Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Специальная комиссия проводит опрос у студентов: -За какое время вы можете выучить китайский язык? Студенты дневного обучения: -Ну,за два года. Студенты вечернего обучения: -Ну,за год. Студенты заочного обучения: -А в какой аудитории принимают ?!!
Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица, ковбои вЁпивают, играет музыка. Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный пулей. Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал" Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал" Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой любитель!"
Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно повторяя:"Вай,кандытыр!" Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается и спрашиывает: - Кто кондитер, я? - Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а кто такой педераст? - Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел один тип и говорит: - Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам! - Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал, а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!
В квартиру ,где собрались наркоманы,вламывается милиция и видят одного наркомана ,лежащего на полу с топором в голове. Милиционеры спрашивают: -Кто его убил? Наркоманы отвечают: -Никто,он уже убитый пришел.
Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит: - А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ... и все приборы! В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут опять звонок и тотже голос с облегчением произносит: - Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
После первой брачной ночи, рано утром, разомлевшая молодая жена начинает доставать мужа вопросами: (Ж: томно) - Дорогой, как ты думаешь, мы с тобой догло будем жить ? (М: успокаивающе) - Конечно, обязательно, очень долго. (Ж: томно) - Любимый, а если я раньше тебя умру - ты еще женишься ? (М: возмущенно) - Да ты что, как можно, я так тебя люблю, исключено. (Ж: умоляюще) - Да нет милый, ты уж лучше женись, мне на том свете спокойней будет. (М: остывая) - Ну ладно, как скажешь, я для тебя что угодно сделаю. (Ж: томно) - Дорогой, а ты новой жене мои вещи отдашь ? (М: возмущенно) - Да как можно, да ты что, ни в коем случае, это же память, это же твое! (Ж: умоляюще) - Ну милый, ну не надо так, ты уж лучше отдай. Ну не пропадать же добру. Там столько вещей. Вон, манто норковое, лифчики кружевные... (М: перебивает) - Да ты, видать, совсем с ума сошла! У нее ведь на два размера больше!
В.И. Ленин на смертном одре просит позвать Дзержинского. В.И. -Фэикс Эдмундович! Только вам могу я доверить выполнение своего политического завещания. Ф.Э. -Будет исполнено, Владимир Ильич! В.И. -Ф.Э! Когда я умгу, то отгеште мне хег. Ф.Э. -В.И! Ну как можно? В.И. -Нет, нет!Непгименно отгеште! Ф.Э. -В.И., ну зачем же? В.И. -Когда я умгу, батенька, эта политическая пгоститутка Тгоцкий скаже: "Ну и хег с ним!" - и как всегда будет не пгав!
Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет. Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает: - Что плачешь, мелкий? - Ма-а-аму съе-е-ел. - Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то? - И па-а-апу съе-е-ел! Дракон с великим осуждением: - И кто же ты после этого? Дракончик навзрыд: - Сироти-и-инушка-а-а!!!
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии... Видит перед поворотом какой-то странный знак: буквы "не", нарисованый член и коробка. Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь. Минуты через три его останавливает гаишник-грузин. -Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?! -Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?! -Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ! Нетарапися, да!
Французский мальчик спрашивает свою маму: - Мама, а что такое секс? - Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги. - А что такое групповой секс? - ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это деньги. - Мам, а что такое любовь? - ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.
Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта: - Бутылку водки, поpцию манной каши! Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал то же самое и тpетий тоже. Официант не выдеpжал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все pавно.
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Е.ать мой х..! Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке......
Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает, жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты: "Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет: "А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал! Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."
Банщик в захолустном рабочем поселке видит, как в предбаник заходят 3 негра, причем у одного из них, хуй абсолютно белый.... Банщик робко интересуется, а как сей феномен произошел..... Негры долго не врубаются, а потом обьясняют, что они шахтеры, а к Кольке вчера жена приезжала....
Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает: -Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает: -Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение -Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени
В лесу Лев устроил коммунистический субботник, а за отлынивание смертная казнь. Идет субботник, Лиса подметает полянку, а на полянке лежит Заяц и в небо плюет. -Ты чего косой охуел, Лев придет - убьет Заяц : ты знаешь Лиса у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. Лиса: Да! Дело такое. Идет Волк, тащит бревно, смотрит Заяц на полянке лежит. -Ты чего косой, одурел? -Да ты знаешь Волк, у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. -Да дело такое, серьезное. Идет Лев, хватает Зайца за уши и говорит: ты чего косой, указ не читал? Все пиздец тебе. Заяц говорит: ты погоди, у меня сегодня сексуальное настроение и половой процесс. Лев слегка охренел, говорит: а что это такое за настроение? -ДА ЕБАЛ Я В РОТ ВСЕ ВАШИ СУББОТНИКИ!!!!!
Разводятся Лиса и Волк. Судья спрашивает: -Ты что, Волк, вдруг разводиться надумал, вроде бы жили не тужили столько лет? Волк отвечает: -Ну, во-первых, рыжая; во-вторых, не девочкой мне досталась; а в-третьих свинью мне родила. Судья почесал в затылке и говорит: -Да, веские причины. А ты, Лиса, что скажешь в свое оправдание? Лиса встает, и так легонько помахивая хвостом, отвечает: -Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое же золото без пробы, а в-третьих, кого же тут родишь, когда вокруг меня одни свиньи?
Просыпается мужик утром.Уже целый месяц в запое,в квартире нет ничего все пропил,опохмелится не начто, жизнь не мила- полные кранты.Берет веревку идет в ванну вешаться.Привязывает к трубе, дрожащими руками берет мыло,оно естественно выскаль- зывает и улетает под ванну.Он наклоняется и видит под ванной стоит бутылка водки(на дне граммов 50 осталось)и недокуренный бычок.Мужик выпивает,закуривает и думает:"Да жизнь налаживается"
Встречаются две собаки пудель и ротвелер, пудель в два счета загрызает ротвелера.У хозяина пуделя спрашивают что ето с собакой ,он отвечает 10 тыс$ стоит крокодил и 20 тыс$ стоит переделать его в пуделя
Велика Отечественная Война, фронт. Бойцы идут в атаку, и вдруг одного из них приперло в овражек по большему. Проходит пол-часа, бойцы возвращаются из атаки, и встречают этого товарища: -- Ну что, облегчился? -- Да ребята, не поверите! Представьте, снял я штаны, только сажусь, как вижу -- сантарка, молоденькая. Ну просто конфетка! -- На и как, сделал ты ее? -- Конечно! -- А ты сверху, она снизу -- пробовал? -- Да, сделал я ее сверху! -- А ты снизу, она сверху -- пробовал? -- Да, сделал я ее снизу! -- А ты сзади, она спереди -- пробовал? -- Да, сделал я ее в задницу! -- А врот отымел? -- Нет, в рот не сделал. -- А почему?! -- Голову нашел бы -- сделал бы.
Сбежал из зоопарка слон. на следующее утро звонок в зоопарк: -- Слышите? У меня перед окном в огороде пасется здоровенная серая крыса и рвет хвостом траву! -- Успокойтесь, мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой? -- Да ну, Вы мне все равно не поверите!!!
В бане плешивенький старичок обращается к накачанному бандюге, указывая на рельефную мускулатуру живота: -Сынок, а что это у тебя такое? -Ох, дед, и темный же ты! Эта хуйня называется "кубики пресса", от нее бабы тащатся!.. Бандит после помывки выходит на улицу. Подкатывает 600-й мерс, оттуда выходит дед: -Сынок, что, говоришь, это у тебя такое? -Ох, дед, ну ты крутой, но тупо-о-ой! Эта хуйня называется "кубики пресса, от нее бабы тащатся! Понял? Дед, пожимая плечами, достает из кармана толстенную пачку 100-долларовых купюр: -Вот это (сунув деньги под нос бандиту), - это пресс. От этой хуйни (жест большим пальцем за спину в сторону мерседеса) - бабы, да, тащатся. А это (указывает пальцем на живот бандита) - это у тебя болезнь какая-то.
Подъезжает новый русский на своем джипе на АЗС. Как всегда очередь. Ну он рулит прямо к колонке, хочет пристроиться первым. Рядом из шестисотого мерса высовывается репа и гнусавит: - Эй ты, на УАЗике. Вали, на хрен, в конец очереди!
Идет мужик по лесу, долго идет, устал, пить хочет... Вышел из леса, а там - пустыня! Ладноб идет дальше. Смотрит - колодец. "Здорово, напьюсь", подумал мужик. Смотрит в колодец, а там темно, ничего не видать. Он кинул в колодец... тишина. Бросил туда камень - ни звука. Пошел, выворотил откуда-то рельс и - в колодец. Ни звука. Вдруг види - бежит коза, бежала-бежала - бац! - в колодец прыгнула. Стоит мужик, ничего не понимает. Выходит из лесу другой мужик, подходит и спрашивает: "Ты тут мою козу не видел?" "Видел, - говорит тот - в колодец прыгнула." "Странно, я ее вроде бы к рельсу привязывал..."
Мчит по БАМу через тайгу на полной скорости товарняк. Вдруг машинист видит вдалеке на рельсах какойто мужик е";% бабу. Ну, машинист понятно начинает сигналить что есть мочи и притормаживать. Мужик с бабой на рельсах продолжают свое дело. Машинист в панике, товарняк гудит и явно не успевает затормозить, а парочке все равно. Машинист дергает все рычаги и поезд в последний момент сходит с рельс, объезжая парочку. Через несколько метров поезд встает как вкопаный, машинист выскакивает и подбегает к мужику на рельсах: - Ты что, твою мать, совсем о&#@л. Я ж вас чуть не раздавил на х"№. Мужик отвечает : - Извини браток. Один из нас должен был остановиться, я не смог.
Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише). К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит: - Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?
Встречаются две женщины, и одна жалуется другой, что никак не может вылечить грипп. Подруга ее спрашивает: - А ты "Фервекс Упса" пробовала? А та ей отвечает: - Да ты что, я даже у мужа не пробовала.
Идет парад на красной площади, где-то в 70-х годах. Проезжает маршал перед войсками, парад принимает. Проезжает перед артеллеристами: - Здравия желаю, товорищи, артеллеристы! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.) - УРА! Проезжает перед десантниками: - Здравия желаю, товорищи, десантники! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.) - УРА! Проезжает перед НКВДешниками: - Здравия желаю, товорищи, НКВДешники! - (С издевкой в голосе)Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.
В магазине "Ткани". Покупательница: - Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду яркий ситец). Продавщица: - Да у нас весь товар - обоссышся!
Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру, колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит, только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму, видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую - в другую сторону и изрекает с возмущением: - Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!
Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика. Колобок: - Ты кто такой? КР(радостно): - Я? Я - Кубик-Рубик! Колобок: - А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?
Встречаются три миньетчицы и начинают спор на профессиональные темы. 1-я: - А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?! 2-я: - Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать мужика?! 3-я: - Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту Кубик Рубика собрать?!
Решил наркоман (Н) в бане помыться. Пришел в баню, разделся. смотрит - двое сидят раскуривают косяк. Ну подешел (Н) к ним, попросил курнуть, курнул. Говорит - "Мужики, херовая у вас шмаль - вообще не зацепило". Пошел мыться, вдруг смотрит - мужики взяли его одежду и рванули на улицу. Ну (Н) за ними голый выбежал, в такси сел, орет водиле - "За ними бля быстро!". Водила стремаеться ехать, (Н) орет - "Гони, там моя одежда, деньги, догоним - заплачу". Рванули за мужиками, а те куда то во дворы спрятались, короче не нашли. Ну таксист со злости выебал (Н) и выкинул из машины. (Н) стоит в чем мать родила, грустный, думает - пошел в баню помыться, не помылся, одежду с деньгами спиздили, трахнули как пидора, дай хоть посру что ли. Только сел срать, вдруг слышит голос за спиной - "Ладно хуй с ним, шмаль херовая, НО НА ХУЯ В БАНЕ ТО СРАТЬ!!!"
Урок в грузинской школе: Учитель: Дети придумайте повествовательное предложеноие со словом "Кино". Гоги: Ми вчера ходилы в кино. У: А теперь Гоги вопросительное предложение со словом "Кино". Г: Ми вчера ходилы в кино, а-а-а?
Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К), вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь: ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая? К: -Очень ядовитая! ГР: -С-сильно ядови-ик-тая? К: -Сильно ядовитая! ГР: -См-мертельно ядовитая? К: -Смертельно ядовитая! ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!
Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека. Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины за благословением - он благославлял и они рожали многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный билет!"
Приходит человек,занимающийся разведением породистых клубных щенков ,к своим друзьям у которых родилась тройня.Наклоняется над кроваткой,и внимательно рассматривая новорожденных говорит: - Я бы вот этого оставил...
Пришел мужик к врачу и говорит: - Доктор, что за хуйня такая? У меня палец синий! Врач отвечает : - Что, палец синий? Палец синий - это хуйня. Хуйню не лечим. На следующий день. - Доктор, что за хуйня такая? У меня уже вся ладонь синяя! - Ладонь синяя - это хуйня. Хуйню не лечим. На следующий день. - Доктор, что, бля, за хуйня? У меня уже вся рука синяя! - Рука синяя - это хуйня. Хуйню не лечим. На следующий день. - Доктор, ну что, за хуйня? Я уже весь синий! - Что!?! Весь синий!?! Где же вы раньше были? Весь синий - это уже пиздец! Пиздец не лечим!
Стоит солдат с автоматом на посту. Подходит генерал (проверяющий): - Фамилия?! - Рядовой Иванов! - Молодец! А как фамилия командира роты? - Майор Петров! - Молодец! А командира части? - Полковник Сидоров! - Молодец! А сколько в вашей части танков? - Столько-то! - А самолетов? - Столько-то! - Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете? Может, я - американский шпион? Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор): - Надо-же, какая сволочь!!!
Короче, раннее летнее утро. Идиллия. Сидит дядя ловит рыбу. У него, соответетсвенно, водочка, закусочка, ушица на подходе. Вдруг издалека-а-а-а-издалека раздается голос: "Пошел на х...!!!" Снова и снова, все ближе и ближе "Да пошел ты на х....!!!!" Ну, рыбак смотрит, из-за поворота реки приближается лодка, в ней мужик сидит и гребет столовыми ложками. Рыбак ему: "Слышь, мужик, да ты бы еще вилками греб!" Гребец в ответ: "Да пошел ты на х....!!!!"
Просыпается мужык дома ,после страшного запоя. В квартире ничего нет,все пропил.Бодун бешенный. Мужык берет веревку и идет вешаться в ванну. Привезал веревку к трубе и дрожащими руками берет мыло , оно естественно выскальзывает и улетает под ванну.Он лезет под ванну и видит там бутылку водки(на дне осталось грамм 50)и недокуринный бычок.Понятное дело выпивает водку и смачно затягиваясь чинариком думает:"Да, жизнь налаживается."
Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М): (Г) Сиграите мине папа маму не ебет (М) Мы не знаем этой песни (Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет (М) Но мы не знаем этой песни (Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет (М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем (Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...
Девочка в трамвае спрашивает здоровенного мужика: - Вы выходите на следующей остановке? - Какая разница, выхожу я или не выхожу - лишь бы ты училась хорошо!
Чернушка, от которой мурашки по коже бегут: Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков? Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.
Презжает как-то с официальным визитом в Москву Клинтон. Ну встречают его: караул почетный, Ельцин сурьезный такой... Клинтон только успел руку пожать как спрашивает сразу: - Боря, слушай мне в Чертаново на пару минут к Ваське-Прыщу... Ельцин удивился, но поехали в Чертаново. Приехали и точно живет там Васька-Прыщ. Клинтон к Ваське с распростертыми объятиями: -Привет Вась. - Здорово Билли. - А я вот президентом Америки стал... - А я - мастером участка.. Поговорили, разъехались... Клинтон вернулся в Америку. Через некоторое время Коль приехал в Москву...и та же история... Ельцин стрематься начал: что за личность такая - Васька-Прыщ? А когда Ширак, приехав в Москву первым делом ломанулся в Чертаново, то за Васькой установили усиленное наблюдение... Однажды Васька-Прыщ пошел в турагенство и купил путевку в Италию. Агент КГБ приставленный для слежки тоже купил. Полетели они в Италию. В риме самолет приземлился. Васька из аэропорта в центр Рима, агент за ним. Васька на площадь перед Ватиканом, агент за ним. Васька входит в собор св.Петра, а агента не пускают... Гуляет агент перед собором. Нервничает. Вдруг на балкон выходит Папа римский, а с ним Васька-Прыщ. Толпа на площади вся в восторге, ликует. Агент охренел... И тут его толкает в спину какой-то итальянец: - Эй дружище ты не в курсе кто там на балконе с Васькой-Прыщом стоит?
Идет по улице Киркоров,молодой такой,неизвестный еще никому.Навстречу ему занюханный,грязный ,бомжового вида старичек.Подходит к вышеозначенному и говорит: -Хочешь,Филя,славы,богатства,толпы поклонников...Подержи меня за х"й минуты две - все исполнится! Подумал,подумал Филя,ну и решил,что с него не убудет... И действительно,исполнилось все,только рука с каждым днем все хуже и хуже:коростой покрывается и гноится. Он и к профессорам,и ко всем врачам обращался - ничего не помогает.Пришел как-то к колдунье,а она ему и говорит: -Знаю, как лечит! Езжай в Африку,там река такая-то, в ней руки помоещь - все как рукой снимет. Приехал, моет,а на другом берегу два наркомана, обкуренные в дымину, разговаривают: -Слышь,на том берегу Киркоров руки в реке моет. -Ты, по ходу, перекурил.Те завязывать надо: то те Киркоров руки моет, то Меладзе зубы полощит...
Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну из картин, она спрашивает гида: — Скажите пожалуйста, это Рембрандт? — Да, Отвечает гид. Девушка,вскинув руки: — Ах,обоссаться!
Едут два обкуренных в дымину наркомана на машине со скоростью 30 км/ч. Их останавливает ГАИшник(Г): - Че так медленно едете? Парень за рулем(1) к соседу(2): (1)-Че так медленно едем? (2)-Ну,скажи,что устали... (1)-Ну,устали. (Г)-А откуда едете? (1)-А откуда едем? (2)-Ну,скажи,что с рыбалки... (1)-Ну,с рыбалки. (Г)-А куда ездили-то? (1)-А ездили куда? (2)-Ну,скажи,что на Оку... (1)-На Оку. (Г)-Как Ока? (1)-Говорит ка-ка-ка... (2)-Ну,скажи, блядь, ку-ку-ку!!
В роддоме родился мальчик, но не совсем нормальный. Врач посылает медсестру сообщить об этом отцу: - Только ты его сперва подготовь, расскажи про гены, мутации и все такое. Выходит медсестра к отцу: - Слыш мужик, сын у тебя родился, Генкой назвали, а мутатор свой мыть надо!
Совдепия, прежние времена. Муж заходит домой и говорит жене: -Сара, я сегодня вступил в партию! Жена: -Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается! Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.
Три священнослужителя разговаривают о чуде: Католик: Было со мной чудо! Лечу я как-то на самолете и вдруг начался ураган. Гром гремит, молнии сверкают, ветер самолет переворачивает. И тогда стал я горячо молиться и... о чудо: кругом ураган, а у самолета летная погода! Православный: Вот со мной так было чудо! Плыву я на корабле и вдруг - страшный шторм. Гром гремит, молнии сверкают, волны корабль переворачивают. И вознес я молитву и... о чудо: вокруг шторм, а у корабля полный штиль! Раввин: Все это не то! Вот у меня так было чудо. Иду я в субботу по Нью-Йорку и вдруг вижу пачка долларов!!! В субботу так и лежит на земле. И долларов там целая пачка, полная такая! И так горячо я взмолился, как никогда не молился! И... о чудо: кругом суббота, а у меня пятница!
Тюрьма.В камере сидят грузины и один еврей,который постоянно плачет. Заходит кум: -Чего он плачет все время ? Один из зеков (с характерным акцентом): - А... слишь ара... винограда хочет, да... -ВИНОГРАДА ???!!! А х.й он в жопу не хочет ? -А...слишь ара... пробовали, да - плачет ...
Два мужика пошли на ипподром . Сидят и думают на какую лошадь ставить . - Ты вот со своей женой этой ночью сколько раз ? - Три ! - А я четыре !! Три плюс четыре - семь ! Давай на седьмую !!! Забег . Выигрывает лошадь номер два . - ......... - Да .... Вот если бы не пиздили - точно бы выиграли !!!!
Лежат на столе рядышком банан и вибратор. Банан лежит спокойно а вибратор вибрирует. Тут банан его и спрашивает : -Че дрожишь , в первый раз , что ли ?
Палач уходит на пенсию. Последний рабочий день. Он весь день готовился - точил топор - острый как бритва. И вот его последний клиент. Палач ему объясняет - что это его последний раз, завтра на пенсию. Потом клиент кладет голову на плаху и взмах топора и ... получается аккуратный тонкий "разрез". Тут клиент спрашивает - "Ты что уже все?". Палач говорит: "Да все". Клиент говорит:"А почему я ничего не чувсвую?". Палач "А ты кивни".
Загадка. По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус. На мостовой лежит 100-долларовая бумажка. Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему? Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат. Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус - персонажи вымышленные и поднимать ничего не могут.
Семейная пара вернулась из гостей. На утро звонок: -(угрожающе-мрачным голосом) Вы у нас вчера в гостях были? -(испуганно-заискивающим) Да.... А что произошло? -Из нашего кофейного сервиза пропала хрустальная ложечка! Вы брали? -Да нет! Вы что!!! Как вы могли подумать.... Нет конечно. -Да успокойтесь. Ложку-то мы нашли, но вот осадок у нас какой-то неприятный остался.
Сидит грузин в ресторане обедает. На сцене выступает ансамбль. Грузину очень понравилось их исполнение,и он решил заказать песню.Подходит к солистке и говорит: -Можно мне песню про "ката". -Это тот, который за углом? -Нет! -А какая? -"Ката меня ты позовешь!..."
Едут на машине 2 друга - Вася и Иван. -слышь остановится не можешь,мне выйти надо! Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов: "Вань у тебя бумажка есть?" -да зачем оно тебе?Там оставь!
Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню: - Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью. - Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки похлебаю. Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна. Зять: - Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в тарелочку положу. - Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем. Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной картошки, и с ней происходит то же самое. Зять: - Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью... - Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью. Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она хрипит, катается по полу и просит затя: - Сынок, похлопай! Тот, хлопая в ладоши: - Браво, мама! Браво!
Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит: - Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так, чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем. В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником. Что делать? Англичанин: - Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе кофе. Одна голова: - Ха-ха-ха!.. Француз: - Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны. Две головы: - Ха-ха-ха!.. Русский: - Ну,я, как интеллигентный человек... Три головы: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
Анекдот про Вовочку. Учитель спрашивает детей, "Дети, кем вы хотите стать?" Кто, конечно, хочет быть или учителем, или космонавтом и т.д. Только Вовочка говорит:" Я хочу быть сексопатологом" Учитель:"Ну почему же?" -"Ну как же Вам обьяснить Марья Ивановна,... ну вот посмотрите внизу три женщины стоят, едят эскимо, и как Вы думаете, кто из них замужем?" -"Ну наверное та..., которая лижет.?" -"Нет Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на на руке, а таких как Вы я буду лечить."
ПРОСЫПАЕТСЯ БАРИН ПОСЛЕ ПОПОЙКИ: -прошка, прошка!- ПРОШКА:слушаю,барин. БАРИН:ой,принеси мне чего нибудь. СЛУГА ПРИНОСИТ ВОДКУ И ЗАКУСКУ.БАРИ ВЫПИВАЕТ И ЛОЖИТЬСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ: БАРИН:прошка,прошка! ПРОШКА:слушаю,барин. БАРИН;ой,плохо мне,прошка... ПРОШКА,СНИМАЯ ШТАНЫ:о-ох.жениться,вам надо ,барин...
Лежат на пляже два крокодила, оптимист и пессимист. Оптимист (мечтательно так) говорит: "Пивка бы сейчас холодненького!". Пессимист с ненавистью глядя на него: "Пивка ему холодненького... А мордой об асфальт не хочешь!!!"
Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и бешено смеется. -Ёжик, ты чего это делаешь? -Не видишь, кайф ловлю. -А как это? -Присоединяйся, поймешь. Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне. Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает: -Ну! И где твой кайф? -Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?
Картина первая. Во время наводнения сидит Абрам на крыше дома и молиться Богу: 'Боже, спаси меня и т.д.'. Вода прибывает... Подплывает к дому лодка со спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай в лодку, мы тебя спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог спасет!". Спасатели уплывают спасать других...
Картина вторая. Вода уже у ног Абрама, он продолжает молиться. Подплывает к дому другая лодка с другими спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай в лодку, мы тебя спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог спасет!". Спасатели уплывают спасать других...
Картина третья. Абрам, входя в Рай, говорит своему Богу (обиженно так): "Боже, я так в тебя всегда верил, исправно тебе молился, старался не грешить, почему ты не спас меня, когда со мной случилась беда???". На что Бог ему ответил: "Но ведь я же два раза за тобой лодку посылал!!!".
На обочине шоссе стоит 600 мерин, а около него на четырех точках стоит мужик в пальто от "Кардена", костюме от "Валентино" со швейцарскими часами на руке и лакает из лужи. Около него останавливается Гранд Чероки из которого высовывается другой такой же и спрашивает: -Братан, ты че в натуре ох@ел? У тебя такая тачка, классный прикид, а ты пьешь из лужи. Тот поднимает голову и отвечает: -Имидж-ничто, жажда-все!
Попал программист в ад.Кругом черти с вилами бегают,котлы кипят... Через несколько дней к Богу приползает главный черт: - Шеф, забери от нас этого мужика.Всех чертей разогнал,вилы поотбирал и всю дорогу требует показать выход на следующий уровень!! - ??!!
Стоит 600-ый мерседес на перекрестке... Вдруг сзади в него вламывается...другой 600-ый мерс. Из первого вылазит новый русский, подходит ко второму: - СЛЫШЬ,БРАТАН, ЧЁ ТО Я НЕ ПОНЯЛ...А ГДЕ ЗАПОР???
К одному мужику (M) пришел налоговый инспектор (И) и спрашивает: вот вы работаете простым инженером, а на счету у вас сто тысяч долларов. Откуда? М: Да я выигрываю на спор И: Не верю, чтобы столько! М: Ну давай проверим. Сто долларов есть? Спорим, что я укушу себя за глаз? И: Спорим (кладет на стол 100 долларов) М: (вынимает искусственный глаз и кусает) И: Все равно не верю, чтобы столько выиграл. М: Ну давай еще сто долларов. Спорим, что я и второй укушу. И: (кладет на стол сто долларов) М: (вынимает искусственную челюсть и кусает второй глаз) И: (распаляясь) Все равно не верю! М: Еще деньги есть? И: Два доллара осталось М: Ну давай поспорим, что я на тебя написаю, а пахнуть будет французским одеколоном И: (бросает на стол два доллара) М: (писает) И: А, одеколоном-то не пахнет! М: Ну и черт с тобой, забирай свои два доллара И обиженно уходит М: (звонит по телефону) Вась, готовь тысячу баксов, я-таки написал на налогового инспектора.
Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает и спрашивает: "Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы свою индивдуальность показать?" "Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю теперь, не мой ли ты сынок?"
1918год.Лютые морозы и Сталин раздает валенки в кремле. Подзывает к себе Берию и говорит:"Берия,у вас ноги волосатые." Берия:"Да,а что." Сталин:"Валенки не давать."
Два мужика идут по улице, вдруг, пролетающая над ними птичка "запятнала" одного из них. Выругавшись, обиженный мужичок спрашивает приятеля: - У тебя нет никакой бумажки ? - А зачем ? - удивляется тот, - Задница-то все-равно уже улетела.
Представитель сексуального меньшинства подходит на улице к парню, сидящему на лавочке и протяжно обращается к нему: - Приивет, краасавчик. А послушай, какие у тебя сегодня планы на вечер ? Может быть пойдем ко мне ? Выпьем винца ? Посидим, и все такое ? - Да ты што ?! - возмутился парняга, - Я-мужик !.. Я-натурал !.. ...Ну, слово за слово, все-таки голубой уломал парня выпить. Пришли. Рюмка за рюмкой и паренек уже растаял. Вот, значит, голубой пристраивается к парню и, только "пошло ништяк", парень как взвоет: - ОЙ!!! Ты что ?! Больно же ! - Терпи, -невозмутимо, ласково отвечает "неформал", - ТЫ ЖЕ-МУЖИК!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.