Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна женщина каждую неделю играла с подругами в бридж. И вот, однажды она заигралась и забыла, что ей надо бежать домой кормить мужа ужином. Прибегает домой, мужа еще, слава богу, нет, но и жрать дома нечего. Что делать - берет кошачьи консервы, кидает в кастрюлю, через пять минут ужин готов. Приходит муж6 пробует, говорит (довольный) - А что это ты мне такое вкусное приготовила? Жена таинственно улыбается. В эту ночь муж впервые за 20 лет ее захотел. Ей понравилось, на следующий день она опять делает ужин из кошачьих консервов, и снова ночью они занялись любовью. Женщина расцвела, помолодела. Проходит неделя, она опять приходит к подругам, рассказывает. Те возмущаются: - Ты что, дура совсем, уморишь же мужика. Это же для кошек еда, людям это нельзя. - Ничего вы - говорит - не понимаете, он здоров как никогда, у него даже волосы расти стали. На том и разошлись. Проходит еще какое-то время, муж умирает. На похоронах подруги, возмущенные, говорят вдове: - Мы тебе говорили отравишь. - Да какое отравишь - он залез на шкаф и Оытался лизать себе задницу. Упал и сломал себе шею.
ВЕЧЕР..... ИДЕТ МУЖИК ПО БЕРЕГИ РЕКИ , КАМЕШКИ В ВОДЫ КИДАЕТ... РЕЗВЛЕКАЕТСЯ.... БДРЫГ КАМЫШЕИ ГОЛОС ГОВОРИТ ``ТУХО.. НЕ ШИМИ... МЫЖИК ``А ЧТО ТАКОЕ ?`` ГОЛОС ``ТИХО... ЗДЕСь СОМ...`` МЫЖИКьСОМ..? ЧТО ... КЛЁТ?`` ГОЛОС ``НЕТ... СОЦЕТ.....``
25
Бачни БАРОНА КРЫЛАДЗЕ ``БАРОНА Е ЛЕЦЕЗ``
Одназди шёл Барон по лецы, смотрит- большой кицок бринза лезит. Барон бзал его в рот е полез на ёлка кишат. А тут мимо Лициз безал, совцем голодный, лепешка искал. Е вдрыг Лициз цвезий запах бринза поныхал. Лициз голова пондал, смотрит-Барон в роте дерзит бринза: `` Ей, Барон, дай мне бринза, я дерево дна лепешка не ел``. Но Барон ему бринза не дал. ``Нет, -сказал, -не дам!``. А лициз хитрий биль, говорит: ``Барон, какой ты крацивый , наверно, комцомолка, спортсменка, отличница, да?`` Поэтому у теба е голос долзна бить , как у Алли Пыгачова! Спой мне , птбИчка, я паклышать хачы``.
Ы Барон от таких клова его глыпий голова закрызился, он сказал: ``Кар! -- бринза из рота упал на земла, хитрий Лициз взал его е ушёл.
Мораль этот бацен: на земла нашёл -- на земла е кишай, не фиг по деревьям лазит!``.
24
Влетает Петька к Василию Ивановичу: - Васили Иваныч, Васили Иваныч! Я колобка зарубил! - Ну и мудак же ты, Петька! Это же Котовский траньшею копал...
23
Приезяет Василий Иванович (В. И.) из-за гранится, где он учился в университете. Очень хочется ему перед Петькой (П.) повыделываться. Он и говорит: ``Петька, хочешь загадку?`` ``Давай, Васили Иваныч``, - отвечает тот. В. И.: ``Вот, Петька, перед тобой бания и два мужика - один чистый, а другой грязный. Какой из них мыться пойдёт?`` П.: ``Грязный, чистому-то чего мыться``, отвечает Петька. В. И.: ``Мудак ты, Петька. Чистый он оттого чистый, что моетсиа часто. Чистый мыться пойдёт. Это, Петька, наука Диалектика! А вот другая загадка. Бания, около бани два мужика - один чистый, другой грязный. Какой из них мыться пойдёт?`` П.: ``Чистый, знамо дело``, - отвечает Петька. В. И.: ``Мудак ты, Петька. Чистому-то чего мыться, он и так чистый. А мыться грязный пойдёт. Это, Петька, наука Логика! А вот тебе третия загадка. Бания, около бани два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из нух мыться пойдёт?`` Долго думал Петька и чесал репу. П.: ``Хуи его знает, Василий Иваныч``, наконец говорит. В. И.: ``Правильно, хуи его знает. Это, Петька, наука Философия!``
22
, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -А штобы лучше видеть тебя, вну-у-ученька! -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -А штобы лучше слышать тебя, внученька! -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? -А потому, что я евреи, - сказал Волк и заплакал.
21
На профсоюзном собрании дворников выступает Василий Степаныч: -Что не еб твою мать, то хуйния. А что не хуйния, так еб твою мать! Из зала крик: -Правильно, Вася, так и скажи: лопат не дадут - работать не будем!
20
Едут на машине - авто-слесарь, ``новый`` русский и програмист. - Машина сломалась. Автослесарь: сейчас откроем капот, достанем инструмент, и все отремонтируем... Новый русский: зачем пачкатся - сейчас позвоню по мобильному, приедут пацаны, подгонят другую тачку - пересядем в и поедем... Програмист: вы чё херню порете??? - - сейчас выйдем, войдем и поедем дальше...
19
- Маманя, вы рыбы жареной хотите? - Хочу, сынок. - Ну тогда пойдите и пожарьте! - Дык ведь нету же ее, сынок. - Ну тогда пойдите и купите!! - Да что ж ты такое говоришь-то, сыночек?! У меня ж ножки отнялись два года назад. Как же я пойду-то?... - А тогда сидите и не пиздите!!!
18
Один юноша очень любил свою девушку и хотел на ней жениться. Будучи от природы крайне застенчивым, он никак не мог решиться попросить ее руки. Наконец решился, но только по телефону. Набирает до слез знакомый номер и дрожащим голосом спрашивает: - Милая, ты будешь моей женой?... - Конечно, - отвечает девушка. - А кто это?
17
Звонок в дверь Мюллера в 2 часа ночи. Группен-фюрер заспанно продирает глаза, открывает дверь. На пороге - небритый мужик в рваном ватнике, плешивой ушанке с торчащими ушами и звездой с серпом и молотом, подранных галифе, заплатанных валенках и ППШ за спиной. Озираясь, мужик шепчет: - Слоны пойдут на север! Мюллер с минуту тупо пялится на гостя и выпаливает: - Слоны пойдут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.
15
Плывут два сперматозоида в семенной жидкости.Разговор: - Вот доплыву -стану генералом. - А я доплыву - стану маршалом. Навстречу третий: спокойствие, господа офицеры, мы в гандоне.
1
Жена с досадой в голосе мужу: - Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты &удак, и на работе ты &удак, и с друзь- ями ты &удак. И вообще, если бы устроить конкурс &удаков, то ты и то занял бы на нем только второе место! Муж (удивленно): - А почему не первое? Жена: - Да потому, что ты &удак!!!
13
В семью, где родилась тройня, пришел их друг - профессиональный собаковод. Внимательно осмотрев новорожденных показывает на одного пальцем: - Я бы на вашем месте оставил вот этого.
Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продавца принести ему панаму. - Панамы нет, могу дать папаху. Грузин гневно: - Я тэбэ, бл*, щас сам туда ударю, к нэму как к чэловэку, а он ...
10
Завелся на Руси змей-горыныч,начал рарод есть,деревни жечь. Собрались мужики и решили: надо кого-нибудь на помощь звать, самим не справится.Пошли к Илье-Муромцу -Илюша выручай,так и так,убей змея! -Ну,мужики,тут подумать надо. -Сколько думать то будешь? -Ну года 3. -Иди ты на х@& нас всех сожрут за это время! Пошли к Добрыне Никитичу: -Добрынюшка,выручай,а то погибнем,порубай змеюку. -Это мужики обмозговать надобно. -И долго мозговать-то будешь? -Да уж где-то за год надумаю. -Пошел в п#@%у нас за год всех сожрут! Пошли к Алеше Поповичую. -Алешенька,спаси нас убей гада-горыныча,а то всех сожрет! -Да? Подайте мне мой мечь булатный,копье-самотык,щит-самощит да седлайте коня моего воронова!!! -А ты че думать совсем не будешь? -А х@#ли тут думать,себ%$@&ся надо!
9
Поднакопил Микола денег и поехал в город - машину покупать. Купил себе крутющий шестисотый Мерс и возвращается к себе в деревню. И надо же перед самой деревней колесо проколол. Ну вышел он из машины, домкратом машину приподнял и колесо откручивает. А в это из деревни Никола на тракторе едет. Останавливается, кричит: - Микола, ты чё делаешь? - Чё, чё - колесо снимаю. Тогда Никола берёт монтировку, подходит к машине и со все силы бьёт по лобовому стеклу: - Ну, бляха, тогда я магнитофончик прихвачу!
8
Спрашивают пользователи системщиков, чем это они, системщики, настолько лучше пользователей, что нос задирают. - Ну как же, - отвечают системщики, - у нас есть системный подход. - А как это? - спрашивают пользователи. - А вот поедем на конференцию в Питер, увидите.
Едут в Питер. Пользователи покупают четыре билета на поезд, системщики - один. Идет контролер. Пользователи протягивают билеты. Системщики сидят в туалете. Контролер стучит в дверь, высовывается рука с билетом. Контролер проверяет билет, проходит дальше. - Да-а, - говорят пользователи, - и впрямь системный подход. Но мы так тоже можем и будем как системщики.
Едут обратно. Пользователи покупают один билет, системщики билетов не покупают. Пользователи сидят в туалете. Стук в дверь. Пользователи протягивают билет. Системщики забирают билет...
7
Идут Винни-Пух (В-П) с Пятачком (П) по дороге. П: Винни! Винни! А куда мы идем? В-П: На гору, свинью сношать. П: А она даст? В-П: Даст, даст. П: Винни! А если она не даст? В-П: Да куда ты, нахер, денешься!
6
Разговаривают волченок, лисенок и медвеженок. Лисенок говорит: А у меня папа директор магазина, дома всего навалом, еда, телеки, видики!... Волченок говорит: А у меня папа новый русский, все время крутые тачки, девки, презентации!... А медвеженок обиженно: А я, а у меня... А я вам щас всем бошки поатрываю!!!
5
Чукча женился на француженке, но через месяц развелся. Друзья спрашивают: почему? - Однако, грязная очень, - отвечает чукча. - Почему говоришь, однако? - спрашивают друзья. - Каждый день душ принимала...
4
В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан произносит: - Cегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса: - Да мы ее уже вчера ебали... - Тогда будем ебать девочку Колю... - Ей сегодня нездоровится... - Тогда будем ебать девочку Ваню... - А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...
3
Идут два заики.Один другому говорит: С-с-с-п-п-орим,что я куплю сигарет и не з-з-заикнусь. Второй: с-с-спорим. Подходит первый к палатке и говорит:``HB`` Получил сигарет и выиграл спор.Второму обидно стало. Говорит: С-с-с-п-п-орим,что я т-тоже куплю сигарет и не з-з-заикнусь. Первый:с-спорим. Подходит второй к палатке и говорит:``LM`` А продавщица ему: ``Вам красный или синий?`` Заика: с-с-сука!!!
2
Разбойники поймали троих : нового русского, хохла, пед%раста и поставили их перед выбором : или выкуп 100 $ или сьесть мешок соли или подставлять жопу. Новый русский сразу отдал 100 $, педик подставил очко, а хохол сказал - несите соль. Начал есть соль, сьел пару килограммов и говорит : больше не могу, давайте лучше в жопу. Начали его %бать, через 2 минуты он кричит : больно, хватит, давайте лучше соль доем. Принесли ему соль, он сьел еще пару килограммов, и говорит ``Да ну вас к %баной матери, нате вам 100 баксов.