Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. ``По-моему, вытрезвитель``. ``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``
5
Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать: ``Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!`` Не выдержал попугай и говорит: ``Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!``
1
- Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от денег.
9
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
10
Бабуля-самогонщица пpигласила солдатиков на чаpку. Угощает огуpцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают. Бабуля: - Хлопцы, иштэ огуpчики, воны остpеньки. - Hиче, бабуля, сало тоже не тупэ.
8
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: - Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются. - Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни... Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган. - Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись - не уймешь. - Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души. - Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: - Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: - Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....
7
Два голубя договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее: ``ПОЧЕМУ ТЫ ОПОЗДАЛА на 10 часов???!!!`` она ответила: ``Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.``
2
Пришел мужик в секс-шоп. - Хочу купить резиновую женщину. Продавец: - Платите в кассу. Довольный мужик ушел домой с покупкой. Через день возвращается в магазин и кричит: - Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо влагалища член, а вместо грудей впадины. Продавец посмотрел на куклу и сказал: - Дак это вы просто ее наоборот надули...
4
На крыше сидит Карлсон и горько плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает: - Почему ты плачешь? - Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил. - Ну и хуй с ними! - Да! И хуй с ними!!!
3
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд: - Черепаха, скажи пожалуйста который час. Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд подошел поближе к черепахе: - Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд разозлился и пнул черепаху: - Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху: - А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.