Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некоторые посмеиваются над велосипедистами, которые ездят в шлемах. Мол, блажь всё это, и ни от чего серьёзного такой шлем не спасёт. Наверное. Но от несерьёзного - очень даже спасёт, а мы ведь далеко не такие крутые, как нам хотелось бы. Физика с биологией круче. Мне, считаю, повезло. Однажды припечатался лбом об асфальт. Повезло, что не сильно, так как руки выставил. Избежать удара всё равно не получилось. И тут дошла простая истина. Асфальт гораздо крепче головы. Прям гораздо. Сломанная рука срастётся, а сломанная голова может и не срастись. Так что теперь - только в шлеме.
Раньше думал, к чему такие вычурные шлемы у велосипедистов? Макушку только прикрывает, козырёк каких-то немеренных размеров. Человек выглядит как гриб. А недавно знакомый весь в синяках и ссадинах приходит. Что случилось? Да, говорит, хорошо, что жив и вообще тут с тобой разговариваю. Пересекся с автобусом, да так неудачно, что ещё и тащило десяток метров. Велику хана, а у меня даже ничего не сломано. Причём тащило лицом вниз, так что именно козырёк по асфальту и скрёб. Если бы не шлем, скрёб бы лицом, конечно.
Где смеяться? Ну смеяться не знаю, а радоваться точно надо, что человек сумел сохранить лицо. Вот так-то...
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.
Когда 24-х летний еврейский эмигрант из Баварии основал в Сан-Франциско, Калифорния мастерскую по пошиву штанов для горняков и золотоискателей, никто не мог предположить, что полтора века спустя его детище станет настолько популярным… 20 мая 1873 года Леви Страусс, сын еврея-лоточника, за 20 лет до этого перебравшийся в Америку, получил патент № 139.121 Бюро патентов и торговых марок США на производство «рабочих комбинезонов без бретелей с карманами для ножа, денег и часов».Первые джинсы Леви Страусс соорудил в 1853 году. Они напоминали комбинезон и были скроены из коричневой ткани, предназначенной для палаток и тентов. В те времена ткань для этих легендарных штанов отправлялась из Итальянского порта Генуя, и на тюках ставили штамп места отправления «Genes». Американцы – получатели читали штамп на свой манер – «Джинс». Однако свое нынешнее название джинсы получили лишь в нашем веке, в тридцатых годах, а до тех пор их называли «комбинезон без верха». Когда у Страусса кончились запасы палаточного брезента, он закупил плотную синюю саржу в Ниме, Франция. Отсюда пошло название ткани denim (de Nimes – из Нима). Однако обнаружилась одна проблема: под тяжестью самородков, добытых золотоискателями, через некоторое время рвались карманы. В 1870 году выход из положения нашел компаньон основателя фирмы – портной из Невады Якоб Девис, который придумал укреплять карманы джинсов заклепками для крепления конской сбруи. Оригинальная идея настолько понравилась публике, что Девис предложил использовать заклепки на всех изготавливаемых ими джинсах. Именно так в 1873 году на свет появились Оригинальные Проклепанные Джинсы Ливайс. Прочные, комфортные и практичные штаны быстро полюбились лесорубам, фермерам и ковбоям. Первоначально заклепки ставились и на задние карманы и на ширинку. Признаться, паховая клепка оказалась не лучшей усладой вольной ковбойской жизни, но ее решительно убрали только в 1941 году – по личному распоряжению тогдашнего президента компании Уолтера Хааса: как-то, сидя у костра, он благополучно обжегся раскалившейся заклепкой. С задних карманов заклепки тоже были убраны, поскольку царапали седла и стулья. Во время второй мировой войны джинсы стали чуть ли не военной формой в США – они продавались только тем, кто участвовал в военных действиях. Но это ни чуть не смутило хиппи, и несколько лет спустя джинсы стали их настоящей униформой. Через океан джинсы перепрыгнули лишь в конце пятидесятых, отпраздновав свое столетие. А что бы стать неотъемлемой частью высокой моды, джинсам понадобилось еще 20 лет – в семидесятых годах дизайнеры с мировым именем начали придавать джинсовой одежде собственные линии. Появились новые технологии: джинсы шлифовали, мочили в кислоте, отбеливали и даже расстреливали из дробовика, что бы получились особенные дырочки. Но настоящий джинсовый бум начался в мире с появлением новых, нетрадиционных цветов и оттенков – прежде всего черного. Это стало возможным благодаря появлению теперь уже знаменитых технологий «overdye» и «stonewash», придуманных японцами в восьмидесятых годах.
Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Намедни прочел про эль шкандаль в караоке баре. Мол, руководство бара злочинно не дало патриотически наебенившейся общественности спеть гимн. Неудавшиеся гимнюки закатили сцену в стиле «эту песню запевает молодежь, эту песню не задушишь, не убьешь» и были матерно облаяны охраной. После заорали «Слово и Дело!»’, прибежали опричники и теперь месту, где оскверняли тишину песнями советских композиторов не поздоровится.
Что я могу на сие сказать? Будь заведение моим, я б тоже наступил на горло их песне. Мотивируя свое решение как раз таки патриотическими соображениями. «Ведь этот славный меч употреблялся вашими предками только для благородного боя, ибо сказано: "Не обнажай в тавернах".
То есть негоже гимн горланить по кабакам ,налакавшись косорыловки окаянной. Среди упитых харь культурно отдыхающих сограждан. И что остальной публике прикажете делать? Встать? А если ноги не держат? Или кто с перепою даму на медляк пригласит: это можно счесть глумлением? Блевать под гимн это как? А легкий флирт и тяжелый петтинг под слова Михалкова и музыку Алесандрова? Это кощунство или что? Бытовуха или измена? Опять же, руки из лифчиков надо вынуть и по швам расположить жеж. А обратно могут не пустить уже.
Я это к чему. Как то раз на прогулочном теплоходе две ебанутые девочки 8 раз подряд исполнили гимн, под умиленными взорами родителей. Родаки напоминали собой взведенные двустволки. Мол, тока , сука, скажи нам слово поперек! Мы тя , сука, разом заклюем! Папа мама, три тети две дяди и баушка прям жаждали экшена. И они его таки получили.
На 9 м вступлении про любимую нашу державу, я заорал , брызгая слюной на расслабившую булки семью «ВСТААААААТЬ!» Дети испуганно замолкли. -Вы почему жопы развалили под гимн ? ААА? Семья резво подорвалась с мест. -СМИРНААААА! -Пойте дети! Дети завыли в невопад. Пение их потеряло торжественность и приобрело жалобные ноты пригородной электрички.
Раза три мы еще помузицировали. Я ходил перед строем кавалерийским шагом, бешено вращая налитыми кровью зенками и раздувая ноздри. Дирижируя акапеллой. Иногда прочувственно, со слезой, подпевая. Семья свалила на рысях на первом же причале. Певуньям баушка надавала затрещин прям на пристани. Взрослые-сволочи.
— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
Выдающийся государственный деятель, враг Гитлера, антикоммунист, но стойкий союзник СССР на протяжении Великой Отечественной Войны, премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль был приверженцем хорошего алкоголя и с презрением отзывался о сухом законе США (1920-1933). Будучи в США с официальным визитом, Черчилль умудрился попасть под машину и ... доктор прописал ему виски в неограниченном количестве. В тот нелегкий для США период принудительного воздержания от алкоголя, ознаменовавшийся торжеством мафии и наносивший ущерб госбюджету, аптеки имели право выписывать алкоголь в качестве лекарства)...
- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор. - Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией! - А ничего, что я тебе дочь?
Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня откликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".
Чаще и красноречивее всего вещают о необходимости скорейшего возвращения технологического суверенитета те, кто будет участвовать в этом процессе исключительно ртом на ТВ.
Эти люди назначают сами себя примадоннами, королями рока, попа, рэпа, легендами, звездами, совестью нации, между собой распределяют премии, призы, награды. Легко обходясь без нашего мнения. В Галошном Союзе у них такой лафы не было.
Чего еще не делали в космосе: - не играли в бильярд; - не парились в бане; - не справляли нужду в открытом космосе, приспустив скафандр; - не занимались фигурным катанием; - не устраивали состязания по плаванию; - не проводили бракосочетаний; - не пекли блины. PR-манагеры, не благодарите.
Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике: - Скажите, при какой температуре кипит вода? - Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...
"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. - Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
Самая энергосберегающая лампочка это лампочка с порванной спиралью. Правда света она не даёт зато мысли о том сколько вам удалось сэкономить делают настроение светлым.
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
- Алло! Это КГБ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Мясоедовской? - Знаем. - А вы знаете, что во дворе у него сарай? - Знаем. - А вы знаете, что в этом сарае лежат брёвна? - Знаем. - А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото? - Спасибо за информацию. На следующий день Мойша звонит Рабиновичу: - Ну, как дела? - Мойша, огромное спасибо! Не только распилили, но и раскололи.
- Ты почему весь в бинтах? - Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять. - И дальше, что? - Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.
Пожилой мужичина смотрит телевизор. Вдруг как заорёт: - Жена, иди сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по зомбоящику-то показывают! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит: - Козёл старый, надень очки! Это бородач в кителе с сотней карманов банан ест...
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка? - У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель: — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Преподаватель, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Преподаватель, еле слышно: — Нет, а кто?! Студент: — Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Девушка стеснительно обращается к своему парню: - От тебя так дурно пахнет! Ты когда последний раз в бане был? - Не помню! Время так быстро летит, что не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!
СМИ: депутат посоветовал не украшать садовые участки гномами. Хм. А поставим-ка к гномам, чтоб не скучно было, еще эльфов, орков, варгов и хоббитов! И участок окончательно превратится в сказку)
Если схватить посреди улицы человека и без объяснений посадить на 10 лет в тюрьму, то в душе он будет знать за что. Если схватить посреди улицы завхоза и без объяснений посадить на 10 лет в тюрьму, все в округе 10 километров скажут, что он легко отделался
Сегодня, 20 мая 2023, данный сайт осчастливили своими шедеврами одновременно и Синеглазка, и Маргаритка, и даже Вишенка на торте! (Маграритка в мемах, остальные две- в историях)
ЗВЕЗДЫ СОШЛИСЬ!
Воспеваю сие знамение:
Оттого ль твои очи столь синие,
Что ты сызмальства ешь синих птиц,
И пером их строчишь без уныния
Все кудаханья в сонмы страниц?
Умилимся ж истории бройлерной,
Влажным взором скользнем вниз чуток,-
Вновь историю сыщем достойную
И нюхнем Маргаритки цветок.
И слюнями от клюквы развесистой,
Примостившейся к Вишенке в торт,
Захлебнёмся, закончив жизнь весело,
Не заметив, как спер ее черт!
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю: – Срочно пришлите кислород, воду и продукты! В НАСА: – Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
Разговор в кафе: - Удивительная девушка! Я ее спросил, а что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги? А она мне отвечает: Да! - Ну хоть красивая? - Да как сказать... На уровне мозгов примерно!
- Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный? - Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок - это умереть.
Предлагаю одну из электричек Москва--Дубна назвать в честь Л.Д.Ландау. И снизу подписать: кто ездит на электричках, а не на автомобилях, проживёт дольше!
Как известно, Федор Михайлович Достоевский гордился тем, что ввел в русский язык слово "стушеваться". Лавры Федора Михайловича не дают мне покоя. Хочу поделится одним словцом, которое вспоминаю много раз на дню - "пожалте". Означает, получи, что ты хотел. Захотел поесть, открыл холодильник, пожалте - еда. Захотел развлечься, пожалте - анекдот. Пользуйтесь)
В клинике. - Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме? Профессор: - Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...