в МГУ на журфаке моя жена. История с ее слов. Доподлинная правда. Итак МГУ это целый город студентов (тыщ 30 если не больше) из разных республик Союза и стран мира. И вот в одну комнату поселили развеселого грузина Гоги и неменее веселого паренька из Мозамбика, назовем его условно Мвамба. Стали знакомится. -Меня зовут Мвамба, а тебя?!, - спрашивает Африканец. Раздолбай Гоги, не нашел ничего лучше, как ответить: -Привет Мвамба, а меня зовут ХОЗЯИН! -Привет ХОЗЯИН!, - отвечал простодушный представитель негроидной расы. И зажили они весело и радосно, душа в душу. Так и жили: Мвамба и его друг: Гоги-Хозяин. Напомню, что времена -то были советские, и развязка наступила очень скоро. В одно прекрасное утро Гоги-Хозяин пошел на лекцию, а у Мвамбы было то-ли окно, ти-ли занятия отменили, но вопчем он решил навести порядок в их с Хозяином келье. Схватил, ведро, тряпку, швабру и стал драить полы. В это время в комнату постучали и на пороге возникли представители то-ли Комсомольского Прожектора, то-ли какой-то комиссии, которые ходили по этажам и проверяли, как живут студенты. После разных там вопросов комиссия спросила Мвамбу где второй сосед. Мвамба ответил: -Хозяин на лекцию пошел! -Какой такой Хозяин?, - удивилась комиссия. -Ну Хозяин, с которым я живу!, - отвечал Мвамба. Комиссия, слегка офигев, продолжала допрос: -А ты что, тут по полу ползаешь? Мвамба: -Ну пока Хозяин на лекции, я решил прибраться, а Хозяин придет с занятий обрадуется, что Мвамба вымыл комнату. Ну вопчем комиссия в ауте, а когда разобрались, то бедного хохмача Гоги , за его проколониальные шуточки выперли из института в три секунды. Хорошо еще дело не пришили, а ведь могли бы!
Утром, после ночного дежурства два сотрудника милиции вернулись в свое отделение со следами рвоты на форме, и поведали историю, которая произошла с ними ночью. Во время дежурства ребята набрели на карусели и решили развлечься. Каруселька называется "Сюрприз" (это нечто вроде центрифуги). Они включили карусель и запрыгнули в нее, не подумав о том что отключать ее будет некому . И катались они до самого утра, пока не пришел человек, обслуживающий карусели, и не спас ребят, получавших удовольствие уже в течении четырех часов.
Рассказал тут товарищ историю.… Спешу поделиться… История-то невероятная совершенно, но забавная… Короче говоря, друг мой вертолетчик… Боевой парень, любитель заглянуть к дьяволу в пасть… А такие, как правило, и не на войне, куролесят… Короче, возвращались они откуда-то на вертолете, пьяные походу… Смотрят внизу пруд… Ну, зависли над ним, выбросили мягкий трап и в воду купаться, а вертолет на автопилоте над головой висит… Всем весло, вода клевая…
Произошла в Самарском автобусе. Заходят в автобус две тетки.У одной авоська с яйцами.Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину.Стоит держит.Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки: - Нина, иди сюда ! А та отвечает: - Не могу, я у водителя яйца держу !!! Весь автобус выпал вместе с водителем.
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят, но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто", но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
У жены на работе (в больнице) произошло. Поступил к ним больной. Не помню как диагноз называется, в общем щеку ему раздуло по плечи. Пьяный в зюзю. Говорить с трудом получается по этим двум причинам. И вот сидит он где-то в больнице в таком состоянии. Доктор возле него крутится. Больного что-то привлекло и он изрекает: - Ин-на... Доктор: - Я не Инна я Любовь Андреевна Больной опять: - Ин-на... Доктор: - Я же вам сказала я не Инна я Любовь Андреевна ! Больной (собравшись с силами): - Ин нах..
В магазине обычная публика. Слышится исключительно русская речь. Все покупатели и продавцы "из наших". Вдруг в магазин заходят какие-то откуда-то там взявшиеся обычные американцы и пытаются обьясниться с продавцом. Продавец зовет коллегу: "Валя, иди сюда, обслужи иностранцев"
Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..." Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись. А вы говорите, Фрейд ошибался ...
Дело было в летном училище, на уроке математики. Один из курсантов выдал следующее: "А писла чисать?" (естественно, переставив по ошибке буквы) Преподаватель: "Чешите, если поможет"
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В МАСКВЕ В ОДНОМ ИЗ БАНКОВ. ЗАХОДИТ ЯВНО НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДХОДИТ К ЖЕНЩИНЕ В ОКОШКЕ И НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ ЕЙ ЯВНО РАЗБИРАЯСЬ СО СВОИМИ ДЕЛАМИ И ПРИ ЭТО МАХАЯ МОБИЛЬНИКОМ. ОН ГОВОРИТ ТЫ МОГЛАБЫ ПОЗВОНИТЬ МНЕ НА ЭТУ ДУРУ (МОБИЛЬНИК)НА ЧТО ОНА ОТВЕЧАЕТ ЕМУ ЧТО ОНА ЗВОНИЛА НО ВЫ НЕБЫЛИ В ЗОНЕ. НА ЧТО ОН (КАК ГОВОРИТЬСЯ СДЕЛАЛ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ) И ПРОИЗНЁС ТАКУЮФРАЗУ КТО Я???? В ЗОНЕ НЕБЫЛ??? (ИМЕЯ В ВИДУ ТЮРЬМУ)
Эту историю рассказал мне мой друг (привет Серый!). Он работает в фирме , нужно сказать , что фирма та занимается сбытом комплектуюших и всякой прочей дребедени в городе Павлодар республики Казахстан. Так вот,.. Как всем известно казахи (да простят меня эти люди) народ кочевный в большенстве своем, по крайней мере это у них в крови. До компьютеров у них мозги только доходят и пользуются они им только в крайнем случае, так как большенству нехватает хм.... знаний. Есть даже известный анекдот как отличить нового русского и нового казаха, если они стоят спиной к Вам и оба в одинаковых кожаных плащах. Так вот - у казаха плащ этот в трико заправлен... Это все призказка, чтобы поняли суть дальнейшего... Звонок на фирму моего друга, в сервис центр, где ремонтируют компы и тп. Друга, кстати, зовут Сергей. Серега, ничтоже сумнявшийся, поднимает трубку и слышыт невнятные причитания на смеси русского и казахского языков... Часто повторяющиеся "Ой, бай..." и тп. Идут долгие выяснения что случилось и почему вы нам звоните. Выясняется, что сломался копировальный аппарат и это видимо очень расстраивает звонившего. Серый спрашивает : - Скажите, какая марка аппарата? Ответ: - Какая марка?? Серега: - Ну, где сделан, в какой стране , какая фирма??? Тишина. Пауза.Ответ: - Да, русский он, русский какой-то... Серега- 8-) ????? 8-) - Русский? Начинает усиленно вспоминать всяких российских производителей техники,, типа "Электроника", "Вега", "Волна"... Кто из них умудрился сделать копир и на что он похож???? Серега решил спросить какой название у производителя... - Скажите, как ваш копировальный аппарат называется? Ну, что на нем написано? Тишина. Пауза. Ответ : - Сапоп. Серый в шоке... проходит 10 сек и он начинает истерично хохотать в трубку... Так что знайте люди, что Canon это русский копир и называется он Сапоп. )))))))
Один знакомый рассказал. Его друг снял женщину, а на дворе - зима, хаты, куда вести, не было. Пришли они в подвал, темно, ничего не видно. Но, как говорится, темнота - друг молодежи. Он поставил ее раком лицом к стене и принялся за дело. Все было замечательно, но, входя в экстаз, он оперся на стенку рукой. К несчаст'ю, он попал на выключатель света. Почему к несчаст'ю? Да потому что пластмассовой крышки на нем не было, и паренька основательнй тряхнуло, и по законам физики его подругу тоже, причем через наиболее проводящую точку. Кончилось тем, что перепуганная девушка в чем была рванула из подвала куда глаза глядят, и догнать ее он не смог...
На сайте afisha.weekend.ru наткнулся на такую афишу:
Покажи мне любовь (Fucking Amal (Show Me Love)) драма/романтическая история Швеция, 1998 год, Trollywood AB Берлинский МКФ 1999 - Приз ТЭДДИ 89 мин. Режиссер: Лукас Мудиссон
Блин здорово fucking amal перевели, а еще круче то, что никто не имеет ни малейшего представления о том, что наш родной Лука Мудищев эмигрировал, гордо именуется Лукас Мудиссон и работает режиссером !
история про меня; расказал мне ее мой друг который проходил мимо Проходит Витя мимо кабинета моего начальника и видит картину: Я стою перед столом начальника на коленях... начальник (н) - бу-бу-бу я бью поклон в землю... Н - бу-бу-бу я еще один поклон Витя в недоумении появляются мысли "Вот это Олигарх, вот это начальник" А на самм деле я всего лишь системный блок переставлял со стола под стол
Дело было недавно. Звонит мне как-то домой коллега по работе -- молодая девчонка, которая достаточно далека от интернета и всего, что с ним связано. Звонит и жалуется: дескать обещали ей письмо электронное прислать на работу, а там как назло нет никого, кто бы мог его принять. Сама, естественно, не знает с как это делается. "Ты не могла бы посмотреть его у себя дома?" А мне, естественно, лень со всем этим связываться. Поэтому я деликатно отвечаю -- не могу: свой доступ у меня закончился, а нашего конторского пароля я не знаю. "Зато я знаю!", -- восклицает моя дурочка-коллега: "Подсмотрела как-то. Кажется пять звездочек..."
Оренбург жара люди спешат за город. Светофор, на красный свет останавливается иномарка и тут ее нагло "обгоняет" ваз 99 тормозит прямо перед ней. Вид с боку: распахиваются двери оскорбленнлй иномарки вываливаются двое подходят к 99 спокой отламывают зеркала заднего вида и возвращаются довольные собою. Двери 99 открываются выходят трое ... один в гражданке двое в комуфляже с дубьем и АК, бьют стекла, фары, "пассажиров". Зеленый светофор все стоят, немая сцена.
Есть у меня приятель, и решили они с однокашниками отпразновать успешное окончание последнего школьного экзамена. Теперь представте картину - Ночь, лежащие вповалку тела, запах перегара... Тут слышится возглас хозяина квартиры(х) к моему приятелю(д). (х)Ссать хочу (д)Сходи в сортир (х)Не могу Мой приятель шарит под диваном рукой, вытаскивает оттуда 3-х литровую банку, передает ее. Слышен вздох облегчения. Утро. Просыпается один из отмечавших. Через несколь минут дом содрогнулся от дикого ржача, в банке, на задних лапках, по шею в моче стояли глядя на мир озверевшими глазами и дышали 6 хомячков.
Шутка известная, но больно хороша (рассказана повзрослевшей участницей). Папа с маленькой дочкой гуляют в Соколниках. Стоит очередь к прилавку, вкусный запах и пр. Д.: - Папа, а что это дяденьки едят? П.: - Люля-кебаб. Д. (звонко): - А где у баб люляки?
Эту историю мне рассказала мама. Жили были на даче соседи ( 1С ) и ( 2С). У 1С была собака, овчара. А у 2С небыло никаких животных, и однажды они купили обалденного кролика - супер породистого, супер красивого, естественно супер дорогого. Ну понятное дело, сколотили вольер, кормили лучшими кормами, холили, лелееяли, показывали соседям, страшно гордились и т.д. И вот однажды 2С уехали не надолго в город за продуктами, а в это время соседская овчара приносит своим хозяевам ( 1С ) этого самого кролика - дохлого, грязного, вообщем кошмар. 1С в панике, что делать не знают. Ну и естественно, что бы не испортить отношения с соседями, они моют этого дохлого кролика самыми душистыми шампунями, сушат его по быстрому феном и подкладывают его в вольер. На следующее утро 1С просыпаются от истошного крика 2С. Затем, 2С прибегает к 1С и рассказывает, что кролик у них издох, они его похоронили в лесу 2 дня назад, а сегодня приехали, а он чистенький, в вольере....
Хочу поделиться с вами одним забавным случаем случившимся недавно на канале RTL. У немцев на TV огромное количество всевозможных шоу, и с довольно таки не мелким вознаграждениями (1 миллионс марокс, или домик за ту же сумму и т.д.) Так вот. Воскресный вечер. Идет такая передачка с выйгрышем 100.000 DM. "Сто тыщ марк шоу". Учавствуют семейные пары. В одном из конкурсов ведущий задает вопросы, и пары должны одинаково ответить на вопрос. Ведущий задает супругу очередной вопрос: - Wo haben sie letzte mal Sex gehabt? (Где вы последний раз сексом занимались?) Мужик засмущался, начал ломаться (Предки среди зрителей сидят) оператор с режиссером родителей крупным планом берут, те глаза отводят. Ну чего только ради денег не зделаешь!? Ну и сказал, что мол на кухне дело было. Отец с матерью аж в краску бросило. Жена снимает наушники, улыбается, еще вопроса не знает. Радуется что победа близка. И тут ведущий обламывает ее вопросом: - Wo haben sie letzte mal mit Ihrem Mann Sex gehabt? (Где вы последний раз с мужем секс имели?) Это надо было видеть ее лицо. Улыбку ее как ветром сдуло. Ее бросило в жар. Родителям вообще это дурацкое шоу нравиться перестало. Жена еще больше мужа ломается. Говорит что нескажет, и всяка разна. Муж ее успокаивает и говорит ей, что он уже все равно это сказал и ей нечего стесняться, а стоит только правильно сказать и куча зелени у них в кармане. Уж больно денег хотца. Ну и она сказала где ее в полследний раз поимели.... В ПОПЕ. Я чуть пивом не подавился неверя своим ушам. Муж стал как свекла красный. Оператор на родителей, те уже зеленые. Зал в ржачке. Такого удовольствия я давненько не испытывал. А вы говорите, что секса у нас нет.
Знакомый встречался с женщиной, у которой уже был ребенок. (прикольный пацан, четыре года, зовут Серегой) День белый на дворе, но "любви все и вся покорно"... Двухкомнатная квартира, будущий глава семейства занимается с мамой любовью. Залетает "цветок жизни", начинает что-то требовать от мамы. Чтобы не обламываться, "папаша" предлагает, мол, залезай на меня, вроде паровоз, будешь сигналить, я тебя покатаю.. Мелкий залезает, "Ту-тууу, ту-туу", то есть делает, как ему было велено... потом внезапно замолкает, рызмышляет полминуты, изрекает "Все! Еби!"№сь без гудка!". убегает. стоит ли говорить, что продолжения не было. ;))
Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила, завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень выдает своее собеседнице фразу: - Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно живого человека хуем тыкать!
Было это не так давно, летом... Я и двое моих друзей мужского пола (один из них негр, а второй испанец), из-за нехватки денег, для того, чтобы покушать (денег было в обрез) купили пироженые "картошка" целую каробку (примерно штук 46) и бутылку Кока-Колы. Питье кончилось, а пироженые остались, а поскольку они были очень приторными без воды, то мы переходя через переход около ГУМа на Красной площади, разорвали коробку и раскрошили картошку, чтобы люди подумали, что это г..., а парень, который негр, сидел как раз на корточках именно в той позе, которую обычно люди принимают в кустах... Как вдруг, неожиданно для нас появился добрый дядя милиционер, и, увидев сидящего негра около рассыпанной картошки, сказал: "Ну, а убирать кто будет, я што ли?". На что негр поспешно и виновато начал съедать рассыпанное г... Мент немного был удивлен, но ужасно горд!
Еще о фирмах В Минске есть фирма, разливающая апельсиновый сок. Прочитать ее название можно на упаковке оного. Называется "ТОРВЛАД". А теперь справа налево...
на оживленном перекрестке происходит пересечение траекторий груженого щебенкой КрАЗ'а и навороченного джипа без какого-либо ущерба для самосвала и с превращением одного бока джипа в кучу железа... из джипа выскакивает девушка лет примерно 25 и орет на весь перекресток и прилегающие территории: - Еб твою мать!!! Я за этот джип два года с хуя не слезала!!!
Идем мы как-то по улице с друзьями, возвращаясь с работы, и тут прямо перед нами из магазина выворачивает девушка удивительной красоты, просто ангел небесный! Тут мой друг Бидон не выдерживает и говорит - "Бляаааа!!!! Но ведь кто-то же ее ебет!!!!!". Девушка, услыхав такие слова в свой адрес, обернулась и сказала "Да, и это - простой рабочий!", после чего Бидон до вечера ходил с задумчивым видом.
Действие происходило в 1989 году, тогда советским гражданам нелегко было достать какой-нибудь заграничный товар, в частности, чешскую хрустальную люстру. Женщине, работавшей товароведом в универмаге, по блату посчастливилось заполучить предмет вожделения многих советских обывателей. Вернувшись с работы, она прямо с порога поделилась радостной новостью с мужем, который принял эту новость, стоя в семейных трусах. Естественно, что работа по установке началась немедленно. Муж взял инструменты, встал на стул, снял старый советский светильник и начал прикручивать хрустальную люстру. Жена крутилась рядом, помогая хозяину, настроение у нее было приподнятое и игривое. Тут она заметила, что из семейных трусов супруга выглядывает кончик члена. Она взяла и пстрикнула (щелкнула) пальцами по нему. Реакция была неожиданной – муж судорожно бросает хрустальное сокровище, которое он еще не успел приладить. Люстра - вдребезги, жена - в немом горе. -Что ж ты наделал, а? -… А я подумал меня током трахнуло,- выдавил хозяин.
Ковырялся однажды мужик - радиолюбитель 25и метровой вышке. Чинил чето. Натаскал на верх кучу инструментов (килограмм под 150). Долго ковырялся, под вечер работу закончил. Оглянулся - ЕБАТЬ как же ему енти инструменты вниз стащить. По одному - долго. Решил положить все сразу в чемодан и спустить. Привязал внизу веревку. Наверху перекинул через блок и привязал чемодан. Слез, отвязал веревку (хотел стравить вниз чумодан) но не подумал, что там 150 кг. ,а он весит от силы 70. Растерявшегося мужичка потянуло вверх, на пол пути он столкнулся с чемоданом головой. Веревку не отпустил. Доехал доверху, прищимил веревкой руку. Чемодан, ударившись раскрылся и сблеванул содержимое. Уже мужик перевешивает чемодан и несется обратно вниз. На пол пути сталкивается с чемоданом. Падает на землю. Лежит. Чемодан летит обратно. Бьет по мужику!
История рассказанна мне работником косметологического кабинета. За подлинность ручаюсь. К ним в кабинет пришла женщина удалять пипилому (это такой прыщ, орерация абсолютно безопасна и длится минут 5-10). Операцию почему-то проводили стоя. В процессе женщина чему-то пугается, падает и ломает себе два ребра и ногу. Вызывают скорую, увозят в травмпункт. Пипилому, по моему так и не удалили.
Дело было в шестидесятых. Послали мужика в командировку на пару дней в Н-ск. А потом, всяко бывает, продлили ее еще на 10 дней. А командировочных-то ему вначале дали всего на два дня. Эти деньги кончились, потом собственная заначка - и все, живи как хочешь. Т.е., продлить-то продлили, на всякие там "несущественные детали" начальству на@ть. Отчаявшийся мужик шлет телеграмму:
Мой знакомый рассказал мне историю одного увольнения. Мужик работал в службе технической поддержки одного из крупных брэндов. Однажды раздается звонок: - У меня не запускается такая-то программа. - Какие симптомы? - Экран черный. - А монитор включен? - Да. - Хорошо. Проверьте соединительные кабели монитора. - Не могу. Темно - ничего не видно. - Ну так посветите! - У нас во всем здании нет электричества! - Понятно... У вас упаковка от компьютера цела? - Да. - Хорошо. Упакуйте компьютер, отнесите его в тот магазин, где купили, и скажите, чтобы больше они компьютеры таким долбоебам не продавали!!! ... Кстати, знакомый говорит, что мужик тот подал в суд за незаконное увольнение и судья решил дело в его пользу
История реальная, рассказанная Леней (тем самым, который уподобился Элтону Джону, смешав молоко с апельсиновым соком и получив от этого "истинное" очищение ото всех шлаков, скопившихся в его организме). История такова. Представьте - один мужик (знакомый или родственник Лени - точно не помню - назовем его Вася) - уезжает в командировку на неделю, оставляя жену одну в квартире. И, естественно, как это часто случается, возвращается домой раньше срока. Картина маслом. Вечер. Вася прямо с поезда мчится домой, медленно поднимается к себе на этаж, засовывает ключ в замочную скважину, тихо-тихо поворачивает его, медленно открывает дверь (хочется произвести эффект неожиданного появления) и тихонько входит в квартиру. В ней царит приятный полумрак. Вася заходит на кухню. Видит - все пучком - на плите жарятся котлеты, шкварчат, распространяют аппетитный запах. Вася облизывается, снимает ботинки и медленно, желая не нарушать покой супруги, идет из кухни в спальню. Открывает дверь. Смотрит. В постели лежат двое. Занимаются любовью. Кряхтят, сопят, стонут от удовольствия. Причем Вася видит того, кто "сверху" - мужика, жирного такого борова, который подмял под себя бабу, и страстно-страстно любит ее. Его огромная, толстая, волосатая задница мощно движется вверх-вниз, и это, судя по всему, доставляет любовникам массу удовольствия. Вася делает круглые глаза. Стоит в столбняке. Измена!!!!! Горькие слезы подступают к горлу. Жена, как ты могла!!! Едва не рыдая от отчаяния, он мчится прочь на кухню. Вселенной для него больше не существует. Только, злоба, отчаяние и жажда мести. Вася хватает первое, что попадается ему под руку (правильно - раскаленную сковородку с котлетами) и пулей несется обратно в спальню, где "сладкая парочка", все еще не замечая присутствие Васи, приближается к кульминационному моменту. И вот оно - сладкое мгновение. Парочка застывает в экстазе. И в этот самый момент Вася, одержимый жаждой отмщения, победоносно прижигает раскаленной сковородой эту жирную, волосатую задницу…. От этого жуткого звериного крика содрогнулись дома, задрожали стекла, обосрались дети в песочнице, повыскакивали из гнезд птицы, замерли в ужасе соседи…. А Вася, охваченный чувством исполненного долга, выбегает из спальни, на ходу подхватывая свои ботинки, и спускается вниз по лестнице на первый этаж. У подъезда СТАЛКИВАЕТСЯ ЛОБ-В-ЛОБ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ, которая возвращается с сумками из магазина. Немая сцена. Жена смотрит на него, он на нее. Оба хлопают глазами. Вася понимает, что он чего-то не понимает. Постояли еще немного. Жена ставит сумки на пол, нежно бросается Васе на шею, целует его, говорит, что рада его видеть, а у Васи в голове все еще вертится один и тот же вопрос: если его жена здесь, с сумками, целует его, то КТО ЖЕ ТОГДА ТАМ, В ЕГО КВАРТИРЕ, ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ? Вася медленно выходит из ступора. Садится на ступеньки. Рассказывает историю жене. Жена в истерике. Оказалось, что пока Вася был в командировке, к жене приехали погостить родственники-молодожены. И пока жена ходила в магазин за покупками, они быстренько решили заняться сексом, благо остались в квартире совсем одни. Что было дальше - рассказчик умалчивает. Говорит только, что тот мужик-неудачник с жирной волосатой задницей получил ожог третьей степени и полгода лечился в больнице. И что с тех самых пор, занимаясь сексом с женой, он каждый раз вспоминает горящую сковородку, и от этого ему почему-то становится грустно.
Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементы общества".
Преамбула. Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегда стараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимо от того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемную активность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкие сумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытые канализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоит табличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающих там; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человека как пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активный элемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснять маршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этот вопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятно как добраться до искомого места, социально-активный элемент будет тем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состояния предпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянно сталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про каких недоносков идет речь.
Теперь сама история. Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно 17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоит народ и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать, что остановка находится прямо там где проходящая транспортная магистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чего немного левее и спереди остановки находится край жилого массива, или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картина маслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетает мужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секунду за ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительных органов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать, делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, все понимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за ним по следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы. Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущий вторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигает апогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элемент общества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись два сумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар, по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находился злополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар, социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительность и свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику... Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к нему подбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание.... МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ, ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕН С ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!! МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМ И ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ. Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которую я, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.
P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокая ондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающим потоком, он во время забега взял ее в руки.
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает: - Это нормально! У тебя ж опыта нет. Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.
В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит: - Hу что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы неpешительный голос - Да нет, вообще-то мы девушки...
Советское время, совхоз под Алма-Атой. И вдруг в такой дыре решили строить роскошный Дом культуры. И построили, но тянулась стройка много лет. И по окончании директор стал возить гостей и хвастаться этим строением. Но вот водитель у него был простой, как веник. Только важная птица восхитится Домом культуры, он сразу: "А знали бы вы сколько лет его строили! Мы тут все без кино жили". Под конец директор его отругал в пух и прах, запретил указывать столько это великолепие строилось. Водитель обиделся. Приезжает очередная делегация, выходят все из машины напротив ДК и охают: "Вот это да! Вы только посмотрите какой дворец!" Сзади толпы раздается ехидное водительское: "Надо же! А вчера еще не было..."
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
Собрались двое вечерком покалякать за пивком. Один рыбацкими рассказками другого балует, другой - из жизни. Первый рассказал об устройстве щучьих зубов, что даже дохлой щуке палец в рот класть нельзя - не вытащишь. Другой же, что если человек лампочку в рот засунет, то вытащить уже не может.
Первый не поверил, а тут, как на грех, и лампочка подвернулась. Второй таки прав оказался.
Поехали в травмапункт. Врач осмотрел пострадавшего, покачал головой, что-то где-то повернул в челюсти - вытащил лампочку. Отдал, добрый человек. Сказал еще, что челюсть пока закрываться не будет, но потом все пройдет.
Время позднее, поймали такси. Едут, а челюсть-то нараспашку. Таксисту интересно - что приключилось? Один приятель смолчал - челюсть мешала, а другой рассказал, да еще и лампочку показал. Таксер не поверил - ну и хвать лампочку в рот! Так с лампочкой во рту в травмапункт и приехал.
Врач челюсть повернул, лампочку вытащил, но уже не отдал, добрый человек.
Поехали домой. Одному смешно, другие смеяться не могут - распахнутая челюсть мешает.
Будка ГАИ на дороге, гаишник с палкой полосатой прогуливается, машину тормозит. Таксер с распахнутой челюстью странным каким-то ему показался. Говорящий приятель все гаишнику и объяснил, только лампочку показать не сумел - врач, добрый человек, отобрал. Гаишник не поверил, но отпустить отпустил. Отъехали уже от гаишной будки, а таксист вдруг как замычит! Назад показывает - что-то в зеркале увидел. Обернулись приятели - в гаишной будке свет погас. Вздохнули все, развернули машину (таксист - добрый человек), забрали пострадавшего и поехали по известному адресу.
ЭТО БЫЛО ПОЗДНЕЙ ОСЕНЬЮ.ЕХАЛИ МЫ С ДРУГАНОМ НА ПОЛИВАЛЬЩИКЕ НА КАМАЗе(ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ).Я НАПЕВАЛ ПЕСНЮ И ПОПИВАЛ ВОДОЧКУ 200-ГРАМОВЫМ СТАКАНОМ,ЗАКУСЫВАЯ РЕПЧАТЫМ ЛУКОМ,КОТОРЫЙ МЫ ВЕЗЛИ В РОССИЮ. КСТАТИ,У МОЕГО ДРУГА(ЕГО ЗОВУТ ЛЁША) БЫЛ НАПАРНИК.БУДЕМ ДАЛЬШЕ НАЗЫВАТЬ ЕГО НАПАРНИК.НУ ВООБЩЕМ ЕДЕМ МЫ И ТУТ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ СТОИТ НА ТРАССЕ КАКОЙ-ТО ТРАКТОРИСТ И ГОЛОСУЕТ.НЕТ,ВЫ САМИ ПОДУМАЙТЕ,ТРАКТОРИСТ И ГОЛО- СУЕТ(У МЕНЯ САМОГО ТРАКТОР,НО ДО ТАКОЙ НАГЛОСТИ ...НО БЫВАЕТ.).МЫ ЗАТОР- МОЗИЛИ И ВНИКНУВ В СИТУАЦИЮ(ТРАКТОРУ-КОЛПЕЦ),БЕРЁМ ЕГО НА БУКСИР ДО БЛИ- ЖАЙШЕЙ ДЕРЕВНИ КОЛПАКОВО.НУ ЕХАТЬ ТО ВСЕГО 16 КИЛОМЕТРОВ.ЧЕРЕЗ ПАРУ КИ- ЛОМЕТРОВ ПРОСНУЛСЯ НАПАРНИК ЛЁШИ,А В ЭТОТ МОМЕНТ ЛЁШУ ПОТЯНУЛО КО СНУ. ОНИ ВЗЯЛИ ДА ПО ПРИВЫЧКЕ ПОМЕНЯЛИСЬ.ОНИ И Я ЗАБЫЛИ ПРО БУКСИР.ЕДЕМ СО СКОРОСТЬЮ 60 КМ/Ч.НАПАРНИК ОГЛЯДЫВАЕТСЯ В ЗЕРКАЛО И ВИДИТ,ЧТО СЗАДИ ПРИ- СТРОИЛСЯ ТРАКТОР И ПРОСИТ,ПОДМИГИВАЯ ФАРАМИ,ДАТЬ ДОРОГУ НА ОБГОН.НУ,ВО- ОБЩЕМ,ПРОЕХАЛИ 48 КИЛОМЕТРОВ СО СКОРОСТЬЮ 70-80 КМ/Ч.ЛЁШКА ПРОСНУЛСЯ,ГАД. КОРОЧЕ,ОСТАНОВИЛИСЬ.ПЕРЕД НАШИМ ВЗОРОМ КАРТИНА-ХОТЬ СТОЙ,ХОТЬ ПАДАЙ:ТРА- КТОРИСТ РАДУЕТСЯ,ЧТО ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 70 КМ/Ч,ЛЁШКУ И МЕНЯ МАТЕРИТ НАПАРНИК.Я РАД ЗА ТРАКТОРИСТА.РЕЗУЛЬТАТ В КНИГУ ГИНЕССА.
История, которую вы сейчас прочитаете, происходила в одной из областных больниц, куда съезжаются увечные и калеки из самых далеких уголков. А больница эта, прошу запомнить, имеет мраморные полы, которые очень здорово звучат:)) Так вот попал в эту больницу житель из глухой деревни с переломом ключицы (полез на крышу зимой и поскоьзнулся). Все ему сделали как полагается и закрепили руку в поднятом положении, не могу сказать точно, но в общем рука задрана была:) И как полагается уложили несчастного на отведенную ему кровать, лишив одежды и накрыв простынью... Еще в таких случаях и "утка" полагается" - тоже не обделили, выдали одну. День подошел к концу, все нормальные больные ложатся спать и врачи тоже дремлют в ординаторской и тут в 2 часа ночи Выбежав, сонный народ наблюдает следующую картину: наш больной с ключицей захотел в туалет, ну а как ему бедному поступить, не знал. Одежду забрали, так он обвязался простынью, как римлянин (рука сами помните в каком положении), одел на ноги больничные тапочки (за каковые раздается страшный грохот в коридоре... принял утку, попутно забрав вторую у соседа, не желая прыгать на одной ноге) и пошел в туалет... Топ-топ, :))
(реальный случай) Сижу я как-то в своем любимом НГТУ на лекции по инженерной графике. А препод заика, ну проходим сечения. И говорит: - А се-се-йчас-с ммы эттту обласссть за-за-за... Ну тут естественно один студен не выдержал? -Х.ем... И препод, без всякого заикивания6 -Ну кто чем, а я мелом!
В одном английском театре ставили некую постановку. По ходу действия, в конце спектакля, девушка потеряв на войне своего любимого, бросалась с обрыва в океан. Для того, чтобы актриса не покалечилась во время прыжка (высота декорации 3 метра), за сценой всегда подстилали маты. Как-то труппа приехала в один итальянский театр на гастроли. Представление шло хорошо... до последнего акта... А внем, на последних минутах... звучит долгая грустная музыка... девушка говорит свою последнюю реплику... прыгает в окан... НО!!! Как выяснилось впоследствии, в театре не нашлось ни одного мата и вместо него за сценой поставили БАТУТ!!! Рассказывали, девушка прыгала за сценой еще некоторое время. ВСЕ.
Верьте мне, люди! История хоть и смахивает на легенду, но произойти вполне могла в нашей общаге. В минском инязе застойных времен учились англичане, дубы-дубарями в плане языка. Проживали (в целях полного погрудения в великий и могучий) в комнатах с нами. Для молодого поколения добавлю, что при застое нигде не было ничего. ****** В понедельник утром просыпаются в общаге наш и английский студенты. Наш: - Бля, сушняк, Джон, а.... Англ.: - Да, Иван.... Наш: - Пива бы, а?.... Англ.: - Я буду ходить покупать... Наш: - Ты же русского не знаешь, дубина! Англ.: - Ты мне записка писать, о-кей?! Наш пишет, англичанин берет банку, бабки и уходит. В пивной Англичанин (читает): Здрасвтвуйте! Баба: Здраствуй, милый! Англичанин (читает): Скажите, пиво есть? Баба: Нет, родной! Англичанин (читает): Блядь, я так и знал!!!
Хороша жизнь студенческая... Дело было в .ГУ году этак в 19.. После бурной попойки мы отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно, и один из нас произносит: " Что-то душно в комнате. Кто-нибудь откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему, гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно восклицают: " Хорошо-о-о!!!" Утром все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит та самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня, как нам стало хорошо после того, что он сделал.
Попробуй поверишь... ( Что б ваш нормально закрывался рот, глотайте лампочки цоколем вперед ) Как-то раз в Петрозаводске проходил слет по Соресу, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: " Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: " Во прикольщики!", начинает их отправлять обратно. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все не соглашается. " Не могу, - говорит, - понять, как так и все тут!". - Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует, не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: " Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: " Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в тарвпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лапочку о стол, говорит: " Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садиться, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Сей случай произошел с сослуживецем моего брата. Довелось моему брату служить на подводной лодке, еще при старом добром Советском строе. После боевого дежурства на просторах океана, весь экипаж был направлен в дом отдыха набираться сил для новых героических свершений. Написал один из его сослуживцев на деревню мамке письмо, с просьбой выслать ему тапочки, в которых он ходил на речку, перед поварихами не в чем щеголять. Вскоре он и получил свои чудные штиблеты в посылке с Родины. Правда вместо штиблет лежала в посылке пара чудных ЛАСТ.
Рассказали мне сегодня историю: Киевский троллейбус. Сидят люди. Сидят друг напротив друга мама с маленькой дочкой и два мужика. Маленькая девочка все время смотрит на одного из мужиков. Смотрит весьма пристально. Затем начинает смущаться и отводит глаза, но не выдерживает и мельком поглядывает на мужика. Мужик не выдерживает и спрашивает: - Что, я на папу похож? - Нет. - А на кого же тогда? - На мамину писю. Весь троллейбус в ударе, мужика просто все сразу стали разглядывать, а у него такая аккуратная бородка с усиками, типа испаньолки. Финал: мама с лицом цвета спелого рака на первой же остановке выбежала из троллейбуса.
Не всегда у сотрудников какой-либо организации складываются дружеские отношения с собственной службой охраны. Наше предприятие - яркое тому подтверждение. У нас работает охранник по фами- лии Козлов. Когда звонишь ему по телефону, то он представляется: - "Охрана. Козлов." (а может быть : "Охрана козлов" ???)- Вот обидно!!!
Короче история произошла с моим бывшем однокласником. Живет он в девятиэтажном доме на шестом этаже. В его комнате,кровать расположена перпендикулярно окну. Если на кровати лежать - из окна ничего не видно, только небо и облака. Приятель-в душе романтик. Ему только и надо в облаках повитать, хлебом не корми, дай полежать на кровати, помечтать о высоких материях. Один раз приходит в школу просто никакой, садится за парту, глаза в пучок.Прикинь говорит, я сейчас чуть с ума не сошел. Лежу на кровати, смотрю на небо, небо голубое-голубое, тучки белые то в виде верблюдиков, то в виде слоников. Ляпота. Мысли в голове всякие большие и теплые. И вдруг за окном появляется ...мужик. Не где нибудь, а прямо за стеклом. В полный рост. Прильнул к стеклу. Стоит и смотрит грусно-грустно. Пиздец. ЭТО НА ШЕСТОМ-ТО ЭТАЖЕ. Вот какие они глюки, вот так и сходят с ума. Не черти, не ангелы, а обычный мужик, невысокий, рожа чуть спившаяся, усы, одет в робу, в руках ведро. Все нормально толко на высоте около 30 меров от земли. Но это не все, форточка была открыта и приятель отчетливо услышал "ну и хуль ты выпятился". Эффект был потясающий. Лежишь у себя дома,на своей кровати,в своих мечтах...и тут такое...и еще и разговаривает...и еще матом. Прощай.Уехала навсегда. Крыша. ...Прошло не менее минуты, прежде чем люлька с маляром, который просто красил фасад дома поехала дольше. Когда кошмарный мужик изчез и шок прошел, приятель переставил кровать и на небо больше не смотрит.
Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно): "В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен к чеченцам :)" За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет послушать, как это звучало, зайдите на www.geocities.com/solodov_p
Когда Вера Инбер написала поэму Степан Разин, она ее отослала маэстро Маршаку на рецензию. Маэстро ответил, что произведение вообщем-то прекрасное, но есть одна строчка, которую нужно заменить, а то она может быть понята двусмысленно. Строчка была следующая: "Срубили голову лихую". Вера Инбер конечно возмутилась, и ответила Маршаку, что каждый понимает все в меру своей испорченности. На что маэстро ответил следующим четверостишьем: Ах у Инбер, ах у Инбер Тонкий нос, высокий лоб! Все смотрел бы я на Инбер, Все смотрел бы на нее б...
Было это в славном городе Красноярске. Как-то раз мой друг заболел чем-то по весне и решил в больничку сходить - провериться! Пришел к хирургу, рассказал о недуге, а тот ему: "Раздевайтесь!" Друг мой разделся до трусов, а хирург говорит: "Снимайте трусы-то!" Тот снял... Хирург посмотрел что-то, взял зеленку, намазал одно яйцо, написал что-то в карточке лечебной и отправил к другому хирургу! Друган приходит туда, ему второй хирург говорит: "Раздевайтесь!" Опять разделся... Хирург: "Трусы снимайте!" и читает что-то в карточке... Опять посмотрели другана.. Берет хирург синьку какую-то и второе яйцо замалевал, написал что-то в карточке и опять к первому хирургу отправил. А никто ничего другу моему не говорил, что за болезнь... Вот друг идет к первому хирургу и думает: "Дай ка почитаю, что там у меня..." Читает: - Христос воскрес! - Воистину воскрес! Такие дела...
Реальная история. Лет пять назад мой знакомый Рома встречался с девушкой. Как-то поздним вечером, провожая подружку домой он почувствовал непреодолимое желание пернуть, накануне он наелся то ли гороха, то ли еще чего. Еле терпя, проводил он свою подружку до подъезда с единственным желанием быстрей расстаться, а та возьми и пригласи его на чашку чая. Отказываться было неудобно, собрав все свою силу воли в жопе еле передвигая ноги, Рома пошел в гости. Зайдя в квартиру подружка пошла в туалет, а Ромка не долго думая, забежал в комнату, открыл окно и проперделся, затем снял куртку и начал ею махать чтобы быстрее проветрилось. В этот момент заходит подруга включает свет. Представьте картину : у окна стоит Рома махая курткой, а на диване сидит сестра подружки с парнем!
Случилась эта забавная история в один из летних вечеров в Гурзуфе. Два моих друга Саша и Костя (кстати последний мне эту историю и рассказал), познакомились на пляже с двумя симпатичными девушками. Ну и как говорится чтобы довести знакомство до "победного конца". Договорились встретиться вечером, пойти на диско, выпить и т.д. Вечером долгожданная встреча состоялась, все шло просто замечательно, ну как проходят летние вечера на куротах я думаю знают все. Ближе к утру, мои друзья со своими новыми подругами, натанцевавшись до упаду и порядком подпившие решили по дороге домой присесть на скамейку в парке. Сразу скажу, что Саша человек очень культурный и тактичный, но ради действительно хорошей шутки, он готов пожертвовать многим. Костя мило беседовавший со своей девушкой, повернувшись увидел, что Саша уже во всю целуется со своей возлюбленной, и вот что он слышит: - Ой, Саша, я кажется проглотила твою жвачку. На что Саша "Срезал": - Да ничего страшного, у меня этих жвачек полный нос! Дальше последовал пяти минутный хохот. Домой Саша с Костей вернулись естественно одни, но кажется такой "победный конец" их вполне устроил.
Военный юмор 19. К днищу аппарата приварено отверстие. 66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колон- ны. 84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. 92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во- енной кафедрой вы обязаны их снять. 100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. 102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил- лограф смотрит, а другой бока чешет. 111. Возьмите грабли и метите! 134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. 136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы. 146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методи- кой давно уже в Штатах пользуются! 147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. 148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здо- ровых детей! 152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти та- почки у меня завтра в наряд пойдут! 178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо- мольском учете. 191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. 199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готов- ность к предстоящему лагерному сроку! 228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. 230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. 275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. 280. А вы и ухом не моргнули... 282. Вспомните о своем будущем!
Сия басня произошла в воинской части N,одноименного уезда..) Время года-осень.Время суток-18.00 по-местному.Идет подготовка к заступлению в караул (енто когда 15 балбесам,выдают настоящие автоматы и патроны к ним)..) Одному из бойцов вдруг ужжасно захотелось сбегать на дальняк (клозет,расположенный в метрах 500,от казармы)Вообщем прибегает он , скидывает портки,присаживается ,все чин-почину..) ..В это время.. два рожка к автомату АКМ..,находящиеся у него на поясе..,обретают состояние свободного падения....,чего и делают прямиком в очко (сорри за матросский слэнг)..Воин ентот ..в растерянности бегит к командиру, докладывает о сием казусе...)И .соответсвенно получает , сдобренное отборными трехэтажками,*просьбу* ,достать...в течении 3 часов иначе.... Боец,будучи в шоке от *иначе*.. недолго думая одевает ОЗК (защитный костюм,с противгазом)взяв спички ныряет в ени екскременты..) Продолжительные поиски результатов не дают..,к тому же кончились спички..Ничего другого,он не придумал как дождаться какого-нить воина,сидя там внизу...)Представляете ощущения того...*какого-нить воина*, который присел *подумать*, и ощутил на своей заднице,ласковое похлопывание и услышал слова:-*Мужик..,спичек не будет?* ...:-) Месяца полтора часть держалась за животы...) Это действительно было...не знаю заикаится ли до сих пор тот хлопец...)
Как-то мой знакомый едет с другом в машине. Навстречу прямо по дороге идут две девушки. Идут и не собираются отойти на обочину. Мой друг подъезжает к ним, опускает стекло и говорит: Девченки, машина не е**т, машина - давит. На что одна из них изрекает: Уж как вы е**те - так лучше бы давили.