Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит женщина к сексопатологу. - Помогите, доктор, у меня муж активный импотент. - Приводите его ко мне завтра. На следующий день она приводит мужа. Сексопатолог раздевает обоих. - Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция! Жена: - Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.
Сын НР спрашивает у мамы: -Мам, а ангелы летают? -Летают, летают. -Вчера папа назвал нашу служанку Машу ангелом,так когда она вылетит? -ЗАВТРА УТРОМ !!!
Едет усталый ковбой(к) по прерии. Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом. Ковбой осмотрел стрелу... (К)- Аа-а..., ирокезы. И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане. Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-
День Роджения НР. 8.00 Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Сын пришел к отцу и спрашивает: - Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов: "Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Пьяный мужик пытается поссать. Расстегнул ширинку, шарит шарит рукой, а все не может х_й найти. Вдруг улибается и говорит сам себе: "Сколько раз говорил жене, взяла - положи на место."
Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться от Курильских островов. "Все это происки российской дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы, но требуют сохранения целостности РФ".
Корреспондент (К) спрашивает Березовского К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?" БАБ "Нет!" К. "А сотрудникам?" БАБ " Я же ответил,Нет"
Одного настоятеля монастыря (НМ)пригласили прочитать лекцию о истории христианства и христианской морали. После лекции его окружили студенты (С)и стали задавать вопросы: С: Расскажите пожалуйста о жизни в монастыре. НМ: Ну мы встаем очень рано, три раза в день молимся, занимаемся хозяйством и тд. С: А как вы обходитесь без секса? НМ: Почему обходимся? При желании можно заниматься сексом хоть каждый день. С: Но вы же сказали, что женщин в монастырь не пускают. НМ: Конечно. С: Значит монахи трахают друг друга? НМ : Нет что вы. Это строжайше запрещено. С: ..... НМ: Я же сказал МЫ ОЧЕНЬ РАНО ВСТАЕМ.
prihodit Gill Gates s synom v magazin igrushek, syn: -pap, kupi mnje TOMAGUCHI ! BG podhodit k prilavku i govorit: -mnje odnu TOMAGUCHI, tol'ko predvoritel'no provertje jejo na oshibku 2000 goda
Novosti avtomobilestrojenija. Na konkurse 1998 goda "Luchshij SEMEJNYJ avtomobil' Ameriki" bezogovorochno pobedil special'no sproektirovannyj avtomobil' s DVUMJA RULJAMI.
Короче, реклама по радио "Европа-плюс": - Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных встреч до конкретного капитального ремонта! Наши цены умерены! Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина! Ждем Ваших звонков по телевону..... Днем и ночью, семь дней в неделю.... Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая а навстречу ей фокстерьер (Ф). (Ф) Кто это тебя так? (КО) Да вот, доберман в жопу вцепился.. (Ф) И ты с ним не справился? (КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился... (Ф) Ну и? (КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня... (Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.
После завершения демаркации и установки нового оборудования на границах России на контрольно-пропускных пунктах установлены приветственные щиты - "Добро пожаловать в Россию! Internet: www.anekdot.ru".
Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды. (С) - Сегодня будет дождь. Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса. Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает: (А) - Из чего Вы это заключаете? (С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен сегодня на шашлык!
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
В продажу поступили новые вирусы: "Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!" "Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты. "Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где. "Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM. "Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто. "Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.
Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.
Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги. Вылезают водилы, испуганно озираясь: - "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!
Маленький мужичок кадрит высокую подругу под два метра ростом. Она говорит: -Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело. Подруга восхищенно: - Вот черт, додумался-таки! Черт, сидя на заборе: - Я сам такое первый раз вижу...
Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
Uchitel' mamtematiki aktivno objasnjaet u doski slozhnuju temu: - Eto perenosim sjuda, eto sjuda, eto umnozhaem... cosinus... ... ... Nu chto, est' woprosy? - Da. Kogda wy sobiraetes' na pensiju?
Ельцин звонит профессору в иснтитут исторических исследований: - Профессор, у меня к вам очень важный вопрос. Первая древняя профессия - проституция, вторая - журналистика. Неужели моя профессия не заслужила звания древней? - Что вы,Б.Н. Ваша профессия САМАЯ древняя! - А вы уверенны? - Конечно. Наши ученые доподлинно установили, что когда древние журналисты писали о древних проститутках, они имели ввиду именно древних президентов!
- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль : ВЕРЕЩАГИН , УХОДИ С БАРКАСА!
Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!! Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?
Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году. Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.
АЛ избрали президентом в 1860 году. ДК - в 1960 году.
Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.
Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время проживания в Белом Доме.
Обоих президентов убили в пятницу.
АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.
Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди - Линкольн.
Обоих президентов убили южане.
В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители Юга.
Обоих звали Джонсон.
Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и родился в 1808 году. Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и родился в 1908 году.
Убийцы: Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году. Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.
Оба убийцы были известны под тремя именами. Общее количество букв в ихних именах - 15.
Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на склад где его и задержали. Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и был задержан полицией.
И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.
И наконец самое прикольное: Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке Монро, штат Мериленд. Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях Мерилин Монро.
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, среди нескольких выпитых бутылок самогона сидят мужики. Стаканы налиты, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг за плетнем лаем заходится собака. Взгляд одого мужика просветляется и он радостно кричит: -А следущий тост мобуть за Шарика !?
РЕКЛАМА ------------------------ КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот. ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.
Девочка показов двойку своей подруги: Д: Чем я только не терла не помогает П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая) Д: Замазка ??? П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка" и она поможет замазать двойку Через некоторое время: П: Ну я пошла ... Д: Иди только замазку мне оставь
Два английских джентльмена выходят на рассвете из ресторана: - Ах, Джонс, вы слышите, как прекрасно поет форель! - Боже мой, Смит, да вы, кажется, пьяны! "Форель поет"... Какая форель может петь в апреле месяце!
"Передаем прогноз погоды. Сегодня на Балканах, преимущественно на территории Сербии, ожидается значительное потепление и выпадение осадков" сказал Билл Клинтон, потирая кнопку "ядерного" чемоданчика.
Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:- Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН
Пришел мужик к пастору и говорит: -Отец, отпусти мне мой грех. -И что же ты сделал сын мой? -Я страшно выругался. -И как же это произошло? -Вчера я играл в гольф. И вот при очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу, что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал в телефонный кабель и упал не пролетев и ста... Пастор зевая: -И что ты сказал, сын мой? -Я ничего не сказал. потому что в это время шарик схватила белка и побежала в лес.... Пастор, устало: -Ну и что же ты сказал? -Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл в воздух... Пастор раздраженно: -Так что же ты сказал, сын мой? -Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик, он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева, потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и остановился в 2х дюймах от лунки.... Пастор подскакивая: -#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!
(Известная реклама КОМЕТа) - Милочка, ты что на десерт рыбу приготовила? - Да нет, я использую ежедневные прокладки ALLDAYS. - Вот, по дороге купила. КОМЕТ-ТАМПОН, и от пятен поможет и от запаха рыбы избавит!!! - Ой, девочки как вкусно пахнет. Ты что, тампонный пирог к чаю испекла?!
Мужик приходит к врачу и говорит : - доктор, у меня три члена и они переплетены между собой! Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены ! Мужик спрашивает : - я кто, доктор, - феномен ? - неа, мужик, ты - хуйплет !
В жизни каждого банковского технолога бывают критические дни, когда ему просто необходимо ехать к клиенту. В такие дни особенно важно чувствовать уверенность в себе... Раньше я брал с собой много дискет 1,44", но они часто подводили меня и я всегда боялся маленьких неприятностей. Приходилось выдумывать разные способы - терминал, другие звонилко-качалки. И все равно вчера выяснилось, что я совсем не готов... Друзья посоветовали мне воспользоваться фуджитсу ультра DMA на 4 гигабайта с длинным шлейфом... Он маленький, совсем не мешает в сумке, и впитывает гораздо больше информации чем старые дискеты. А длинный шлейф всегда выручит когда разъем недоступен. Теперь я пользуюсь только фуджитсу ультра DMA.
Заходит мужик в ресторан. Видит, одуренная телка сидит. Ну, он сразу: -Можно к вам подсесть? Молчание.Мужик садиться. -Можно вам обед заказать? Молчание. Мужик сделал заказ, пообедали... - Можно вас поцеловать? Молчание. Мужик целует...через минуту: -А можно вас трахнуть? Молчание. Мужик берет ее, ведет в туалет, трахает, они возвращаются за столик и он собирается уходить: -Ну что ж - спасибо. -Носи на здоровье.....
Сидим с женой на кухне - делаем вареники. Я катаю сочни, а она накладывает начинку. В один положет мало, а в другой ну очень много. Я ей говорю: - У тебя что, дозатор сломался? А она мне: - Еще ночью - он таких вибраций не выдерживает...
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше их туда запихнул...
Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу. Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул. Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него. Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него грустно. Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"
Ночь. Несутся по плохоосвещенной улице два запоpа. Их потихоньку обгоняет меpс-600. Оттуда высовывается сонная pожа нового русского: - ну что, опять в need for speed игpаете?
Вот навеяло чтото :-))) Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит: -Папа помоги мне текст по английскому перевести а ? Папа отвечает: -Дык я и не знаю этого английского.... Сын: -Ну какже - Интернет - американцы... Папа: Я живу в домене ru а на com мы не ходим.
Звонок в пейджинговую компанию. Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение... Оператор - Извините, он временно отключен. Звонящий - А что тогда делать?
Muj govorit jene: -Predstavlyaesh' sebe, ya sidel pod nashimi chasami v gostinnoi i tol'ko vstal, kak oni upali. -Da,-otvechaet jena,-vechno oni otstayut.
Vstrechayutsa cac to dva novyh russkih.Odin drugomu hvastayetsea: " Byl ya v Brazilii-h.ynea,byl ya v Yaponii-h.ynea,vesi mir povedal.No kakto raz byli u menya delishki v Stanbule ty ne poverish' ! Tam vse slushaut arabskie pesni pyat' raz v deni ,ves' gorod slushaet.Ya daje kompakt disk sebe kupyl".
Pochemu anekdoti pro chukchu smeshnie, a pro programmistov ubogie? Potomu, chto anekdoti pro chukchu sochinjajut evrei, chitavshie kak minimum Babelja, a anekdoti pro programmistov sochinjajut programmisti, nichego ne chitavshie, krome README.TXT
Boris Eltsin sprashivaet Moniku Lewinsky: -Pochemu mne ne udaetsja vivesti Rossiju iz krizisa? -Potomu, chto vi ne sposobni na zhostskuju menet-arnuju politiku Klintona
Звонок провайдеру. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
Сидит пара в ресторане , проходит время мужчина обращается к официанту , расчитайте нас пожалуйста, официант не раздумывая говорит "эники бэники ели вареники".
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил: "За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
Опрос общественного мнения в программе "Итоги". Верите ли Вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах власти? если не верите - никуда не звоните; верите - звоните 02; не знаете - звоните 03.
Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу. Его навещает жена: - Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она Новый русский делает знаки руками. - Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш. Новый русский делает запись и закрывает глаза. Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа. - Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, - разворачивает бумагу и продолжает : "Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь"