Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский познакомился с симпатичной дамой. Шуры-Муры, говорит: "Дорогая, уже вечер, можно я провожу тебя домой, поболтаем выпьем чайку ну и пр." Дама:"Я вроде не прочь, но понимаешь - у меня критические дни..." НР:"Ну ладно, посидим, чаю выпьем, поболтаем." Короче, приехали они к даме домой, ну и как водится оторвались. С утра НР просыпается. Дикое похмелье, а из уголка рта свисает веревочка. НР хвать за веревочку, держит и бормочет: "Только бы "Липтон", только бы "Липтон", только бы "Липтон"...."
Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...: 1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина. 2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина. 3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина! А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что-изюмительный мужчина?
Едет машина Audi-80 через Эстонскую таможню. Подъезжает к КПП. Подходит к машине эстонский таможенник, и говорит: - Такк, афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся. Пассажиры недоумевают: - Как же так, вы посмотрите, машина пятиместная, почему пятый остается? Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и говорит: - Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся Пассажиры в трансе: - Как остается? Почему? Вы что, совсем с ума тут посходили? Это же пятиместный автомобиль! Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и опять говорит: - Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся Пассажиры в истерике: - Позовите вашего начальника! Таможенник: - К сожалению, сейчяас начальник санятт. Очень слошный слутчай: Фиат-Уно, етут три литофца.
Забегает молодой парень в больницу: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно! - ??? - Срочно, доктор, некогда объяснять! Доктор делает кастрацию. Наутро парень приходит в себя от наркоза, его спрашивают, в чем дело, собственно? - Понимаете, я женился на еврейке, у них так принято по религии. - Так может быть Вам нужно было обрезание? - А я что сказал?!! :-(
Сидит дебильный мальчик (М) на кровати. За его спиной сидит мама, перед ним сидит папа (П) (может родители сказку почитать мальчику хотели). М (монотонно, глядя на папу стеклянными глазами): Папа, а где мама? П: Вон, за спиной. М (ноль внимания):Папа, а где мама? П: Да вон, за твоей спиной! М (так же) Папа, а где мама? П (тихо зверея): Да вон она, обернись ты!! М (так же): Папа, а где мама? П (орет): Да вон она, сзади, повернись, идиот!!! М: Папа, а где мама? Папа не говоря больше ни слова дает мальчику в лоб,отчего он опрокидывается на спину и видит над собой маму. М (монотонно, глядя на маму стеклянными глазами): Мама, а где папа?
Парень отслужил в армии и его родители заставили продолжать служить в военкомате. Он пришел туда и говорит: - слышь начальник, ну не хочу я служить у вас. Уволь. -Ну что ж, хорошо. Только придумай какую-нибудь идею для нас и можешь быть свободен. Парень вышел на улицу, смотрит по полю ходит солдат и траву косит. О, думает есть идейка. Приходит в военкомат: - У вас там солдат траву косит, так вот если с другой стороны тоже лезвие прикрепить в два раза эффективнее получится. - молодец. Гуляй Тут второй парень тоже служить не хочет, просит увольнения. - придумаешь идею для нас - можешь гулять - говорит начальник. Тот вышел на улицу, смотрит солдат косит траву, а на косе два лезвия. - Вот у вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади к нему можно тележку прикрепить и если он будет посильнее махать, то сено будет в тележку складываться. - Молодей. Гуляй. Третий тоже служить отказывается. -Придумаешь идейку для нас. Можешь быть свободен. Тот вышел на улицу, смотрит солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка болтается. О, думает есть идейка. - У вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка. Так вот можно в тележке сделать лопаты, как на снегоуборочной машине и если резко поворачивать, то сено будет в стога складываться. - Молодец, Вася. Гуляй. Четвертый тоже самое. - Придумаешь идею - будешь свободен. Вышел он на улицу, смотрит солдат траву косит, а на косе два лезвия, дальше тележка едет, а когда резко поворачивает сено в стога складывается. Он к нему подошел, смотрит, думает. Солдат: - Ну чего смотришь. Ты еще им скажи, чтобы они мне лампочку в лоб ввинтили - я здесь всю ночь пахать буду.
Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын. Она отвечает. что он на первом этаже, экспериментирует с хим. набором (что-то вроде нашего "Юнного химика"). Муж начинает спускаться вниз и слышит громкие удары. Видит – его пятнадцатилетний сын что-то забивает в молотком в стену. Он спрашивает: (П): Я думал, ты с набором играешься, а ты гвоздь в стену вбиваешь. (С): Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью и он стал тверже железа. (П) (задумчиво): Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю новый "Фольксваген"! (С): ОК! На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит – там стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает. (С): Пап, а где же мой новый "Фольксваген"? (П): Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес", кстати, тебе подарила мама.
18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа. Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все в панике. Поскольку все билеты распроданы и это представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;] Что делать? Выбигают во двор... Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"". Нарик и согласился... 21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление началось... Подходит время выхода нарика на сцену. И вот он выходит и говорит. - Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о.. - Я ПИЗ#АТЫЙ гонец. - ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.
Разговариваю 2 мышки: M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза большие красные и вот такие крылья. M2 - Так это ж вампир! M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(
Автобусная остонвка. Автобус трогается но двери не закрыты. Медленно набиранет скорось, съезжая с горки,двери открыты. За автобусом несется мужик. Автобуc набрал уже приличную скорость, мужик все еще бежит. Пассажиры ржут! Один из них арет мужику:" Мужик! Кочнай, мы ща от смеха обосымся!" А тот который бежит орет :" Вы ща СРАТЬ будите, я ВОДИТЕЛЬ!!!"
Пациент пришел к доктору. Доктор говорит: Вам ннеобходимо сдать анализы мочи, спермы и кала пациент отвечает: доктор - я тороплюсь- можно я вам оставлю свои трусы.
Едет хохол в Россию через таможню. Ну а там, досмотр как положено, таможня багаж досматривает... Вдруг видят - рулон чего-то. Что это? - спрашивает таможня. А хохол отвечает, что мол - сало, 7 метров везу, у Вас в России кризис, да и деньги сэкономить... Таможня обалдело спрашивает: Скоко-скоко? Хохол подтверждает - 7 метров сала. Таможня:- Показуй! Хохол разворачивает - и точно 7 метров сала! У таможни тянутся лица в безумных поисках ответа. Но как!? - наконец говорят , прийдя в себя. Да у порося задние ножки забетонировал, а кормушку каждый день отодвигал... - отвечал хохол.
Посреди улицы стоит милиционер и матом ругается на мальчика. Прохожие, естественно, возмущаются: - Как вам не стыдно? Чему вы ренка учите? - Да он уже достал меня: третий день приходит и и твердит, что мечтает о милицейской собаке. - Что же здесь такого? - Да он хочет, чтобы я переспал с его сукой.
Едет Илья Муромец(ИМ) по лесу, злой, нет никого. Видит: Соловей Разбойник(СР) сидит. ИМ: - О, СР,щас я тебя отп..у! СР: - Не надо, Ильюша,достал уже,зубов не осталось-свистеть не могу! ИМ: - Нет,СР,я тебя отп..у! И отп..л. Едет дальше, опять никого.Смотрит: Кощей Бессмертный(КБ). ИМ: - О, КБ,щас я тебя отп..у! КБ: - Не надо, Ильюша,достал уже,костей целых не осталось! ИМ: - Нет,КБ,я тебя отп..у! И отп..л. Едет дальше, опять никого.Смотрит: Баба Яга(БЯ) плачет на пеньке. Ступа сломана, от дома одни окорочка остались,кот ходит голодный. Увидела его и сжалась в комочек. ИМ подходит: ступу чинит, дом ставит, кота кормит и подходит к БЯ офигевший. БЯ: - Ох и добрый же ты, Ильюша, когда у тебя х@й встанет!
Дипломатический представительский банкет в ООН. Поднимается американский представитель и говорит: - Предлагаю выпить за американский народ, давший миру изобретателей самолета братьев Райт! Поднимается российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще в 18 веке русским самородком Иваном Кочерыгиным была предпринята первая попытка полета на аппарате тяжелее воздуха! Поэтому давайте лучше выпьем за русский народ! ... Итальянский представитель: - Предлагаю выпить за итальянский народ, давший миру замечательные памятники архитектуры! Российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще до основания Рима российские зодчие Терентий Перекукин и Семен Раскопаев достигли в своем искусстве невероятных высот! Поэтому предлагаю выпить за русский народ! ... Английский и французский представители перемигиваются, встает френцуз и говорит: - Я предлагаю выпить за французский народ - изобретатель минета! Российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще в тыща шестьсот затертом году царь Петр Великий говорил своим боярам: "Да я вас всех в рот @бу и насковзь вижу!". Это, кстати, заодно и немцам - об изобретении рентгена!
Послевоенная сельская школа. Классный час. Прподаватель спрашивает у детей: -Нина, как ты помогала советской армии во время войны? -Нуууууу, я отправляла на фронт теплую одежду -Как тебя за это благодарили? -Говорили спасибо -Петенька, а как ты помогал армии? -Нууууу, я в госпитале читал стихи для бойцов -Как тебя за это благодарили? -Говорили спасибо Петя -Ну а ты Вовочка чем занимался во время войны? -Нууу,я подносил снаряды к пушке -Ж8-И как солдаты тебя благодарили за это? -Нуууу, они говорили GUT VOLDEMAR,GUT!!!
Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике Преподаватель: -Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт можно сделать? Студент: -Ну, эээ, ну как вам, ээээ... Преподаватель: -Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете и скажете. Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник. студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает: -Браток скажи, а корове аборт можно сделать? Старшекурсник: -Ну ты, браток, и залетел!
Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы. Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает: -Скажите святой отец какие ошибки у меня были? -Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел. Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы В третьих: рясу в трусы не заправляют Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец
Захотелось грузину потрахаться. Подходит к одной девушке: - Дэвушка, очэн потрахаться хочэтся. Пойдем со мной. - Не пойду я с тобой, хотя тоже, вроде не прочь. Потому что лицо у тебя, ну просто как жопа. Расстроился грузин, голову повесил. Подходит к другой: - Дэвушка, пасматри какая погода, вэсна, птычки, все цвэтет и очэн потрахаться хочэтся. Пойдем со мной. - Нет, не пойду с тобой - у тебя лицо ну просто как жопа... Совсем опечалился грузин. Вдруг видит - колодезный люк в тротуаре открыт. "Дай,- думает,- загляну. Там наверняка вода, посмотрюсь в свое отражение, приведу себя в порядок". Только нагинается, снизу голос: - Эй, мужики, не срите, мы тут работаем!!!
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?" Парень: "Одна." - Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то? - $215,450.00 - ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал? - Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки. - Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту гору???? - Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал: "Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
Ползет член по влагалищу. Видит впереди две светящиеся точки. Член: Ты кто? Голос: Ближе. Подползает ближе. Член: Ты кто? Голос: Ближе. Подползает еще ближе. Член: Ты кто? Голос: ЧМММММОК сифилис. Член: ОЙЙЙЙЙЙЙ, А Я МУДАК!!!!
Любовник предлагает своей женщине :"Маш, а давай сегодня по-новому". Маша :"Это как?!" Он ей : "Ну.. ты будешь на подоконнике сидеть, а я на тебя с люстры прыгну". Она :"Хорошо. Только погоди, ща попугая платком накрою, а то ведь все мужу расскажет!". Попугай: "ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК - Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!"
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! -!?!? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, у кого кто из них замужем? Учительница (краснея) - Ну... наверное, та которая сосет... - Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: - Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: - Я думаю о подвиге советских строителей! - Молодец! Садись, "пять"! Поднимает руку Таня: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! - Умница! Садись, "пять"! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну а ты о чем думаешь? - А я - о бабах. - Но почему, Вовочка!?! - А я все время о них думаю...
Идет уpок в музыкальной школе. Училка: Иванов, к доске! Иванов выходит, понуpя голову к доске. Училка: Иванов, каких ты знаешь великих композитоpов? Иванов, видимо не зная великих композитоpов уже пpиготовился получить паpу... ...и вдpуг видит, как его дpуг Петpов беpет тетpадку и смачно хлопает ей по паpте. Иванов (озаpенно): Бах! Училка: Пpавильно. А еще? Петpов выдpав лист из тетpадки, машет им над головой. Иванов: Лист! Училка: А еще? Петpов видимо иссякает на подсказки. Иванов обводит глазами класс и... - Членников! Училка (с pаздpажением): Во-пеpвых, не Членников, а великий pусский композитоp Хpенников, а во-втоpых, СИДОРОВ, УБЕРИ ПОЛОВОЙ ОРГАН С ПАРТЫ!!!
Идет тетенька и видит такую картину - сидит маленькая девочка с развороченными ноздрями, глазки на нервиках висят, ротик разорван, скальпик полусорван, ну короче полный п"`*ец, ну тетенька и спрашивает - девочка, чего с тобой, а девочка в ответ - ни х** себе чихнула.
Продолжение:
Тетенька опять добадывает: - Больно, наверное... - Не-е-ет. - А что же тогда плачешь? - Пукнуть хочу...
(В)овочка говорит (О)тцу-офицеру: (В): Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? (О): Точно, сынок! (В): Класно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Приходит Винипух к Пятачку и говорит: - Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7. - Как так?! - удивился Пятяк. - Не знаю, но свои 7 я уже съел.
SHOL ABRAM PO ULITZE I VIDIT SHTO DOCH MOISHI KORMIT REBENKA GRUD'U NA POROGE SVOEGO DOMA.IZUMLENNII ON SPRASHIVAET MOISHU KAK TAK VED DOCH ECE NE ZAMUZHEM,OTKUDA U NEE REBENOK?!ABRAM NE DOLGO DUMAL,I GOVORIT: A CHTO EY DELAT ECLI Y NEE ECT VREMA I MOLOKO?!
Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему а то я уже третий раз в рот беру".
Решил пирожок пойти в гости к булочке. Идет значит и встречает еще одного пирожка: - Куда идешь ? - К булочке в гости - И я с тобой - Ну пошли Идут вдвоем встречают еще одного пирожка: - Куда идете ? - К булочке в гости - И я с вами - Ну пошли Идут втроем встречают ище одного пирожка ну и все тоже самое Короче булочка слышит звонок в дверь, открывает а там толпа пирожков. - Пирожок, я же тебя одного ждала ?! - Да ты не волнуйся эти все пирожки с капустой один я с яйцами
Плывут две акулы в океане. Одна другой говорит: - Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины! Другая отвечает: - Дура, их же чистить надо!
Идет балет "Лебединое озеро". А в первом ряду сидит онанист, который по вечерам онанирует с главным действующим лицом балета. Заканчивается первое действме, он забегает за кулисы и говорит: -Вальдемар!Я не могу!Ты так вальсировал, такие делал пассе, вольтражи!..Пожалуйста, подрочи мне! Тот ему отвечает:-Ты что, Сашхен! Как тебе не стыдно-тут публика, там оркестр!.. Сашхен ему говорит: -Публика за занавесью, оркестр знает, что мы с тобой по вечерам балуемся!Пождлуйста,подрочи, я не могу! Ты меня возбудил! -Ладно, уговорол. Берет, подрочил и тот кончил ему в ладошку. А Сашхен ладошку через левое плечо стряхнул и прямо на лысину дирижеру. А дирижер хвать себя за лысину и на кончик носа: -Ой, кажется, кто-то кончил. Тут первая скрипка снимает очки и говорит: -И неудивительно, Макс Ааронович.Вы и дирижировали как пизда!
Театр.Премьера, полный аншлаг.Темно.На сцену выходит чувак со свечой , и неистово делает сам с собой уэнто. Это продолжается 20-30 мин.,тут из зала голос старушки: "Ну Сколько это будет продолжаться?" Мужик испуганно: "Кто сздесь?"
Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит: Ш: Мне нужен половой акт С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом, но его можно оформить задним числом или в устной форме.
Встречаются два "горячих эстонских парня". - Я-а себе том пастроил. При-и-ходи посмотришь. Приходят к дому.Немерянных размеров. Входят. А в дому одна комната метров 500... - А па-а-чему отна комната? - Меньше не им-меет смысла...
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое- то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку. В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет, только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух". Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое- то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен- ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история. Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается"
Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час, вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель скоростей и говорит а теперь вторая.......
Зима навеяла. - Тату, а що таке винегрет? - То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше. - А нащо воно? - Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе, та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.
Лес.Тишина.НА самую высокую березу в лесу быстро залезает Заяц. Добравшись до вершины начинает орать: - Все волки С..., все волки Гады, Сволочи, Пид...,Гомики х...,Уродыыы!! Из кустов вылезает Медведь, смотрит укорительно на Зайца и говорит: - Что ты, Косой, всовсем сдурел - про волков такие вещи говорить. Молод ты еще, у тебя вон молоко на губах Не обсохло еще! -Да НЕ МОЛОКО это !!!- утирая рот лапой грустно промолвил Заяц.
После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год, приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так разбогател ? - Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил. Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит, по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже а в клетке Чапаев сидит. - Василь Иваныч, ты че ? - Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать ведут !
Ловят рыбу двое новых расских. Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море питье кончилось так же быстро, как и харчи Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку Открыли ее,а там джин ДЖИН:ныполню одно желание 1НР:хочу море пива Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом 2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?
Доктор переспал с пациенткой. И мучается угрызениями совести: "Как я мог! Она ко мне со своей болью, с доверием, а я воспользовался ее состоянием! Я не достоин звания врача! Да я и жить-то теперь не должен!". Прошел час. Он выпил стакан водки. Стало легче. "Ну, возможно, я уж слишком строг с собой! Никому ведь плохо не стало... ну получили удовольствие, не такой уж я и подлец!". Прошел еще час. Еще стакан. "Ну возможно я и могу себе позволить продолжать практику. Возможно, и другие врачи себе иногда что-то подобное позволяют...хотя, конечно, не все врачи ветеринары...".
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
В городе пояаились афиши цирка "Атракцион Говорящая лошадь", билеты все раскуплены, аншлаг на представлении. Проходит час, другой, никакой лошади нет. И тут конферансье объявляет "Говорр-рящая лошадь!" На арену выносят старую клячу, худую. Ее привязывают поясами и поднимают к куполу, пояса обрывают и лошадь падает на арену, поднимает голову и говорит: "Господи, когда же я умру?"
Василий Иванович с Петькой готовятся проходить пограничный досмотр на таможне. А так как провозить животных через границу без документов нельзя, то ВИ любимую ручную белку спрятал к себе в рубашку. Проходят они досмотр. Сперва ВИ начинает дергаться, а потом как заорет... Пройдя таможню он Петьке рассказывает: - Когда белка переползла из рубашки в штаны - я терпел. Когда она приняла мои яйца за орехи - я терпел. Когда приняла мою жопу за дупло - я терпел. Но когда она начала орехи в дупло перетаскивать - я не вытерпел.
Испугалась Красная Шапочка в детстве и стала заикаться. Решил Серый Волк Красную Шапочку от заикания отучить. Подумал - испугаю еще раз, авось нормально заговорит... Пошла Красная Шапочка к бабушке, пирожки понесла. Встретил Серый Волк ее на опушке леса и говорит - "Красная Шапочка щас я тебя изнасилую !!!" Онемела Красная Шапочка. Стал Серый Волк с Красной Шапочки рубашечку снимать, а сам спрашивает - "Что я щас делаю, Красная Шапочка?" "Ру-ру-ру-ба-шеч-ку сним-м-аешь..." Стал с нее Серый Волк маечку снимать и спрашивает - "Что я делаю, Красная Шапочка?" "М-м-ма-еч-ку сним-м-м-аешь" - отвечает она. Стал Серый Волк с нее трусики снимать - "Что я делаю, Красная Шапочка?". "Т-т-трусики сним-м-м-маешь" - отвечает. "Эх, не помагает..." - подумал Серый Волк. Стал Серый Волк трахать Красную Шапочку - "Что я делаю, Красная Шапочка?" - "С-с-сиф-ф-ф-ф-илек подхват-т-тываешь..." - "Ч-Ч-Ч-ЧЕГО ???!!!"
Пьют Василий Иванович с Петькой в избушке. Выпили все что было. А все еще мало. Надо догнаться. Спрашивают у хозяина. Тот говорит что все кончилось. Но видят они, что торчит какая-то бутыль из-за печки. Пока хозяин вышел они эту бутыль откупорили и по стакану вломили. Очнулись утром. Вокруг все поломано. Лес в радиусе километра повален. Изба по бревну раскатана. Да бревна все еще и поплам поломаны. Щепки, мусор. Полный разор. Василий Иванович спрашивает: - Петька что мы вчера пили. Петька разгребает мусор нашел пузырь. Читает: - Конский возбудитель. Капля на табун.
Приходит мужик в публичный дом. Денег немеряно. Смотрит, а там обьявление: "Новинка! Делаю минет и пою!". Ну, мужику, конечно, интересно стало. Чего не пробовал, где не бывал, но такого еще не видел. Платит он бабки в кассу и заходит в комнату. Там он на кровати расположился и ждет. Через пару минут заходит девушка. Красавица... По пятибальной системе 7 балов! Выключает свет. Приступает к делу... Делает минет и тут вдруг начинает петь.. 8-( ) Мужик охуел... Такого он еще нигде не видел...Дай, думает, посмотрю, как оно у нее это так получается. Включает свет. Глядь, а на столе стакан стоит, а в стакане ГЛАЗ!!!
(Если этот анекдот кажется Вам несмешным, то постарайтесь в него вьехать :) )
Мальчик спрашивает папу: "Папа, скажи, я русский или еврей?". Папа говорит: "Даже не знаю, сынок. Я еврей, мама у тебя русская, сам решай. А почему это стало тебя интересовать?" Мальчик: "Понимаешь, у Пети из соседнего подъезда велосипед, такой классный, я такой всегда хотел. Вот я и думаю уже неделю, что мне делать - поторговаться с ним и купить, или спиздить и сломать?"
Сидит девочка (Д) в песочнице c совочком, формочками - куличики лепит. Мимо идет алкаш (А), девочку увидал, и к ней: А: Девочка, дай совочек! Д: Не дам! А: Почему это!? Д: Мама не велела... А: А ну давай быстрее, а то я тебе глаз выбью!!! Д: Не-а... Трах, бах, хрясь Д: О-о-о-й... А: Ну что @$@%#& даш СОВОЧЕК!!! Д: НЕ-Е-Е-Т!!! Мама не велела!!! А: Да я тебе сейчас ВТОРОЙ глаз выбью!!! Трах, бах, хрясь...
А: Эй девочка, девочка! Ты куда это пошла? Д: Мама велела как стемнеет, сразу идти домой...
Бабушка говорит внучке: - Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь. - А кто был этой любовью у тебя, бабуля? - Моряки, - ответила бабка.
Ночь. Муж с женой спят в постели и в это время громкий стук в дверь. Жена проснувшись кричит мужу: - "Вставай муж вернулся!". Муж вскакивает с постели собирает свою одежду в охапку и бежит к балкону... и только тут его осеняет - если пришел муж, то я кто ?
Заходят к чукче в чум геологи и видят там стоит большой крутой холодильник. Так они и спрашивают на кой тебе сдался холодильник когда вокруг все и так мерзнет. На что чукча отвечает: - "когда шибко холодно я тама маленько греюсь"
Едет мужик с дачи домой вечером на грузовичке. Тормозит его лицо кавказской национальности - - Мущик, слущай, а? Панимаещь, давэзи до города а? Все оттам! - Ну куда-ж мне тебя деть - второго сиденья у мя нет - запаски лежат, а в кузов посадить - я там стекловату везу. - Ничеко! На вата посищу, стэкло падерщу, выручи, слющай а? А хрен с ним. Посадил того в кузов. Проезжает метров 20, из кузова слышит - по кабине барабанит. Открывает дверь, выскакивает: - Ну чего опять? - Слющай!!! Какой Стэкло!!! Какой Вата!!! МАНДАВОЩИК ТЫ ВЭЗЁЩЬ!
Теорема: женщина -- не человек. Доказательство: от противного. Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина -- это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства). Итак, наше допущение неверно...
Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед святым. Тот спрашивает первую: - Как ты, красавица, жизнь прожила?. Первая баба упала перед святым на колени: - Грешна я, батенька. Грешна! - Чем же ты грешна, дочь моя? - Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке подглядывала. - Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай. Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй женщине. Та падает на колени: - Грешна я, отец. - Чем же ты грешна? - Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала. - Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в тазу с водой святой, и в рай иди. Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и бежит к святому тазу. Ее одергивают: - Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед. - Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???
Едет мужик на "Пирожке"(ИЖ-2715).Утро 5 часов но еще плохо видно. На дороге появляются три мужика и недают ему проехать.Он останавливается,(Мужики эти наркаманы,обкурились и хотят домой попасть)выходит говорит вчем дело ребята? Один кореш говорит: -Слыш мужик подвези до города а? (Мужик)-Куда я вас в таком виде посажу,у меня и мест нет. -Та мы в кузове тихо сядем и доедем. (Мужик)-а усли мусора? -Скажеш шо руберойд везеш.фмы тихо будем сидеть. (Мужик)-Добро,залезайте. Едет мужик и думает а вдруг внатуре мусора,надо кентов проверить. Останавливается.(Сам с собой разговаривает): -Доброго ранку сержант Петренко.Шо везеш? -Руберойд. -А ну видкрий кузов.(открывает кузов и как долбанет туда ломом) В ответ тишина. -Добре їдте. Садитса в машину едет и думает: мировые мужики, даже не ойкнули. Едет,едет думает ,а вдруг внатуре мусора,надо их еще раз проверить. Выходит и проделывает выше описанное(опять тишина). Едет дальше ,внатуре мусоро останавливают. Мусор:-Доброго ранку сержант Петренко.Шо везеш? Мужик:-Руберойд. (Жалостный голос из кузова) -Эй мужик скажи шо лампочки везеш ,два руберойда уже загнулись.
Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже подбегает милиционер.: - Уберите своего гуся! Здесь нет выгула! - Так вон люди с собаками на поводке гулют? - Так это ведь собаки - друзья человека. - А вон вообще голуби без привязи летают. - Так это ведь голуби - птицы мира. - Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!
Рабинович как-то чечером приходит вечером домой и застает опечаленную жену. Он пытается выяснить что случилось и получает вместо ответа: - Скажи мне, разве я была тебе плохой женой? Плохой матерью твоих детей? Разве у нас когда-нибудь не было обеда или дети были неопрятно одеты? Обалдевший Рабинович говорит, что Сара его отличная жена и прекрасная мать. Тогда жена показывает ему анонимную записку и восклицает, заламывая руки от горя: - Объясни мне тогда почему же ты мне изменяшь со своей секретаршей?! - Если честно, то только из-за того, что она так потрясающе стонет во время полового акта? - Только и всего?! Так что же ты мне не сказал, что тебе это нравится? Я тоже буду стонать. Давай-ка пойдем и попробуем немедленно! Они удаляются в спальню. Когда они начинают раздеваться, Сара его спрашивает: - Уже пора? - Нет, еще погоди. Они ложатся в постель. - Уже можно? - Еще рано, дорогая. Они начинают трахаться. - Ну, сейчас-то уже надо? - Подожди чуток. И вот когда Рабинович с трудом простанывает: - Вот сейчас давай... - Ох, Абрам! Какой же у меня сегодня был тяжелый день.....
Идет мужик по улице, к нему подходит другой и говорит: - Слушай, друг, объясни мне pls, что такое логика? А то сто раз слышал, но никак не пойму, что это такое. - А, это просто. Вот скажи мне, у тебя дома есть аквариум? - Есть. - Значит, ты любишь животных. Логично? - Логично. - А раз ты любишь животных, значит ты любишь всех живых существ, в том числе и людей. Логично? - Логично. - А раз ты любишь людей, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - А раз ты любишь женщин, значит, ты не голубой. Логично? - Логично. - Ну что, понял, что такое логика? - Понял! Идет дальше по улице, сияет от счастья , что ему все объянили. Видит, впереди еще один мужик. Подбегает к нему, и радостно так говорит: - Мужик!!! А ты знаешь, что такое логика? - Не-а, не знаю... - А хочешь, я тебе объясню? - Ну валяй, объяняй... - Вот у тебя, мужик, дома есть аквариум? - Не-а, нету... - Значит, ты голубой!!!
*** Другая версия на №2 от 16.11.98 Привела семья сыночка в зоопарк: папа, мама, пятилетний сын. Подходят к участку со слоном, маме надо "срочно" отойти. Пока она там по делам бегает, сынок дергает папу за штаны, показывает на слона и спрашивает: - Пап, а что это у слона такое длинное? - Это хобот, сынок. - Да нет, не там, а вон там, ниже. Паgаша (краснея): - А, это... Это... Так себе. В это время подходит мама, и отлучается папа. Сынок спрашивает у матери: - Мам, а что это у слона такое длинное? - Ну, это - хобот. - Да я и сам знаю, что это хобот. А вон там, внизу, что такое? - А..Эхм.. Ну, это, сынок, член. - А почему, когда я у папы спросил, что это такое, он сказал, что это "так себе"?.. Мать (задумчиво): - Это у папы "так себе", а у слона ЧТО НАДО!
Встречаются две мыши полевки: -Здравствуй я вчера была на бале, мне так понравилось, музыка, кавалеры, особенно один из них, он какой красавец: такая мордочка у него, такие острые ушки, крылышки перевончатые... -Так ведь это Летучая мышь -Да? А мне говорил что летчик.
Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе: - Ху-е-вИ-н.вИ-н.вИ-н... (с ударением на "и") Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит: - Папа, за что ? - Не "хуевИн-н-н-н...", а "хуЁWindows" ! Не коверкай родной язык !
(c)ГРУЗИН ПОДХОДИТ К БОГУ И СПРАШИВАЕТ:БОЖЕ,КОГДА В МОЮ СТРАНУ ВОЙДЕТ ЦИВИЛИЗАЦИЯ? -ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ-ОТВЕТИЛ БОГ. ГРУЗИН ЗАПЛАКАЛ-Я ДО ЭТОГО НЕ ДОЖИВУ-И УШЕЛ. ПОСЛЕ ПРИХОДИТ УКРАИНЕЦ И СПРАШИВАЕТ ТО-ЖЕ САМОЕ. -ЧЕРЕЗ 200 ЛЕТ-ОТВЕТИЛ БОГ. УКРАИНЕЦ ТОЖЕ ЗАПЛАКАЛ-ДО ЭТОГО И МОИ ВНУКИ НЕ ДОЖИВУТ-И УШЕЛ. ПРИХОДИТ РУССКИЙ С ТЕМ ЖЕ ВОПРОСОМ. БОГ ЗАПЛАКАЛ-ДО ЭТОГО ДАЖЕ Я НЕ ДОЖИВУ.
Наркоман купил "корабль" плана с уговором, что если план дерьмовый, то он его может обменять. Пришел домой. Встал у окна, забил косяк, выкурил - ничего; забил второй - ничего. забил третий - никакого эффекта. Думает: "Надо обменять план." Говорит матери: - Мам, я пойду прогуляюсь. - Иди-иди, сынок, а то уже неделю у окна стоишь!
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку: - Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
Старик и старуха: - Мы хотим развестись. - Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись! - Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!
Спpашивает сын отца: - Папа, откуда дети беpутся?` - Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина, а потом у них появляется pебенок. Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит: -`Маша, плюнь в баночку. Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит к отцу и говоpит: - Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`
- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж? - Он уехал на неделю. - Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. - Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?! - А кто говорит о деньгах?
Грузия, суд. Суд'я вызывает: - Визивается свидетел Гоги Марашвили ! Тишина в зале, никто не встает. - Визивается свидетел Гоги Марашвили ! Опят' тишина. - Ест в зале свидетел Гоги Марашвили ? Встает огромный грузин. - Ви свидетел Гоги Марашвили? - Нет. - А кто ви? - Я Резо Сванидзе! - А почему ви встали ? - Сейчас. Яйцо поправлу и саду!
станавливает инспектор ГИБДД мериноносца и видит на коленях у нарушителя маймун(обезьяна по узб) сосЁт шпикачку(его).Охуевая от восторга,тот,спра шивает: -"Как добился,мол,Браток?" -"Без проблем,кулаком по темени-Хуяк! -сосет,два раза,Хуяк-раком встает... " Хочешь сам попробывать? ГАИшник:-"Да ты чего сдурел,ебеныть,голову отобьешь... "
Заходят в книжный магазин два грузина (Г) и спрашивают продавца (П): Г: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? П: - Такой книги вааще в природе нет! Г: - Как нет!?!? Мы сами видели, там еще были такие генацвале: Отсос, Подсос, Онанист и Дрочинян!
Устроился хиппи на работу кондуктором. Выходит к пасажирам и говорит: "Пиплы, коцайте тикеты.Непрокоцаные тикеты за отмаз не катят.Иначе будете иметь дело с вагонными мусорами."
Бабулька ночью останавливает такси и просит: - Довези меня, сынок, до кладбища. Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно! Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал. Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70 гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился и спрашивает у нее: - Бабушка, вы чего за машиной бежите? - Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!
Ленин стоит перед толпой и в своем репертуаре раздает лозунги:"Земля - крестьянам,фабрики - рабочим..." Толпа начинает скандировать:"Леннон!!! Леннон!!!" Ленин отвечает типа:"Товарищи,я не Леннон,а Ленин" и дальше по лозунгам. Толпа не унимается:"Леннон!!! Леннон!!!" Ленин почесал бородку:"Ну ладно,в последний раз:Yesterday..."
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.