Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму. - Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут! - Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял....!
9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала: - Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце) - 7UP !!!!
Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый: - Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой! Третий: - Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на Земле! Те оба: - А он кто у тебя был? - Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...!
Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый: - Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык! Второй (задумчиво): - А ты С++ пробовал?