Повторные анекдоты

Сидят два педика в парке на скамейке, и всяко разно ласкаются.
Мимо проходит проститутка и говорит: ``Вроде здоровые мужики
кончай херней страдать, пойдемте лучше трахнемся!``
Один из голубых отвечает, характерно махнув рукой:
``Поди прочь, чудовище двужопое!``

Поспорили два мужика у кого собака злее, и решили их стравить.
Один приводит здоровенного ротвеллера, а второй приволок нечто
небольшое, плоское, продолговатое и зеленое. Первый с хохотом
командует своему зверю ``ФАС!`` Ротвеллер подбегает к зверю,
у того вдруг разевается пасть с метр и одним глотком проглатывает
ротвеллера. Первый мужик в шоке : ``Это что за порода???``
``А хрен его знает`` - отвечает второй - ``пока хвост не отрезали
крокодилом называли``

упнее - тому п$%&#@ей отваливает, что мало не кажется.
Дошли слухи о чудище до хозяина того леса - медведя,
и пошел он порядок наводить. Шел он долго, перевалил
через холм, спустился через чапыжник на другую его сторону
и обнаружил пещеру заросшую. Дерьмом тащит - спасу нет.
Подошел косолапый к пещере и закричал: Чудище, выходи!
В ответ - тихо. Осмелел мишка, закричал громче: Чудище,
так твою, выходи!!! Опять тихо. Совсем Лишка разошелся,
завернул в три этажа на весь лес и орет: Выходи, чудище,
биться будем. И вдруг слышит над собой спокойный такой голос:
- Ну, биться так биться. Только зачем же в Фопу орать?

Сидит на диване дед(Д) и внук(В).
-(В) Дед, что это у тебя на стене ?
-(Д) Сабля ..!
-(В) Что бля ???
-(Д) Спи бля !!!

Муж с женой проснулись, жена говорит:
-Мне очень интересный сон приснился.
Муж:
-Какой?
Жена:
-Иду я по лесу, в котором растут х..и,
чем дальше, тем х..и длиннее.
Муж:
-Мой, наверное, в самом конце был,да?
Жена:
Нет. Твой в самом начале.
Обидился муж. На следующий день просыпается
и говорит:
-Мне тоже сон приснился: иду я по лесу, в
котором елки растут, а на елках п..ды. Чем
выше, тем уже.
Жена:
-Моя, наверное, на самом верху была?
Муж:
-Нет! На твоей елка стояла.

Приходит новый русский в казино с двумя ``бычками`` - телохранителями.
У входа швейцар останавливает его и спрашивает, кто это с ним.
``А-а, это Дирол с Ксилитом - защищают мои зубы с утра до вечера`` -
отвечает новый русский.

Сидит мужик в парке на скамейке и читает газету(1).
К нему подходит другой и садится рядом(2).
Через некоторое время тот что пришёл спрашивает у другого:
(1)- Извините, ничего если я пукну ?
(2)- Пожалуста, всё равно у меня нос забит.

Сидят дальше.
Через некоторое время опять.
(1)- Извините, а можно я ещё раз пукну ?
(2)- Да ради бога, пукайте.

Сидят дальше.
Через некоторое время снова.
(1) - Извините, а можно ещё раз пукнуть ?
(2) - Извини мужик, хоть у меня нос и забит, но глаза то РЕЖЕТ !!!

Анекдот называется ``про заича-таптуна``. Короче говоря,
жил да бил один старый богатий музчик и было у него три
сина. Было у старика большое картофельное поле около дома.
И вот каздую ночь проклятий заяц-таптун топтал поле
старика и его никто не мог никак поймать. Многие старались,
но всё было напрасно. Вот решил старый, если какой-нибудй
из его синовей остановит заица-таптуна, тот и получит мое
наследство. Первым пошёл его старший сын, который бит
полковником в армии. Понаехали всакие танки, солдати и т. д.
Здали здали заица и все уснули. Утром смотрят-всё поле
витаптанно... Пришёл старший сын к отцу, а отец сказал ему,
сто он ничего не получит. Наследующуй ночь пошёл средний
син-рокер. Понаехали его друзья-рокери, все пьют пиво, орут.
Пили, пили и в конце концов так назрались, сто уснули, как
убитие. Утром смотрят-та же картина. Всё поле опатй
витаптал заяц. Средний сын соответственно тоже ни хрена
не получил... Настал черёд млащего сына-дурака. Как
никак-последная ! надезда старика-отца. Пошёл младсий син
на поле, да и уснул, как убитий. Утром проснулся, смотрит-
заяц-таптун все поле как всегда витаптал. Пришёл младсий
син-дурак к отцу, а отец и говорит:``Ну, сын мои, никто из вас
троих не смог остановить проклатого заица-таптуна. Никто из вас
не получит моего наследства.``Вот, такой бил он, заяц-таптун...