Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спор вегана и мясоеда. Мясоед спрашивает: - Почему вы не едите животную пищу? - Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. - А чем вы питаетесь. Белок откуда? - Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу. - На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) - предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен...
В своё время вышло так, что я расстался с женой и буквально через пару дней подобрал и принёс домой больного птенца. Прошла ещё пара недель, и я с удивлением понял, что в моей жизни по сути ничего не изменилось. Баш на баш, просто теперь с другой тварью повторяется сценарий "Я её кормлю, а она на меня орёт".
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу: - Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит? - Что Терентий не очень умен и воспитан. - И этим он не отличается от окружающих?! - Гм, ну выходит так...
- Илон Маск запускает больше всех ракет в космос. - Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.
- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника. - Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
Лет 50 назад где-то прочитал сказку "Новая Золушка":
У дровосека умерла жена и он родился на другой женщине, имевшей свою дочку. Злая мачеха читала Шарля Перро и его "Золушку", потому она сразу начала заставлять свою дочь учиться, прибирать по дому, работать в саду и выполнять все самые разные работы, особенно прислуживать Золушке, которую мачеха страшно баловала, не позволяла ничего делать, ни учиться, ни работы по дому. Золушка все дни напролёт только лежала на пуховых перинах и ела самые вкусные блюда, приготовленные дочкой мачехи.
Конец сказки: дочка мачехи - красавица и мастерица, окончила школу, университет, нашла прекрасную любимую работу, вышла замуж и родила много счастливых детей, а красавица Золушка обрюзгла и осталась неграмотной и ничего не умеющей старой девой...
В общем, 45 лет назад я рассказал эту сказку своей молодой жене... Мачехи не потребовалось.
Наши дети ывросли трудолюбивыми, кончили магистратуры, нашли хорошую работу, поженились/вышли замуж и радуют бабушку/дедушку великолепными внуками.
Чую, шо злые "мачехи" не такие-уж и злые, если делают хорошее дело...
- Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее... - Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени...
Древность, средние века и выше. Деревянные одно- и двухэтажные города горят каждый год да через год; в целях пожарной безопасности в летнее время запрещается даже печи топить в домах - готовьте на огороде где-нибудь. XXI век: вау, мы придумали деревянные многоэтажки! Без комментариев.
Если вы спросите человека,какое число больше - 2/3 или 3/5, то он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос и спросите: что лучше, две бутылки водки на троих или три на пятерых, то он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих".
В школе многие думали, закончу школу закончу учёбу. Какое разочарование, через 30 лет, учится пришлось ещё больше. Кстати уже при нашей жизни наличие чип интерфейса будет преимуществом при устройстве на работу. Может в другой стране, но будет... Здесь прогноз 100%
Родительская семья лет 12 мыкалась по съёмным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трёшку, свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя чёрного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша-котёнка, пёс обнюхал новенького и милостиво принял в стаю. Собакин очень терпеливо относился к котёнку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приёмы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос, они были очень дружны. У пуделя была дурная привычка - когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что он был неоднократно наказан, да всё без толку. Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились. Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой!
Француз съездил в Россию, делится впечатлениями в компании друзей. Те спрашивают: - Ну как они там живут после всего что произошло? - Плохо, - отвечает тот. - Кого ни спроси - все отвечают что не ели уже шесть дней.
Один из советских деятелей как-то вещал с трибуны "о священном долге жрецов науки перед отечеством". Вдруг в зале раздался голос Ландау: "Жрец науки - это тот, кто жрёт за счёт науки".
Вопрос армянскому радио: - Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа? Ответ: - Можно, только если ты сам являешься этим городским типом.
Два пенсионера беседуют: - Жизнь стала намного лучше, чем раньше! - Обоснуй свой тезис. - Вон в Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры и комсомольцы, а теперь – только бомжи. - Так это те пионеры и комсомольцы повзрослели…
После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.
Почему-то те творцы, что топят за бескрайний либерализм и, стало быть, беспримесный рынок, для самих себя хотят гарантированное бабло из бюджета. Да так, чтобы без претензий к продукту.
-Слыхал? Ассоциация Аванти" предложила ввести в России 5-дневную рабочую неделю! -В чём проблема? Пусть работают хоть все 7. Только не в ассоциации , а на заводах...
Работал на АТС, у нас был сменный инженер, который любил выходить на дежурство в ночь с 31 декабря на 1 января. С удовольствием менялся со всеми желающими встретить Новый Год дома. Надо ж как человека семья достала...
Словно вычислив заранее, Чем потешиться ещё, Возлегли на подсознание, Возгласили мозжечок. И шаманит из Останкина Сверхзаряженный Алан - Гложут, гложут люди банками Воду с болью попалась... Ах Россия, Мать-Страдалица, Ты опомнись хоть на миг: Видишь, видишь, как старается Лекарь болестей твоих. И не то тобою пройдено - Живы будем - не помрём, Есть и смута, есть юродивый - Значит всё путём, путём!..
Женщина пришла к семейному психологу. - Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь... - Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик. - Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!
- Итак, сценарий рекламы у нас есть! "Регистрируйте коды с крышечек и отправляйтесь в крутые путешествия!" - Мы правда разыграем крутые туры и отправим в них покупателей? - Да идут они все на ...!
Превратив свои страны в цветущие оазисы, братья из Средней Азии не смогли отвернуться от наших проблем и миллионами ринулись, теряя тапки, к нам на помощь - доесть вместе с нами то, что еще остается на наших столах после равноудаленных - уже не помню от чего - олигархов.
-В какое время Вам удобно будет подъехать к нам в офис на собеседование? -Затрудняюсь вот так сразу ответить на этот вопрос. Видите ли, сначала нужно будет связаться с министерством транспорта и уточнить будут ли ходит автобусы в назначенный день по данному маршруту и по какому расписанию.
Я до сих пор не могу понять, как можно продвинуться в изучении какой-либо науки, если на презентации при чтении этой науки писать в тетрадке не дают - проектору свет мешает!
Курение - это своего рода азартная игра, в которой ставку делаешь на буквально на то, что уж точно не помрешь своей постели в окружении родни в возрасте 100 лет.
Фраза охотник выстрелил и попал в медведя многосмысленна. Можно попасть в медведя пулей. А можно выстрелом медведя разбудить, пулей попасть в дерево, а своим организмом именно в медведя
Поскольку ежу понятно, что нейтральные атлеты без гимна и флага "все и так знают, откуда" выкосят все медали на Олимпиаде, непонятно другое - откуда теперь возьмут столько БМВ?
При сравнении России с Бангладеш по населению надо держать в уме только одно: в Бангладеш можно размножаться на любой голой земле хоть круглый год — задница не примерзнет. В Бангладеш можно собирать урожай летом и зимой, в России это устойчиво научились делать только прошлом веке. Ну и на Бангладеш ни Чингиз ни Гитлер напасть так и не смогли — ее независимость начинается с 1971 года.
Взвешивание после бурного секса показало, что партнёрша за ночь потеряла два, а партнёр – два с половиной килограмма. Естественно, что у него возник вопрос, куда делись полкило?
Еще средневековый анекдот: - А у этого аптекаря есть хоть одно действующее средство? - Ровно одно и есть. "Микстура/порошок/(что там еще бывает) для наследования" вполне действуют. Даете их богатому родственнику, который составил завещание в вашу пользу, и становитесь наследником. Только побочные эффекты включают тюрьму и эшафот для вас лично.
На свадьбе короля Элессара и Арвен Ундомиэль Галадриэль шипит на ухо Арвен: "Еще раз назовешь меня бабушкой и распугаешь всех ухажеров, вместо свадьбы телепортирую тебя в трактир к пьяным гномам... потом мужу доказывай, что просто пиво с ними пила..."
Парадокс юриспруденции или дабы автохамы объезжали за версту…: Долго-долго вчитывался в ворох документации по ОСАГО, изменений к нему и предложений доп.страховки вида: "Супер защита от автовладельцев без страховки." В какой-то момент осознал, что лет через 10 упорного чтения удастся наконец дочитаться до пункта: «Достаточно лишь написать и подписать заявление вида 'без добровольного и общегражданского страхования' и согласиться повесить на свой автомобиль знак предупреждения об этом. ГОСТ с внешним видом знака такой-то...» Как результат на радио 'Милицейская волна' будут предупреждения вида: "Всем! Всем! Всем! Автомобиль со знаком 'Без страховки' движется в таком-то направлении..." И ВСЁ! Ты со своим ГОСТ'овским знаком выезжаешь, а улица пустая - все сидят по подворотням и ждут проезда кортежа... --- Ссылки "Максимальный репост!" https://www.anekdot.ru/id/731908/
С форума о путешествиях в Грузию: Уважаемые картвелы! Нужен ваш совет. Какой небольшой подарок можно сделать женщине в знак благодарности? Снимаем комнату у замечательной женщины. Она была очень добра к нам. Хотим на прощание сделать ей на память подарок. Может что-то в таких ситуациях дарят особое? Диди мадлоба!
UPD спасибо всем за мнения! Подарок вручен. Она была очень удивлена и не хотела брать. Но, мы же гости, а гостей обижать никак нельзя. В ответ мы были накормлены вкусным сытным обедом. Шансов на отказ у нас просто не было. 😁)
Парадокс современной социологии: - последние исследования учёных выявили большое количество желающих жить при коммунизме; - пока не удалось обнаружить желающих переехать из собственной отдельной квартиры в комнату коммунальной квартиры с общими кухней, ванной и туалетом...
В строительной компании сломался котлован, поэтому сразу наняли двух человек: инженера по ТБ и инженера-конструктора. До этого момента в компании числилось 10 прорабов и генеральный директор, который тремя емкими русскими словами чертил любой чертеж прямо в воздухе.
Два вопроса с одним ответом Все из нас познали жёсткие ответы НЕТ на просьбы Родителям пойти погулять во дворе, затем встретиться, затем видеться с кем-то… И все мы были недовольными этими запретами! Спрашивается за что? Нужно учить уроки, нефиг встречаться во дворе с кем-то незнакомым, тем более видеться! И мы нарушали все эти запреты! Даже после наказаний! И ненавидели Родителей за их запреты! За что Вы ненавидите своих Родителей? Или за что любите? *** А вот теперь Вы Родители Что Вы позволяете или запрещаете своим Чадам?
Из разговора в чате: - Что такое оргазм? - Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень. - Это оригами, кретин!
Доброго дня, мой ненасытный и жужжащий от нетерпения поклонник! Я снова с вами! Вот мои опусы о временах новых. Да. Мой ладный и уклюжий слог повествует о жизни простого люда – этих серых вроде-бы, но таких заманчивых и брызжущих человеков! Был я тут на одном заводе, в городе Обнинске. Ездили мы с концертами самодеятельности, и я, как помощник режиссера программы, проехал по всем местам, где мы брали новую высоту… Да. Завод велосипедных насосов под Обнинском – предприятие большое, насосы делают для всей РФ, не считая экспорта. В столовой посидели с рабочими. Рабочий нынче – человек образованный, в предложении не больше трех матерных слов, читать и писать умеет, в свою тарелку в столовой не плюет, и пердеть старается не слишком громко. Хотя блох на себе ловит и чешется, пахнет мочой и потом, и (увы!), трезвым не бывает… Но ладно. Люди они простые и милые – сразу ко мне прониклись искренней симпатией, да и сам я, право же, очень полюбил этих грубых и несуразных, но таких славных человеков. Вот что рассказал мне некто Леша. Работа, говорит, у нас тяжелая – гидравлическим прессом болванки из шплиндеров выбиваем, в болванку ставим штифт, и ее опять в пресс заправляем. Болванка тяжелая, килограммов 70, и горячая, да еще и в масле вся. Ну ясно, в робе, после смены – в душ – и переодеваться. В камору, где шкафчики. И тут, говорит Леша, приняли на работу новичка. Из бывших пасечников. Ну, про дело пасечников вся область читала – как мед с дерьмом мешали. А он тихий, только все один. В обед быстро поест, все сидят, болтают, пока перерыв, или на улицу пойдут, покурят, али просто на травке на солнышке поваляются, или в телефонах сидят. А он – нет. Пойдет в фойе в углу встанет у стены, и стоит. Как мебель, чесслово! Ну, и ладно, план выполняет, бригаду не подводит – уже хорошо. Только вдруг стали у нас сюрпризы появляться. Шкафчики в раздевалке – без замков у нас. И смотрим мы – то у одного, то у другого – в шкафчике – куча говна. Да. Когда у десятого рабочего появилась куча – отследили мы. Он. Новенький. Долго мы совещались – как быть? Побить? Да вроде и не за что… Написать жалобу – грязно это как-то, не по мужски. И тут Андрей, наш мозг бригады, говорит: нет, надо клином клин вышибить! Нас 12 человек, вот, говорит, с сего момента, до завтра – в сортир по большому не ходим, все копим. А утром – все соберем, и ему в шкаф положим! Так и вышло: принесли мы клеенку старую, дождались пока новичок в цех уйдет, и все по очереди на нее сходили! Первый раз, говорит Леша, столько говна в одной куче увидел – кило на 20 куча вышла. Сгрузили мы подарок новичку в шкафчик, и пошли работать. А в обед – все пошли в раздевалку – и обалдели. Думали – как наш новенький орать станет и, может сразу заявление напишет! А он – открыл – увидел, постоял, посмотрел, закрыл, и к нам поворачивается: счастливый, улыбка до ушей. Работал он в этот день за троих, улыбался всем, и радостный был за четверых… А нам больше почти не срал в шкафчики, только очень редко… Вот, оказывается, как просто установить в коллективе гармонию…
Про мастеров-ломастером, вроде https://www.anekdot.ru/id/1390760/
Работал на заводе, так один аппаратчик залез в центрифугу (метров пять в диаметре) что то посмотреть, а оператор начал её запускать, так он там за 10 секунд всё что было переломал, провода перекусал, всё погнул, датчики поотрывал, да так что неделю потом чинили. Короче, переломал всё, до чего дотянулся.
– В это время года мужчина – редкость. Погода слишком хорошая. Мужчина в доме появляется к зиме. – Да-да, дорогая. Жди мужчину в дом, когда похолодает.
Русские - любят выпить. Финны - любят выпить в России. Немцы - любят выпить в шумной компании. Французы - любят выпить под сыр. Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку. Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного. Евреи - любят выпить на халяву. Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.