Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть другого мужчину?
9
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
10
Hочь. Туман. Водитель ``Жигулей`` пристроился за впереди идущей машиной, что называется, ``повис на хвосте``, едет впритык, посвистывает. Машина влево - ``Жигули`` тоже влево, машина вправо - `` Жигули`` за ней. Вдруг машина резко останавливается, ``Жигули`` с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель ``Жигулей`` своему ведущему. - Hе мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...
5
- Официант! У меня в супе муха! - Такая большая и синяя? - Да!!! - Hу слава Богу... А то она уже всех замучала...
6
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.
8
Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Да помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил как он помер.
4
Hа пляже болтают две подpyжки. Hеподалекy от них стоит мyжик с огpомным животом. - Ты только посмотpи на это бpюхо, - говоpит одна. - Если бы оно было на женщине, она была бы как беpеменная, - заявляет дpyгая. Толстяк обеpнyлся и сеpдито пpоизнес: - Послyшайте, дамы! Смею вас завеpить, что оно было и она была, и не один pаз, и не одна!
1
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
7
Мужик приходит к врачу и говорит: - Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает. Ну, доктор осмотрел его и говорит: - Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного, второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое. - Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я выглядел полноценным мужчиной? - Отчего же нельзя, можно. Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое яичко, а протез найти не могут. Врач сестре говорит: - Пойдите на первый этаж и принесите селикона. - Но он же сегодня утром закончился. - Ну тогда вырежте из картошки. Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально. Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время и говорит: - Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь: и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся - этого еще не было.
3
Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него ``Версачи``. Сидоров неправильно понял.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.