Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один богатый англичанин регулярно ходил ужинать в один и тот же ресторан. Там ему прислуживал один и тот же официант по имени Джон, которому доставались от него щедрые чаевые. Так продолжалось несколько лет. И вот как-то раз к его столику подошел другой официант. ``А что с Джоном?`` - удивился посетитель, ``Заболел? Уволился?`` - ``О нет, сэр, с ним все в порядке. Просто он проиграл мне вас в покер``.
###
Реальная история советского времени. Премировали как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные заполнить. И все они в графе ``Sex`` написали ``YES``.
18
Деревенские молодоены в первую брачную ночь. Мания, скрывшая от мужа факт ранней утери девственности, волнуется. Мания: - Вань, ну ты чаво не идешь-то ко мне? Вания: - Так я уже давно пришёл... Мания: - Ну тады о-о-о-и!
25
Вопрос: -Как остановить негра от изнасилования? Ответ: -Бросить ему баскетбольный мяч
8
В глухой деревне у покосившейся старой избы останавливается блестящий Мерс 600 металлик, из него выходит новый русский в шикарном кашемировом пальто, кидает на сиденье сотовик, поправлят золотой Ролекс и заходит в избу. В избе у печки сидит согбенная (С)тарушка. (НР) -Бабуля, Вы меня не узнаёте? (С) -Нет, милок, не узнаю. (НР) -Помните, 25 лет назад к Вам в дом зимой постучался восьмилетний замерзший мальчик в красном залатанном пальто. Вы его отогрели, накормили и дали немного денег. Так вот это был я! (С) -Вспомнила я тебя ,сынок. Зачем же ты милый пожаловал? (НР) -Да вот, бабуля, пальтишко забрать приехал.
1
Ночь, пьяный мужик в постели лежит ворочается, не может заснуть. И так повернется и этак... В конце концов встает, идет в туалет, писает и, глядя вниз, с укоризной говорит: ``Ну вот, видишь, когда ТЕБЕ надо я же ВСТАЮ...``
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: ``Как же звали Смита?`` В ответ смущенное молчание. ``Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину`` - под- сказывает препод. `` ВАЛЕРА !!! `` - тихо отвечает девушка, покраснев.
4
Приходит больной к доктору и говорит --Доктор вы знаете по моему у меня в жопе алмаз Ну доктор сразу натянул перчатки до ушей залез в жопу, рылся около получаса, вылез по уши в дерьме и говорит(зло): --Нету там у вас никакого алмаза Больной(виновато) --Вот я и говорю откуда ему там взяться
3
Приходит больной к доктору и говорит --Доктор вы знаете у меня в жопе что то колется --Ну снимайте штаны , поглядим.. Да у вас же там роза 8-[] --Ой доктор это вам :)
2
Сидят американец, француз, и русский. Американец говорит:``Я когда в командировку уезяю, нанимаю частного детектива, он следит за моей женой в это время.`` Француз отвечает:``А я прошу своего друга за женои присматривать, когда уезяю.`` Русский говорит:``а я ещё проше делаю: приезяю из командировки, и сразу иду к соседке сверху, звону, и говору:``тетя Маша, вы БЛЯДь!`` а она мне:``а ваша жена, а ваша жена....``
27
Новый русский укладывает сына спать, а на стене напротив висит разное холодное оружие. Сын показывает пальчиком : - Пааап! а это что ? - Это-сабля. - Что, бля ?? - Спи, бля !!!
28
Осень. Ночь. Сильный холодный ветер гонит по земле опавшие листя. Начинает накрапывать дойдь. Где-то позвиакивает трамвай. Он все ближе, ближе. Вот в тусклом мерцающем свете фонариа трамвай показывается на остановке и замирает. Из-под задних колес трамвая к ногам удивленных пассайиров медленно выкатывается окровавленная голова. Её глаза задумчиво глядиат в даль и синие губы тихо шепчут: ``Ну не хуя себе за хлебушком сходил!..``
26
Как известно, матом на Физтехе не ругаются, там на нем ражоваривают. И вот, в переполненной электричке из Долгопрудного на Савелу редактировать студены Физтеха. Он стоит и смотрит, как на сидении рядом молоденькая девушка пытаетсиа решить задачку по математике. Девушка поднимает глаза и видит в упор глядящего на неё Физтеха. Девушка: ``Молодой человек, Вы не могли бы мне решить задачку?`` Физтех: ``Да нам, Физтехам, это нехуя срать! То есть, извините, я хотел сказать, нехуя ссать... Не хуя делать!!!``
24
Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол. Врач тыкает пальцем: ``Тут больно?`` Грузин: ``Нэт!`` (В): ``А здесь?`` (Г): ``Нэт!`` (В): ``Может здесь болит?`` (Г): ``Нэт, нигдэ нэ болит!`` (В): ``Тогда какого х@# ты мне в рожу свой член суешь?`` (Г): ``Красивый, правда?``
23
Новый русский (НР) переехал жить в Лондон.И по каким-то делам понадобилось ему съездить в Манчестер. На пол-пути - звонок сотового в машине - звонит жена : - Дорогой, я сейчас по радио услышала, что на шоссе Лондон - Манчестер какой-то псих едет по встречной полосе и создает аварийную ситуацию !!! - Дура, какой псих - да их тут тысячи :()
22
В Дурдоме проводится очередная медкомиссия. Кого-то выписывают, кого-то оставляют. Доктор спрашивает у девочки : ``Скажи, Машенька, какое нынче время года?`` Подумав, девочка уверенно отвечает:``Лето!`` Доктор, пытаясь подсказать, подводит ее к окну и говорит: ``Посмотри, вон детки на улице на санках катаются, на лыжах ездят, снеговиков лепят, какое же это лето?!`` Машенька вздыхает: ``Вот такое х!е лето!``
21
Поймал мужик золотую рыбку . А рыбка и говорит :``Отпусти меня - исполню три любых твои желания``. - хочу кружку пива . Выпил мужик кружку и говорит : - хочу бочку пива . Проделал дырку в бочке и стоит пьет ,а мимо идёт другой мужик : ``Дай пива``.А тот ему :``Член тебе в ...``. ``Ай-ай-ай ``.
20
Просыпается Новый Русский с будуна в водосточной канаве. Весь в дерьме, пиджака нет, цепи тоже. Звонит братве. Приезжает братва, садятся в Мерс и едут по городу искать вора. Видят, мужик на ``Запоржце`` едит в малиновом пиджаке и с золотой цепью. Тормозят его и спрашивают, где он это взял: - Да иду вечером домой, смотрю мужик лежит. Ну я его в жопу выебал и взял пиджак с цепью. Новый Русский орет: - Не, мужики, не мое. И цепь у меня побольше и пиджак помалинистей.
19
Пошла как-то семейная пара на скрипичный концерт. Сидят в партере, слушают. Тут у мужа гормоны заиграли - жена я хочу! Та отнекивается, мол, неприлично. Сговорились на том, что она ему рукой подрочит. Время идет и вот он благополучно кончает и прямо в лицо солисту-скрипачу. Скрипач сконфужено:``Маэстро, на меня спустили!`` Маэстро:``Играешь как пизда, вот на тебя и спустили!``
17
На корабле. Вызывает капитан поручика Ржевского и говорит: -Поручик, вы ведь в курсе об обстановке на судне, расскажите! -По-моему процветает гомосексуализм. -Да? С чего это вы взяли? -Просто сосу я давече хуй у корнета Оболенского и чевствую - говнецом отдает!
16
На тратуаре паркуется Volvo 960. Из машины выходит шикарно одетый молодой человек,подходит к ближайшей луже,становится на четвереньки и пьет из нее.К нему подходит старушка : - Милок,у тебя денег нет что-ли?Вон - палатка,сходи,купи себе водичку. -Отвали бабка,имидж ничто- жажда - ВСЕ !
15
Два молодых паргя попались за наркоманстао Их привели в суд , судья говорит --Вы такие приятные молодые люди, я хочу дать вам ещё один шанс идите и чеПез два дня вы должны вернуться,а за это время вы должны убедить как можно больше людей не колоться, в пративном случае -- тюрьма. Прошло два дня... Они пришли к судье и он их спрашивает, как было Первый: --Я убедил десять человек больше не колоться. --КАК?????? --Я собрал 10 человЕк и нарисовал следующую картинку: _ / | | O _ /
--Я сказал им большНй шар это ваш мозг до принятия наркотиков, а маленький это то что с ним станет после. Судья похвалил его и отпустил домой. ``А что зделал ты?``-спросил он второго. А он и говорит: --А я убедил 200 человек отказаться от наркоты. Судья Ж8-# --КАК????????????????7 --Я собрал их всех вместе и нарисовал им такой рисунок _ / O | | _ /
--Я сказал им что маленький кружок это ваше очко до тюрьмы....
14
В здании аэропорта, за столом, засыпает диспетчер. Вдруг, в его ушах слышится приближающийся гул самолета. Диспетчер поднимает голову, протирает глаза и ...о.уевает! На посадку заходит самолет кверху брюхом, вперед хвостом! Диспетчер хватает микрофон и орет: - Борт 2101 - отвечайте! Командир корабля - отвечайте! Из наушников раздается: - Ик, командир корабля пьян. Диспетчер: - Борт 2101 - отвечайте! Бортмеханник - отвечайте! Из наушников раздается: - Ик, бортмеханник пьян. Диспетчер: - Борт 2101 - отвечайте!Штурман, стюардессы, пассажиры, ктонибудь - оттветьте! Из наушников: - Мужик, ну х.ли ты е.ёшься! Командир корабля пьян, бортмеханник пьян, штурман пьян, стюардессы и пассажиры пьяны! Диспетчер: - А с кем я разговариваю? Из наушников: - Это я, ик, автопилот!
13
Дед с внуком ложаться спать! Сын смотрит на стену и говорит: - Деда, а что это?? - Сабля! - Че Бля?? - Спи Бля!
12
Конкурс картин о голоде: 3-е место - умирающий от голода старик 2-е место - голодный ребенок тянется к куску хлеба 1-е место - ЖОПА ЗАРОСШАЯ ПАУТИНОЙ
11
Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель племени ``ням-ням``: -Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку. Я же им объясняю: ``Евреи-тоже люди`` Не жрут, сволочи!
9
Нашел мальчик на стройке маску сварщика, нацепил и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает его: -Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой? -Хочу -Залезай! едет он на заднем сидении в своей этой идиотской маске,а менты его спрашивают: -Ты знаешь что такое пенис? -Нет -А что такое анус? -Нет -А что такое гомосексуализм? -Дяденьки!Я же не настоящий сварщик!Я просто маску нашел!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.