Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про спасение на водах 20. 8,5 (мимоза). 1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам на машине. Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого-то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести. К счастью, летом брошенные пёсели и кошаки, как правило самодостаточны и от помощи отказываются. Уподобляться Шарику из "Простоквашино" (который хотел сфотографировать зайку), у любимой получается не очень. Другое дело зимой. Редкий поход по магазинам или иным делам, обходится без очередного "подарка". Проблем обычно не бывает. Большие размеры дома и усадьбы позволяют никому не чувствовать себя в тесноте. Почти все подкидыши ведут себя прилично. Тусуют обычно на сеновале или в конюшне. В дом заходят нечасто и по очереди. Больше двух за один раз не видел. Минувшая зима выдалась суровой и в её подмоге нуждались многие. К весне скопилось больше 20и подобранных кошек, что для нас было многовато. Благо, опыт накоплен и всё идёт по отработанному сценарию. Потеряшки лечатся и стерилизуются. После на Авито вывешивается объявление. И если повезёт, то для котейки находится хозяин. К лету, как правило, все питомцы находят новый дом. 2. Этой кошке не повезло особенно. Перед Новым Годом ударили крепкие морозы. Было далеко за 30° и сильный ветер. Мы закупались на праздник и мотались по магазинам. Остановились у очередного. Жена ушла в "рейс", я остался ждать в машине. Рядом со входом заметил кошку. Она спокойно сидела и выглядела сытой и ухоженной. Помню ещё подумал: "Наверное живёт при магазине в качестве мышеловки. Вышла подышать свежим воздухом и проветриться". Любимая вернулась и мы уехали. Как это бывает в предпраздничной суматохе, что-то забыли купить. Спустя 3 часа мы снова оказались у магазина, где я видел кошку. Очень удивился, когда она оказалась на том же месте и в той же позе. Когда жена вернулась в машину, сказал: "Смотри родная, какая термоустойчивая скотина. Уже 3 часа сидит на таком морозе и ей пофиг". Родная вышла на улицу и пошла знакомиться. Дальше было довольно неожиданно. Когда она погладила кошку, то та упала на бок. Помню подумал, что сдуру принял за кошку обычную игрушку. Оказалось котейка просто замёрзла до состояния: "Я больше не разгибаюсь". Животинка не реагировала ни на что, было ясно, что ей ....... . Ну не в помойку выбрасывать? Забрали домой. Стетоскоп помог определить, что сердце ещё бьётся. Оставили на ночь в прохладном месте. Всё одно не жилец. Утром разожжём костёр, отогреем землю и похороним. На следующий день кошка была жива и даже разогнулась. Занесли домой в тепло. Через пару дней она пришла в себя и поела. Разумеется её "полярная экспедиция" не прошла бесследно. Отвалились отмороженные уши, пришлось отрезать омертвевший хвост и два пальца. Если верить легенде, что у кошки 9 жизней. Наше новое приобретение потеряло минимум 8, почти все 9. Поэтому назвали её просто и без затей: 8,5. Было очевидно, что с такими потерями во внешности, её не пристроить. Посему зачислили в постоянный штат и поставили на довольствие. Со временем стала понятна причина, по которой несчастная оказалась в таком переплёте. Кошка оказалась очень интеллигентной и сдержанной. Еду не клянчила. Никому не навязывалась. Никто не слышал от неё даже тихого мява. Это её и сгубило. Люди просто проходили мимо. Не догадываясь, что котейка нуждается в помощи и защите. Жалел только об одном. Надо было попросить у админинстрации магазина разрешения посмотреть записи с камер. Попытаться найти ту ......, которая бросила друга на произвол судьбы. Сделать скриншот и попытаться найти через соцсети. Страна должна знать своих "героев". 3. Не так давно жена показала очередной смешной "видос" с котятами. Как водится поржали. Я заметил, что у нас котят не водилось уже лет 10. Кошек полно, но они все серьёзные и вдумчивые. У них полно своих дел и радовать нас своими проделками нет времени. Родная ответила, что это не проблема: "Тебе сколько и когда?". Ответил, что обойдусь и переживу. Пусть котятки других радуют. 4. Будучи типичной "совой" ложусь очень поздно. Неделю назад, уже на рассвете пошёл спать. В доме стояла глубокая тишина. Вдруг я очень ясно услышал чей-то писк. Потом ещё и ещё. Начал искать место откуда он раздавался. Обнаружил источник в гостевой комнате. Звук шёл из дивана. Я приподнял сиденье и обнаружил там чужую кошку. Киса была трёхцветной и это внушало оптимизм. Как известно такие приносят удачу. Кошка рожала и один котёнок уже появился на свет. Как она туда попала было неясно. Дом охраняется сворой собак. Своих кошек они знают и не трогают. Чужим хода нет. Прорваться через стаю надо было суметь. Это вызывало уважение. Помощь молодой матери не требовалась и я оставил её в покое. Утром жена с загадочным видом сообщила: "Пойдём, что покажу. У меня там такое есть. Никогда не догадаешься". Ага... Никогда не догадаюсь. И спросил я близкого своего человека: "Сколько у нас новых кошек?". И ответила супруга: "Одна большая и шесть маленьких". Всё справедливо. Не хватало в твоей жизни котят? Будь добр получи и распишись. Желания иногда материализуются, хочешь ты этого, или пока не готов. Было уже начало июня. Поголовье кошаков всё увеличивалось, а новых хозяев для них пока не появлялось. Надо было что-то делать. 5. Вчера вернулись с речки. У дома стояла чужая машина. Из неё вышел и поздоровался пожилой киргиз (понял по традиционному головному убору). Дед сообщил следующее. 10 лет назад его племяник покупал у нас щенка и в виде бонуса получил кошку. Оба зверя оказались очень смышлёнными и радуют своих хозяев по сей день. Старик недавно достроил дом и желает иметь подобный комплект. Одна из моих сук должна была скоро родить и мы ударили по рукам. Кошку ему было предложено выбрать сразу. Дед прошёл в конюшню и "покыс-кыскал". На его зов прибежало трое. Аксакал завис в муках выбора. Спустя минуту он поинтересовался: "А можно я всех троих заберу? Дом большой. Места всем хватит". Вот пропёрло, подумал я и ответил: " Разумеется можно. Мы с уважением относимся к вашим сединам". Родная ушла за переносками, а мы закурили. Тут к нам подошла 8,5. Пока ждали жену, я рассказал о судьбе этой кошки. Дед проникся и загрустил. Когда я говорил ему о том, что пришлось отрезать несчастной два пальца, дед чуть не заплакал. Потом достал из кармана левую руку и показал. У него тоже был недокомплект. Два пальца отсутствовали. В молодости отморозил, попав в буран на охоте. Дальше понятно, киргиз уехал домой с четырьмя переносками. Более того, пообещал поговорить с соседями и пристроить ещё с десяток наших питомцев. Сегодня позвонил и сообщил, что к выходным приедет с соседями, выбирать кому кто по душе. А я понял простую вещь. Хочешь найти хорошего хозяина для потерявшегося или брошенного, расскажи его историю. Иногда легенда важней внешности. 8,5 должна была остаться у нас навсегда. Найти ей друга и хозяина в принципе казалось невозможно. Но..... Видимо у каждой приличной кошки где-то есть свой хозяин. И моя задача найти его. Тогда из двух несчастных поодиночке, появятся двое счастливых вместе.... Владимир. 07.06.2023.
Вуз. Выхожу из служебного помещения - неподалёку группа студентов тусуется у входа в аудиторию. Среди них - у окошка - пара девушек. Одна из них, увидев меня, расцветает в широчайшей, обаятельнейшей улыбке, усиленной солнечным светом, льющимся сквозь стекло. Удивлённо улыбаюсь в ответ - мы не знакомы. Вторая, заметив происходящее, наклоняется к подружке и вполголоса замечает: "Это не наш." Чары гасятся, и в коридоре становится ощутимо темнее. Позавидовав какому-то преподу, на которого вот-вот обрушится поток волшебства симпатичной прогульщицы, продолжаю свой путь. Сессия, однако...
Она же – операция «Березино» была блестящей попыткой СССР во время Второй мировой войны лишить Германию ценных ресурсов и опытных полевых офицеров. Операция была названа в честь полковника Генриха Шерхорна, который был захвачен вместе с группой немецких солдат глубоко в тылу советских войск. Советское командование заставило Шерхорна выйти на связь с немецким командованием и сообщить ему, что группировка из более чем тысячи немецких солдат попала в окружение, но продолжает вести боевые действия в тылу противника. Немцы поверили в эту историю и организовали воздушный мост для снабжения «окружённой группировки». На другом конце моста грузы с готовностью принимали благодарные советские военнослужащие.
В конце концов, нацисты решили, что Шерхорна и его людей необходимо спасать. Они собрали команду из высококвалифицированных оперативников и забросили их к Шерхорну с целью помочь ему вернуться в Германию. Сразу же после высадки диверсанты были захвачены, после чего их заставили связаться по рации и доложить, что высадка прошла успешно, но им нужно ещё подкрепление из наиболее опытных специалистов. Было отправлено ещё три команды, и каждый раз их захватывали сразу же после высадки. В целом немцы совершили 39 авиарейсов и потеряли 22 полевых агента. Шерхорн поддерживал радиосвязь вплоть до самой капитуляции Германии и в начале 1945 года даже был заочно награждён Железным Крестом. Вероятно, глядя на то, как рушится созданная им империя, Гитлер думал: «По крайней мере, у нас до сих пор есть Шерхорн, который отважно сражается».
Когда я училась в институте, на факультете был препод с фамилией Баран. Отличался скверным характером и западлистостью. Так старшекурсники после неудачной сессии сбросились и выписали ему на целый год журнал Овцеводство с доставкой на кафедру.
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!".
Некто Тэд Меткалф в 30-е годы прошлого столетия служил заместителем губернатора Небраски. Исполняя обязанности куда-то уехавшего шефа, в 1931 году он "данной мне властью" смеха ради учредил Великий Флот штата Небраска (The Great Navy of the State of Nebraska), назначив себя и нескольких друзей адмиралами. Юмор в том, что от Небраски в любую сторону как минимум три штата до ближайшего моря. Розыгрыш всем понравился. С тех пор губернаторы Небраски присваивают почётное звание адмирала Великого флота тем, кто поспособствовал процветанию родной Небрасщины. Красиво отпечатанный патент даёт адмиралу право командовать всеми офицерами и матросами военного флота Небраски, а также всеми золотыми рыбками и головастиками на территории штата. Ассоциация адмиралов Небраски занимается благотворительностью. Среди знаменитых адмиралов - Королева Елизавета II, Билл Гейтс, Билл Мюррей, Рональд Рейган. Самовыдвижения не принимаются. ...А выборы нового губернатора в 1934 г. Тэд Меткалф проиграл.
В грузинской школе советской эпохи. Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико? - Это действительно так - мамой клянусь. - Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато? - Я тоже мамой клянусь, учитель. - Слабенько, Дато. Троечка. - Но почему, учитель? - Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.
Инфляция - такая непостоянная субстанция. Очень разная в разных регионах нашей необъятной страны. В Москве, к примеру, она достигает поразительно малых величин в двух точках - в Центробанке и Росстате.
Каждый воспитанный человек обязан использовать в повседневной речи всё доступное лексическое разнообразие и избегать вульгаризмов. Дабы в соответствующий момент сочное "блять!" прозвучало из его уст как раскат грома, а не жалкий пёрд.
Дочери 16 лет. Перед уходом с работы звоню ей и спрашиваю, чего вкусненького по дороге купить. Обычно просит чипсы и всякую ерунду, которую сама покупает. А тут что-то навеяло стать хорошей мамой, окружить ребёнка домашней заботой и говорю: приеду домой, блинчики тебе испеку. А она мне грустно так выдаёт: - Мам, а у нас что, денег совсем-совсем нет?
У родителей ремонт. Сняли обои, а там мои записи всякие 2008 г. Впали в ностальгию. Решили с сыном тоже сделать такую надпись, чтобы лет через 10 также по-доброму взгрустнуть. Написали дату, возраст сына 1 год и 10 месяцев, и обвели карандашом его маленькую ручку. Поклеили обои, ждем)
Солнечное раннее утро. Издалека залюбовался красоткой, резво трусящей по парковой аллее. Голые стройные ножки от ушей, небесно-голубые короткие шорты подчеркивали подпрыгивающую и перекатывающуюся при беге задницу. Побольше бы нам таких бегуний в парках! - задорно думал я - а то одни старушки и сонные дамы с собачками!
Когда впереди заблистала ширь пруда под пение птиц, девушка на ходу сорвала с себя майку и устремилась к воде, явив спину с прекрасной талией и без всякого бюстгалтера. В этих местах на заре, пока довольно безлюдно, это принято. Многие купаются топлес или вообще голыми. Меня лично это никак не оскорбляет - красивая девушка без лифчика выглядит безусловно лучше, чем с ним. Обгоняя, я обернулся к ней, чтобы сказать сердечное доброе утро, и вообще интересно было - сзади хороша, а спереди может крокодилица какая-то, и так бывает.
Но оказалось еще хуже. Это был мужик под 30, с короткой бородкой и начинающейся лысиной под спортивной кепкой. Ноги то ли бреет, то ли такие от природы. Сразу показался мне каким-то омерзительным уродом, хотя вроде бы в отличной форме. - Вот же пидарас! - невольно мелькнула в голове мысль, абсолютно несправедливая, потому что он меня не подрезал и вообще я за толерантность.
Я не заядлый телезритель, но, когда занимаюсь делами, нередко включаю телевизор, — пусть работает в фоновом режиме, вещает что-нибудь познавательное. В итоге я нередко вижу ТВ-рекламу. Хочу сказать, что это не худшее из того, что показывают по телику: красивые дома, красивые вещи, симпатичные люди, счастливые от того, что наконец-то открыли для себя средство от запора 😊 Рекламные ролики, конечно, видишь не по одному разу, невольно обращаешь внимание на какие-то детали, иногда довольно прикольные. Вот такой пример: рекламируют какую-то систему для платежей со смартфона. Сюжет: симпатичная девушка смотрит в свой гаджет и зачитывает контакты, как они у неё написаны. Звучит забавно, вроде «Илья Наташиного Саши». Хотя в моих контактах можно найти и повеселее: не только «Серёга Дрова» или «Игорь Насос», такие у всех есть. А вот есть у меня «Не спросил Имя», и есть «Потом запишу»! Но вернёмся к девушке. Фоном за её спиной нам показывают экран её гаджета, и видно, что это не просто список контактов, а история платежей, напротив каждого контакта сминусована сумма. И в конце девушка, глядя на нас, объявляет: «Не важно, кому вы платите или переводите, важно, что без ограничений и без комиссии». Ну, отлично, реклама, как реклама. Но один из контактов в перечне назван: «Бывший. Не брать!» То есть отношения с бывшим неважные, и общаться она с ним не хочет. Понятно, бывает… Но деньги-то она ему перечислила!! Зачем?! Или за что?! Всю голову сломал, у меня только два предположения: или она ему платит алименты, или он её шантажирует… В общем, зацепили меня эти рекламщики. Правда, название рекламируемого продукта я не запомнил, но ведь зацепили!!
К своему огромному удивлению, сотрудники Роспотребнадзора наконец-то узнали,что сидр делается из яблок, а не из паленки с добавлением акварельных красок.
-Оборзевшие мигранты чмырят коренное население, занимают рабочие места, творят беспредел. Депортировать нахуй! -Простите, а кто из в страну пускает, крышует и на работу нанимает?
Приезжает госкомиссия по инновациям на предприятие. Идут по коридору. За одной дверью слышится 325 х 624 =.. - что у вас здесь? - здесь у нас бухгалтерия бухгалтер использует голосовое управление компьютером. - классно! Молодцы! Идут дальше. Голос из-за следующей двери: - 2 г сахара Арабика высокая пена... - Это моя секретарша программирует кофейную машину с помощью голосового управления. Идут дальше.. Хор матерных голосов: Пи**а с ушмии!Вертикально! 25 миллиметров... Не туда, б***! Отмена! Пи***асы! Окружность! Отмена! Отверстие, бо***!...Круглое, б****! Сквозное, нах**! - а здесь у вас что? - конструкторское бюро инженеры используют программное обеспечение с голосовым управлением.
Это раньше грубые нетолерантные люди говорили: "Да это ж, блин, плагиат". Теперь иначе: "Автор вдохновлялся произведениями...". А в кине еще проще - рымейк.
Судя по частоте обновлений Skype (раз в неделю) ,меня терзают смутные сомнения о том ,что фирма Microsoft взяла на работу одну писательницу из России,которая и пишет эти обновления
Задолбал всех читателей в блоге тролль, да так, что все стали ему на все комментарии отвечать одним словом "толсто". Тролль пишет капслоком: - ДА ВЫ НИ ОДНОГО СЛОВА, КРОМЕ "ТОЛСТО" НЕ ЗНАЕТЕ! - Баобаб. - А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЭТО СЛОВО ЗНАЧИТ? - Толсто.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям всё? - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию. Решил попробовать. - Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился. - Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай,вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? - Какой рубить?! Соси давай!!! Денег ещё дохуя!!!
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: - Девушка, какой спектакль у вас сегодня? - "Золотой ключик или Приключения Буратино". - Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!
«тыгде» «в универе» «пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!» «лавэ нет занятьнадо» «нетупи занимай и смсся»
30 лет
«ты где» «в третьяковской галерее» «извините ошибся номером»
40 лет
«Ты где» «Дома смотрю футбол» «Кто с кем» «Наши с кемто» «Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка с Машкой уже едут!!!» «Напиши смску чтоб я своей показал» «Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов» «Еду»
50 лет
«Ты где?» «В парке внуком играю прятки» «Приходи ко мне срочно эти старухи припёрлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать» «Бегу пока предложи им поиграть прятки cпрячься туалете и запрись»
60 лет
«Ты где?» «ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ» «ТЫ ГДЕ?» «В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ» «Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ»
80 лет
«ТЫ ГДЕ?» «ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?» «НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?» «НЕТ А ТЕБЯ?» «ТОЖЕ НЕТ» «ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?» «НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЁВЫЙ» «ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ» «ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?» «В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ…»
-В Ярославле, из-за грозы и ветра, падают столбы и деревья... -Ай-яй-яй... А может, всё таки падают не убранные вовремя больные деревья и толком не закреплённые столбы? Вроде давеча ни аномального смерча, ни торнадо, ни урагана в Ярославле не наблюдалось...
Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему: - Святой отец, вы можете мне помочь? - Конечно, дочь моя. В чём дело? - Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь вас то точно не посмеют досматривать? - Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать. - Я уверена, что вам и не придётся. По прилёте таможенник спрашивает священника: - У вас есть, что декларировать? - Ничего от макушки до пояса. - Хм-м-м, а ниже пояса, святой отец? - А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им ещё не пользовались. - Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.
Войну Вася застал ребёнком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебёдкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки. В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда ещё не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности. Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью, и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить... ". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замёрзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор. Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись, и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошёл к шоферу, и они оживлённо начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота. Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Чёрт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несётся к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним: "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на своё законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешённый Начальник Губы. Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится: "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А чё ты ко мне припёрся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата ещё и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!". - Вась, тебя командир вызывает. Всё, дальше бежать было некуда, и поплёлся Вася пред светлы очи. - Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю. - Да они же отдельно от меня.. да я же.. - Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит, должен отбыть! Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось: - Старшина, ты куда его вести собрался? - Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали. - Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптёрку сапожника, арестанта туда и часового поставить! Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был твёрд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!". --------------------------------------------------------------------------------- Сейчас Василию Александровичу 76, и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там ещё ДОФИГА! Я ему верю.
Жаль, что нет такого бота, встроенного во все мессенджеры, что типа набухался и давай всем свои мысли писать. Подругам, бывшим и т.д. А по-утру ты такой (такая) - "Бляяя... И паника. А ИИ тебе такой - "Спокойно, это никуда не распространялись, отвечал бот. Заплатите 500 руб, и мы не отправим Ваши сообщения адресатам".
И ты такой (такая) переводишь деньги и спишь дальше, но уже спокойно...
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку - блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А-а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — Плюс константа. Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Жить надо столько,
Чтобы увидеть
Машину времени.
Которую изобретут
Совсем нескоро —
Смотреть в прошлом
За современными чудиками,
Всегда живущими как не здесь!
Спектакль в 3-х актах "Юлий Цезарь" в бердичевском драмтеатре. АКТ первый. Открывается занавес. В центре сцены возле рампы стоит человек в белой тоге с золотым венком на голове: - Я цезарь! Занавес. АКТ второй. Открывается занавес. Из левой кулисы выходит ещё один человек в белой тоге: - Я Брут! Занавес. АКТ третий. Открывается занавес. Из правой кулисы выходит человек в белой тоге: - Я Брут! Цезарь удивлённо смотрит то направо, то налево: - И ты Брут??? Занавес.
Центробанк Турции: снижает учётную ставку, чтобы давать дешевые кредиты и стимулировать развитие экономики. Финансовые онолитеки всего мира: "КААК? Это же увеличивает инфляцию!!!" Задроты гребаные, о реальной экономике надо заботиться, а не об оторванных от реальной жЫзни процессах.
От А до Z - Новости нашего алфавита: - Сколько «Х» не попыталось разделить себя, получалось с одной стороны больше ( > ) или с другой меньше ( < ) или вовсе полная «Ж» (>I<)
Боже нас упаси от Европу от Лиссабона до Владивостока. Потому что тогда, кроме Средней Азии, России с ее западлофильством придется кормить херову прорву других проглотов, а нам - утешаться тем, что доморощенные богатеи будут еще успешнее карабкаться вверх по строчкам "Форбс".
Непередаваемое ощущение, когда у российского производителя любого барахла покупают хотя бы на тугрик, он напивается на евро, а на следующий день вместо рук из жопы вырастают крылья оттуда же — чтобы удобнее с высоты гадить своим в карманы.
- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка? Поручик: - Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.
Сегодня, вопреки прогнозу (метеорологи обещали дожди не раньше пятницы) днём в Новосибирском Академгородке собрались тучи, подул ветер, началась гроза, и до вечера было несколько небольших дождей, а около десяти часов вечера была гроза посильнее и дождь побольше, после чего вверх по улице Мусы Джалиля с шумом проехала большая поливальная машина, обильно поливая дорогу, навстречу этой машине сверху ручьём текла дождевая вода.
Женщина 39 лет. Запрос: "У меня проблема с мужем..."
1. Трансперсональный психолог: - Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой. Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.
2. НЛПер: - Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем? Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.
3. Позитивный психолог: - Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке? Застывает в радостной улыбке.
4. Экзистенциальный психолог: - Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя... Грустно вздыхает и засыпает в кресле.
5. Психоаналитик: - Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом! С энтузиазмом закуривает сигару.
6. Юнгианский аналитик: - Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса. Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.
7. Расстановщик: - Предлагаю сделать расстановку... Выберите заместителей на роли: себя, мужа и проблемы. Разместите их в пространстве... Что вы видите? Грызет ногти от нетерпения.
8. Психодраматист: - Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"? Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.
9. Врач психотерапевт: - Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа. Кричит: - Следующий!
10. Гештальт-терапевт: - Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом? Всем лицом показывает, что находится в контакте.
11. Провокативный психолог: Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится... - Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать? 30 минут унижает кого-то по телефону.
12. Арттерапевт: - Вылепите или нарисуйте проблему. Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.
13. Телесноориентированный психолог: - Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле? Давит на указанное место... Вам больно - ему приятно... значит, идет исцеление.
14. Сказкатерапевт: - Жила была девочка... Сами продолжите сказку... Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.
15. Транзактный аналитик: - В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель? Рисует в своем блокноте снеговика... и деда мороза. Скоро новый год.
Чиновник с умоляющими глазами спрашивает: - А возможен такой вариант, я признаюсь, что я гей, займу должность, но в жопу не дам? - Да запросто, езжай в Россию, там поворотник не включил и всё - ты уже матёрый пидорас!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
