Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще? - Или свободное время - Ещё «народные избранники» - Доступное жильё - А еще светлое будущее - Или отдых с детьми.
Я просто студент, и устроился на работу в коммунальное учреждение города, занимающееся спиливанием деревьев. И был уволен в первый же день, потому что расплакался над спиленной акацией, посчитав её кольца. Их было 212. Вот такой сентиментальный дровосек. Хорошо, что я не пошёл работать на мясокомбинат.
Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму. — Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку. — Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого. Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить. Мама смотрела как-то косо...
Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал. - Блондинка, что с неё взять, - думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу, а за ним и юридический. С работой оказалось туже. Красота, это конечно хорошо, но всем серьёзным фирмам требовались специалисты со стажем. Чего у Лёли, конечно, не было. Кое как устроилась в б/м приличную фирму. На самую низшую должность. И стала наша Лёля, как все в такой должности, перебирать и разносить бумажки по кабинетам. Долго ли, коротко ли, но в фирму пожаловала иностраная делегация. Готовился к подписанию серьёзный контракт на сверхсерьёзную сумму. Боссу, естественно, понадобилась экскортница. Конечно, можно было позвонить в такого профиля фирму, и выбрать себе любую красивую дуру. - А зачем, если есть своя, красивая? - рассудил босс. И пригласил сопровожлать его Лёлю.
После взаимых улыбок при передачи вороха документов по контракрту, босс рассудил так. Лёле выделили отдельный стол, чтобы она с умным видом просматривала документацию, а вся делегация и босс удалились на фуршет в соседнюю комнату. Прошли выходные.
В понедельник босс вызвал Лёлю к себе. Нельзя сказать, что его интересовало мнение блондинки по контракту, над которым долгое время работали группы специалистов с обеих сторон, а просто чтобы лиший раз полюбоваться женской красотой. Тем более с утра в понедельник. Когда Лёля вошла в кабинет, вальяжно сидя в кресле, босс весело разговаривал по телефону. Принимал поздравления. Рукой, не отрываясь от разговора, указал на дальнее место в кабинете.
- Так что вы скажите, как юрист, по поводу контракта? - спросил Лёлю босс, когда отложил телефон в сторону. (То, что слово "юрист" прозвучало несколько иронично, девушка решила пропустить мимо ушей).
- Контракт со стороны заказчика сосавлен идеально, - сказала Лёля, и продолжила - а что касается нашего, русского варианта, то на 128 странце, третья строка сверху, в одном месте, в предложении, отсутствует запятая. Ну, вы же конечно знаете этот трюк с "Казнить нельзя помиловать". Так вот. При возникновении спорной ситуации, наша фирма может лишиться нескольких сотен миллионов.
- Как?! - вскрикул и подпрыгнул в кресле босс. Вы знаете китайский?! - Только в текстовом варианте, скромно охладила пыл босса Лёля. - Ешё арабский и все базисные европейские. Но все на текстовом уровне. Разговаривать тоже немного могу, но пока стесняюсь. Мало практики с носителем языка. У меня с детства фотографическая память, о которой я до вас никому не говорила.
- Послушайте... подойдите ко мне и присядьте поближе... как звучит Ваше полное имя? - Ольга. - А по отчеству? - Ольга Николаевна. - Так вот, Ольга Николаевна, отныне, с этой секунды, Вы, Ольга Николаевна, мой личный главый консультант! Дополнение к должности "Главный консультант" придумаем позже. * * * P.S. Многим, если не всем, хотелось бы прочитать что Лёля стала потом женой или любовницей босса. Понимаю. Но там случилась иная история. Фирма, с которой первое время связала свою жизнь Лёля, была дочерней. А когда слухи о её уникальном таланте очень быстро докатились до головной... Но это совсем другая история.
В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.
Учился я в начале 90-х в сильно провинциальном техническом ВУЗе, и пару семестров мучили нас философией. Преподавал лично зав. кафедрой. Забавный был дядька. - Существует две теории диалектического материализма. Первая - Маркса, Энгельса и Ленина, вторую в настоящее время разрабатываю я. Экзамен принимал он же. Пятёрки ставил крайне редко, в лучшем случае одну-две на поток. Основная масса студиозусов уходила с тройками. Так совпало, что за день до экзамена мы отмечали ДР одной девушки из нашей тусовки. Отмечание пошло не по плану, было много забавных и не очень приключений. Я, сославшись на подготовку к экзамену, вовремя соскочил, и пропустил основное веселье, а три приятеля, учившиеся на кафедре механообработки, со свойственным студентам данной кафедры пофигизмом оттянулись по полной. В результате в день экзамена им было очень нехорошо. По дороге в институт они зашли в местную забегаловку опохмелиться, слегка увлеклись, и явились на экзамен заметно навеселе. Из шестидесяти человек, сдававших философию в тот день, пятёрки получили только они. Получив свою четвёрку, и пролетев таким образом мимо "ленинской" стипендии, я спросил одного из них: - Антон, но, чёрт возьми, как?! - Лёха, знал бы ты, как классно по пьяни философствуется!
От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными. Смотрю на это безобразие: "Бля, шо ж я наделал!".
Сосед приехал из отпуска, рассказывает: "Представляешь, за все время ни разу не вышел с территории отеля. Купание в море, анимация с детьми и трехразовое питание. Впервые так мало пил. Теперь вот думаю -- я себя так хорошо чувствовал, потому что мало пил, или пил так мало, потому что мне было так хорошо?"
Левон Оганезов вспоминает... Утром, в один из праздничных дней, в Барвихе состоялся концерт для кремлёвской обслуги. Всем было сказано, чтобы к половине второго закончить и уехать. Мы так и сделали. Все, кроме одного человека. Это был ударник нашего оркестра Семён Лившин, попросту Сёма. И не то, чтобы он был медлительным, хотя и не без этого, а просто - ударная установка содержит в себе множество отдельных частей и винтов, которые упаковывались, застёгивались, завязывались и закрывались на молнию. И со всеми этими сумками худенький, маленький Сёма пытался на глазах у сидящих в автобусе артистов выйти на улицу. Дверь, как назло, открывалась вовнутрь... В это время мягко подкатила огромная чёрная машина, и из неё вышел Леонид Ильич Брежнев. Увидев человека с сумками, генсек, как человек воспитанный, открыл дверь и жестом попросил Сёму пройти. Сёма также, как воспитанный человек, хотел поблагодарить. Поднял глаза. Увидев перед собой до боли знакомое лицо, он остекленел. Переборов “остекленение” (мы наблюдали за этим из автобуса с интересом), Сёма, помедлив секунду, вдруг произнес: “Здравствуйте, Никита Ильич...”. И тут же исправился: “Ой, простите, Леонид Сергеевич”. После первой ошибки Брежнев поднял одну бровь, после второй он так же поднял вторую и дружелюбно произнёс: “Ну, вспоминайте, вспоминайте”. Сёма так и не вспомнил. Не любит он это вспоминать и сейчас, потому что жил он в пятиметровой комнате на площади Ногина, и двадцать лет после этого случая только ленивый не говорил ему: “Какой же ты, Сёма, ...! У тебя в руках была квартира”.
Лет двадцать назад мы ходили в поликлинику на военкоматовскую медкомиссию, поскольку не пришли вовремя пройти её в военкомате. Так вот, со мной и Лёхой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету он уже был белее сметаны и дёргался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалась та ещё. Она, хитро улыбаясь, говорит: "Да я ничего не буду делать, только посмотрю...". В общем, посмотрела, написала что-то в бумажках и направила в кабинет напротив - к хирургу! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обречённо вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лёхой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить два зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждём когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега: "Ну что? Отнимается?". Он ей: "Угу". Она решила уточнить, типа, с какой стороны и спрашивает: "Что отнимается?". А он ей так простодушно и искренне: "Ноги!".
Как бы экранизировали "Муму" в разных странах: 1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за@бывает Муму до смерти. 2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом. 3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая. 4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня. 5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди. 6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.
Закончили промысловый рейс в Центральной Восточной Атлантике, и теперь везём мороженый улов в Египет. Случается такое нечасто; обычно выгружаемся на базу, поэтому многое пока неясно. Незадолго до захода наш капитан связался по радио с другим с целью получения различных полезных советов, одним из которых было "будь готов недосчитаться одной тонны. Египтяне - народ назойливый; за любую выполненную работу требуют дополнительного вознаграждения в виде заморозки. Мне так тонну отдать и пришлось". Что ж, будем готовы. И вот мы останавливаемся на рейде, вызываем порт-контроль, отвечаем на стандартные вопросы - страна, длина, осадка, цель захода, и прочее; получаем ответ "Ждите. Скоро подойдёт буксир и вас отбуксирует". Ждём. Проходит небольшое время, подходит к нам какой-то катерок. "Вы рыболовный траулер Ейск?" "Так точно", - отвечаем. Оттуда задают похожие вопросы - страна, длина, осадка, цель захода; видимо, уточняют. Похоже, нас сейчас начнут буксировать. Катеришко, правда, крошечный, но только кто их, этих египтян, разберёт. Ну и, как и ожидалось, "не могли бы вы нам дать немного рыбы?" Что ж, дадим. Мы уже заранее к этому готовы. И поскольку это была первая встреча двух цивилизаций, подарок оказался весьма щедрым - мы передали им целый брикет килограммов на пятнадцать. Старший помощник начинает нервничать и бормотать: "Что-то тут не то! Чтотто тут не то!" "Да ладно,- отвечает ему капитан, - нас же предупредили". "Знаю, - говорит старпом, - но всё равно, что-то тут не то!" Короче, передали им с рук на руки новенький сверкающий брикет. "А теперь ждите. Скоро подойдёт буксир и будет вас буксировать". Катеришко развернулся и был таков.
Я учусь на ветеринара и всегда, увидев животное, стараюсь его погладить и заговорить с ним. Однажды я по обыкновению сказала толстому подъездному коту: "Эй, Толстый, привет!", когда он выходил из лифта, не заметив выходящего оттуда же толстого соседа.
Россиянин Илья Кочергин победил на Всемирной олимпиаде по физике, обойдя участников из 90 стран, и об этом не написало ни одно СМИ. Зато если бы Киркоров пукнул, все СМИ бы трезвонили об этом. Обидно за нашу страну.
«Синоптики поведали, что комары в Москве не появятся до конца июня. Слушаю эту сенсационную новость, находясь на лоджии, под назойливый и радостный писк комаров!»
"Как говорит наш дорогой шеф..." Стрельбище, Коста-Рика. Дон Артуро в прежние времена учил Рауля-шефа стрелять, да так удачно, что Рауль брал призы на многих соревнованиях. В благодарность дон Артуро навсегда пользуется стрельбищем бесплатно. Его сын состоит в костариканской олимпийской сборной по стрельбе. Артуро вырос в Чили, по образованию юрист, во времена Пиночета попал на Кубу. Возможно, именно там его научили воевать, в процессе воспитания борца за мировую революцию, но преодолеть критический склад ума не смогли. Человек с лицом узбекфильмовского басмача - прищуренные глазки, лукавая улыбка в бороду... Только говорит по-испански, и борода уже седая. Меня он называет "tovarishch". Второго мая позвонил мне, поздоровался и вкрадчиво спросил: "Почему не был на демонстрации ?" Посмеялись: ностальгия пополам с идиосинкразией. В другой раз он оставил оружейнику чинить пистолет, мол заберёт завтра. Я спрятал игрушку (CZ образца 1971 г., калибр 7,65 мм) в сейф на складе. Назавтра Артуро забирает имущество и удивляется: "С чего пистолет такой холодный ?". Климат у нас тропический, но горный, перепад дневной и ночной температуры градусов 15, сейф не прогревается. Выслушав мои объяснения, дон Артуро слегка подбросил вещицу на ладони : "Пистолет, вернувшийся с холода !" Ну и самая знаменитая его фраза: "Приехать на стрельбище и не стрелять - это как прийти в Макдональдс и заказать салат !"
"В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен." Да неее, проезд-то разрешен. Но он - платный...
- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время. - Это когда в землю палочку вставляешь? - Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой? - Забей...
Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.
Есть хорошая, добрая древняя традиция пить вино перед Пасхой. Её строго соблюдают миллионы граждан. Интересно, что эта прекрасная традиция прижилась и в другие дни года.
Директор: -Сегодня встреча с партнёрами. Бухгалтер: -Сегодня буду в разъездах. Менеджер: -Сегодня работаю удалённо. Начальник отдела: -Директор едет на дачу. Бухгалтер едет на дачу. Менеджер едет на дачу. А я? Я тоже еду на дачу!
СМИ: у недосыпающих граждан снижается производительность труда, вследствие чего им за работу переплачивают аж три с половиной мильярда! Уточните, плиз, сколько переплачивают экспертам за ниочёмные анал-исследования?
- Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из "Добрых услуг" - начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?! - Проспект Ленина, 17? - Ага, - удивляется первый. - То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
-Рабинович... Сколько лет, сколько зим... Я так рад нашей встрече! -А я то как рад... Таки, прошло ровно четыре месяца, три дня и 14 часов как я добавлял вам 17 рублей на сигарети
- Дорогой, возле моего гаража продаётся гараж. Давай купим. - Ты решила прикупить себе ещё элитный эксклюзив? - Нет. Хочу освободить половину нашего пентхауза от пакета с пакетами.
Какой национальности Буратино? Итальянцы говорят, что он итальянец, потому что БуратиНО. Немцы утверждают, что он немец, потому что у него папа Карла. А таджики уверены, что Буратино таджик. Просто чурка Он!
баян, но навеяло ))) в немеком концлагере: - Хто будет рапотать корошо, тот будет получать кусок хлеба! А хто будет рапотать плёхо, тот будет получать са..., са... - Сало? - Салупа!!!
- Алло, здравствуйте. Это агентство гипноза, уделите нам час вашего времени. Вам сейчас удобно говорить. - Вот, черт, и точно удобно! Ладно, я отложил все дела, рассказывайте.
Две подруги разговаривают об интимном: - Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки… - А я бы хотела заняться сексом в психушке. - Почему именно там? - Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!
Учительница первокласснику: - Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела? - А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?
Лет двести назад дикое племя. Местная жалуется подруге: Мой муж такая сволочь. Я его поперчила, посолила, луком посыпала, всю лучшую приправу на него извела, костёр разожгла. А он протрезвел, проснулся и убежал к какой-то дуре, которая даже готовить не умеет.
Лекции по Физике в нашем институте читала лектор по имени Венера Гореевна. Попробуйте угадать кличку которую мы ей дали. Это примерно все что я запомнил из Физики…
В картинной галерее: - Скажите, а ваши картины все настоящие ? - Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы - А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.
Каждое утро миллионы людей приходят на капище с приношениями своему Б-гу. Несут как правило какой-то мусор. Говорят что этого Б-га выдумали капиталисты, чтоб набить себе карманы. Придуман он или нет, никто не знает. Атеисты говорят что Б-гов вообще нет. Но если Вы не сделаете Ему своевременное подношение, в одно прекрасное утро Вы проснетесь и почувствует свежий аромат ближайшего капища.
Ну работал себе понемногу На сайте чисто виндовым админом был. На других работах смешано было. Вообще я больше линуксист. На последней любимой работе в одном из сотовых операторов вот было ровно сто виндовых серверов. 50 сёчеров и 50 индексеров. И еще 6 линуковых (тогда там только Слака разрешалась, потом на Красношапку перешли). Мне нравится чтоб и то и то было. Разные системы, разные подходы.
Это уже потом я узнал, что есть Дженкинс и/или Билдбот или еще что. И много еще разных систем для построения и распределения на серверы и отката. Начальник (молодой) узнал что-то новое и говорит, что надо сделать. Берешь, изучаешь и внедряешь. Девопс. Сначала делаешь всяко-разно, а потом уже узнаешь, как это теперь называется)