Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя ее смущение, ковбой говорит: - Не беспокойтесь, мадам ! Я - джентельмен. Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза, он видит - в бунгало полно петухов, среди которых всего одна курица. - Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает наоборот - один петух и много куриц. - Не волнуйтесь, здесь только один петух - остальные ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа! А почему обезьянка дрожит? Папа, присмотревшись, отвечает: - Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: ``А ведь хуй прикажешь!``
У Абрама и Сары родился сын. Сара: - Мы назовем нашего малыша Ароном!! Абрам: - Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком! - Да ты совсем сдурел! Арон - и точка! - Хрен тебе Арон, будет Марком! Так они спорили-спорили, дело дошло до драки. Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно. Мальчика назвали МАРКАРОН.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: ``Помните! Только одного медведя самолет поднимет!`` Они говорят: ``Ладно`` Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: ``Я же сказал - ОДИН!`` Они - ``Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!`` Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: ``Где мы?`` Второй отвечает:``Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...``
Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин. Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец, у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Будкер - Сагдееву: - А вы вообще нас двести лет под игом держали. В ответ: - А вы, а вы нашего Христа распяли!
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
Пьяный муж возвращается домой и думает: ``Вот щас ведь жена увидит, что напился и начнется... Значит, нужно незаметно пройти, сесть и начать книжку читать. Жена посмотрит - делом занят, и отвалит.`` Сидит в кухне, входит жена: - Опять нализался, собака! - Hуууу ээээ ты што? не видишь... ик! книжку читаю! - Закрой чемодан, тварь, и вали спать!
На заседании Думы берет слово Жириновский: - У меня поправка к 999-й статье. После слов ``только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений`` добавить - ``а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно`` - и далее по тексту.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!
Hа пляже болтают две подpyжки. Hеподалекy от них стоит мyжик с огpомным животом. - Ты только посмотpи на это бpюхо, - говоpит одна. - Если бы оно было на женщине, она была бы как беpеменная, - заявляет дpyгая. Толстяк обеpнyлся и сеpдито пpоизнес: - Послyшайте, дамы! Смею вас завеpить, что оно было и она была, и не один pаз, и не одна!
Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него ``Версачи``. Сидоров неправильно понял.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает. Ну, доктор осмотрел его и говорит: - Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного, второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое. - Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я выглядел полноценным мужчиной? - Отчего же нельзя, можно. Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое яичко, а протез найти не могут. Врач сестре говорит: - Пойдите на первый этаж и принесите селикона. - Но он же сегодня утром закончился. - Ну тогда вырежте из картошки. Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально. Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время и говорит: - Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь: и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся - этого еще не было.
Hочь. Туман. Водитель ``Жигулей`` пристроился за впереди идущей машиной, что называется, ``повис на хвосте``, едет впритык, посвистывает. Машина влево - ``Жигули`` тоже влево, машина вправо - `` Жигули`` за ней. Вдруг машина резко останавливается, ``Жигули`` с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель ``Жигулей`` своему ведущему. - Hе мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать: ``Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!`` Не выдержал попугай и говорит: ``Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!``
Два голубя договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее: ``ПОЧЕМУ ТЫ ОПОЗДАЛА на 10 часов???!!!`` она ответила: ``Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.``
На крыше сидит Карлсон и горько плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает: - Почему ты плачешь? - Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил. - Ну и хуй с ними! - Да! И хуй с ними!!!
Пришел мужик в секс-шоп. - Хочу купить резиновую женщину. Продавец: - Платите в кассу. Довольный мужик ушел домой с покупкой. Через день возвращается в магазин и кричит: - Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо влагалища член, а вместо грудей впадины. Продавец посмотрел на куклу и сказал: - Дак это вы просто ее наоборот надули...
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. ``По-моему, вытрезвитель``. ``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд: - Черепаха, скажи пожалуйста который час. Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд подошел поближе к черепахе: - Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд разозлился и пнул черепаху: - Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху: - А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: - Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются. - Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни... Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган. - Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись - не уймешь. - Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души. - Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: - Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: - Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...
Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает: - А для русских - они поют!
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья. Абрам еле шепчет: - Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву. Cара: - Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь? - Hу я тебя очень прошу - позови Риву - Только не это. Проcи что угодно, только не Риву. - Но ведь это моя поcледняя проcьбa! Cара, тяжело вздыхaя: - Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
Ревнивaя женa выговaривaет мужу: - Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт. - Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
Фрaнcуa умер молодым. Поcле похорон молодую вдову провожaет ее подругa: - Бедняжкa, ты будешь теперь cовcем однa. Cупруг, которого ты тaк ждaлa кaждый вечер, не придет... - O, это не первый рaз. Но теперь, по крaйней мере, я буду точно знaть, где он проводит ночь.
Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь. - Kто там? - Это я Дзержинский. - Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.. Снова стучит... - Kто? - Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский... - С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган..... Снова стучит. - Kто там? - Х#й в кожанке!!! Ленин, открывая: - А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!!!!!
Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик: - Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка! - H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль? - Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.
Останавливает гаишник грузина. - Так, осмотрим ваш багажник. - Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник. - Я сказал, открывай багажник. - Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник. - Открывай багажник! - Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник. - Открывай!!! Грузин: - Я тебе миллион давал? Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет): - Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник. Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего. Гаишник: - Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой? Грузин: - А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, я с тобой в ``поле чудес`` играл.
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Подходит Мюллер к Борману... - Борман, а вы знаете, что Штирлиц - русский шпион? Борман (ласково так): - Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню сочинил: ``Мила-ая моя,...``
На автобсной остановке стоят два нарика... .. . Приехал автобус, один у другого спрашивает: - Вася, это какой автобус?.. - Желтый, Вова... желтый... .. . - Да номер какой?! - Черный, Вова... черный... .. .
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... Hа что торчок спокойно отвечает: - Hу так выключи...
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!`` Вдруг раздается Божий голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил!
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается! Рыбка спрашивает: - Ну, а второе желание? - Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад, встречаются Папа Римский и Клинтон. - Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон. - Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает Папа Римский... - Э, мужик, ты на денек опоздал...
Спит старый большевик и видит сон ... По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь. - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик. - Полюция!
На перекрестке стоит Мерс-кабриолет, и в нем за рулем сидит девушка просто потрясающей красоты. Народ на нее, ессно, пялится, однако девушка ничего и никого не замечает, а просто разговаривает по сотовому телефону. Наконец, некий кадр, набравшись смелости, подходит к Мерсу, и заикаясь произносит: - Девушка, вы мне очень нравитесь, можно у вас телефончик попросить? - Да че мне, жалко, что ли, - отвечает девушка, отдает сотовик офонаревшему чуваку, а сама уматывает со скоростью, близкой к световой...
Пришел мужик к доктору и говорит: - У меня детей нету. А доктор спрашивает: - А вы свою жену ебете? - Да. - Ну тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может, она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста. Ну, мужик кончает на стенку. Доктор лазит с лупой и говорит: - Она же у вас вся дохлая. А мужик: - Ну, доктор, вас бы так об стенку.
Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя... ... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: - Как это на х$й?
Один пpиятель хвастается дpугому: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксеp! - Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох####? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
Застенчивого парня знакомят с девушкой. Спрашивают: - Ну, как? - Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. Оказалось, что фигура у нее - лучше не надо. - Нет, она мне не подходит, - говорит парень. - Почему же?? - Глаза не нравятся.
Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского!
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свой совсем не впалый живот, на подернутый жирком живот жены и говорит ей: - Все, с завтрашнего утра начинаем бегать по утрам с собакой. На следующее утро он просыпается от звона будильника в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Зизи. - Сколько это стоит? - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столько баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе? - Зизи. - Сколько? - 1500. - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пи**у. Ответом ему была грустная улыбка и слова: - Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.
Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает, чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть, пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал, а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица высунула свою голову наружу из ширинки. А рядом сидели две девушки. Одна говорит: - Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал. Другая: - Ну и что, ты члена никогда не видела? Та: - Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал, такое первый раз.
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: ``Ну как тебе, понравился мой подарок?`` ``Спасибо!`` - отвечает боцман - ``Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!``
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками. - Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе. Скажите, сколько в нем жителей? - Целый миллион. - Извините, а сколько среди них евреев? - Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями: - Все было хоpошо, только флиpта мало было. Внyчка ошаpашенно: - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт?? - Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
Пожар. Муж подбегает к жене. - Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: - Шифоньер! Муж: - А кто это там говорит? Голос: - Это мы, пиджаки!
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Два хохла напротив общественного сортира: - А почему на двери буква ``М``? - А там москали срут. - А почему буква ``Ж``? - А там жиды срут. - А где же мы тогда?! - Украина наша, где хотим - там и срем!
Едет мужик на машине. Останавливает его мент: - Не пристегнут! Давай 10 тыщ. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: - Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: - Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует: - Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!
Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает: - А можно я? - Да ####$$$$ ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!! Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания: - А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек: - Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени? Глухонемой молчит. - Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается: - ПЯТАК!!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!! - Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик? - Hет, свинина подоpожала!
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил недогоревшие свечи. - А куда вы деваете огарки свечек? Раввин: - Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? - Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. - А обрезание делаете? - Делаем. - А куда деваете то, что остается? - Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Че эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему: - А меня жена из дома выгнала. - Чего так? - Пьяным пришел. - А меня моя не выгоняет. - Научи, чего делать. - А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь: - До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре... Жена: - А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул... Жена: - Идиот! Ртом дыхни!!!
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: ``Конец мне, конец!`` И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: ``Тебе какой?``
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! - Что же теппе сказаатть? - Hу, скашии, что люппишь мення. - Я люпплю теппя. - Скашии, что хоочешь мення. - Я хочуу теппя. - Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! - Спокоойноой ноочи.
Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну в общем песня, а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как подкатить. Раз, руку на коленку положил - девушка ноль по массе. Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял - девушка опять не реагирует. Ну он совсем осмелел - еще выше. Девушка поворачивается и говорит: - То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом - я натурщица Пикассо.
Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.
Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать... Один: - Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил! Другой: - А я раз кита одним выстрелом убил... Третий, после некоторой паузы: - А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: - Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок. - Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. - Ладно, давай его. Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка: - У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку: - Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. Батюшкa: - А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет.
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают: - А что, этот фонтан когда-нибудь бил? - Что значит бил? Он бил, есть и будет.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) - А я от своей легко избавился. 2) - Как? 1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``. Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``. Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.