Повторные анекдоты

В Москве задержали всех человек.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все обрадовались!

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в завещании...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

- Адисса, ты идëшь спать?
- Не могу, это очень важно.
- Что?
- В Интернете кто-то неправ.

- Ви слыхали? Леонардо ди Каприо таки хочет сыграть Ленина!
- Ой, та шо там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!

Ищу работу сиделки.
Добросовестно отсидел 15 лет.

Я понимаю, когда вынимаю, а вынимаю, когда понимаю…

Как поётся в песне, я пью до дна, когда муж в море.

- Что ищет в магазине настоящая женщина?
- Подковы и огнетушитель.

На заборе написано «Дрова», а там – х.й!

Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.

Из рекламы всем стало известно, что бактерии, которые живут под ободком унитаза, размножаются в полости рта.

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Ну, выпил литр, ну, два… Но зачем же напиваться, как свинья?

— Как отличить гинеколога от других врачей?
— По часам, находящимся на уровне локтя на правой руке.

Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь!

На работе я чувствую себя как рыба в воде - всё время молчу с тупым выражением лица.

- Тулкин, кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать?

Kaк волка ни корми, а у слона всё равно толще!

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Идëт мужик по пыльной просëлочной дороге. Смотрит, едет мужик на телеге.
Первый спрашивает:
- Слышь, до Таллина далеко?
- Нет-т-т, не т-тал-л-леко-о-о.
- Подвези, а? Совсем из сил выбился, устал.
- Саттиссь.
Час едут, два. Уже темнеет. Первый опять спрашивает:
- Ну что там? До Таллина-то далеко ещë?
- Тепперрь ттталллеккооо.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали-можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперёд.

Письмо южнокорейской группе BTS:
"Здравствуйте! Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня её уже два раза избили и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?".

На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост!

Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришел рыжий пздц...

У врача диетолога.
- Скажите доктор, чего такого мне побольше с’есть, чтобы побыстрее похудеть?

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, а вокруг только бамбук — за тобой гонится панда.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а медведь уже на дереве — это коала.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Милый, а как тебя зовут?
- Иисус.
А как твоя фамилия?
- Христос.
Хм, какая странная фамилия, а ебёшься ты как Бог!

Переживая, мы не решаем завтрашние проблемы, а лишь тратим сегодняшнее спокойствие.

В аптеке:
- Дайте что-нибудь от головы.
- Возьмите ухо. Оно от головы...

Сидит мужик на диване, пьёт пиво. В комнату входит жена:
- Поздравляю тебя, дорогой! А вот тебе и подарок...
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего… Мужик внимательно посмотрел на неё:
- В секонд-хенде брала?

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

Милые девушки, качайте не губы, а колыбели!

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Почему российские деревни и города, где нет газа - не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Hикогда не спрашивай у мужика о его заработках, у женщины о её возрасте и у патриота о том, где он хранит свой иностранный паспорт.

- Поручик, вы - трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Вызывайте, но я не приду!
- Почему?!
- А потому что я - трус и подлец! Я поражу вас из-за угла.

Как же я обожаю людей, с которыми не нужно каждый день разговаривать, чтобы продолжать оставаться добрыми друзьями.

Жена – мужу:
- Любимый, в честь 23 февраля я готова на всё! Даже на наряд вне очереди! Дай, пожалуйста, денег – пойду его куплю.

Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется:
- Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!

Специалисты утверждают, что Советский Союз был социально справедливой страной.
Там кто не работал, тот не ел.
Правда, пили все.

- Если бы тебе дали миллион рублей за то, что ты лысый, ты бы взял?
- Конечно?
- А почему?
- Потому что я – лысый, а не дурак!

- Ты о чём думаешь?
- Овечном…

Дама размышляет: «До весны уже осталось всего несколько дней, а кость у меня всё ещё широкая…»

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.

В Свердловской области обнаружили 512 тонн фальсифицированных консервов от ООО «Русский рыбный мир». В декабре ООО Рыбзавод «За Родину» из Калининграда торговал шпротами с ботулизмом. Живем в анекдоте:

Подходит человек к киоску "Союзпечать" и спрашивает:
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- А "Советская Россия"?
- "Советская Россия" продана.
- А что осталось?
- Остался "Труд" за 5 копеек.

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Вредное – сладко!

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Молодой человек - девушке:
- Парень всегда найдёт, чем себя занять.
- Ну, это спорно…
- С порно тем более!

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи.
Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

США, как и в 1944 году,
решили, что уже пора присоединиться к
победителю.

Советский еще анекдот.
Стоят два ворошиловских стрелка перед памятником Пушкину. Один говорит: "Не понимаю, почему памятник Пушкину поставили. Попал-то ведь Дантес!"

Мастер на все руки взял в жёны больную на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

- Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду более 50% своих доходов, то вы нищий (не бедный, а именно нищий).
- Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру.
Ответ:
- Какой изящный способ избежать нищеты!

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

- Ой, Салида, беда у меня. Мой на рыбалку поехал и трубку не берëт. Наверное, любовницу завëл.
- Ну что ты, Шахина, сразу про худшее думаешь, может, он просто утонул.

Восстание машин дошло до АвтоВАЗа и заглохло.

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Калининграда, товарищ капитан, города дождей, блядей и воинских частей!
- Но... моя жена из Калининграда!
- В какой части она служила, товарищ капитан?

Мужчина заходит в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: — У вас есть книга "Как стать миллионером"? Библиотекарь отвечает: — Конечно, но она в разделе фантастики.

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у современных женщин.

Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Компромисс вы будете делать друг другу.

ШКОЛЯРЫ !
УЧИТЕСЬ У ПОРНО !!!

Невероятно интересно:
Как тётки с длиннююющими когтями, умудряются зад вытирать ?
Или ваааще не вытирают ?!
Фууууу !!!

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

- Диса, где твой муж?
- В саду.
- Почему я его там не вижу?
- Нужно копать немного глубже.