Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Позвонил юноша. Долго обсуждали конфигурацию компьютера, который он решил покупать. По запросам видно, что мальчик из семьи обеспеченной и вершков нахвататься успел достаточно, но особенно козырял знанием компьютерных жаргонизмов, чего я, признаться, недолюбливаю. Битых полчаса обсуждали его "винты", "мамы", "камни" и прочие "клавы". Затем он попрощался, сказав, что теперь должен доложить о разговоре отцу и завтра - вперед. Минут через двадцать звонит мужчина. Представился, как отец мальчика, звонившего недавно, поблагодарил за внимание, за советы. Как я понял, папа в компьютерах совсем не в курсе, а уж жаргон не знает и подавно. Иначе он бы не заявил: - Все объяснения сына меня устраивают, я только одного не понял. Поясните мне, пожалуйста, попроще - так ли уж обязательно брать четырехметровую видеокарту? Нельзя ли поменьше? У сына не такая уж просторная комната.
Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...". И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция))
У нас есть чёрный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома - обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома чёрный, поджарый, среднего размера и гладкошёрстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтобы хоть поел. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слёзы, и вот он, наш герой: приплёлся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьёзно болен, ночь почти не спала. Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: "Где Рома, как Рома?". А муж отвечает: "Не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала". - Какая ещё жена? - Ну, эта, такая огромная серо-белая. Представьте - кошка узнала, где он живёт (что ли, он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел.. Вскоре их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было ещё много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!
Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна. Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете». Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках. Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.
Эта любовная история в 1936 году потрясла всю театральную Москву. Молодой актёр Вицин влюбился не в кого-нибудь, а в актрису Дину Тополеву — жену народного артиста СССР Николая Хмелёва, худрука студии, которая позже преобразовалась в Театр им. Ермоловой.
Ему было 19 лет, ей — 35, но она ответила ему взаимностью и ушла от мужа. Вместе они прожили почти 20 лет, но официально так и не расписались.
Казалось бы, после такого предательства театральной карьере актёра должен был наступить конец. Однако Хмелёв простил жену и своего ученика Вицина и по-прежнему давал ему новые роли.
Кстати, когда актёр уже был женат, а актриса осталась одна и сильно болела, Георгий Михайлович ухаживал за ней. Приносил продукты, покупал лекарства, оплачивал сиделок. Мало того, в то время законная супруга Тамара Фёдоровна во всём поддерживала мужа.
«Со своей официальной супругой Вицин тоже встретился в Театре им. Ермоловой, — рассказывает директор Музея трёх актёров Владимир Цукерман. — Тамара Мичурина, племянница знаменитого селекционера, работала там бутафором. По рассказам самой Тамары Фёдоровны, их знакомство состоялось на Пасху. Она пришла в реквизиторскую, куда народ принёс куличи и пасху. И в кабинет вошёл Вицин с крашеным яйцом в руке. „Девочки, я пришёл похристосоваться“, — сказал он. Они трижды поцеловались, заглянули друг другу в глаза... и начали встречаться».
«Как он красиво ухаживал за будущей супругой! — вспоминал сценарист гайдаевских комедий Яков Костюковский. — Тамара была женщиной аппетитной. Вицину всегда нравились такие, он говорил: «Полная женщина привлекательнее тоненькой худышки, напоминающей карандашик». Вицин семь раз сыграл Труса. Потом был Хмырь в «Джентльменах удачи», пьяница из комедии «Не может быть». Менялись сценарии, а образ оставался прежним — этакий простачок-выпивоха.
Зрители думали, что в жизни он тоже пьяница, к нему всегда приставали забулдыги и предлагали: «Третьим будешь?» Он отвечал: «Нет, я могу быть только четвёртым и такова концепция».Пока до пьяниц доходили слова актёра, он успевал уйти.
Вицин вообще не употреблял спиртного. На съёмках «Кавказской пленницы» из-за этого возникли проблемы. По сценарию Вицину надо было залпом выпить кружку пива, а он наотрез отказался. Предлагает: «Налейте шиповник». Снимают первый дубль, второй... Выпил уже пять кружек, как кто-то заметил: «Не пойдёт! Пены нет!»
Никулин предложил подложить в кружку вату, но Вицин не выдержал: «Да в меня не влезет шестая кружка. Хоть с ватой, хоть без!» «Как желаете, — вмешался режиссёр Леонид Гайдай. — А снять ещё один дубль придётся. Причём с настоящим пивом». И трезвеннику Вицину пришлось через силу осушить кружку.
В паспорте и на могиле Вицина написана дата рождения 18 апреля 1917 года. На самом деле он родился в 1918 году, а лишний год прибавил себе, чтобы побыстрее поступить в театральный. Официальное место рождения актёра город Петроград (Санкт-Петербург) — тоже выдумка. Он появился на свет в Финляндии в селении Териоки, которое потом отошло к СССР (ныне город Зеленогорск Ленинградской области).
В фильмографии актёра тоже есть неточности. Первой его ролью в кино называется опричник в картине Сергея Эйзенштейна «Иван Грозный». Но Георгий Михайлович говорил, что в глаза не видел Эйзенштейна, а первый раз на экране появился в роли железнодорожника в фильме Сергея Юткевича «Здравствуй, Москва». Это был 1945 год.
Позже Григорий Козинцев снял его в роли Гоголя и собирался снимать в «Гамлете». Вообще поначалу Вицину прочили карьеру драматического актёра, но в 1961 году вышла короткометражка Гайдая «Пес Барбос и необычный кросс», и его киносудьба изменилась. Он стал Трусом, а Гамлета сыграл Смоктуновский.
Георгий Вицин мог иметь всё: машины, дачи, деньги. Но страсти к богатству у него не было. «Он был бессребреником, — говорит Владимир Цукерман. — Старался жить скромно. Прятался от назойливой публики в своей квартире или уединялся на природе с мольбертом».
В конце жизни Вицин выступал с юмористическими концертами, а на гонорары покупал еду для бродячих собак.
Георгий Вицин сыграл более ста ролей в кино. Зрители полюбили его за Труса, а ему больше других нравилась роль сэра Эндрю в «Двенадцатой ночи» (1955 год) режиссёра Яна Фрида. «В Англии вышла статья, очень приятная для меня, где было написано, что я точно ухватил английское чувство юмора, — говорил актёр в одном из интервью. — Но Би-би-си почему-то назвала меня „Выпин“. Возможно, телекомпания предсказала мои будущие „пьяные“ кинороли?»
В юности Вицин часто исполнял роли стариков, а в зрелом возрасте — юношей. В фильме «Максим Перепелица» он играл деда Мусия, который по сценарию был на 30 лет его старше. А в 38 лет снялся в «Запасном игроке», где исполнил роль 18-летнего Васи Веснушкина.
Молодого, 28-летнего, оболтуса в «Женитьбе Бальзаминова» Георгий Михайлович тоже сыграл уже в зрелом возрасте — в 48 лет. Сценарий был написан под него, но фильм начали снимать спустя десять лет. Естественно, за это время актёр постарел. «Я сам себя загримировал, — рассказывал Вицин. — Где сеточку из краски нарисовал, где веснушки сделал, чтобы морщин не было. Придумал паричок, нос подтянул. Шпатлёвку смешал с красной краской, чтобы лицо «похудело». Режиссёр посмотрел на мои художества и сказал: «Буду снимать!» Из-за столь сложного грима сам Вицин называл картину «Женитьбой Бальзамированного».
Вицин очень серьёзно занимался йогой. Стоял на голове, принимал позу лотоса, не ел мяса, регулярно медитировал. Кстати, к йоге его приобщил Савелий Крамаров, с которым они познакомились на «Джентльменах удачи». Актёры тогда подружились: оба в кино играли чудаков, а в жизни были интеллигентными, начитанными людьми.
Когда Крамаров уезжал в Америку, все свои ксерокопии (йога тогда была запрещена) он передал Вицину.
Однажды Вицина узнали в очереди, стали уступать место. «Я не Вицин, я его брат», — стал обманывать людей актёр. «У тебя такой замечательный брат, что и ты имеешь право без очереди - проходи!"
Оборачиваешься назад, вспоминаешь - а вроде бы и ничего особенного – вполне себе штатные ситуации. Теплотрасса – штука вполне понятная и почти родная. Во всяком случае, за те четыре с половиной года, что я на ней проработал, мы вполне подружились. Девятнадцать камер на полутора километрах прокладки – от котельной до площадки головного предприятия. Обслуживание этого хозяйства входило в мои обязанности.
Летом – ремонт арматуры и сальниковых компенсаторов, зимой- периодический осмотр – закапало где- то, подтянуть ключиком. Ключик на 32 мм, и в зависимости от диаметра труб, от полутора до двух десятков шпилек по периметру фланца.
Половина камер с неработающим, или забитым всякой дрянью дренажом, а это значит, что трубы по брюхо в воде – и нижние гаечки подтягивать приходится окунаясь. Вода в камере (это просто бетонная коробка, зарытая в землю) как правило горячая – температура труб – 110/ 90 оС, если уровень поднимается до трубы, вода начинает кипеть.
Зимой особенно забавно – открываешь все крышки люков, ждёшь минут пять, пока пар выйдет, и камера немного остынет, раздеваешься по пояс, и вниз – иначе, если полезешь в одежде, она промокнет, и в мокром на морозе становится неуютно. Вот так и работал – за смену семь- восемь раз в сауне побывать доводилось. Резиновые сапоги с плотно зашнурованными голенищами, и промасленные брюки позволяли нырять в воду не промокая- ноги всегда оставались сухими. Вылез, отряхнулся, оделся – и вперёд.
Очередной отопительный период начался с неприятности – две камеры запарили намного сильней обычного. Значит где- то свищ – или протечка – труба лопнула. Расстояние от камеры до камеры – метров семьдесят. Вскрывать экскаватором весь грунт до коробов – потом поднимать короба – минимум неделя. Потом ещё ремонт – кто знает, что там произошло? Может сварщику на двадцать минут работы, а может там участок трубы менять придётся.
Нам на всё дали три дня – причём в настолько жёсткой форме, что даже не обсуждалось.
Первым делом надо было определить место протечки. Я напялил на физиономию защитные очки, шапку с ушами, все открытые места были обмотаны чем попало – во избежание ожога. На лоб приладили шахтёрскую лампочку, надел две пары рукавиц и полез.
Представьте себе горизонтальный прямоугольник, в который вписаны две окружности -это теплотрасса в разрезе. И сверху и снизу по центру между трубами есть пространства примерно треугольного сечения – нижнее затоплено кипятком, а в верхнем в принципе можно протиснуться. Если постараться. Головой упираюсь в короба, и считаю количество стыков – длина короба – два с половиной метра, сколько насчитаю до свища – там и будем копать – чтобы не вскрывать всю трассу. Экономия времени называется.
Примерно на третьем коробе мне эта экономия обернулась уже не привычной сауной, а нормальной такой скороваркой. Дышать совершенно нечем, в кастрюле с кипятком уютно только первые пять секунд. Очки запотели сразу, ничего не видно, фонарик вообще не пригодился – продолжаю ползти, отсчитывая затылком стыки. Как сейчас помню – свищ я нашёл после восьмого стыка.
Для тех, кому неведомы тайны агрегатного состояния воды – вылетая из трубы под давлением 6 кгс/см2 на атмосферное давление, вода температурой 90 градусов мгновенно превращается в пар.
Мне дважды сильно повезло – во первых, что ползти пришлось всего двадцать метров (а могло быть и шестьдесят), а в вторых, свищ был снизу, и поток бил в пол. Ура, нашёл, можно возвращаться.
Ага. У труб на этот счёт было несколько иное мнение. Трассу прокладывали в шестидесятые, изоляция была выполнена по тем, дремучим технологиям. Трубу обкладывают стекловатой – не нынешней мягкой и ласковой базальтовой минераловатой, а той, ядрёной, Советской, выспаться на которой – гарантия злобного зуда на коже на три- четыре дня. Всё это обматывается сеткой- рабицей с мелкими ячейками, и зашивается снаружи брезентом.
Брезент почти весь сгнил, рабица проржавела и поосыпалась местами, оставив закруглённые проволочные крючья, а стекловата только и ждала, чтоб кто- нибудь проехался по ней голым пузом. Что мне для её удовольствия и пришлось исполнять – когда ползёшь вперёд, тебя ещё гладят по шерсти, а пятишься назад, аки рак – куртка и ватник неизбежно задираются.
Дышать совершенно нечем, глаза лезут из орбит, полметра протискиваюсь, пытаюсь поправить одежду, потом продолжаю это судорожное проталкивание. Начинает кружиться голова – боюсь потерять сознание. Уже весь исцарапанный, ватник разорвал в нескольких местах – прямо кусками оставляю его на крючьях – такова скромная плата за попытку выбраться из этого ада.
Когда наконец, дополз до выхода, понял, что вот это и есть конец. Мои «добрые» коллеги, чтобы мне легче дышалось, поставили на трубы вентилятор вплотную к коробу. С силуминовыми, бл…дь, лопастями по полметра. И без кожуха. Вроде пропеллера от самолёта. Толку от него не было совершенно – разве что на метр продувал межтрубный объём, зато гремел, сука, вовсю, и вылезти не давал – мне бы ноги лопастями пообрубало, если бы сунулся. И орать бесполезно – ничего не слышно.
Дальше ничего не помню – пришёл в себя, когда меня уже вытащили на травку. Ватник в клочья, на пузе несколько глубоких царапин, но жив, цел, и почти не пострадал.
Через полчаса экскаватор раскопал трассу – наткнулись на непонятную трубу, которой там в принципе быть не должно – поперёк трассы над верхним коробом. Кому- то пришло в голову, что это может быть газопровод – аккуратно, ручной дрелью, чтобы без искр, просверлили отверстие – давления вроде нет, но меркаптаном (одорирующая присадка к природному газу – сам он не имеет запаха) воняет. Решили не трогать от греха подальше. Отверстие зачеканили.
Раскидали остатки земли лопатами, подцепили верхний короб пауком (четыре троса с крючьями на концах, надетых на одно кольцо – каждый крюк цепляет свой угол короба), приподняли, передвинули легонько, поставили рядом с трубой, перестропили два троса паука с другой стороны трубы – ура, вытащили.
Фонтан пара вверх – коллеги смотрят на меня с глубоким изумлением – «Ты как оттуда вообще живым вылез, не сварившись?»
Вторая часть Марлезонского балета. В соседних камерах отглушили участок трассы, сливать пришлось всего семьдесят метров трубы, а не полтора километра – иначе это на пару дней ушло бы. На следующий день сварщик заварил свищ, заполнили, надавили – держит.
Можно закапывать. Витка- крановщик, поднял короб, но разворачиваясь, и одновременно опуская его, зацепил стрелой толстенную тополиную ветку. Опустили короб, перестропили паука через трубу, подогнали на место – не опускается, гадина. Ветку замотало под блок, троса провисают по стреле, а короб продолжает висеть, как висел – блок не двигается. И ещё труба эта между тросами- смотрит на нас и ухмыляется. А стрелой опустить нельзя – место крайне неудобное, стрела почти горизонтально, иначе не дотянуться, Витька попробовал, автокран начало задирать на воздух- так его и на бок положить можно.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. здесь непечатно.
Короб болтается в воздухе, ни поднять, ни опустить – вниз ветка не даёт, вверх труба мешает.
Я засунул сзади под ремень монтировку, залез по тросам до блока на стреле, зацепился за стрелу ногами, и вниз головой минут за десять бестолковых усилий выковырял большую часть ветки. Уравнять натяжение тросов по стреле и вниз на глаз невозможно, как только блок решил провернуться, стрела естественно сыграла. Монтировку я выронил, но сам удержался. Довольно неприятно раскачиваться вниз головой.
Дело происходило во дворах Новочеркасского (тогда Красногвардейского) проспекта, возле ПТУ нашей же конторы. Была перемена, и за этим спектаклем наблюдали несколько десятков зрителей.
Ничего особенного – обычные трудовые будни. Однако благодарные зрители сопроводили такое зрелище громкими возгласами, и даже поаплодировали. Уцепился за тросы, перевернулся, слез вниз и продолжил работу.
Те из пацанов, которые после учёбы устраивались на работу к нам в контору, обязательно проходили так называемый «допуск». Контора была строго режимная, оборонное предприятие. То есть они уже числились в своих подразделениях, но минимум недели две- три отсиживались в единственном несекретном подразделении предприятия – котельной. Пока особый отдел проверял их и их родственников на предмет лояльности.
Так что историю о психованном альпинисте, который по тросам лазил на конец стрелы автокрана, чтобы отковырять ветку, я потом слышал несколько раз- с самыми удивительными подробностями. В том числе и с падением меня вниз, а потом падением туда же и автокрана.
Сейчас в России (насколько я понял) камеры ГИБДД начали выслеживать непристегнутых водителей и пассажиров. А есть ли в ПДД требование носить одежду не препятствующую камерам осуществлять свою мерзкую миссию? Или мы таки можем начать уже пользоваться шарфами?
Периодически вспоминаю, и смеюсь. Давно, когда еще ничего не было, в интернете был конкурс на самую смешную фразу, услышанную от партнера по сексу. Один парень написал, его девушка сказала: "Так секса хочется...Но не с тобой, а вообще."
Сергей Павлович Королёв сидел в лагерях Гулага. Отправил человека в космос на ракете. Вернер фон Браун имел много рабочих из лагерей для военнопленных на острове Узедом. И срок ему тоже грозил за сотрудничество с Гитлером. Сделал ракету для полёта на Луну. Не кажется ли вам, что первые хорошие космические ракеты, являются выражением той конструкторской мысли, что стремится совершить побег с планеты Земля? ЗЫ Илон Маск вообще при апартеиде родился.
В 1980 году довелось мне побывать на курсах по изучению АТСК 100\2000-телефонной станции в Казани. Выхожу из аэропорта. Не придумал ничего умного, как спросить у первого попавшегося такситста как проехать к техникуму связи. Ответ был - «Не знаю!» Побродил минут пять, подъезжает этот самый таксист - садись, поедем! Сажусь, едем минуты две - подъезжаем к зданию. Приехали! Добродушную хитрую улыбку этого обаятельного татарина помню до сих пор, как и его наставления - таксист не адресное бюро, таксист везёт, куда пожелаешь! Я думаю, один рубль был очень скромной оплатой за науку.
В столичном Воронцовском парке пенсионеры толпой напали айтишника, потому что он занял их беседку, где они играют в шахматы. 32-летний IT-специалист сел в беседке для игры в шахматы, шашки и домино, так как только там смог найти розетку. Вскоре туда же пришли пенсионеры и попросили IT-специалиста пересесть. Айтишник отказался и объяснил, что ему очень нужна розетка. Пенсионеры доводы молодого человека не оценили и решили его прогнать — один из них открыл бутылку с водой и наклонил над его ноутбуком. Молодой человек отодвинул компьютер, однако пожилой мужчина снова пригрозил облить технику. Тогда айтишник выбил бутылку из рук шахматиста и завязалась потасовка. В итоге молодой человек с разорванной курткой за 30 тысяч рублей, поцарапанным ноутбуком и сломанной зарядкой был выгнан из беседки. Он пошел жаловаться на поведение пенсионеров в полицию. Вывод: 1) реальные кулаки больнее виртуальных, 2) дедам насрать на чьи-либо проблемы, если они решаются способом "не по назначению"; 3) www.anekdot.ru/id/1248145
В Мексике одного британского ботаника укусила смертельно ядовитая змея с непроизносимым названием. Он решил быстро влить в себя бутылку виски, чтобы не чувствовать мучительную агонию. Проснулся через несколько часов в окружении оччень удивленных аборигенов, которые с тех пор почитали его божеством - ботаник единственный, кто выжил после укуса этого вида змеи.
Преподаватель с самого начала предупредила, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию - ставит плюсик. Ну, мы вдвоём и отозвались раз десять - что нам, жалко? И всё бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: "Понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38,5... Вы меня отметьте". Она начинает отмечать, и видит, что напротив его фамилии стоит плюсик. Удивлённо поднимает глаза. - А... так я был, - говорит он, забирает справку и уходит. - Да, видно действительна высокая была у парня температура, - констатирует она.
Знакомый прокладывает компьютерные сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица): Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то сё. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задаёт какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем... Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит: - Может, вам помощь переводчика нужна? - Да нет, - говорю, - я немецкий знаю, моего уровня хватает. - А... Ну тогда ладно. И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит: - Вообще-то, он с вами на английском говорил...
Вчера спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?". (Полкан - это она, полугодовалая кошка) Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!". Пауза. "И то, когда в аквариум упал".
Не мое, из письма друга с того конца нашей обширной Родины СССР:
Статью Ленина "Три источника и три составные части марксизма" учили все. Большинство учило дважды. В школе, скорее всего на Обществоведении, и в институте на Истории КПСС. Но и в школе и в институте нам всем долбили : "Читайте первоисточники, читайте первоисточники, читайте первоисточники, читайте первоисточники," И вот я сдуру в 79-м, пошел в библиотеку и начал требовать первоисточники... Как ты думаешь, куда меня послали? :-))) Не! Капитал-то вот он, в начале семестра выдали. но речь не о нем, "Все начинается прежде чем начинается"
Капитал я читал. Первые 500 страниц, дальше не смог - надо было зачет по нему сдавать. И единственная внятная мысль из него зафиксирована здесь: Помнишь вот этот фильм : https://youtu.be/RdlnV35LNB0 на 27:20 рецензия. Вот после 500 страниц первого тома капитала эта фраза засела в мой мозг и осталась там навсегда. (это не опечатка 😄 )
А вот источники глубже нам не давали : "Идите в библиотеку Крупской, может там и есть, но вам не дадут, "потому что у вас докУментов нету"(с) , туда пускают только аспирантов и преподавателей." Упс!
Фурье, Оуэн, Сен-Симон, Томас Мор, Адам Смит, Давид Рикардо.... в сад, все в сад , простите, в Крупскую.
Минуло 40 лет, оказывается Адам Смит издавался в СССР дважды. В 1935-ом и 1962-ом. В 1962, во времена хрущевской оттепели тираж был аж 3000 экз! Ну, понятно, чтобы не дай бог кто нибудь не прочитал! Три тысячи экземпляров! На весь СССР?! "Надо брать!" (с)
Скачал на телефон, прочел первые три абзаца, хэнгнулся. 😄 Сейчас потихоньку дочитываю. Всячески рекомендую.
«Зато лучший» Сотрудница сегодня рассказала. Попросила дочка котеночка. Облазили все выставки и сайты, пришли на какой-то кошачий фестиваль и купили бобтейла, вроде, породистого и рыжего, почти оранжевого. Подписали договор, что в течении года кастрируют, ну, чтобы конкуренцию продавцу-заводчику не создавать, и забрали котика домой. Вырос здоровяка, со спокойным характером, слегка надменный, но позитивный. Время от времени продавец, пуская почти искреннюю слезу, мол, зря я вам его продала, надо было брата, оставленного на развод, вам отдать, а этого себе в производители оставить, просила поучаствовать в различных выставках. Котик рос, получал на выставках дипломы-жетоны, в свой срок был кастрирован. Спустя какое-то время приходит очередное приглашение на немецком языке, но даты-место понятны, принять участие в какой-то очередной кошачьей выставке, причем в Москве, организованной чуть-ли не фондом Гёте. Сотруднице не до того, бабушка с дедушкой, лет шестьдесят с хвостиком им было, берут любимца семьи, моют, сушат, чешут его и с ним чешут на выставку. Дедушка - инженер-физик, космическая связь, не военный, но высокий, подтянутый, породистый такой, язык только английский. Бабушка - гуманитарий, английский, плюс на паре-тройке европейских языков может изъясняться. Выставка, котик занимает первое место, организаторы-немцы, путая слова, приглашают победителя за наградой. Дедушка, гордо глядя с высоты своих 187 см, выходит с котом подмышкой, получает кубок с надписью на немецком и что-то типа круглого бумажного клеящегося жетона, жмет руку устроителям, радостно отвечает на чистейшем немецком - «яволь, нихт ферштеен, но очень приятно, дружба-фроеншафт», (ладно, хоть не «Гитлер капут») и радостно клеит этот жетон себе на джемпер… Когда волна хохота докатывается до сидящей в зале бабушки, она, уже все понимая, чуть не сползая, как и окружающие, под стул от хохота, пытается содрать наклейку с джемпера мужа, ибо на нем, как и на высоко поднятом кубке написано: «Лучший бобтейл-кастрат», и пытается это перевести мужу-победителю - тот на весь зал гордо возвещает: «Но ведь - лучший!!»
Тут седня вычитал в новостях: Школьник покончил с собой из-за безответной любви к приятелю… https://radio1.news/news/proisshestviya/shkolnik-pokonchil-s-soboy-iz-za-bezotvetnoy-lyubvi-k-priyatelyu-v-permskom-krae/
Подумалось, как же мне повезло в своё время! В 15 лет в организме мальчишки кипят гормоны и иногда поднимаются настолько, что срывают крышу, как вскипающее молоко в кастрюльке переливается через край. Но получить желаемое практически невозможно. В этом случае 99% мальчиков занимаются мастурбацией.
Я тащился и пёрся от одного вида своего одноклашки, он мне снился в эротических снах, я реально его хотел, но не ради траха, а даже не знаю зачем… Очень хотелось зацеловать его, гладить, чувствовать его… Но я представлял себя верхним, а его нижним. Поэтому всё получилось – я втащил его в нашу хулиганскую компашку, а в ней бывало всякое – и в карты играли на раздевания, и на желания тоже. Ну и к тому же его пороли дома. Я уже писал о моём Друге))
А у этого покончившего с собой парня наверно было иначе – скорее всего он представлял себя нижним для друга, а тот не воспринял предложения. Тут и мастурбация не поможет… Жаль несчастного, искренне и честно… *** Вопрос к девчонкам на форуме: А у вас, девчонки, были подобные желания, влюбленности к своим сверстницам? Или может быть безответная любовь к мальчишке?
Вы в подростковом возрасте думали о самоубийстве?
А теперь, будучи взрослыми тётями, Мамами, вам смешно вспоминать об этом? Вы хорошо помните себя в юности? Как смотрите на своих детей? Всё ли Вам ясно в их поведении?
К слову, по поводу баянов. Прочёл тут я забавный эпизод в мемуарах Казановы. Того самого. Однажды молодой Джакомо Джироламо попал в город, где уже бывал годом ранее. Там он встретил некоего местного жителя, который, увидев Казанову, страшно обрадовался, и стал зазывать его в гости, уверяя в своём почтении и безмерной благодарности, даже назвал его своим благодетелем! Оказалось, что это местный доктор. Долгие годы влачил он нищенское существование, поскольку жители городка ничем серьёзным не болели. Пока не появился Казанова! Он тут же завязал романтические отношения с местной дамой, попутно наградив её одним из тех заболеваний, что передаются половым путём. Дама, разумеется, поделилась подарком с мужем, тот со своей любовницей… Короче, Казанова убыл, а практически всё взрослое население города быстро стало пациентами доктора, что серьёзно поправило его благосостояние! История, рассказанная Казановой, показалась мне очень уж знакомой. Не удивительно, ведь первый раз (но не в последний) я байку с аналогичным сюжетом услышал ещё в 1981 году в Болгарии! Но самое любопытное вот что: в комментариях к книге Казановы редакторы указали, что пикантное воспоминание знаменитый ловелас попросту спёр из вольтеровского «Кандида» (1759)! То есть к концу XVIII-го века этому баяну было уже как минимум полвека. Когда сталкиваешься с такими фактами, уже не можешь пренебрежительно сказать: «Баян!», хочется с уважением заметить: «История, проверенная веками!»
Недавно прочитал: 32% россиян верит, что Солнце вращается вокруг Земли, 55% - что радиация бывает только искусственная, а 57% - что "пиндосы не были на Луне, потому что флаг колышется и вообще их космическая радиация убила бы". Поразило: как третье сочетается со вторым? Что творится в головах у людей, относящихся к этим двум минимум частично пересекающимся множествам? Загадка для гения уровня Достоевского.
Это был мой первый рабочий день работы в большой известной компании. Для оформления документов мне было предписано явиться в департамент по работе с персоналом к 9 утра. Чтобы не опоздать, я уже в 8.30 стоял перед комфортабельным шаттлом для поездки от метро до офиса. В офисе оказалось, что 12 человек пришли трудоустраиваться и примерно столько же – увольняться. Кадровик сказала, чтобы те, кто трудоустраивается, посидели в креслах перед кабинетом, скоро придет преподаватель и заберет всех на обучение корпоративной культуре, особенностям делопроизводства и на инструктаж по технике безопасности. Все складывалось как нельзя лучше – наконец-то я ушел из малого бизнеса, таких же мелких предпринимателей со своими мелочными, но частыми претензиями. Я теперь в большой современной компании, где работают талантливые люди, все бизнес-процессы отлажены как часы, и где все зависит только от меня! От этих мыслей меня вернул звонок на сотовый, меня желала слышать моя будущая начальница. Показав лектору отпрашивающийся знак, я выскользнул из класса с обучающимися. Начальница задала вопрос, который меня сильно удивил: – А вы уже готовите текст? Придя в себя немного, я спросил ее – "какой текст"? Она ответила, что это текст о подразделении, в котором я буду работать, его нужно подготовить сегодня для корпоративного блога. Я посмотрел в телефоне, но на почтовый адрес, который я давал при собеседовании, ничего не приходило. - Я отправила письмо на ваш новый корпоративный адрес, мне поступило сообщение, что ИТ-служба создала адрес, - сказала она. Я начал говорить, что у меня нет пароля к этому адресу (да, ответила она, для этого вам нужно получить корпоративный компьютер у ИТ), и вообще, как мне могут дать компьютер, если я еще официально не устроился и не сдал трудовую (а чем вы сейчас занимаетесь? – спросила она). - Зачем вам нужен этот инструктаж? Подойдите к преподавателю, скажите, что поставите подписи где нужно и отправляйтесь в кадровый департамент, – директировала она. Я подошел к преподавательнице, та возразила – «ничего не знаю, садитесь, проведем обучение, потом сходим на обед и после пойдете трудоустраиваться». Тем более, что все двери в офисе открываются по пропуску, которого у меня нет, и никто меня не пропустит. Во время обеда я в вотсаппе попросил начальницу переслать свое сообщение на личный адрес. Она ответила нервно, что я не единственный у нее подчиненный, она занята, но через несколько минут все же переслала свое письмо в личку. О да, в этом письме были ссылки на исходные материалы, которые лежат на корпоративном сервере, к которому, естественно, у меня еще не было доступа. О чем я сообщил отправителю. - Так вы еще не получили ноут? – был ее удивленный ответ. В 15.30, наконец, я добрался до службы ИТ за компьютером. Но, оказалось, на меня не было сделано заявки. Я написал в вотсапп начальнице. В ответ – новое недовольство. «Почему с вами сразу столько проблем? Я сейчас нахожусь на совещании с руководителями компании, прислать заявку не могу. А кроме того, заявка требует согласования еще двух человек». Я уже понял, что компьютера сегодня не дождусь, и все равно сел на стул, а вдруг повезет. И мне действительно повезло – заявка на меня пришла в пять вечера, а в 17.15 мне сделали полную корпоративную настройку. Об этом я написал начальнице. «Я уже уехала из офиса» - был ее единственный ответ. Что ж, я решил, что рабочий день мой закончен, так как мой департамент находился по другому адресу, и я отправился домой. Вечером мне позвонила начальница и спросила, догадываюсь ли я, чем она сейчас занята. «Я ваш текст пишу, тот, дедлайн по сдаче которого истекает сегодня. Вы провалили задание, и мы решили, что такой безынициативный сотрудник нам не нужен». Наутро к 9 утра я ехал на корпоративном шаттле, чтобы забрать трудовую.
Как я уже говорил, я давным давно живу в штатах, получив образование работаю следователем в гос структуре.
Вот ещё случай из практики. Несколько лет назад, в городе, скажем, Сан Хосе жил да был брокер по недвижимости, 49 лет, одинокий мужик. Дела у него шли ни шатко, ни валко, зарабатывал он тогда где то стольник в год, управляя несколькими многоквартирными домами (apartment complex), принадлежавшими богатым родственникам жившим где то в Айдахо. Был он разведён, с двумя детьми, уже выросшими и жившими отдельно. Имел хороший дом со всеми игрушками, как катер, спортивная машина и Харлей... Человек был скромный и до этих событий проблем с законом не имевший, только один штраф за превышение скорости лет двадцать назад.
И вот однажды, поехав по бизнесу в Сан Диего, встретил там девушку из Ирана. Училась девушка в Канаде, а в Калифорнию приехала с подругой, навестить родителей подруги на каникулы. Девушка, даже на фотографиях подшитым к делу выглядит как шамаханская принцесса, не царица. Сама невинность, персидские очи, все как надо.
И вот надо же было так случиться, что мужик просто потерял голову. В тот же день сделал предложение, купил подарки. Но куда там. Только к следующей весне она, наконец, переехала к нему в Штаты. За это время брокер несколько раз летал к девушке в Канаду, жил там, по слухам, в гостинице по неделям, дарил цветы, красиво ухаживал...
Наконец то добившись своего, брокер буквально носил девушку на руках...
Девушка не минуты не сидела на месте, училась в университете, получила лицензию нотариуса, стала помогать в бизнесе.
Но видать красивые сказки рассказывала брокеру по ночам. Невзначай говорила , представь, если как то выручить лямов 10, то можно жить в Иране реально по королевски, а папа, уважаемый и влиятельный человек, нам поможет.
Спустя короткое время брокер, подделав документы, продал те апартаменты которыми до этого много лет управлял, хитро переведя бабки в китайский банк, а оттуда в иранский.
С банковского счёта брокера ещё и один платёж хозяевам прошёл чтобы все было гладко.
К тому времени когда хозяева хватились, пожаловались, да наш департамент начал расследование, поезд уже ушёл. Деньги вернуть не смогли. Брокер и девушка давно уехали в Иран. Тоже через Китай.
Но, как вишенка на торте, примерно через неделю после прибытия в Иран и получения примерно 9 лямов наличными, брокера сбила насмерть грузовая машина. Вот ведь незадача. Зато прекрасная femme fatale, погоревав для приличия (а может и нет), осталась одна со всеми деньгами.
Про это рассказали наши партнеры федерального подчинения...
Что же до брокера, тогда я был молод и не мог понять как человек мог бросить богатую и спокойную жизнь.
Теперь, когда я уж и сам разменял полтешок, я его понимаю. Извинить не могу, но понимаю вполне.
Посвящается Маркусу. Снимал я в городе квартиру на 7 этаже. Однажды ночью стал слышать мяуканье - подумал, что у соседей. Ходил на работу, а вечерами и ночами слушал мяуканье несколько дней, пока не понял, что мяуканье доносится из вентиляции на кухне... Снял крышку и оттуда на меня смотрели маленькие глазки котёнка. На попытку вытащить его или хотя бы ухватить слышал только шипение. Надо как-то выманивать, подумал я. Стал ему в вентиляцию класть еду и воду. Раз в два дня стал отдалять чашки с едой и водой дальше и ставить на верхние ящики гарнитура. Котёнок не выходил из своей пещеры, пока я не скрывался из кухни. Посмотрев, я тогда увидел это маленькое пушистое чудо, которое не давало мне спать! Через несколько дней его миска в итоге оказалась в Дальнем углу гарнитура. Он уже свободно выходил, шипел на меня и ел оттуда. Тогда я понял, что пора действовать - заранее приготовив стул я в забрался на нижнюю часть гарнитура и закрыл книгой вход в его логово. От увиденного, у него выпал кусок еды изо рта и он начал шипеть на меня. После его поимки, мытья - он стал меня буквально обнимать и подружились мы с ним быстро. Будил он меня всегда утром рано и грыз и царапал руки, потом прыгал на одеяло, вечерами играли и бесились. Он был чёрного цвета, прям трубочист, если учесть откуда его достал и был у него белый галстук. Так получилось, что пришлось уехать и кот поселился в доме со мной у родителей. Вот там он освоился и предстал во всей красе. В туалет в доме он не ходил вообще, всегда звал и просил его выпустить на улицу. Освоил весь участок и весь квартал домов. На мелких собак даже внимания не обращал, от больших залезал на огромный деревянный фонарный столб - хитрец. С одной средней собакой подрался, но на участок не пустил - защитник. Ночью всегда подбегал и тихонечко лапкой за щеку меня шлепал, мол выпусти погулять и в туалет... Весной пропадал неделями - коты, что с них взять. Иногда приходил разодранный, видимо с собаками поругался опять. Кот был боевой, я его очень любил. Звали его - Маркус. Ушёл он также внезапно, как и пришёл... Или сам отравился крысиным ядом или помогли. Боевой кот Маркус 2013-2021гг
Произошло на глазах моего друга. Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает. Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"
У меня дома странный любовный треугольник. Папа без ума от нашего кота. Кот свою любовь полностью отдаёт маме, постоянно ластится к ней, спать лезет к ней на подушку. А маме вообще пофиг на кота, она животных не особо любит, и согласилась его заводить только потому, что папу очень любит, а папа очень хотел кота.
Недавно знакомый рассказал одну историю. Коту из обеспеченной семьи купили специальную резиновую кошку. Кот использовал ее по назначению. А потом привели живую кошку... и кот ничего не смог сделать, т.к. кошка шевелилась...
Конец восьмидесятых, я аспирант, работаю на кафедре в институте.
Очередная плановая командировка в небольшой рабочий посёлок недалеко от Котласа - у нас там контракт был на научные изыскания.
Телефонный звонок - "Простите, а можно такого- то (называется моя фамилия)". - Слушаю вас. - А вот вы в командировку туда- то летите, нельзя вас попросить небольшую коробочку с собой взять и передать? - Ну отчего же нельзя, можно конечно...
Получилось так, что по времени встретиться где- то уже не получалось, я просто дал свой домашний адрес - ну вам надо, вы и суетитесь. Я тогда жил на Охте, в однокомнатной - бабушка в наследство оставила. До самолёта остаётся три часа, начинаю собираться.
Приехали. Вдвоём. Ей одной было просто столько не дотащить. Сказать, что я охренел, это не сказать вообще ничего. Помните клетчатые баулы, которые потом так активно использовались челноками?
Полный баул жратвы. Килограмм тридцать. Тётка заискивает, глазками бегает, а спутник её вообще сопит и глаза отворачивает - стыдно.
- Ну вы же понимаете, заискивает она, там сейчас из продуктов ничего не купить, а папа вас непременно встретит прямо у самолёта... А я вас обязательно, обязательно хорошо отблагодарю!
Из своей сумки она достаёт ещё какие- то пакеты и коробки, и запихивает их в баул. Одна коробка не помещается – я постоял, посмотрел, отобрал у неё эту коробку и положил в свою сумку – помнёт иначе.
Плюнул и повёз – чёрт с ними - всё равно собирался ехать в Пулково на такси. (Да ещё подумал, может я чего не знаю? Может ей мой рабочий телефон на кафедре дали, так за ней кто из руководителей стоит? Сейчас понимаю- просто полистала у секретаря журнал плановых командировок).
Отчего- то я ещё решил, что её папа меня на машине встретит, а ехать от Котласа километров сорок - в комфорте лучше. В аэропорту (дурак) даже приподнял этот баул ногой тайком, когда ставил на весы - чтобы не было перевеса. Сдал в багаж.
Прилетели. Папа встретил.
Вместо «здравствуйте» проворчал – «Это вы М…ов?», забрал сумку и вместо «спасибо» буркнул – «Это всё?»
Я достал не поместившуюся коробку, которую положил к себе, и отдал ему. Папа смерил меня взглядом, как будто я пытался у него эту коробку украсть, а он меня уличил, и попёр на тот же автобус, что и я, тщательно делая вид что мы совершенно незнакомы.
Ну я над собой посмеялся - подумаешь, поскользнулся на чужом жлобстве, не в первый раз.
"Обязательно отблагодарю" естественно не сбылось, от слова вообще.
Но история на этом не кончается. Пару раз я эту тётку встречал в институте - отворачивалась, делала вид, что не заметила.
В последний раз отвернуться и не заметить было уж совсем невозможно - она слегка вжала голову в плечи (примерно так в холодную воду ныряют) -
-Здравствуйте, а я вот вас спросить хотела - а вы эту квартиру, куда мы к вам приехали, снимаете? - Нет, моя. - Ой, а вы не хотите поменяться? У папы там (название посёлка) хорошая двухкомнатная, а с работой он вам поможет....
Человеку трудно самому достаточно адекватно оценить результаты того, что он делает. Его ощущения и оценки, как правило, существенно, а порой и кардинально расходятся с оценкой окружающих. Большая колония российских (тогда советских) специалистов жила в индийском штате Андра Прадеш в небольшом поселке, специально для них построенном почти на берегу Бискайского залива. Вместе с семьями нас было человек 600. Мы помогали индийцам в строительстве огромного металлургического завода. Конечно, наша жизнь была организована точно так же, как она была организована и дома. Была своя самодеятельность, свои спортивные мероприятия, была своя радиостудия, которая вещала на все коттеджи, в которых жили русские семьи, примерно по часу в день. В основном это были новости из России, обзор российских газет, и обязательный концерт по заявкам тех, у кого в этот день был день рождения. Был клуб с кинозалом, биллиардом и большим актовым залом, в котором каждый советский праздник отмечался праздничным концертом самодеятельности. Я был относительно молод, спортивен, поэтому все мое свободное время отдавалось спорту – благо, в городке были отлично оборудованные волейбольные площадки, футбольное поле и даже двадцатипятиметровый бассейн. Но случилось так, что кто-то услышал, как я пел в дУше у себя в коттедже… Я действительно с детства любил поорать в ванной, в лесу - вобщем, там, где хорошая акустика, и никто не слышит (назвать это пением было бы явным преувеличением) … Конечно, никакого особого голоса или музыкального слуха у меня не было, но, на безрыбьи, меня упросили спеть со сцены на одном из праздничных концертов. Я поддался на уговоры, хотя мне никогда не приходилось петь со сцены; я даже не знал наизусть всех слов практически ни одной песни. Все же договорились, что будем репетировать романс «Очарована, околдована…». Волнение и неуверенность портили мне кровь до самого дня концерта, но тот стресс и ступор, в которые вогнало меня объявление моего номера в конце концерта, заставило меня забыть даже то, что я, казалось, тщательно отрепетировал. Вобщем, я промазал со вступлением, пару раз забыл слова в куплетах… Ничем иным, кроме как форменным провалом я, конечно, не мог расценить это свое дурацкое выступление со сцены. После выступления я поспешно ушел домой, чтобы не попадаться на глаза знакомым. Предстоял вечер, полный неприятных раздумий… Но, реальность оказалась иной – первый же зашедший ко мне сосед заявил: «Здорово!». Я не понял: «Что здорово?». Он, в свою очередь, тоже не понял: «Пел здорово, мне понравилось!»… Я буквально не верил своим ушам. Но это было лишь начало. На следующий день, вернувшись со смены, я увидел на входной двери аккуратно приколотый явно женской рукой крохотный букетик. Но самое странное началось потом – в радиоконцерте по заявкам именинников стали то и дело заказывать запись этого романса с праздничного концерта. Естественно, были явственно слышны все мои косяки и даже подсказки из зала слов забытого мной текста… Я до сих пор не могу понять, что могло так понравиться людям в этом моем явно провальном выступлении, но мне в течение ближайшего месяца пришлось чуть ли не каждый вечер вновь и вновь переживать стыд за свое крайне неудачное (на мой взгляд) пение.
Однажды мой дядюшка, чтоб ему не чесалось на том свете, на ДР подарил мне статую Ермака. Чугунную. Более бесполезного подарка в моей жизни не было, ведь я ждал от него катушку спиннинговую Невскую. Но, все ребята, у кого были викинги и индейцы пластиковые, терпели поражение за поражением. Потом на стрельбище нашли коробку 5,5. Оказалось, что игрушечная пушка СССР не нуждается даже в доработке под мелкашку. Ермак выстоял, хоть и лишился кончика меча. Дети, с которыми я играл, умерли или были убиты впоследствии. Ермак канул в лету как вещдок по делу о необходимой самообороне. Один из грабителей не оправился. Ох уж эти 90-е, где самый бесполезный подарок пригодился и позволил мне написать эту историю со странным чувством юмора.
У евреев, народа, который был разделен между несколькими странами, не возникло собственной традиции присвоения фамилий, и они давались согласно правилам других народов. То есть, главным образом, поляков, русских, немцев. Но если немецко-еврейские и польско-еврейские фамилии обычно хорошо видны, то фамилии русских евреев не всегда получается опознать. Есть куча еврейских фамилий, которые присвоены по типичным чертам внешности. Ну, например, светловолосых людей могли называть "белыми". От этого прозвища была образована немецко-еврейская фамилия Вайс, а также такие фамилии, как Белый, Бялик и Беленький. Последняя, кстати, звучит совсем уж по-русски, и довольно распространена в родных палестинах. К примеру, есть знаменитый боксерский комментатор Александр Гедальевич Беленький, который не одну книжку о боксе написал. То же самое можно сказать и о фамилии германских евреев Шварц ("черный") и ее славянских производных - Чёрный, Черняк, Черновский. Есть еще такие еврейские фамилии, как Толстоног, Горбонос, Горбатый, Проворный и так далее. Другие фамилии могут звучать совершенно по-русски, иметь характерное окончание -ов, но если они образованы от традиционных еврейских профессий, то происхождение у них совсем не славянское. Фамилия Певцов (как вариант - Спивак и Спиваков) образовалась от традиционной профессии при синагоге, поскольку религиозные гимны не читали, а пели. Фамилия Казаков (актер Михаил Козаков, Яков Кедми - Казаков) возникла из-за тех торговцев, которые вели дела с казачьими войсками. Фамилии Чехов и Поляков нередко носили евреи, которые приехали в Россию из соответствующих мест. Помимо этого, "немцами" звали участников просветительского движения Хаскала, которое изначально возникло именно в среде германских евреев. Фамилии Нахимов, как у знаменитого адмирала Крымской войны, а также Шалумов, Шаламов возникли от тех еврейских имен, которые не были освоены христианской религией, а потому и не фигурировали в святцах. Есть целый огромный пласт еврейских фамилий, которые образованы от аббревиатур. Чаще всего, в них зашифрована некая ивритская фраза, которая говорит о происхождении из рода того или иного раввина. Ну или просто мудрое выражение. Некоторые из этих фамилий приобрели почти что славянскую форму: Баран или Баранов (Бен рабби Натан - "сын раввина Натана"); Багров, Богров ("сын раввина Баруха"); Баркашов ("сын раввина Хайима-Шмуэля"); Богорад ("сын раввина Давида"); Макар, Макаров ("благословляющий первым"); Таран, Таранов ("знаток Торы раввин Нахман"). Ну и его пришедшие из Польши, но так похожие на русские фамилии Майский (Маевский) и Апрельский (в оригинале - Квятковский) на самом деле могут указывать на еврейское происхождение предков этого человека. Такие фамилии давали у наших соседей тем евреям, которые крестились в католичество в соответствующий месяц.
У знакомых в доме две собаки, лабрадориха десяти лет, уже старушка, добрейшая псина, а пару лет назад взяли приблуду, найденого в лесу трехнедельного щенка. Нзавали Джези и не знаю, как так получилось, но приблуда выросла в небольшую, но покореженную на всю голову шавку: бросается на людей, на хозяев рычит, может и прихватить. Лабрадориха, которая ее можно сказать вырастила, ходит по стеночке поджав хвост, будучи в два раза крупнее. Хозяева пытались воспитывать, но безрезультатно. Говорят порода такая- "хнанит", это бедуинские пастушечьи собаки, полный отстой. Мучались они с ней страшно - и жизни никакой и отдать куда-нибудь рука не поднимается, усыпят же ясно дело.
А на днях заезжал к ним по делам - о чудо, Джези не узнать. Притихла, ходит тихонько, косится злобно, но не рычит, не кидается. Удивился, неужто, говорю, воспитали все-таки? Но как? А ларчик просто открывался... . Дальше со слов хозяина: Недели три назад ночью звонок - двоюродный брат, мол, срочно улетаю, дело жизни и смерти, на вас вся надежда, приютите собачку... . Да, знаю... нет, не успеваю...на пару недель..плииизззз... . Так в доме появился Линдо. Какой он породы не знал никто, представьте тушку боксера с широченной мордой амстафа и с ушами лабрадора. При этом добродушный и воспитанный пес. Поместили его на заднем дворе, Линдо деловито осмотрелся, обнюхался, где надо пописал, с интересом посмотрел на беснующуюся за стеклом Джези, моментально сдружился со старушкой Пэм и убежал с ней гулять. Джези, которую по лютости нрава никогда не выпускали одну, лаяла и бросалась на выходящую во двор стеклянную дверь дня два без передыху, потом вроде поутихла. Линдо на нее внимания не обращал, ну лает и лает. Через несколько дней, когда страсти улеглись, Линдо запустили в дом. Первое время он смирно сидел в уголке, привыкая к обстановке, виляя хвостом и улыбаясь всем проходящим, как улыбаются только амстафы. Джези ходила мимо бочком, злобно порыкивая. Линдо, однако, в местные разборки не вмешивался, понимая что он в гостях, лишь следил за Джези взглядом и чем дальше, тем больше появлялось в его взгляде что-то очень нехорошее... . А потом случилось следующее: мерлкая тварюга, решив показать кто на самом деле в доме хозяин, ни с того ни с сего рыкнула на Пэм, которая тут же забилась в угол, отвернув морду. Линдо спокойно встал, подошел и одним движением лапы придавил сучку к полу. Просто придавил и все. Потом медленно приблизил к ней огромную морду и посмотрел. Не рычал, не скалил зубы, просто посмотрел ей прямо в глаза и только. Джези пискнула и оставляя мокрый след рванула прочь. С этого момента в доме настали тишь да благодать. Никто не лаял, не рычал, не бросался на окна или на людей. Линдо спокойно сидел на своем месте, посматривая вокруг, Пэм примостилась рядом, Джези большую часть времени сидела в комнате у кого-то из детей, а если выходила, то двигалась исключительно по кривой, по противоположной от Линдо стене. Где-то с неделю назад вернулся наконец хозяин и Линдо забрали. Провожали его всей семьей со слезами на глазах. Уходя Линдо обернулся и посмотрел на дом, где прожил почти две недели, а потом на хозяев, как бы говоря: ну вы, это, звоните если что, приеду, разберусь. - Ну и как теперь? - спросил я. - Джези еще пару дней не могла поверить, что Линдо увезли. Бывает начнет лаять, да на дверь бросаться и сразу оп... сьеживается, хвост поджимает и по сторонам зырк-зырк, нет ли Линдо поблизости. Он-то, бывало только голову повернет в ее сторону, она от страха под себя делает. Сейчас, конечно уже поняла, что его нет и иногда начинает быковать, так мы только скажем "Линдо!", она сразу в чувство приходит. Так что мы серьезно думаем иногда выпрашивать его к нам на недельку-другую. А что, хозяин его часто заграницей, помощь по любому не помешает, всем хорошо. Должен же быть мужик в доме.
Напомнила история программиста про привычки - вредные и не очень. По молодости в армии травмировал я сильно кисть правой руки. После лечения врач дал мне теннисный мячик и сказал постоянно мять его, чтобы пальцы нормально разгибаться стали. Я и мял, затем просто разминать стал левой рукой, мял постоянно. Пальцы со временем стали работать нормально, а привычка осталась. Не один десяток лет прошел, но и сейчас иногда ловлю себя на том, что мну кисть правой руки. Это предыстория. В самом начале карьеры моей беседую я как-то с одним милым человеком в кабинете у себя. Человек приличный - костюм Адидас, цепь на шее от корабельного якоря, гайка, короткая стрижка. Все как надо. Год был 89-й, мода такая. Заходит шеф, постоял пару минут, послушал и ушел. Затем вызывает меня. - Ты чего творишь? Мало от прокуратуры отписываемся? Пусть он бандит, но какого """ ты его бить собрался? Как нет, на"""рена ты перед ним кулак разминаешь?
Был я однажды по делам рабочим в подведомственной организации. Вышли в обед покурить-пообщаться. В это время появляется руководитель в состоянии "не только слегка выпивши, но и изрядно поддавши". Садится в служебный автомобиль и, подзывая одного из начальников отделов, Василия, произносит: "Я по делам, остаешься за меня". Авто трогается, а из толпы раздаётся ехидный голос начальника другого отдела, Паши: "Господин назначил меня любимой женой!"
Вдогонку истории про кошек Алису и Соню. Был у меня котенок-найденыш (который потом убежал гулять и не вернулся) редкой сообразительности. Набаловалась эта котявка есть влажный корм из пакетиков и ничего другое, а у меня, как назло, он закончился. Утро, опаздываю на работу, киса бегает за мной с жалобными криками "дайте вкусного корма". Умоляю дедушку пойти купить ей любимое лакомство, он не сразу, но соглашается. Я достаю деньги из кошелька, показываю их кошке и говорю: "вот смотри, даю эти деньги деду, он купит тебе поесть". И отдаю деду. После чего кошка, не меняя интонации и частоты криков, начинает бегать за дедушкой, а я могу наконец спокойно собраться.
Под гнусное настроение стала перебирать все случаи в жизни, когда люди элементарное понять или объяснить не могут, хоть и на одном языке говорят. А поскольку я не пью, то чтоб полегчало, решила настрочить на них телегу на ан.ру. У меня это в основном случаи когда кто-то приехал, или надо объяснить как куда-то доехать, и все тут, в Нью-Йорке.
Вот девушка из Казахстана, што-ли, приехала переночевать на моем airbnb. Звонить может только по скайпу. Просила забрать ее со станции метро. Наконец она доехала до моей станции (которая подземная). Нашла вайфай, звонит. "Я тут, наверху, в полицейском участке сижу. Ну все, придите заберите." И бросает трубку! То есть переспросить, уточнить что-то нет возможности. Перезвонить на скайп тоже не могу. Ну ладно, просто найду полицейский участок. Я правда не знала, что на нашей станции он есть, ну раз говорит. Пришла на перекресток где выходы остановки метро. У всех спрашиваю, где тут полицейский участок. Никто не знает. А она еще звонила пару раз, в той же манере. Скажет что-то и трубку бросит. Я уже ору "не бросайте трубк... ту ту ту". Короче, где-то через пол часа мытарств и чертыханий, я уж не помню как догадалась, но спустилась в метро. А там, уже за турникетами, есть маленький полицейский пункт! То есть, то что она "наверху" означало, что она на один пролет поднялась, а все еще была под землей, даже из метро не вышла. Нашла ее, сидела там, злая на меня, чего я так долго.
Американцы тоже те еще вороны. Надо было к одной женщине доехать. Объясняет, так и так, увидите школу (school), и рядом с ней многоэтажка - это наш дом. Это такие дома, на которых номера и не найдешь где написаны, поэтому нужно было это объяснение. Приезжаю, вижу школу. Ну и где около нее дом? Короче, оказалось, что на эту большую среднюю школу я смотреть не должна была. А вот дальше по ходу там был такой мааа-ленький детский садик, на полуподвальном уровне. Так вот этот садик та тетя мне и давала как ориентир. По английски, видите-ли, садик тоже может называться school, хоть и есть специальное слово, которое я знала - kindergarden. Причем, когда пытаешься выразить свое, мягко говоря, недоумение, даже не врубается, а что, собственно, не так.
Или вот все это, когда строго-настрого просишь гостей чаго-то не делать. Когда нагло не слушаются, это одно. А то ж. Вот сказала гостям-студентам, если ночью приходите - не щуметь!!!!! Поняли? Поняли, аж от зубов отскакивает. Потом ночью, в 2 часа, дикий дзынь звонка. То длинно, то азбукой морзе дззззззз ззз зззззззззз. Открыла. Приехали мои, в ужасе, что так поздно, и ззззззвонят, чтобы поскорей уж зайти, чтоб никого не беспокоить. Ага. Ответственные такие. А ничего, что звонок-то ночью на весь дом зудит. И ключ у них был кажись... Я вот думаю, с такой способностью к взаимопониманию, как человечество еще умудрилось в космос летать, и все такое?
В штатах я живу много лет. Давно отучился, защитился, работаю в гос структуре следователем. Насмотрелся достаточно, всякое бывало. Вот пожалуйста, случай из практики. В славном городе Фресно, в глубинке Северной Калифорнии, несколько лет назад очутилась пара брокеров по недвижимости. Фресно - реально дыра, населенная мексиканцами, фермерами и подобным людом. В лучших традициях Остапа Бендера, брокеры умудрились продать руководству города идею Нью Васюков, пообещав построить невиданное доселе поле для гольфа, окруженное дорогими коттеджами, гостиницами и инфраструктурой. Брокеры небрежно упоминали знакомства с звездами гольфа, говорили о турнирах мирового класса, обещали сделать город центром спорта международного значения и т.д. Обтекая слюнями, мэр города и его помощники согласились, выделили громадный кусок земли в лучшем районе и всячески поддерживали проект. Брокеры начали строительство. Вскоре им понадобились дополнительные средства. Брокеры стали рекламировать краткосрочные займы с большим возвратом, под 50%. Люди понесли денежки. Первое время все работало как обещали. Принёс штуку - через некоторое время получил полторы. Незадачливые жители не забирали деньги, а тут же "вкладывали" их обратно. Получали документы, контракты, подтверждающие вложения. Вскоре люди стали брать деньги под залог собственных домов, пенсий, занимать у родственников. Все несли брокерам. Строительство поля для гольфа продолжалось, хоть и замедлилось. В один чудный день, один из брокеров покончил жизнь самоубийством, а другой, разведя руками, сказал что деньги кончились.
После этого брокера засадили в кутузку, и теперь уже некоторые жители города, поняв что остались без домов и средств, пенсий и осознав что на старости лет придется идти в Волмарт, чтобы за минимальную ставку приветствовать покупателей при входе, стали травиться и стреляться.
Вот такие дела. Брокер в итоге получил лет шесть, если не ошибаюсь. Денег не нашли и вернуть не смогли...
Недавно узнал, что моя дочь просекла за внуком такую милую шалость: малыш при решении примеров по математике заглядывает в интернет за подсказками. Мамаша пришла в негодование и забрала у малолетнего преступника мобилу. А чтобы не отвлекаться на постоянные просьбы о помощи сынишки, купила ему калькулятор. Сменила шило на мыло! Вечная борьба отцов и детей. Я вспоминаю свое детство. Моя матушка работала бухгалтером и в доме был арифмометр Феликс и обычные счеты. Так вот, до третьего класса мне запрещалось ими пользоваться при решении задачек по математике, Хотя, если говорить честно, они были пригодны максимум в помощи по арифметике, а после уже нафиг не нужны. Была и такая дисциплина (арифметика) в школах того времени. Сейчас, кстати, она перекочевала в вузы.Так что приходилось решать все на бумаге, как говорится, на пальцах, в столбик или в уме. И в начальных классах я прекрасно справлялся с этим, перемножая в уме числа в пределах двух-трех знаков. Уж не знаю, насколько мне это пригодилось в последующей жизни, но скажу современным родителям: не переусердствуйте с запретами! Бывали случаи и похуже. В наш седьмой класс поступил новенький, его семья приехала откуда-то с Урала. Так вот, когда мы немного сдружились, он попросил у меня учебник по геометрии и алгебре на пару уроков. И на протяжении этих уроков он переписывал угадай, что? Ответы на задачки, которые, если помнишь, печатались в конце учебника. Его папаша таким образом боролся за его успеваемость. Со словами: нечего подбивать решение под ответы, просто выдирал эти страницы из учебника. Вот такие бывают заскоки у родителей. Кстати, не знаю, по этой ли причине или нет, но математику Вовка знал на отлично.
Мой шеф - инженер-радиоэлектроник. По образованию и по призванию, фанат, каких свет не видывал. И просто гений. Ну и как все гении - не без рассеянности, мягко говоря. Рассказ от первого лица: - Неделю мучился над решением какой-то там (я в этом не шарю, поэтому без подробностей) неимоверно сложной задачи. Ночами не сплю, не ем, думаю всё время об этом. И вот уже решение близко, виден просвет, вот уже совсем скоро... И ловлю себя на мысли, что сижу и сру! А где сру - НЕ ПОМНЮ! В ужасе оглядываюсь по сторонам в ожидании невероятного по силе конфуза. И уффф, какое облегчение - дома, в туалете, как и положено.
Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже). Я готовлю из неё: - утиные ножки конфи с вишнёво-ликёрным соусом; - утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе; - утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана. Жена звонит маме: - Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!
Только что на работе... Начальник пришёл с взъерошенной причёской с правой стороны. Сижу, работаю, о своём думаю. Он общается с сотрудником, и тут я слышу отрывок диалога: - Я даже знаю, на каком боку вы сегодня спали (имея в виду причёску с правой стороны), - говорит сотрудник. - Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится, только на голову... Тут я вступаю в разговор: - Это она не греется, это она вам голову лечит. Трёхсекундное молчание в отделе и взрыв хохота. Громче всех смеялся начальник...
На сегодняшний день большинство людей обладают передовыми гаджетами для просмотра и обмена информацией. Умные часы на руке вам подскажут время, измерят пульс и давление, современная телефонка проведет вам экскурсию по просторам интырнета, а интеллектуальный электрочайник вскипятит вам вкуснейшее кофе. Однако тот же электрочайник не сварит вам суп и не поджарит яичницу, потому как конструктивно к этому не приспособлен, хотя в некоторых моделях и предусмотрен USB разъем и "дырочка" для наушников. То есть многие гаджеты взаимозаменяемы, но для их использования в тех или иных целях стоит разобраться в их конструкции.
Рассмотрим теперь такой гаджет как радиоприемник и попробуем разобраться почему на нем не удобно просматривать видео скажем хотя бы с ютуба.
* Радиоприемник является аналоговым, а не цифровым прибором * Имеет широкий диапазон принимаемых радиочастот и трудно найти нужную * Не имеет модема (оп-па, к инету нет подключения) * Не имеет встроенной памяти * Не предусмотрена внешняя память * Из предыдущих двух пунктов вытекает что ничего на него скачать нельзя * Нет встроенного спидометра (непонятно нафиг только нужно?) * Не имеет экрана (а без него как бэ и все на этом)
В общем вот вам восемь основных причин почему по радиоприемнику очень неудобно просматривать видео.
Понимание того, что я тупой пришло не сразу. Сначала тупо не верилось. - Да не, это не я! Так просто получилось... - Данухер!!! Это просто какое-то дурацкое совпадение... - Опять?!!!!! Вот я олень.... - Я понял!!!!!!!!! тупой это тот кто не режет, не чувствует остроту момента, потому и не соображает, а если сообразит, то гораздо позже... - Да это про меня - я тупой еблан, тупой видимо с рождения...
И сразу на душе так легко стало - стоп, больше ничего делать не надо. Ради Бога, не надо - лучше не сделаешь...
Тишина и покой — именно об этом так давно грезил Семенов, и его мечта наконец сбылась — спасибо двенадцатиперстной кишке и ее язве.
В гастроэнтерологическом отделении городской больницы №5 Семенов чувствовал себя как в Эдеме. Диетическое питание, сон, полезные вещества внутривенно, хорошее армирование в стенах, не пропускающее мобильную связь, отсутствие любой деятельности, отзывчивые медсестры — за такое не жалко и желудком пострадать. В стенах больницы все работало как часы —даже кишечник Семенова. Все здесь было строго и, как следствие, идеально, пока в палату к Семенову не определили Ваню Маслова.
Маслов был настоящим бунтарем и проблемой режима. Он щипал за задницы всех медсестер, вне зависимости от возраста и размера иглы в руках, в столовую таскал целый набор вонючих приправ: перец, карри, кинзу, тимьян, а еще громко рассказывал похабные анекдоты, от которых все, кроме Семенова, почему-то ржали как лошади. Этот тип смог раздобыть wi-fi, сигареты и уважение всего лежачего коллектива — и все это в течение первого дня пребывания в стационаре.
Все были рады этому пассажиру — все, кроме Семенова, который яро выражал свой протест недовольной физиономией.
— Дюша, эй, Дюш, ты спишь? — донеслось до Семенова сквозь крепкие приторные сновидения.
— Меня зовут Андрей Евгеньевич, — злобно прошептал Семенов, увидев нависшее над ним лицо Вани Маслова.
— Евгенич, вставай, чего разлегся? — улыбался своей масляной улыбкой Маслов.
— Вы зачем меня посреди ночи будите? Отбой же был.
— Был, пять минут назад, — показал Ваня на настенные часы, где большая стрелка показывала начало одиннадцатого. — Я тут сегодня шел мимо местного учебного класса и заметил там проектор.
— И?
— Они класс не заперли. У меня в машине флешка есть с фильмами, а у Вадика — ноутбук, — заговорщицки хихикнул Маслов.
— Какой еще Вадик?
— Как это — какой? Вон тот, который у окна спит.
Ваня говорил о человеке, что находился в этом отделении дольше, чем главврач больницы на своем посту. Сам Семенов не привык с кем-то знакомиться, считая пустой треп вредным для лечения.
— К чему вы клоните? — осторожно спросил он.
— Как это — к чему? Тебе, наверное, капельницы с тормозной жидкостью сегодня поставили, — еле сдерживал смех Маслов.
— Не тебе, а Вам.
— Не-е, нам вообще еще ничего не назначили. Короче. Надо забрать проектор из класса и флешку из машины. Ты что на себя берешь?
— Ничего из предложенного, — буркнул Семенов и хотел было повернуться на другой бок, как вдруг почувствовал, что его силой вытаскивают за плечи из кровати.
— Отлично, значит будешь отвлекать сестру на посту. — Маслов каким-то невероятным способом умудрился мгновенно поднять Семенова на ноги, при этом обув его в тапочки, а затем выпихнуть в коридор. — Минут на пятнадцать ее отвлеки, — подбивал Ваня пытающегося протиснуться назад в палату Семенова.
— Не впутывайте меня, отстаньте, вы не имеете права, — чуть ли не пантомимой изъяснялся Семенов, не смея нарушать покой пациентов других палат.
— Если не поможешь, я всем расскажу, что ты на эндоскопистку заглядываешься и специально по пять раз в месяц на прием приходишь, чтобы она тебя гладила по головке, пока ты там «кишку» глотаешь.
— Да как… Да откуда вы… — ошарашенный Семенов не мог составить предложение, потому что задыхался от смущения.
— Давай, Евгенич, я знаю, что у тебя получится. С твоим-то подбородком и теми идеальными анализами, за которые тебя хвалил врач, любая санитарка тебя сожрет с аппетитом и без. Пользуйся своими обаянием, — с этими словами он подтолкнул Семенова к посту медсестры, а сам скрылся за углом.
— Вы почему не спите? — грозно спросила женщина у бледного, как стены вокруг, пациента.
В глазах у Семенова потемнело. Он чувствовал, как миллиметры ртутного столба поползли вверх. Он забыл, как говорить, забыл, как дышать. Его хваленое обаяние улетучивалось в приоткрытое окно. Собрав всю волю в кулак, приосанившись и зачесав остатки волос назад, Семенов положил локоток на поверхность стойки, расслабил каменные брови и, предварительно чихнув в ладонь, произнес томным голосом:
— Что-то не спится, — и подмигнул.
Медсестра понимающе кивнула и страстно улыбнулась. Уже через минуту Семенов стоял в процедурном кабинете со спущенными штанами и получал укол феназепама внутримышечно.
— Блин, Евгенич, мало отвлек — мы не успели прошмыгнуть, — накинулся Маслов, когда Семенова вернули в койку.
— Оставьте меня в покое, я не умею флиртовать, — вяло произнес Семенов.
— Это мы уже поняли, поэтому план был пересмотрен: ты отправляешься за флешкой.
— Никуда я не пой… — Семенов не успел договорить и провалиться в сон, как понял, что сидит на подоконнике у распахнутого окна, с повязанной на поясе простыней.
— Надо помочь, Евгенич, ради общего дела. Мы тут со скуки помрем. Я у морга припарковался, так как у больницы вся парковка была занята. Машину я тебе отсюда с брелка открою, флешка в магнитоле торчит. Запомни: черный Хундай, номер 373.
— Я никуда не пой… — снова открыл было рот Семенов, но его уже вытолкнули в окно и начали быстро стравливать с третьего этажа. Семенов разразился благим матом в немом крике.
Ночь была холодная и облачная. Рассмотреть что-либо было и так непросто, а в совокупности с растекающимся по крови седативным препаратом — практически невозможно. Семенов бросился к главному входу, собираясь сдать всех с потрохами. На вялых ногах он, петляя, шел по неосвещенной территории, ориентируясь лбом, налетая им на нерабочие фонарные столбы.
— Зараза, — пробубнил Семенов, когда перед его взором предстало серое одноэтажное здание с табличкой «Морг».
«Плевать, заберу флешку и обратно. Если хотя бы еще раз меня тронут, буду орать», — решил он, подходя к парковке, где его уже ждал целый ряд черных Хундаев.
Номер Семенов не запомнил. Он начал действовать от противного и просто дергал за все ручки подряд, пока не наткнулся на снятую с сигнализации машину.
Наконец одна из дверей поддалась, и Семенов попал в салон. Из магнитолы торчала заветная флешка, за которую он дернул изо всей силы и вырвал вместе с плохо установленной магнитолой.
«Так тебе и надо, гад», — расплылся в хмельной улыбке Семенов и вдобавок к вырванной магнитоле вывел пальцем на пыльном лобовом стекле неприличное слово.
***
Коварный препарат, который вкололи Семенову, действовал стремительно. Мужчина, словно завсегдатай рюмочных, еле добрался назад. Он уже был готов заснуть на этих теплых огромных трубах, которые тянулись вдоль всей территории, но на горизонте замаячила сплетенная из простыней веревка.
Обвязавшись, Семенов дернул три условных раза, и его потянули наверх. Правда, почему-то не в то окно.
— Ты кто? — спросили перебинтованные с ног до головы мумии из хирургического отделения, куда втянули Семенова.
— Я из гастроэвлтвмлтдот, — промямлил что-то нечленораздельное Семенов.
— Этот походу из психдиспансера сбежал, — сделал вывод один из пациентов.
— Мжн я остнсь у вас? — умолял Семенов.
— Нельзя, мы своего человека из магазина ждем. Сегодня в гастроэнтерологии кино показывают, мы хавчик ждем. Так что давай, иди отсюда.
Семенов попытался объясниться, но не смог. Его вытолкнули назад в окно, и он чуть было действительно не стал новым пациентом хирургического отделения, летя вниз головой. Спас его возвращающийся с огромными пакетами больной, который смягчил приземление своим большим мягким телом и воздушной кукурузой.
Наконец Семенов нашел нужный канат и, снова обвязавшись, дернул. Оказавшись в родном отделении, он вручил флешку Маслову, который уже наладил импровизированный кинозал. На стене растянули простыню, к ноутбуку подключили «одолженный» из класса проектор, в палату тем временем подтягивались новые знакомые Семенова из хирургии с чипсами и попкорном.
Флешку вставили в ноутбук и включили первый попавшийся фильм с названием «Вскрытие».
— А что за кино у тебя там? — спросил Вадик у Маслова.
— Понятия не имею, ужастики какие-то.
На экране и правда начались ужастики. После первых сцен у людей пропал аппетит, а спустя десять минут просмотра в напряженном молчании, Ваня решил нажать на «стоп» и изучить содержимое флешки.
— Евгенич, ты нафига машину патологоанатома вскрыл? — в очередной раз растолкал он спящего Семенова.
— В смысле — патологоанатома? — от медикаментов в крови Семенова не осталось и следа, а сон вышел вместе с холодным потом.
— Да там сплошные видео со вскрытий. Я же тебе описал машину.
— Да идите вы в баню со своей машиной! Со своим кинопоказом! Со своей флешкой! — заголосил Семенов, не в силах больше сдерживаться.
Зарубцевавшееся язва начала разрубцовываться.
— Тихо ты, все понятно, чего кричать-то… Ляг, отдохни, — начал успокаивать его Маслов. — У Вадика на ноутбуке есть какие-то фильмы, их и посмотрим.
— Что?! — не верил своим ушам Семенов. — Да вы совсем, что ли, ох-ох-ох…
Этой же ночью Семенова перевели в другую палату, где он спокойно проспал до самого утра.
Новый день начался, как раньше — до появления в больнице Маслова. Семенов ел, пил, спал и выздоравливал, а происшествия прошлой ночи считал кошмарным сном. По больнице лениво расползались слухи о странных вандалах, которые напали ночью на машину патологоанатома и украли флешку с исследованиями и успокаивающей музыкой, а заодно обвинили человека в непристойных вещах, оставив надпись на стекле. Правда, потом проверили видеокамеры и оказалось, что патологоанатом приворовывает медикаменты по ночам, а надпись как нельзя точно подтвердила его сущность.
Все возвращалось на круги своя, пока следующей ночью Семенова снова не разбудили.
— Евгенич, я тебя по всему крылу искал, — нависла над ним физиономия Маслова.
— Отстань, демон!
— Ладно-ладно, прости за вчерашнее, понимаю, вышло некрасиво. Тут просто такое дело… У нас сегодня очередной кинопоказ. Приходи!
— Я сейчас медсестре вас сдам, а завтра — главврачу!
— Медсестру я тоже пригласил. И эту… эндоскопистку. Все уже в нашей палате, ждут начала, тебя одного не хватает.
— Как это? Как у вас получилось? — вытаращил глаза Семенов.
— Хорошая рекламная кампания. Вчера всем так понравилось, что нам разрешили по-тихому каждую ночь собираться. А эндоскопистка — это моя соседка по даче, я ей рассказал о твоем мужестве и уговорил прийти. Она ждет.
— Правда? — просиял лицом Семенов. На радостях его язва рассосалась почти бесследно.
— Правда. Только есть один нюанс. Вадика выписали сегодня. Нам ноутбук нужен с фильмами, а опыт в побегах тут только у тебя. Добежишь до круглосуточного магазина техники через дорогу? Мы тут скинулись на дешевенький ноутбук, после выписки оставишь его себе. Ну что, по рукам?
Семенов не успел даже подумать, как его уже спускали на веревке вниз, а молочного цвета луна подсвечивала дорогу к новым ночным приключениям.
Вот так и хочется спросить у наших знаменитостей. Один играл Христа, другой Колчака, третий Поддубного, четвёртый... да мало ли. А теперь предлагают купить лотерейные билеты, оформить кредит в банке или пожарить сосиски. Вы чего, ребята? Вы совсем самоуважение потеряли? Да у вас бабла столько, что правнукам хватит, нахера вам эта пошлость нужна? Чтобы от вас окончательно все поклонники отвернулись?
Есть у меня две кошки, Алиса и Соня. Соня подхватила какую-то инфекцию на глаз, и доктор прописал капать ей в глаз капли. Соне эта процедура крайне не нравится, и она всячески старается от неё куда-нибудь зашхериться. Сегодня хожу, ищу Соню, никак не могу найти, а капать надо. Устал, сел на кухне чаю попить. По кухне вальяжно прогуливается Алиса, никакой угрозы над собой не чувствуя. И тут я ей выдаю: Алиса, если ты мне не найдёшь Соню, то капли в глаза капать буду тебе. Та аж на жопу уселась. Задумалась. Почесалась. Потом исчезла. Через две минуты смотрю – Алиса пинками выгоняет Соню ко мне на кухню. У Сони глаза совершенно ошалелые. А Алиса прыгает ко мне на скамейку и начинает ластиться. Я её погладил, похвалил, сказал, вот, мол, молодец. А она спрыгнула и не давала Соне опять заныкаться всё то время, пока я чай допивал. Фантастика.
Диалог с женой. - Что за мода пошла?! - воскликнула моя благоверная. - Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли! Я: - Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад! Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила: - Вообще-то именно тогда я и родилась!
Расскажу о чистке гребного электродвигателя нашего дизель-электрохода, который случался в любом порту после длительного морского перехода в обязательном порядке. Кстати, я тогда работал в каботажных рейсах по северному морскому пути. Данная работа относилась к числу авральных, так как судно должно быть всегда на ходу и время на ее проведение отпускалось из расчета чем меньше, тем лучше и поэтому к ней привлекали не только электриков, а и мотористов и матросов Ты думаешь, что любая уборка или чистка чего бы то ни было – это обязаловка подневольных, попадающих в разряд невезучих? О.., нет. В данном случае это прерогатива избранных. К этому событию готовились заранее, за два-три дня до прихода в порт. В дело шло все, от обычного «косяка» по здоровью с целью переместиться по времени вахты, до прямого наезда на коллегу: - А ты помнишь, я тебя подменял, даже два раза, а ты мне долг даже за раз не отдал...? - Да ладно, достал, раз обещал, значит верну. Дело в том, что к чистке гребного двигателя допускались только те счастливчики, которые имели запас времени как минимум восемь часов до очередной вахты. И никаких исключений. Так что к началу работ очередь к наведению марафета была составлена заранее и крайне организована. Секрет прост, как все гениальное. Для чистки ротора и статора гребного электродвигателя выделялся чистейший спирт. Не какой-нибудь Уайт спирит, или технический, а самый настоящий медицинский спирт. Это тебе не рейс в тропиках, где запах спиртного не считается за грех. Это каботажное плавание, когда законно дыхнуть спиртным духом в самого мастера, (капитана), в его благородную физиономию считается не за гнусное нарушение трудовой дисциплины, а за достойное исполнение своих должностных обязанностей. Тонкость такова. После швартовки судна с гребного электродвигателя снимались всевозможные защитные решетки и ограждения и он представал перед командой во всей своей обнаженной красе: полюса, обмотки, щетки, коллектор и пр. Задача «чистильщиков» обеспечить очистку ротора, статора и коллектора от окислов, окалины и просто налетов графита тампонами, обильно смоченными спиртом. Для этого существовал целый набор всевозможных палочек, крючочков и лопаточек. Так как двигатель обычно горячий и никто не тратил время на его охлаждение, время для каждого страждущего не более двадцати минут.. За процессом обычно следил кто-то из электромехаников, но за сроками выполнения вредных работ более строгого наблюдающего, чем очередной сменщик не сыскать нигде в окружающем мире, даже не пытайся найти. Как не трудно догадаться, никто даже и не пытался хлебнуть немного из выданного деликатеса. Это слишком рискованно (все-таки спирт, и закуска отсутствует). Нет, в горячей атмосфере и на горячей поверхности спирт активно испаряется и попадает куда? Верно, в легкие, откуда всасывается в кровь гораздо быстрее, чем из желудка. В общем, через двадцать минут отработавшего свой срок оттаскивали от места совершения им трудового подвига, изрядно веселого, но не пресытившегося тяжкими испытаниями. - Да ты что, Пафнутьич, — это он электромеханику, - Да там две секции всего осталось, еще пять минут и все… А глоток свежего воздуха после спиртовой нагрузки действует похлеще самого спирта. Так что, провожая завистливым взглядом своего сменщика, ныряющего к месту трудового фронта, он все еще пытается что-то доказать: - Пафнутьич, да ты что? Да кто он такой, он даже не электрик. Так, мелюзга матросская. А я…, а вот когда… Да я этот коллектор в яичницу размажу, я его в порошок сотру, я ему… - Так, этому больше на наливать. Тащите его в кубрик, - командует наблюдатель и коллеги, похохатывая, уводят буйного поборника справедливости спать. Кстати, и электромеханик так же с удовольствием нагружается своей дозой. Ведь проверить качество выполненной работы нужно? А как же, так что к концу сеанса чистки и он с чувством выполненного долга отправляется на боковую часиков эдак на восемь-десять. Нет, я не говорю о том, что мы не гуляли и не отдыхали в портах по своему усмотрению. Всякое было, но этот совместный труд запомнился почему-то ярче и незабываемей. Наверное, потому что это труд, а не гулянка.
Дом в дачном поселке, огромный двор огорожен высоким забором. Во дворе молодежная вечеринка, музыка, смех, караоке. Пятница, время глубоко за полночь. Далеко не с первого раза услышаны настойчивые стуки в калитку. Дверь приоткрывается, за забором возрастная парочка: - Здравствуйте! Можно поговорить с хозяевами? Ближе всего находится хозяин, ему обрисовывают ситуацию, он идет на переговоры. - Здравствуйте! Какие претензии? - Понимаете, мы ваши новые соседи, у вас очень весело, а нам с супругой очень грустно и одиноко. - ?! - Можно присоединиться к вам? Алкоголь у нас с собой...
В школе я презирал своих родителей. Они были старые, бедные, и больные. Мать -приволакивала ногу, а отец - практически слепой. Они тоже стеснялись, и не ходили ни на собрания, ни на выпускной. На котором я один сидел в школьной форме, потому что другой приличной одежды не было. И с завистью смотрел на принаряженных друзей и упомрачительных девчонок. И на их молодых и успешных мам и пап. В доме всегда были сухари. Потому что хлеб не выбрасывался. В воскресенье варился борщ в выварке, который ели всю неделю. То, что чай нужно заваривать каждый раз, я узнал, только навсегда уехав после школы из дому. А так на кухне стоял заварной чайник с отбитым носиком, в который подливался кипяток, и всем хватало этой жижи на пару дней. Да, я знал, что они - жертвы войны. Но про войну тогда так часто и бравурно показывали, что это стало просто фоном. Как и партия-наш-рулевой. И только много лет позднее до меня дошло, что случилось. Как в 43м, в безвестном наступлении, абсолютно здоровый парень попал под пулеметную очередь, выбившую глаз, навсегда повредившую мозг и легкие. И как в 42м молодая и красивая сельская девушка перебила ломом сама себе колено, чтобы не угнали в Германию. Дошло. Но было поздно признаться им в этом. Они уже умерли.
«В Государственной думе раскритиковали идею Вассермана о том, что надо обязать россиян отчитываться перед налоговой о наличных свыше 1 млн рублей, которые хранятся дома».
– Однозначно отношусь к этому отрицательно, – заявил заместитель председателя комитета Госдумы по финансовому рынку Олег Савченко в интервью РБК.
И можно догадаться почему, ведь в противном случае и самим депутатам пришлось бы отчитываться, откуда у них такие не очень скромные сбережения.))
Каждый из нас по ходу жизни обзаводится привычками, когда полезными, а когда и не очень. Первой из упоминаемых здесь привычек я обязан шахматной секции во Дворце Пионеров - именно там я обнаружил, что стоя играю сильнее, чем сидя. Вот очень просто и наглядно: стоя я выигрываю у тех противников, которых сидя не могу одолеть. Четверть века спустя одна симпатичная врач объяснила мне физиологическую подоплёку происходящего, но и без всяких объяснений тело накрепко запомнило: когда напряжённо о чём-то думаешь, нужно вскочить со стула, а лучше всего ещё и энергично побродить по комнате. Вторая привычка появилась позже, благодаря занятиям гандболом: тренерша посоветовала носить с собой теннисный мячик и во время дороги, например в метро, сколь возможно быстро и резко перебрасывать его из руки в руку. Мячик я со временем забросил, а привычка на автомате перебрасывать, думая о чём-то другом, перешла на любые попадающиеся под руку предметы. Наконец, третья привычка появилась на моей первой серьёзной работе: мой выход в штат совпал с переездом в более просторное помещение, и в результате весь коллектив сидел в другом месте, пока я в гордом одиночестве работал в оставленных на расширение двух старых комнатах. В одной из этих комнат валялся странноватый обломанный с одной стороны цилиндр из сталинита; обычно его использовали как груз для того, чтобы ветер через открытые окна не хлопал занавесками, а я приспособил как гантелю - разминаться одновременно с напряжёнными размышлениями.
И вот, спустя какое-то время я заметил, что начальник, заходя обсудить со мной текущие дела, ведёт себя как-то странно. Пока мы совершенно нормально беседуем, он стоит в какой-то напряжённой позе, стараясь не отходить далеко от двери, выставив в мою сторону плечо и словно нервничая. Когда подобное повторилось в третий или четвёртый раз, меня это всерьёз заинтересовало. Спрашивать было бы как-то глупо, тем более, что так он себя вёл только в моей комнате, при разговорах в коридоре или у них это был совершенно другой человек. И вот, когда это случилось в очередной раз, я мысленно ещё несколько раз прокрутил в голове весь разговор и вдруг сообразил, как ситуация выглядит его глазами. Итак, представьте себе: он зашёл дать программисту задание, идёт активное обсуждение, оба эмоционально вовлекаются - и тут программист вдруг вскакивает со своего кресла, выхватывает откуда-то здоровенную железяку килограмм на пять-семь и, продолжая всё более горячо и эмоционально излагать своё видение решения, начинает бегать вокруг начальника, то перебрасывая эту железяку из руки в руку, то выжимая её над головой, а то - хуже всего - останавливаясь напротив начальника и в такт аргументации многозначительно подбрасывая её в руке!
Джейк пододвинул кресло поближе к камину, положил ноги на журнальный столик, набил трубку, попыхтел, раскуривая, и приготовился рассказывать о своей поездке в Австралию.
Но не тут-то было. Алексу, который тоже недавно вернулся из Австралии, не терпелось поделиться впечатлениями.
«Захожу я в этом Мельбурне в обзорную кабинку на высоте 300 метров, она выезжает из здания, стены и пол становятся прозрачными, и ты как будто висишь над пропастью. Вдруг как затрясет, болты посыпались с потолка, и все мы человек тридцать как ломанулись к двери. Все обошлось, как видите, но в Мельбурн этот я больше не поеду».
«Все в мире связано», - сказал Джейк, - «Мы не видим всех мировых связей либо вследствие своей ограниченности, либо просто потому, что не владеем всем объемом информации. Вот скажи, Алекс, почему ты забыл упомянуть, что обоссался в той кабинке?».
«Так там все обоссались, это излишняя маловажная деталь, а ты-то откуда знаешь?»
«Потому что Австралия — это кошмар курильщика. Там пачка сраных китайских сигарет стоит двадцать тамошних долларов, и то если повезет. Настоящего Марлборо нет вообще, поддельный — шестьдесят, а вот этот трубочный табак — по доллару за грамм. Вот как-то так».
«Ну и какая тут связь?» -- «А связь прямая. У меня в тот момент закончились сигареты, а покупать по таким ценам жаба душит. Хорошо, что захватил с собой фунт табака и вот эту трубку. Ну так она засорилась, инструментов с собой не было, была отвертка, и она сломалась внутри. Надо было чем-то выбить, подобрал на улице болт на шестнадцать, пошел на обзорную кабинку, только стал телефон доставать из кармана, как болт-то и выпал. Загремел по стеклянному прозрачному полу, тут все заорали и поперли к выходу. Честно сказать, я тоже чуть не обоссался. Болт, понятное дело, потерялся, и трубку починил уже дома».
«Ну и как, стал сигареты покупать или бросил?» -- «К сожалению, не бросил. Козьих ножек и самокруток в Австралии никто еще не отменял».
Переезжали, нужно было перевезти двух кошек из Владивостока в Москву. Выкупили купе и поехали. В купе заедал замок, позволяющий запереться внутри, но нас это не смутило. Ночью нас наглухо вырубило, а утром мы обнаружили приоткрытую дверь (позже поняли, что она во время тряски сама отъезжает) и одну пропавшую кошку. Спустя три часа поисков и опросов пассажиров стало ясно, что в поезде животного нет, видимо, выскочила на станции в дверь или просочилась в окно. Посмотрели, какие станции мы проезжали ночью, нашли волонтёрские группы и просто группы с объявлениями, написали сотни постов о помощи. Решили доехать до Москвы, оставить вещи и вторую кошку, и кто-нибудь один поедет обратно искать вторую. Но через пару дней с нами связалась женщина. Её муж (путеремонтник) нашёл нашу пропажу на одной из станций! Отправили наше горе с другим поездом прямиком за нами, через три дня получили её на вокзале живой-здоровой. Пока что наша вера в людей жива, и мы нереально благодарны всем тем, кто искал, смотрел и переживал вместе с нами.
У мамы моей подруги четверо детей, включая её. Все дети крайне привередливы по поводу еды. То, что ест один, не ест второй, третий и четвёртый. Единственное, что они любят все - это пельмени. Приходится лепить херову тучу, покупные не едят в принципе. Как-то раз в гости пришла моя мама и говорит маме моей подруги: "Что ты паришься? Купила пельмени, разложила их на доске, посыпала мукой, и в жизни не догадаются, что покупные". Она так и сделала, и это сработало! И все ели эти пельмени, подвоха не нашли.
Вот уже неделю как моя сиамская красавица-кошка будит нас с мужем весьма неординарным способом. Раньше будильник звонил в 8:30, и она, услышав его, прибегала и укладывалась на грудь мужа, урча и облизываясь. Теперь мы ставим будильник на 9:00, и у неё, видимо, не хватает сил дождаться звонка. Теперь она просто включает магнитофон, радио или CD, но чаще CD. Подходит к нему, садится рядом и лапой запускает музон, а после также бежит к нам. Мы же от музыки, которую она врубила, уже проснулись для того, что бы её погладить. Это происходит изо дня в день. Вот такие способности, прогресс мимо кошек не прошёл мимо.
Довелось мне один раз ехать в Москву на такси с ПРАВИЛЬНЫМ таксистом. На вид лет ему было за пятьдесят. Была включена магнитола, но звук очень тихий. Я прислушался. Что-то очень знакомое... Да это же Deep Purple! Потом еще какая то рок-группа. Разговорились с ним.
— Любите слушать рок?
— Да. Классический старый добрый рок…
— Я тоже большой любитель этой музыки! Pink Floyd, Deep Purple, Rainbow, Dire Straits, Led Zeppelin, Black Sabbath, Iron Maiden и многие-многие другие… На такси езжу очень редко, но впервые встречаю таксиста, который слушает рок-музыку! Обычно они все слушают «шансон»…
— Нет, я не понимаю и не люблю шансон.
И дальше мы всю поездку говорили только о старых рок-группах 60-х…70-х годов. Вспоминали альбомы, песни, солистов. У меня вдруг заклинило мозги, и я никак не мог вспомнить солиста Роллингов. Но потом, минут через пять неожиданно осенило! Мик Джагер!
Оказалось даже, что мы оба слушаем радио Рок-ФМ, Ретро-ФМ, дорожное радио, Авто-Радио. Там частенько ставят хиты многих самых знаменитых рок-групп.
Таксист нашел в интернете видео современного концертного выступления группы Uriah Heep, и был в восторге от пения седого морщинистого старичка, сидевшего на сцене, и поющего песню из какого-то альбома еще тех лет!
Еще он показал мне больше десятка записанных им CD-дисков со сборниками любимых песен, возит их в бардачке, и постоянно слушает.
По окончании поездки мы поблагодарили друг друга за такую приятную беседу о рок-музыке!
2022г.
Мой институтский друг подарил мне лайфхак 35 лет назад А я дарю его вам Его отец сдавал в приёмный пункт все пустые бутылки, включая щербатые Он эти щербинки на заточном станке стачивал и уравнивал, и палец приемщицы чувствовал ровную гладкую поверхность Не факт, что те бутылки потом держали крышку Но свои честные 20 копеек можно было получить
У маминой подруги дочь в браке уже три года, ждёт сейчас второго ребенка. Очень скоро должна родить. На первое время решили внука отвезти к бабушке. Миссию по доставке выполняет зять. - Здравствуйте тётя Марина, пусть ребёнок у Вас поживёт. - Ты как меня назвал? Тётя...? - Извините, Вас мамой я ещё не готов называть. - Зови меня, так же как все - Еленой Юрьевной....
1. В Нанкине, в 1937 г. более 80,000 жертв были изнасилованы. Это самое массовое изнасилование произошло во время китайско-японской войны. Значительная часть этих изнасилований была систематизирована в процессе, в ходе которого солдаты ходили от двери к двери в поисках девочек, при этом многие женщины подверглись групповому изнасилованию. Женщин часто убивали сразу после изнасилования, часто путем нанесения явных увечий или проникновения во влагалище штыками, длинными бамбуковыми палками или другими предметами. Маленькие дети не были исключением из этих зверств, и им разрезали животы и надрезали влагалища, чтобы позволить японским солдатам насиловать их.
2. Дзюнко Фурута, 17-летняя девушка, была похищена четырьмя молодыми якудза и находилась в плену в течение 44 дней в Адачи, Токио. В течение этих дней пытали десятки мужчин, пока она не скончалась. Ее насиловали более 600 раз, избивали, пронзали посторонними предметами, включая железный прут и электрическую лампочку, заставляли пить ее собственную мочу, кормили тараканами и жгли окурками. Нападавшие вставляли фейерверки в ее гениталии, отрезали сосок плоскогубцами, испражнялись, избивали, ломали пальцы, резали тело. На 44-й день Фуруту облили жидкостью для зажигалок и подожгли — последняя пытка, унесшая ее жизнь.
3. Групповое изнасилование в средней школе Ричмонда (США) в 2009 году. Этот ужасающий инцидент произошел в субботу, 24 октября 2009 года, в Ричмонде, городе на северо-восточной стороне залива Сан-Франциско в Калифорнии, США. Ученица средней школы Ричмонда была изнасилована в школьном кампусе в ночь ее выпускного бала. Ее посадили на скамейку и насиловали в течение 2-3 часов несколько одноклассников, иногда ‘посторонним предметом’. По меньшей мере 20 случайных прохожих наблюдали за нападением, и некоторые, как сообщается, снимали все это на видео, но никто не позвонил в полицию, чтобы сообщить об этом.
4. Групповое изнасилование в Хьюстоне в 1993 году. В последнюю ночь своей жизни в 1993 году 16-летняя Элизабет Пенья и 14-летняя Дженнифер Эртман срезали путь через железнодорожный мост, пытаясь вернуться домой до комендантского часа в 23:30. Пена и Эртман были схвачены бандой под названием «Черные и белые» на железнодорожном мосту и подверглись насилию в течение следующего часа. Все шесть насильников в банде были подростками, самому молодому Винни Медельину было всего 14 лет. По словам судмедэксперта, два передних зуба Пены были выбиты, а два ребра Эртмана были сломаны после того, как она умерла. Вскрытие показало, что им наступали на шеи после того, как они были задушены до смерти, чтобы убедиться, что «они действительно мертвы».
Да, американцам есть еще чему поучиться у японцев!
Питаться на званых ужинах корейских миллиардеров мне не приходилось, (как недавно описывалось где-то здесь) однако корейскую кухню отведать довелось. Было это где-то году эдак в 1980-м. Как раз в этом году случились проливные дожди в КНДР и вследствие того - тотальный неурожай. Мы на теплоходе Витим один из рейсов совершили с мукой в порт Вонсан. Пришвартовались в порту экстренно, без всякой очереди и пока корабль разгружали, организовали нам экскурсию в древнюю столицу Кореи, в г. Кэсон. Особых впечатлений от краткой экскурсии не осталось, кроме древних пагод, а вот торжественный обед - это было что-то! В принципе, у нас на юге Казахстана проживает много корейцев и я немного знаком с основными корейскими блюдами, что мне очень пригодилось. А, вот, нашел! Некто Леша очень красочно описывает банкет в южной Корее. Но что странно, ни слова о вкусовых ощущениях от замечательных блюд великолепного повара. Что, даже нос не зачесался? Не верю! Либо тот обед был не в Корее, либо кухни Севера и Юга отличаются в корне. Поэтому я продолжу свой рассказ. Разместили нас в банкетном зале, довольно милом и уютном, за столиками по четыре человека, по два официанта на столик и, как позже выяснилось, довольно сносно говорящими на русском. На первое была лапша кукси и, поскольку я ее уже едал, я поинтересовался, есть ли ее вариант с холодным бульоном. Мне показалось, мой официант посмотрел на меня с пониманием и тут же принес требуемый вариант. Так что стартовый залп меня миновал, почти не задев. Зато мои коллеги с удовольствием набросились на супчик (все-таки аппетит успели нагулять, а запахи были, соглашусь с Лешей, весьма и весьма располагающими к трапезе). Эффект можно было наблюдать буквально через пару минут! Слезы, сопли... Салфетницы на столах вмиг оказались неглиже, кто не имел носового платка, яростно завидывал более предусмотрительным чистюлям. Но это был только начало! Кто-то, пытаясь сбить остроту ощущений, набросился на салаты и получил вторую порцию тем же калибром. Салат чимча - это не капуста с перцем, а перец с капустой, кто не знает. Более осторожные постарались обойтись хлебом, но его-то и было всего по паре лепешек величиной с наш оладушек на брата. Но ничего, салфетки пополнили, хлебушка еще принесли и банкет продолжился. Слава богу, исходя из контингента гостей не на сухую. Там я впервые попробовал соджу. Ничего так, не водка, конечно, но зато замечательно сбивает остроту блюд. Народ тут же воспрял духом и понеслось. Первый тост за Ким Ир Сена, как полагается, потом за советско-корейскую дружбу, потом за наш замечательный теплоход с не менее замечательным грузом и т.д. Блюда менялись одно за другим, я только старался не жевать. Хотя их названия оглашались громогласно, помню была и рыба, было и мясо. Но в таких мизерных пропорциях, что не знаю, то ли это была высокая кухня, то ли нас просто жалели. В общем, банкет удался на славу. На обратном пути мы еще и перетирали что-то с сопровождающими нас корейскими товарищами. Пока добрались, разгрузка закончилась и тем же вечером мы отчалили во Вьетнам. Казалось бы все, о Корее можно было забыть, Но! Пришлось вспомнить. На следующий же день. На толчке. Сквозь зубы. Матом. Я тогда только закончил читать книжку «Французская волчица» из серии Проклятые короли об Изабелле Французской и ее муже Эдуарде II. Так вот, я убежден, если бы эту французскую сучку-садистку за сутки до казни ее благоверного плотно накормили рыбкой-хе по корейски с салатом чимча, то у нее рука бы не поднялась на такую изуверскую смерть бедняги Эдуарда. Его бы просто придушили подушкой или на крайняк отрубили бы голову.
с одним химиком она ходила в горы, а с другим химиком она ходила на лыжах, освежаться и освещаться, согреться и охладиться, оба стали академики, директора, давно, а она, химик, кандидат наук, счастливая в её 86 лет
Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии. Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их сексуальной ориентации. Скорее наоборот, статью пришьют за гомофобию тому, кто скорчил недовольную рожу при виде двух лобызающихся мужиков. Живут нормальной жизнью и не страдают. Некоторые даже женятся, хоть для этого приходится ехать в более прогрессивные страны, такие как Испания или США. Скажем так, все привыкли и ни у кого эта категория граждан не вызывает вопросов. У меня на старой работе был один такой, нормально работал, а чем он ночью занимается меня не интересует. Директор в школе моего сына тоже гей и тоже нормально работает, хоть и добавил новый факультатив на тему "любовь & Co" (educazione affettiva). Не понятно зачем, но с недавних пор страна бросилась защищать права меньшинств. Казалось бы от чего? Вроде никто на них и не посягает. На деле это вылилось в создание понятия лгбтк+, т.е целую кучу неких невиданных существ, которым реально надо к психиатру. Голубые и лесбианки во всем этом списке кажутся единственными нормальными. Дескать, я родился мужиком, отзываюсь на мужское имя, не считаю себя женщиной, но меня привлекают мужики, а не женщины. Ну и соответственно наоборот для лесбианок. Сейчас повсюду продвигают концепцию, что семья - это не мама, папа, сын и дочка, а группа людей, которые любят друг друга. Даже с рекламе макаронов, печенья или молока вместо традиционной семьи показывают все эти альтернативы. Иногда до абсурда доводят, типа бабушка 80 лет вяжет 2 шарфика - один любимому внуку, а второй его жениху. Хотя для большинства нормальных людей это все звучит дико.
Это все была присказка, а вот вам и сама история. Мой сын в этом году заканчивает школу, тут учатся 13 лет, соответственно в выпускном классе им всем 19-20 лет, все совершеннолетние. Не буду вас грузить техническими деталями подсчета, но для хорошего финального аттестата надо не только хорошо сдать экзамены, но и иметь высокий средний балл по всем предметам, в том числе и по физкультуре. Тут учитываются все предметы в равной степени, и математика, и английский, и религия, и физкультура. Мой сын учится в так называемом научном лицее, это что-то типа нашей физ-мат школы. В классе у них 16 мальчиков и 2 девочки, из которых одна местная итальянка, а одна эмигрантка из чёрной Африки, мусульманка. В принципе, не сильно радикальная, пользуется косметикой, но очень открытую одежду не носит. Голова у неё всегда покрыта, но это не хиджаб, а скорее африканский головной убор, наверняка видели в интернете, такая цветастая косынка, завязана узлом спереди. Вот такой вот класс, в принципе обычный для физмат школы. Он бы и остался обычным, если бы у одного парня не произошёл конфликт с учительницей физкультуры. Я не знаю всех деталей, это было ещё в сентябре-октябре, но по факту у парня 5 по физкультуре (по 10-бальной шкале). Минимум должен быть 6, но даже 6 очень сильно понизит средний балл, а с учётом всяких коэффициентов это выльется в то, что даже если он сдаст все экзамены на 10, то макс получит 92 в аттестате. Для поступления или льгот в некоторые университеты надо минимум 95. С этого момента и начинаются чудеса. В один из дней Дженаро пришёл в школу с накрашенными ресницами. Ну ребята поржали дружно, думали, что это на спор было. Потом он пришёл с накрашеными губами, дальше больше, пришёл в нелепой юбке, ну вы уже поняли к чему я веду разговор. После 2 недель такого маскарада он сказал, что чувствует себя девушкой и просит называть себя Джанной, а также сдавать нормативы по физкультуре с девочками, ну а заодно и переодеваться с ними. Первой забила тревогу наша классная (она ведёт химию), она, в принципе, адекватная тётка, и поняла, что это все не более, чем маскарад и дурачество. Пробовала говорить с Дженаро, т.е Джанной напомнила ему что буквально месяц назад он подкатывал к Джулии . Толку ноль, он уверен, что стал Джанной и хоть ты зашибись. Да, маленькая деталь, директор школы гей (пару лет назад ездил в Испанию, чтоб официально пожениться) и активно защищает всю эту дурь. Тогда Дженаро пошёл жаловаться директору, и вот с этого момента началась новая спираль развития этой истории. Может нормальный директор замял бы все ещё в зародыше, но не наш. Дженаро убедил директора, что его женское начало всегда подвергалось репрессии, он боялся признаться родителям, а вот сейчас он взрослый и может позволить себе быть тем, чем хочет. Я не знаю, как он при всем при этом не заржал, наверное долго тренировался дома, но директор пошёл навстречу и разрешил ходить на физкультуру с девочками. Девочек в классе всего две, в лучшем случае они просто прыгают на скакалке или играют с мячом, никаких нормативов для них нет. Но тут возникла другая проблема - раздевалка. Куда отправить Дженаро? К мальчикам нельзя, а одна из девочек мусульманка и её папа уже пообещал такие кары директору, физруку и всей школе, что и к девочками его решили не отправлять. Третьей раздевалки нет. Подсобки или другого помещения тоже нет. Некоторое время ушло на обдумывание стратегического плана. Предложили переодеваться в женской раздевалке, но по очереди. Надо отметить, что в раздевалке одновременно 2 класса - тот, что закончил урок и тот кто должен начать урок. Девочки одеваются медленно, за перемену не успевают, у Дженаро начались опоздания, это влияет на оценку по поведению, он опять к директору, притесняют дескать, одеться не дают и опоздания ставят. Опять разборки, на этот раз с учительницей физкультуры. Не буду утомлять вас деталями. В сухом остатке мы имеем: - абсолютно нормального парня, который валяет дурака - кучу проблем для классной, которая усомнилась в его ориентации, и сказала, чтоб он не прикидывался извращенцем (это она почти на статью наговорила, слово то какое, да ещё при свидетелях) - директора, который ищет фонды для реализации ещё одной раздевалки. На всякий случай уже пообещал 10 по физкультуре в аттестате, если не решат вопрос с раздевалкой - родители мусульманских детей обещают чуть ли ни революцию. Заодно попал под раздачу цикл лекций на тему сексуального воспитания. Они сказали, что их дети не будут посещать эти лекции - родители Дженаро удалились из школьного чата, у них просто нет слов для объяснения этой дурости. Мама сухо извинилась за доставленные неудобства. Не знаю, применил ли папа волшебный пендель для воспитания, но результатов пока не видно - развлечения для всего класса и тема для разговоров в семье по вечерам вот уже несколько месяцев
Вот в общем-то и все. Слежу за развитием событий и делаю ставки, что после выпускных экзаменов Дженаро влюбится в Клаудию или Марию и забудет, что до этого он хотел быть Джанной.
Мне вот очень нравится у меня в больничке. В начале года Департамент здравоохранения утверждает план для отделения патологоанатомии на вскрытия. И ты должен его выполнить ))))
Причём проблема в том, что если выйти на улицу с топором и поубивать прохожих - не поможет. Этих увезут в судебку. По этому для клин пат отделения есть только один выход - ходить по реанимации и прикручивать краники с кислородом. Но зав ОРиТ почему то начинает возмущаться, что теперь статистику портят уже ему.
Сявик и Вячеслав Владимирович Знакомому пацану подарили щенка! Желанного, давно просимого, умоляемого… И вот подарили! Восторг, как в мультике про Карлсона – собааакааа! Пацан счастлив! Обнимает щенка… Поставил щенка на пол в коридоре – знакомьтесь, это МОЯ СОБАКА! Первым познакомиться вышел кот. Он старенький, видно что-то ему не понравилось, и он блеванул с отвращением, уйдя под ванну в ванной. Маму, будучи беременной, тоже стошнило в ванную в ванной Папа держался до последнего… Но после лишней рюмки проблевался в унитаз. - Вот ОН теперь Сявик! – торжественно объявил парень, - а меня зовут Вячеслав! – не Сявик и не Славик! А я Вячеслав Владимирович! Хозяин Сявика! Вот таким образом щенок, похожий на двухмесячного ротвейлера получил кличку Сявик.
Cегодня кот дома не ночевал (гад), местных кошек по подвалам тискал... Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой... Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огромный сугроб! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг), сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил на виду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать? Отошёл для разбега и... прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь). Вот теперь представьте пловца стилем "кроль"! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдой почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют :) Дворник не понял мой дикий ржач.
- А что есть лекарство от токсикоза? Это я так.. для подруги интересуюсь.. - Еееесть!!! Прегинор называется, врач рекомендовала, без рецепта продается. Спасением был! - Правильно же вроде "Постинор"? - Ахахах)) ну это если радикально и еще до проявлений токсикоза)))
У реки улочка в пару десятков домов. В каждом доме непременно собака на цепи. Потому что иначе слишком там было бы тихо - до неприличия. Давно там не ходил. Прогуливался на днях тёплым весенним днём, ротозейничая по ходу - прямиком с рыбалки. Один дом с высоким крепким забором. На калитке почтовый ящик. На котором наклеена стандартная покупная листовка: "Осторожно, злая собака!". Под предупреждением красуется морда восточноевропейской овчарки. Но это обман. За забором, вечно гавкая, суетится дворняга среднего размера. Следующий дом огорожен хлипкой сеткой. На стене красуется деревянная табличка, на которой неумелой рукой выжжена надпись: "Безумная собака зализывает до смерти". А под недвусмысленной угрозой - морда собаки-улыбаки. Предельно ясно в какой дом ни за что не сунутся грабители. Злая собака всего лишь покусает, а быть зализанным до бездыханности - ужасающая перспектива.
Знакомый ходит на йогу. И тамошний тренер рассказал интересный случай из его практики (тренер, кроме этого, занимается мануальной терапией). Одному из пациентов он посоветовал для улучшения работы печени катать мячик для большого тенниса боковой поверхностью ягодиц. Типа это улучшает кровообмен, что в свою очередь налаживает работу не только печени, но и других органов. Пациент был одержим своим здоровьем и фанатично верил своему гуру. После того, ка у него лопнуло несколько мячиков он купил маленькую железную гантелю и продолжил занятия с ним. Через год мазохизма (нужно было не просто катать мячик-гантелю, а делать это в самом болезненном месте), у пациента обнаружился необычный побочный эффект - у него на порядок улучшился (я бы сказал обострился) слух. Он мог слышать обычную человеческую речь на дистанции до 1000 метров (1 км), а в лесу он слышал до 3 км. Естественно, сейчас он ходит везде в берушах.
По сообщению центра по контролю и профилактике заболеваний США семь следователей, не нашедших признаков выброса вредных веществ в результате крушения поезда с химикатами в Огайо, отравились токсичными веществами.
Не знаю даже, продолжать дальше читать анекдот.ру или переключиться на новостные каналы
Примерно раз в полчаса – час меня любезно предупреждают, что я могу – не дай Б-г – увидеть, как кто-то невоспитанный курит на экране. Действительно, увидеть такое – катастрофа жизни. Вот смотреть десяток каналов, в которых молодые сильные парни колотят друг друга по самым разным правилам, и дело почти всегда заканчивается разбитым в кровь лицом упавшего полумертвым великого бойца от удара еще более великого – это не требует предупреждения со стороны заботливого ТВ. Оно готово предоставить вам еще пару десятков сериалов, в которых подобные вещи демонстрируются примерно с той же частотой, только еще после выстрелов, ударов ножом, с разрезанными шеями и полными натурализма исследованиями патологоанатомов. Потому что курение – опасно и вредно, а то, что показывает ТВ – исключительно полезно, причем в любых количествах и в любое время суток. Особенно - детям до 18. Хотя и всем остальным – безусловно, не меньше. Ибо это и есть воспитание.
Стрельбище, Коста Рика. Рауль шеф рассказывает про старого приятеля: - ...фанат Джеймса Бонда! Ладно, что сына назвал: Джеймс Бонд Чавес. Так он ещё на свой джип "Хёндай" прилепил логотип от "Астон Мартин"!
Стихи я писал ещё со школы. Вначале на русском, а потом и на английском когда больше влился в новую культуру (тут нужно сделать отступление чтобы сказать что с 12 лет я живу в англоязычной среде). Когда я писал стихи то в голове часто звучала музыка, так как музыкальное образование у меня только начальное, то и написать музыку к этим словам я не мог. Все поменялось последние несколько лет когда уже появились финансовые возможности и я узнал что можно нанять музыкантов которые придумают и запишут музыку, а также певцов которые споют эти песни на мои стихи.
За пару лет мне удалось записать больше 20 песен - некоторые хорошие а другие наверное просто на любителя но так как это было просто хобби я был просто доволен что удалось это наконец таки сделать.
В 2022 году отец заболел подхватив COVID. Он раньше болел воспалением легких и поэтому восстановление давалось ему с трудом. На протяжении всей жизни отец сочинял хорошие, замечательные стихи - часто в форме поздравлений на разные семейные торжества события но кроме его близкого круга о них практически никто не знал. Нужно было что-то срочно делать чтобы ему помочь осилить болезнь и дать ему смысл для движения вперед. У меня появился план и я решил это сделать с помощью под стихов который написал много лет но которые не совсем подходили для песни. Стих получился очень объемный и под песню никак не подходил и однозначно нужно было его резать, но так как это было моё детище у меня не поднималась рука чтобы я выбросить хоть какие-то строки. Когда попросил отца о помощи, он взялся за работу, воспряв духом и в течение трёх дней работал над моим текстом. Кроме того что ему удалось действительно превратить стихи в песню, она заодно дала ему волю к жизни, вернув его в обыденное русло и помогла ему скорее выздороветь. Болезнь и появившиеся вместе с ней депрессия которая затянулась больше чем на месяц, за всего лишь три дня сменилась бодрым настроением и желанием жить.
Я считаю что мне очень повезло когда я придумал тот хитрый план как вытянуть отца потому что не всегда нам удается так точно решить проблему но сделать это обходным путём. В мои планы совершенно не входило написание песни, я просто искал способ помочь отцу. К счастью все вышло хорошо а кроме того песня тоже получилось отличная я решил что раз она отцу помогла и он никогда не слышал своих стихов положены на песни то я должен её записать. Один из музыкантов и певцов с которым я в то время работал, записал эту песню, а какая она вышла судите сами.
Звонит мне друг, просит одолжить денег. Сколько раз одалживал - кредит только растёт. В этот раз я решил съехать и ничего умнее не придумал, как попросить у него самого взаймы. На что он на полном серьёзе предложил мне взять для нас обоих кредит на меня.
Я хочу объяснить выросшему поколению дебилов, что такое история.
История - это максимально кратко изложеный сюжет с минимальным количеством деталей и минимальной эмоциональной окраской уже лично от автора.
Сюжет должен содержать
1) некое противоречие или, по научному, парадокс 2) полезные знания, желательно которые могут оказаться жизненно важными для читателей
Например, история про то, как на кухне сгорела яичница, пока две девицы переписывали песню с пластинки на магнитофон через микрофон - никуда не годится, поскольку она содержит очень слабый парадокс про то, что пользовались микрофоном вместо провода и очень слабый поток знаний про тогдашний уровень техники. Сама же главная фабула про яичницу вообще не содержит парадокса, она тривиальна. Это всё на уровне плинтуса в общежитии для одноклеточных.
Потом, зачем вы пишете сюда рассказы ? Рассказ содержит массу избыточных деталей и толстый слой эмоциональной окраски от автора. Сюда пишут разные авторы и читают разные читатели, вероятность того, что у них совпадут вкусы - исчезающе мала. Когда я вижу большой текст - я его просто пропускаю. К тому же пишут в основном дебилы. Редактор сайта сделал бы большое дело, если бы он завёл отдельный раздел под "рассказы" и отфутболивал бы эти опусы и эпосы туда.
Дальше, этот странный плагиат из серии ЗЖЛ (" Жизнь замечательных людей"). Кто его вообще сюда пихает и зачем ? Про этих актёров, которые оказывается хорошо стреляли. Тоже нафиг. Тоже в отдельный раздел.
Я могу попробовать привести пример нормальной истории, вы сами увидите, какая она компактная.
Человек ехал на ржавой Таврии по кольцевой. Поскольку работа была далеко и хотелось научиться водить, чтобы уехать в Америку. И он подходил к делу серьёзно и читал ФИДО про то, как можно, например, тормозить двигателем и он даже так и делал, поскольку он, из интернета знал, что на скользком Таврия замечательно крутится, если тормозить тормозами. И он даже знал про то, как прокачать тормоза, если в них окажется пузырь и они перестанут работать. И он даже умел сам менять колодки и знал, что при этом в систему может попасть воздух и нужно тоже прокачивать, чтобы пузырь вышел в бачок и т.п. И вот со всем этим знанием и красным дипломом он шпарит по крайней левой полосе со скоростью сто на работу, а дальше слева идёт уже слой тающего снега и разделительный заборчик, такой солидный. В сплошном непрерывном утреннем потоке в стиле "бампер в бампер", плюс-минус десять метров. Тут, конечно, как вы уже поняли, у него отказывают тормоза. Он сразу вспоминает, что недавно меняли колодки и надо прокачать. У него, почему-то ни разу не проскочила мысль затормозить двигателем. Он отпустил педаль газа, сдвинулся масксимально влево, чтобы его было проще объехать, включил аварийку и начала качать педалью тормоза. Если вы захотите покончить с собой, то это хороший вариант. Поскольку мокрый снег и сухой асфальт имеют кардинально разный коэффициент трения, что и создаёт замечательный вращающий момент, когда тормоза таки включатся. И они таки включились. Вращение было таким быстрым, что он не успел сосчитать, сколько оборотов сделала машина. На последнем обороте он понял, что это последний оборот и сказал машине "Ну всё, стоп". И она остановилась. Она стояла очень ровно, строго параллельно заборчику. И мигала аварийкой. И он наблюдал как на него движется и обтекает его поток машин. Поскольку стояла она "задом наперёд". В крайней левой полосе, на кольцевой. Обладатель красного диплома быстро прикинул во что ему обойдётся вызов какой-либо помощи и решил убедить себя, что с тормозами уже всё в порядке. Иначе было бы слишком дорого. Мотор тоже работал и от машины ничего не оваливалось. Оставалась одна заковыка - как развернуться. Вместо аварийки он включил левый поворот и стал задумчиво смотреть на три потока, которые ему нужно было пересечь, чтобы попасть на работу. Похоже, что никто не собирался останавливаться. Не было никакой надежды на сочувствие. Но была ещё надежда на изумление. Водители, увидев машину, стоящую против потока возле ограждения, с включённым поворотником, видимо переставали понимать и на всякий случай притормаживали. Это был инстинкт самосохранения. В какой-то момент ему показалось, что есть просвет на все три полосы и в простоте душевной он тронулся и стал разворачиваться. Он знал, что манёвр должен быть плавным и неторопливым, чтобы люди успели его увидеть и затормозить. Он не перегазовывал. На лице его было выражение человека, который понимает, что он делает, а вот эти все остальные - не понимают. И они успели. Один водитель грузовика даже успел просигналить. Интересно, зачем ? Был пасмурный день зимней оттепели, грязно-серые машины двигались по тёмно-серому асфальту под светло-серым небом и при каждом нажатии на тормоз программист думал "Ну вот, я же говорил, они работают". Он ехал на работу и прикидывал во сколько ему обойдётся проверка тормозов в автосервисе.
На Новый год я попросила у деда Мороза мир во всём мире, ремонт санузла, новые зубы и немножечко хурмы. И что вы думаете? Год только начался, а я уже заляпала хурмой все штаны. Если мои желания будут сбываться такими темпами, к февралю у меня отрастут новые зубы.
А вообще я хотела рассказать, как мы с мужем покупали друг другу подарки к празднику.
Ещё по осени зашли мы как-то в гости к моей сестре, и муж увидел у неё симпатичную мисочку. И говорит: - Вот мисочка так мисочка, прелесть, что за мисочка. Будь у меня такая дивная мисочка, я бы никаких бед не знал. Разогревал бы в ней на работе обед и всякий раз радовался, что из такой чудесной мисочки ем. А мужики бы смотрели и завидовали, шептались бы у меня за спиной: "Вы только посмотрите, из какой мисочки он макароны ест! Мы-то свои макароны из простых пластиковых контейнеров лупасим безо всякого аппетита, а этот франт - ишь, из такой славной мисочки кушает. Поди и макароны у него - объеденье, не чета нашим". Давай мне такую мисочку справим, больно она мне в душу запала! А сестра моя уже и не помнит, где эту мисочку покупала. Но я говорю: "Не беда, нешто мы сраную миску не найдём". А вот и фиг.
Озадачились мы поиском этой мисочки не на шутку. Все магазины обошли, весь интернет перерыли: нету такой мисочки, хоть ты тресни. Нет, мисочек-то полно всяких, но не то, не то. То форма не такая, то цвет не тот. Не оценят водилы-эстеты на работе такую жалкую подделку. Сестра уж сжалилась над нами, говорит: "Слышьте, два дебила, заберите вы себе мою миску и уймитесь уже". Но зачем нам чужая пользованная миска? Нам своя нужна, новенькая, которая других рук не знала, иных ложек в себя не допускала. Невинная девственная мисочка.
Всю осень искали, с ног сбились. Отчаялись уже, потеряли всякую надежду. А в начале декабря захожу я в один магазинчик прямо возле дома с целью приобрести себе какой-нибудь дешёвенький скраб для тела. Хожу промеж полок, изучаю ассортимент, и вдруг - чу! Что такое? Да возможно ли это? Стоит целый взвод тех самых мисочек! Один в один как у сестры: и цвет, и форма, и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слёзы и любовь мужика моего романтического. И цена такой мисочки - я катаракте своей не поверила - 140 рублей за штуку. Люди за мечту миллионы выкладывают, а тут такая удача. Ну надо ж брать, верно? А в кармане как раз зарплатная карта мужа - следовательно, надо брать две. И заодно себе дорогой скраб для тела, раз я так выгодно сэкономила на мисочках. Вечером муж с работы пришёл, я ему - бац - мисочки под нос. Глянь, говорю, чего. Уж и радости было! Вот теперь, кричал, я заживу! До чего хорошо всё вышло! Давай, говорит это будет мне от тебя подарок на Новый год? Так давай, конечно, с твоей карты-то оплачено, неужель я заропщу. А мне, говорю, от тебя будет в подарок скраб для тела, - тем более, ты и его уже оплатил. На том и порешили.
Мисочки свои заветные муж до поры прибрал в сервант, чтоб мужики на работе раньше времени в обморок не упали. Сказал: раз это подарок на Новый год, то после Нового года я их и ошарашу. Они начнут уныло рассказывать, что им жёны подарили - все эти скучные пены для бритья да шапочки для бани, - а я такой хоба - и зайду сразу с козырей. Как достану свою мисочку, так они все локти-то себе и отгрызут. Скажут: вот же плут везучий! Мало того, что такой завидной мисочкой разжился, так ещё и жену себе какую раздобыл, что она ему такие щедрые подарки преподносит.
Потом как-то поехали мы с мужем в супермаркет за едой. Я смотрю, а там мой шампунь по акции. А денег-то впритык. Муж говорит: "Ну слушай, тебе ж всё равно шампунь нужен будет, а акции потом может и не быть. Купи, пусть это будет тебе в подарок на Новый год". Нельзя не согласиться с такой логикой, поэтому взяла шампунь и заодно кондиционер, потому что он тоже нужен и тоже в акции.
Муж говорит: "А что мы мне на Новый год купим?" Это он запамятовал про мисочки. Я напомнила, он говорит: "А, точно, у меня же уже есть подарок". Вот и ладушки. Потом в одном магазине перед самым праздником был аттракцион неслыханной щедрости: скидка 50% на один любой товар по штрих-коду. У меня было припасено аж три штрих-кода - следовательно, я могла купить три товара. 50% - это не кот начихал, этим надо пользоваться. Я взяла тушь для ресниц, гиалуроновый крем и туалетную воду. И говорю: "Вот, теперь у меня будет настоящий Новый год с горой подарков". Муж спрашивает: "А у меня?" А у тебя мисочки, отвечаю. Или тебе мисочки уже не подарок? Идём домой, муж затылок чешет и вдруг выдаёт невообразимое: что-то, говорит, я справедливости не наблюдаю в данной ситуации. У тебя, дескать, вон сколько подарков, а у меня - только две мисочки. Давай, говорит, хоть трусов да носков мне купим. Я аж в землю вросла. А что, интересуюсь, произошло с твоими прежними носками и трусами? Они что - высохли, как тушь? смылились, как шампунь? впитались в кожу, как крем?
Поизносились, говорит. Интересное дело: чуть поизносились - и уже на помойку, давай новые покупать. Ишь ты какой. Я вон тоже не молодею, поизносилась, пообшарпалась с годами - так что, давай и меня на помойку, новую бабу тебе под ёлочку положить? А тая баба станет тебе по магазинам бегать, мисочки мечты искать? Хрен. Цени что имеешь. Тебе эти носки и трусы восемь лет верой и правдой служат, так ты дорожи ими, не разбрасывайся. Не факт, что новые лучше будут. А кроме того, если мы сейчас всё бросим и побежим покупать тебе носки и трусы, то что я буду дарить тебе на 23 февраля? Как угодить человеку, у которого вообще всё есть: и трусы, и носки, и даже, чёрт возьми, две мисочки?
И муж такой: ну вообще да... Они ж ещё не очень дырявые, трусы-то. Опять же, как средство от случайных связей вполне годятся.
Зато муж теперь на работе ест из новой прелестной мисочки и все мужики давятся жабой от зависти. Вот это подарок так подарок. Царский! А мои подарки кто видит? Похвастать нечем.
Вооот. А ещё мы купили мне на Новый год новые джинсы. Ну просто на женские была скидка, а на мужские - нет. Это уже к магазину претензии.
Читали басню Дмитриева «Муха»? Откуда слова «Мы пахали»? Знаете каков первоисточник?
Источник в книгах обычно не указывается, иногда пишут что это перевод басни некоего француза, Пьера Вилье. Подтверждений, правда, найти не удалось. В общем, редактирую я как-то на английской Википедии страницу, посвящённую сюжету в общей форме. Вариантов сюжета несколько, среди них тот, на котором основаны «Муха и Дорожные» Крылова (один сюжет напоминает «Слона и Моську», но о прямой связи ничего выяснить не удалось). Сюжет, похожий на дмитриевский, был частью одного раздела, я добавил русский вариант, его выделили в отдельный...
Через какое-то время, решил я почитать итальянский сборник Франко Саккетти «Триста новелл». Вижу, там в одном рассказике (36-ом) этот сюжет употребляется как поговорка. Саккетти скончался в 1400, Пьер Вилье родился в 1648, я, само собой, страничку соответственно редактирую.
Через несколько часов другой юзер, следящий за страницами о баснях в целом, откопал-таки первоисточник. И знаете, неудивительно, что автором записали француза. На самом деле первоисточник именно «таки». Вполне правоверный еврей, Берехия ха-Накдан. Жил около 1200 года, в Англии или Нормандии (а может то там то там). Вот до его-то сборника «Лисьи басни» сюжет и отслеживается.
Там, кстати, муха не перед другой мухой хвастает, а пчеле говорит «Слабо?».
Новой купленной шляпой Саня – настоящий друг моего старшего брата – очень гордился. Классического фасона, со светло-лазоревой атласной лентой выглядела она богато. Стоило просто взять её в руки, чтобы почувствовать себя солидным интеллигентом, а то и аристократом… Одним словом – «весч-щь!».
Сделал Санька себе обновку – за считанные дни до 7 ноября. Пофорсил в ней.
Жили мы все тогда не бедно, но достаточно скромно.
Надел, конечно, новый головной убор Санёк и на демонстрацию (не моды - трудящихся) как главную деталь праздничной одежды. Как карту козырную! Как наглядный показатель растущего благосостояния советского народа.
Счастливый народ шел нестройными колоннами, нёс красные флаги, транспаранты и портреты членов ЦК родной Коммунистической партии. Кое-кто втихую выпивал, все громко пели:
- Вихри враждебные веют над нами!..
Или:
- Слышишь веют над страною ветры яростных атак!
Ветер в тот ноябрьский день дул не такой уж пронзительный и сильный, однако с ног некоторых граждан, что навеселе расходились с демонстрации, начал валить уже к полудню. К вечеру же предсказуемо наблюдалось усиление этого полу атмосферного явления, от которого большинство успело уже укрыться по домам.
На следующий день мой старший брат, направляясь к верному другу, с удивлением увидел нечто бесформенное, что вчера еще было шляпой, прищепкой приколотое к бельевой верёвке.
- О, а чего она тут делает?
- Сохнет, - невозмутимо отозвался Санька. – Я же её вчера постирал в трёх самых чистых лужах города.
Эх, Сашок, Сашок! Ты бы кепку пролетарскую одел – на праздник революции-то: всё парусность меньше была бы! И не беда вовсе: какую-то шляпу шляпа обронил - не идеалы общие наши.
Этот случай произошел где-то в середине 70-х годов. Дело было летом. Я был у бабушки. Частенько с братом катались на великах. Вдруг однажды мы заметили, что в конце деревни на шоссе у пруда, где жили Бобровы Лиза, Сергей, и их дети – Мишка, Людка и Галя) собрался народ. Мы сразу туда! Смотрим – один мужик разделся до трусов, взял трос и полез в пруд. Потом вынырнул и крикнул трактористу на Беларусе МТЗ-82: «Тащи!». Еле-еле из воды стал показываться зад санитарной Волги ГАЗ-М22. Трактор ее медленно вытягивал на шоссе. Из нее вытекала вода, она была вся в грязи и тине… Как потом выяснилось, шофер Волги – местный житель Бубнов (в народе его звали Бубен). Он был шустрым, непоседливым, любил полихачить. Даже, говорят, выпивал иногда. В общем, каким-то образом он съехал с шоссе в пруд. Слава Богу, никто не пострадал, в машине больше никого не было. Что было дальше, не знаю. Наверное, машине предстоял капремонт, ведь в двигатель попала вода. Ну, а салон, наверное, долго будут просушивать...
ВВЕДЕНИЕ. У нас ведь сейчас как: какой канал ТВ не включишь — обязательно на какую-нибудь передачу попадёшь, в которой очередные персоны тесты ДНК проходят, чтобы определить уровень родственности (пардон! Родства!) И забавно всё так. Типичненько из свеженького: В телестудии на одном диванчике сидит взрослый уже мужик с семьёй, который живёт в легендарном сибирском селе, скажем, Шимыти. К ним подходит журналист, общается как доехали, удобно ли устроились. Они — в восторге: больше всего запомнился шведский стол в их отеле. Какие вкусные парные куриные котлетки у них были на завтрак. А какой восхитительный свежевыжатый сок из африканских фруктов им подали! Восторг. Просто восторг. У них-то в селе если и из свежевыжатых, то только из апельсинов или мандаринов. А тут: и манго! И маракуйя! И такие даже фрукты, что и букв то в русском языке нет, чтобы их названия воспроизвести! Восторг! И подают такой сок у вас к замечательному десерту из кусочков свежих груш со свежим сыром! Мы и не знали, что вкус сыра очень гармонирует со вкусом груш! Многократный восторг!!! На соседнем диванчике сидит другой мужик со своей семьёй. Мужик этот — кандидат в родные братья первому мужику. Он из по-сибирски соседнего села (всего-то 500 километров! Даже на лыжах можно в случае чего дойти!) К ним тоже подходит журналист, общается как доехали, удобно ли устроились. Они тоже в восторге: больше всего запомнился шведский стол в их отеле. Какие вкусные куриные котлетки у них были на завтрак. А какой восхитительный свежевыжатый сок из африканских фруктов им подали! Восторг. Просто восторг... А какой чудесный десерт из кусочков свежих груш со свежим сыром! Обязательно узнаем какие сорта груш районированы для Сибири! Восторг!... Потом идёт рассказ о перипетиях судьбы и о том, как заподозрили, что один из мужиков у своих родителей — приёмный. И как нашли истинных кандидатов в кровные родственники. Кто и что заподозрил. Что и как при этом сказал... Кто к кому и как относился до того и как после того... Дальше по сюжету появляется юное Очарование женского пола в белом колпаке и таком же кипельно-белом халатике. Очарование суёт в рот первому мужику пластиковую палочку с гигиенически чистой ваткой. Он её обслюнил и Очарование тщательно запихивает ватку в пробирку. (ТЭЭК! Сок тропических фруктов + чудесная куриная котлетка + сыр с грушами = Следы Генома Человека собраны...) Потом тот же манёвр Очарование проделывает со вторым мужиком. Потом напряжённое ожидание, во время которого нам показывают поток рекламных роликов. Опять появляется юное Очарование, чтобы сообщить результат тестов ДНК. Чувствую сейчас скажут: «Сим тестом ДНК подтверждается, что податель сего — Африканыч Курице-Котлетов», но вместо этого звучит: «С вероятностью 99,95% представленные индивидуумы являются родными братьями»... Обнимашки. Слёзы счастья... Разъезд по местам постоянного обитания.... И обещание вслед начать дружить семьями... Прям через 500 километров тайги... --- И вспомнилась мне в связи с этим давняя послевоенная ещё ИСТОРИЯ-не история, а так — байка про то, как современные ДНК-проблемы появлялись. Тогда, когда гитлеровцев разгромили, то жизнь как-то сразу начала налаживаться: в Большом Роддоме маленького районного городка и уголь для топки появился. И дров — сколько хочешь. Правда одна незадача: если нужна тёплая вода, то печку надо протопить. (Можно, конечно, согреть и на керосинке, только керосин ещё был в дефиците и его экономили...) А чтобы было чем топить, то во двор посылали кого-нибудь из санитарок, медсестёр или даже молодых врачей. (Чай не баре! Попы от стульев оторвут и во двор смотаются!) Так и ходил младший медицинский персонал, как Золушки: у кого палец угольной пылью измазан, а у кого — нос или даже халат. В общем, как только на улице теплело — то ленились даже за углем идти, не то что уж дров наколоть. Так что тёплая вода была в дефиците. Как результат, то одного ребёнка холодной мокрой пелёнкой оботрут, то — другого. (Чай не баре! Такую Войну пережили — и это переживут!) Естественно, что простуживали новорождённых частенько. Но женщины в основном рожали простые — такие жаловаться в случае чего не пойдут. Так что этого в основном-то и не боялись. Боялись Статистики и Парткома. Поэтому, если какой очередной новорождённый температурит и дурминой орёт, то собирался консилиум из главврача, дежурного врача, старшей медсестры и других доверенных лиц: - «Чё будем делать? Состояние — тяжёлое. Если до выписки не дотянет, то на Парткоме опять ругать будут» - «А давайте как в Прошлый раз?» (Тут все начинали изображать из себя дур беспамятных и переспрашивали, а как было в Прошлый раз???) - «По нашим бумагам напишем, что не у нас родился, а подкинули его прямёхонько на ступеньки роддома в одной солдатской майке, а уж мы его спасали-спасали... А если выживет, то матери-роженице свидетельство о рождении выправят уже на родного ребёнка, то есть какое-надо и безо всяких подкидышей.... Никто ничего в случае чего и не заметит-то! »
Потом история перевернула свою страницу. Времена поменялись. Началась массовая вакцинация сов. граждан и особенно детей от всевозможных заразных болезней. И вот участковая педиатр (как и положено — молодая, очень ответственная и сразу после института) велит родителям некоего очередного Ребёнка принести справку из роддома о том, какие прививки Ребёнку сделали, а каких не было сделано (была бы не такая ответственная, вообще, бы никаких справок не потребовала... и так всё было понятно про послевоенное время). Родители были, как я уже написал выше, из простых сов. граждан. Поэтому они даже не сами пошли за этой справкой, а старшей сестрёнке означенного Ребёнка выдали свидетельство о рождении и бумажку от участкового педиатра. Семья была большая и инструкция простая: «Помнишь, куда вы ходили встречать маму с новыми детьми в прошлый, позапрошлый и поза-позапрошлый разы?». Сестрёнка взяла Ребёнка за руку (и пройтись вместе, и чтобы не спутали на кого нужна бумажка-справка-выписка) и пошагала к Большому Роддому. И всё бы было буднично, но там за это время сменилась старшая медсестра. Та взяла свидетельство о рождении Ребёнка, открыла «амбарную книгу» с рождениями за означенный день и... ах... ах... ахнула всю правду: «По документам роддома ребёнок в нём не родился, а был Подкидышем! Ах ты сиротинушко!» Со всеми вытекающими из того казусами...
P.S. А уж как отец семейства был удивлён и впечатлён принесенной старшей дочерью новостью и раз за разом переспрашивал у своей жены: «Ты в Роддом же тогда беременная шла??? И там родила??? И говоришь, что сама шерстяную нитку-пометку Ребёнку на ножку привязывала? Так почему же Покидыш???» Впрочем, переспрашивал не он один. А как и положено было в то время — вместе с соседями по коммунальной кухне...
Ссылки 1. «Буйный бунт и босоногий чих» https://www.anekdot.ru/id/1271223/ 2. Фильм «Евдоким и Евдокия», 1961 года.
Константин Дмитриевич Бальмонт — русский поэт-символист, переводчик и эссеист, один из виднейших представителей русской поэзии Серебряного века.
Родился в 1867, Российская империя — умер 23.12. 1942, Нуази-ле-Гран, Франция. Свободно трещал на нескольких европейских языках и вдобавок отлично переводил.
В конце 1885 года состоялся литературный дебют Бальмонта. Три его стихотворения были напечатаны в популярном петербургском журнале «Живописное обозрение». Смолоду иногда принимал участие в работе революционных организаций.
В конце 1890-х годов Бальмонт не оставался подолгу на одном месте; основными пунктами его маршрута были Санкт-Петербург (октябрь 1898 — апрель 1899 года, Москва и Подмосковье (май — сентябрь 1899 года), Берлин, Париж, Испания, Биарриц и Оксфорд.
В марте 1901 Бальмонт принял участие в массовой студенческой демонстрации на площади у Казанского собора, основным требованием которой была отмена указа об отправлении на солдатскую службу неблагонадёжных студентов.
Демонстрация была разогнана полицией и казаками, среди её участников были жертвы. 14 марта Бальмонт выступил на литературном вечере в зале Городской думы и прочитал стихотворение «Маленький султан», в завуалированной форме критиковавшее режим террора в России и его организатора, Николая Второго («То было в Турции, где совесть — вещь пустая, там царствует кулак, нагайка, ятаган, два-три нуля, четыре негодяя и глупый маленький султан»). Бальмонт сразу стал «героем в Петербурге».
1. (Примечание: По поводу регулярных экспроприаций (точнее ограбления касс, инкассаторов и банков) боевиками революционных партий, в ходе которых убивали кассиров, инкассаторов и попутно просто проходящих мимо людей, героический поэт Бальмонт, не голосил рифмованными фразами. Жертв революционного террора, Бальмонт за людей не считал и поэтому их вдов и сирот, считал какими то насекомыми.)
По постановлению «особого совещания» поэт был выслан из Санкт-Петербурга, на три года лишившись права проживания в столичных и университетских городах. Несколько месяцев он пробыл у друзей в усадьбе Волконских Сабынино Курской губернии , в марте 1902 года выехал в Париж, затем жил в Англии, Бельгии, вновь во Франции. Летом 1903 года Бальмонт вернулся в Москву, затем направился на балтийское побережье. Проведя осень и зиму в Москве, в начале 1904 года Бальмонт вновь оказался в Европе (Испания, Швейцария, после возвращения в Москву — Франция), где часто выступал в качестве лектора; в частности, читал публичные лекции о русской и западноевропейской литературе в высшей школе в Париже.
2. (Примечание: Какая безмерная жестокость!!!! Ай яй яй яй яй! Каков зверский царский террор !!! Бальмонт писал: «...там царствует кулак, нагайка, ятаган, два-три нуля, четыре негодяя и глупый маленький султан» И где ятаган которым Бальмонту отрубили лишние части тела?? А где нагайка, которой располосовали всё его поэтическое тело?? Где кулаки четырёх негодяев, которые расколотили его нос и выбили его зубы???
А всего этого нету. Зато есть реальность Париж — Лондон —Брюссель — Мадрид —Берн. Вот это жизнь, живи не тужи.)
В 1905 году Бальмонт вернулся в Россию из путешествия в США и Мексику, и сразу принял активное участие в вооружённом восстании в Москве, «больше — стихами».
Сблизившись с Максимом Горьким, Бальмонт начал активное сотрудничество с газетой РСДРП «Новая жизнь» и парижским журналом «Красное знамя», который издавал А. В. Амфитеатров.
Е. Андреева-Бальмонт подтверждала в воспоминаниях: в 1905 году поэт «страстно увлёкся революционным движением», «все дни проводил на улице, строил баррикады, произносил речи, влезая на тумбы».
В дни декабрьского московского восстания, Бальмонт часто бывал на улицах, где выступал перед студентами с заряженным револьвером в кармане. Он даже ждал расправы над собой, возомнив себя крутым революционером. Опасаясь ареста, в ночь на 1906 год поэт спешно уехал в Париж.
Там в эмиграции 1906-1913 года, осел в Париже где начал строчить «Песни мстителя»
1.«Наш царь»
Наш царь — Мукден, наш царь — Цусима, Наш царь — кровавое пятно, Зловонье пороха и дыма, В котором разуму — темно... Наш царь — убожество слепое, Тюрьма и кнут, подсуд, расстрел, Царь-висельник, тем низкий вдвое, Что обещал, но дать не смел.
2.«Николаю последнему»
Ты грязный негодяй с кровавыми руками, Ты зажиматель ртов, ты пробиватель лбов, Палач, в уютности сидящий с палачами, Под тенью виселиц, над сонмами гробов.
Когда ж придёт твой час, отверженец Природы, И страшный дух темниц, наполненных тобой, Восстанет облаком, уже растущим годы, И бросит молнию, и прогремит Судьбой.
Ты должен быть казнён рукою человека, Быть может собственной, привыкшей убивать, Ты до чрезмерности душою стал калека, Подобным жить нельзя, ты гнусности печать.
Ты осквернил себя, свою страну, все страны, Что стонут под твоей уродливой пятой, Ты карлик, ты Кощей, ты грязью, кровью пьяный, Ты должен быть убит, ты стал для всех бедой.
Природа выбрала тебя для завершенья Всех богохульностей Романовской семьи, Последыш мерзостный, ползучее сцепленье Всех низостей, умри, позорны дни твои.
Весной 1907 года Бальмонт героически побывал на Балеарских островах, в конце 1909 года мужественно посетил Египет, в 1912 году одиннадцать месяцев стойко путешествовал по южным странам, посетив Канарские острова, Южную Африку, Австралию, Новую Зеландию, Полинезию, Цейлон, Индию.
3. (Примечание: «Особо экзальтированная публика, с куриным мозгом, где нибудь напишет или уже накропала жёлтеньким на снегу, что Бальмонт гоняя по странам мира, заметал следы, чтобы его агенты охранки не прикнокали за большие заслуги перед Революцией».
На всю Империю в Охранных отделениях работало от силы 1000 чел. вместе с канцелярскими работниками, заведующими по хоз.части, дежурными, и прочими обслугами. Людей не хватало даже на слежку за верхушкой нескольких партий. А примазавшийся для хайпа стихоплёт был им нужен, как «Джо неуловимый»)
В честь 300 летия дома Романовых был амнистирован.
Вернулся в Россию в 1913, а в начале 1914 года поэт вернулся в Париж, затем в апреле отправился в Грузию, где ему оказали пышный приём. Из Грузии Бальмонт вернулся во Францию, где его и застало начало Первой мировой войны. В конце мая 1915 года — через Англию, Норвегию и Швецию — поэт вернулся в Россию. В конце сентября Бальмонт отправился в двухмесячное путешествие по городам России с лекциями, а год спустя повторил турне, которое оказалось более продолжительным и завершилось на Дальнем Востоке, откуда он в мае 1916 года ненадолго выехал в Японию.
И вот пришла тщательно готовившаяся Революция 1917 и царя свергли, а вскоре расстреляли вместе со всей семьёй. Исчез в Ипатьевском подвале - мешавший жизни Бальмонта грязный негодяй с кровавыми руками, зажиматель ртов, пробиватель лбов, вместе с дочерями, женой и сыном. Сбылась озвученная и размноженная в миллионах экземплярах мечта поэта Бальмонта!
И что то пошло не так. Восторг начал тихонечко выветриваться.
В октябре 1917 года в стихотворении «Российская держава» Бальмонту уже захотелось «твёрдой руки». Обращение к генералу Лавру Георгиевичу Корнилову: «В стране, что ложью обессилена, Средь жалких умственных калек, Где, что ни слово, то извилина, Ты прямодушный человек. <…> Как белый лебедь, полный гордости, Плывет, и им светла волна, Твой лик твердит: «Нам нужно твердости, Любовь к России нам нужна». <…> С тобой душою вместе в плене я, Но что бы ни промолвил суд, Бойцу, я знаю, поколения Венец лавровый принесут. (Утро России. 1917. 15 октября)
Захотелось чтобы появился взамен сброшенного царя новый «Пробиватель лбов, с кровавыми руками Под тенью виселиц, над сонмами гробов.»
После 1917 года к выводу: «Никакая революция не дает ничего, кроме того, что было бы в свой час достигнуто и без нее. А проклятия, которые всегда приводит с собой и за собой каждая революция, неисчислимы»
Ого, Бальмонт гигант мозга!
В статье «Воля народа» Бальмонт приходит к выводу, что «не революцией, а эволюцией жив мир».
Ого, как стало гиганта мозга наворачивать !!!
Но пока до Бальмонта начали доходить простые истины жизни, публика которая читала и покупала его сборники, заучивала его стихи наизусть, которая рукоплескала и аплодировала ему, пошла со своими семьями кусками на фарш, вслед за семейством царя.
Чтобы не сдохнуть, Бальмонту пришлось скрепя зубами смириться с властью большевиков и сотрудничать с ними.
В брошюре «Революционер я или нет?», вышедшей, в мае 1918 г. он показал, что был увлечён Революцией, затем призывал своими стихами Революционную бурю, а потом в возрасте 50 лет пересмотрел свои взгляды. Ути пусечка. Очевидно, что Бальмонт дожил до 49 лет с мозгом умственно отсталого подростка. И о чудо, таки в 50 лет повзрослел.
Когда революционеры за год убивали в несколько раз больше, чем царская власть казнила за 50 лет, Бальмонт закрывал глаза, уши и рот. Революция требует жертв. Остались сироты- насрать! Остались вдовы- плевать!
Когда начали убивать в 1000 раз больше, Бальмонт прозрел, и шепотком начал ворчать себе под нос. Пришла свобода слова. Гунди себе под нос, без слов, не открывая рта.
Бальмонт героический баррикад строить не пошёл, речами к свержению советской власти не призывал, на тумбы не залазил. Ушки героически прижал, хвостик мужественно поджал, хлебало храбро завалил.
В 1920 году вместе с Е. К. Цветковской и дочерью Миррой поэт переехал в Москву, где «иногда, чтобы согреться, им приходилось целый день проводить в постели». А в перерывах, между длительными постельными сценами приходилось вставать и тырить на дрова чужой забор.
При помощи знакомств, в около правительственных кругах, Бальмонт выпросил поездку за границу и обратно уже не вернулся.
При зажимателе ртов и пробивателе лбов Николае 2, великий поэт Бальмонт свободно шмыгал по разным странам, как обезьяна в джунглях перепрыгивает с ветки на ветку, и при этом не испрашивая дозволения. При этом требовал ещё некой свободы, которой ему постоянно недоставало.
Точно так же, как обезьяна скачущая с ветки на ветку, перепрыгивал от одной жены к другой жене, то к любовнице, то к почитательнице, и т.д. и т.п.
Вторая окончательная эмиграция: 1920—1942 годы
Прибыв заграницу, Бальмонт хотел провернуться и не трогать большевисткий режим в России. Всё не так мол там однозначно. Но занять нейтралитет не вышло. Втянули в грызню с обеих сторон.
Всего за свою жизнь опубликовал 35 поэтических сборников, 20 книг прозы, переводил со многих языков. Автор автобиографической прозы, мемуаров, филологических трактатов, историко-литературных исследований и критических эссе. Был номинирован на Нобелевскую премию по литературе.
В отличии от Марины Цветаевой, Бальмонт в Россию не вернулся, и поэтому дожил до 75 лет.
Бог дал Бальмонту огромный талант, часть которого он употребил чтобы разрушить свой дом, свою страну. Своими стишками облегчил путь к власти революционерам. В итоге насрал себе, своим родным и близким, и миллионам своих сограждан, на 100 лет вперёд.
Раскаялся он или нет, абсолютно неважно. Он пересмотрел свои взгляды на Революцию, только тогда, когда последствия вызываемой им Революции подорвали его финансовое благополучие. А до этого, этот великовозрастный болван несколько десятилетий пилил сук на котором сам сидел. И потом 25 лет обиженно «наслаждался» последствиями своего соучастия.
Занимался бы переводами и литературой, не влезая в политику, в которой ничего не смыслил, то может быть остался бы в памяти народа, как учёный-филолог и гордость России.
В искреннее раскаяния Бальмонта, я не верю. Это было только очередное позёрство и понты, чванливого эгоистичного петушка, и удивление.
Кто такие догхантеры я полагаю вы немного слышали? Ну, значит и о зоошизе тоже. Это сейчас проблема любого мало мальски крупного населенного пункта. Любят некоторые бабульки на мусорках или возле подъезда бездомных собачек подкармливать. Оно может и доброе дело делают, но сами понимаете, антисанитария, собачье удобрение, особенно повесне, когда снег растает. Зае... ли одним славом.
Нет, я конечно не поддерживаю тех, кто может просто так поднять руку на беззащитную зверушку. Сам бы по лбу такому заехал. Но и дворовые зоопарки мне тоже не подуше. Уж сколько раз меня облаивали когда ходил мусор выносить, а туфли вытирать т собачьего г...на? Тоже неприятно. Но до начала сентября вопрос войны и мира между догхантерами и "гринписом" меня не волновал. Ну бегают собакеичи по двору ну и ладно.
В начале осени наш двор только огласили вопли какой-то тетки, которой эти песеля порвали пакет. Та кричит, матюкается, во двор выскочили бабки-кормилицы в защиту своих питомцев, дескать мол сама их спровоцировала, "нечага была задражнивать". С полчаса длилось шоу. Но история на этом не закончилась. А гром грянул с новой силой через пару дней, когда поутру тишину осеннего утра нарушили крики этих самых сердобольных бабулек, которые не стесняясь цензуры грозились кому-то страшной кары на том свете.
Из окна было видно около десятка лежащих собак посреди двора, я так понял отравили их. Не иначе как месть той женщины с пакетом. К слову слезы и горе у бабулек были неподдельными.
Жалко конечно пожилых леди для которых эти дворняжки били как родные.
Но!
А вдруг будет мой ребенок возвращаться со школы и где-нибудь со двора такие вот бездомные друзья человека выскочат с лаем? Что бы я в таком случае сделал?
Так все-таки живодеры ли эти догхантеры и нужен ли нам такой "гринпис"?
История в сети из разряда, как говорил Басов в роли полотера: "Сюжет? - Сюжет!"
"Какую-то совершенно немыслимую историю узнала я на днях. В офис пришла официальная бумага про одну нашу сотрудницу, что на неё заведено уголовное дело о мошенничестве в области кредитов, невыплате, требование о срочном погашении, приставы по адресу прописки и на работу, всякие страшные кары. А речь идёт об одной крепко возрастной тётеньке 50+, работает у нас продавцом 100 лет - тихая, некрасивая, сутулая, большая, без выдающихся заслуг, но и крепкий профессионал с нормальной зарплатой - в общем, такой стабильный (казалось!) середнячок. и вдруг - уголовное дело и страшные долги. Сразу мысли - как возможно вляпаться в такое? Азартные игры? Молодой Ивар Калныньш постучался в двери? Пересадка обезьяньих яичников? Как оказалось - человек фанат Аллегровой. Летала на все её концерты, где бы они ни были. Брала отпуска только приуроченные к её активностям. Корзины цветов. Подарки. На всё это брала микрокредиты, потому что зарплаты на такой образ жизни не хватало. Теперь вот приставы придут имущество описывать. Оформляет процедуру банкротства. А Аллегровой теперь как?"
Блин... и прислышится же:-) Стою в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к библиотекарю девочка лет 11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ женщин в 19 веке... У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь слегка офигевшая переспрашивает: - Чего-чего? Девочка так снисходительно и по слогам: - Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века... Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому:)))
Десять самых угоняемых автомобилей в Канаде. "В 2021г самой угоняемой машиной в Канаде стала Honda CR-V 2016-2021 годов выпуска. В 2020г Honda CR-V также заняла первое место в списке угоняемых автомобилей, сообщает издание Driving. В 2021г автомобиль Honda CR-V был угнан 4117 раз. Всего в Канаде зарегистрировано 236555 автомобилей Honda CR-V, 1.7% из них были угнаны. На втором месте находится автомобиль Lexus RX модели 2016-2021 годов выпуска.В этом году зарегистрировано 2202 случая угона данной модели. Всего в Канаде насчитывается 34560 автомобилей Lexus RX, 6.4% изних так или иначе пытались угнать. В Онтарио этот показатель составляет 9.4%. Третье место занял Ford F 150 2015-2020 годов выпуска, четвертое- Honda Civic 2016-2020 годов выпуска, пятое- Toyota Highlander 2013-2019 годов выпуска. В ТОП-10 вошли: Ram 1500 2011-2018 годов выпуска, Chevrolet Silverado и GMC Sierra 1500 1999-2006 годов выпуска, Honda Accord модели 2018-2021 годов выпуска, Jeep Grand Cherokee 2011-2020 годов выпуска и Toyota RAV4 2013-2018 годов выпуска. В 2021г 1.3% автомобилей Honda Accord моделей 2018-2021 годов выпуска, 1.2% машин Toyota Highlander 2013-2019 годов выпуска, 1.2% автомобилей Chevrolet Silverado и GMC Sierra 1500 1999-2006 годов выпуска также пытались угнать. В 2019г самыми угоняемыми автомобилями в Канаде были пикапы 2002г, 2003г и 2004г: угонщикам не приходилось иметь дела с противоугонными устройствами. Однако тенденция меняется: теперь угонщиков интересуют дорогостоящие автомобили, которые можно выгодно продать за границу. Пикапы чаще всего угоняют в Альберте, отметил Брайан Гаст, вице-президент ассоциации Equite, составивший рейтинг. Пикапы по-прежнему используют для совершения других преступлений, например, краж банкоматов. Если ранее 80% угнанных автомобилей 2000-2007 г выпуска возвращали владельцам, то теперь владельцам возвращают менее 20% более новых моделей угнанных машин. Например, только 15% угнанных автомобилей Range Rover 2021 года выпуска возвращают владельцам. Правоохранительные органы теперь сотрудничают с Интерполом в попытках найти угнанные автомобили". Knopks.ca P.S. Количество угонов в первые 3 месяца 2023 года уже бьет все рекорды. Проведеный полицией повторный рейд в монреальском порту опять выявил подготовленные к отправке за рубеж автомобили. На этот раз там обнаружено 63 угнанных автомобиля.
По легенде, римский префект потребовал у епископа Лаврентия сокровища Церкви и дал 3 дня для исполнения приказа. Через 3 дня Лаврентий привел толпу нищих и бродяг, заявив, что это и есть сокровища Церкви. За эти слова его подвергли жестоким пыткам и, отказавшись поклониться языческим богам, Лаврентия заживо изжарили на железной решетке. Дак вот в процессе жарки Лаврентий просил его переворачивать, т.к. на другой стороне он уже прожарился.
В моём родном Сургуте в конце лета 2016 года на территории стройки появился маленький щенок. Его взяли к себе люди, жившие в одном из дворов неподалёку.
В вагончик, который служил им домом, малыша не пускали. Оставили на улице, посадив двухмесячного хвостика на верёвку, привязанную к столбу, чтобы охранял двор.
День этих людей начинался и заканчивался водкой. На собаку им было наплевать. Они не давали ему ни воды, ни еды, ни укрытия. Маленького Васюньку (так его назвали недохозяева) кормили неравнодушные жители ближайших домов.
Ближе к концу ноября на улице уже был неслабый минус...
Однажды мне позвонила мама: «У нас во дворе чёрный щенок. Он так плачет. У него обморожены лапки и уши, он воет от боли. Сейчас минус двадцать пять, а ночью обещают сильный мороз. Я заберу его к себе».
В эту ночь термометры действительно показали за минус сорок, но Васюнька уже был в тёплой квартире. Накормлен и успокоен. Сколько таких же, как он, не пережили ту и другие морозные ночи по всей Сибири? Даже страшно представить...
Через пару недель моя мама шла мимо того вагончика. Увидела похмельного «хозяина» и спросила: «А где Васюнька?». «Как где? Где-то здесь, может даже у нас в вагончике». Или человек нагло врал, или действительно потерял связь с реальностью. «Собаку я у вас забрала. Вопросы есть?». Ответа не последовало.
Мама рассказывает, что один раз на прогулке они с Васюнькой оказались возле того самого вагончика. Когда он понял, где они, то зубами схватил поводок и потащил куда подальше, лишь бы его там не оставили...
Про седалищное дупло российской поэзии. Марина Ивановна Цветаева - русская поэтесса Серебряного века, прозаик, переводчица.
Её отец, Иван Владимирович, — профессор Московского университета, известный филолог и искусствовед — стал в дальнейшем директором Румянцевского музея и основателем Музея изящных искусств.
Мать, Мария Мейн (по происхождению — из обрусевшей польско-немецкой семьи), была пианисткой, ученицей Николая Рубинштейна. Бабушка М. И. Цветаевой по материнской линии — полька Мария Лукинична Бернацкая из польского шляхетского рода.
Жила Марина неплохо. Выучилась музыке и в гимназии. Свободно трещала на нескольких европейских языках. В России издавались её стихи и сборники.
Но свободомыслящей молодой звезде поэзии чего то не хватало.
1. К 1908 году Революция 1905 потухла и у великой поэтессы Цветаевой в 1908 году засвербело в заду Революционным задором..
«Да если бы теперь началось «что-нибудь», разве я бы стала хандрить? При одной мысли о возможности революции у меня крылья вырастают. Только не верится что-то. ...Можно жить без очень многого: без любви, без семьи, без «тёплого уголка». Жажду всего этого можно Превозмочь. Но как примириться с мыслью, что революции не будет? Ведь только в ней и жизнь? ... Неужели эти улицы никогда не потеряют своего мирного вида? Неужели эти стёкла не зазвенят под камнями? Неужели всё кончено? ...Ничего не надо, ничего не жалко! Только бы началось»
Бог услышал стенания ожиревшей мозгом поэтессы. Дал ей Революцию и всё что к ней прилагалось. И началось то, чего хотелось. И звон стекла и хруст разрубленных костей.
В итоге первом в 1919 году Цветаева сдала 2х дочерей в Кунцевский детский приют, где скончалась от голода младшая дочь Ирина. Крылья выросли и сразу отпали.
В итоге втором в 1922 году свалила с дочерью из райских кущей выплаканной Революционной России.
А затем словила кайф в зарубежной эмиграции и вернулась. Полагая, что всё уже в России тип топ.
1. Марина Ивановна Цветаева (1892 — 31 августа 1941, Елабуга) Вернулась в СССР в 1939. Повесилась в 1941.
2. Муж: Сергей Яковлевич Эфрон (1893—1941). Вернулся в СССР в 1937. Арестован в октябре 1939 г. Расстрелян в 1941.
3. Дочь: Ариадна Сергеевна Эфрон (1912—1975). Вернулась в СССР в 1937. Арестована в августе 1939 г. Отмотала 15 лет в лагерях и ссылке.
4. Дочь: Ирина Сергеевна Эфрон (13.04.1917— февраль 1920) — умерла от голода в Кунцевском детском приюте.
5. Сын: Георгий Сергеевич Эфрон («Мур») (01.02.1925—июль 1944) — погиб на фронте.
Когда будучи молоденькой соплёй жила за счёт родителей — мужественно и отважно писала: «Можно жить без очень многого: без любви, без семьи, без «тёплого уголка». Жажду всего этого можно Превозмочь».
Когда в итоге выпрашиваемого «звона стёкол» лишилась всего, о чём писала, превозмочь жажду всего этого не смогла.
Её судьба могла бы служить урокам, для современных Буревестников, живущей в столичных городах России. Но увы. Как те были кретинами, так и эти.
История произошла со мной пару часов назад. Зашел в магазин за продуктами, стою на кассе и наблюдаю от скуки за происходящим на соседней кассе. Там какая-то мистическая женщина покупает бутылку водки. Деньги еще дать не успела, а кассирша за каким-то лядом отошла от кассы и на ее место пришла другая со своей избитой фразой "пакет нужен?".
- Нет, не нужен, хамовато огрызнулась волшебная барышня и потребовала к бутылке пачку "винстона" синего. Ну, кассирша дала ей сигареты, настает кульминационный момент расплаты... смотрят друг на друга... И тут эта фройлен выдает:
- Ну что вы на меня смотрите, сдачу давайте с десятки (я живу в Беларуси и у нас за десять рублей вполне можно купить бухло с куревом). Денег, замечу, она так и не дала, а кассирша послушно отсчитала ей сдачу, после чего таинственная фея бесследно исчезла... Вот такой гешефт.
Уважаемые пикабушники, может вы мне подскажете, кто эта удивительная женщина? Гипнотизерша, которая может воду с экрана телевизора заряжать или кто? Или вообще, а что, так можно было?
P.S. Город Бобруйск в котором я живу вообще очень удивительный и загадочный, в нем такооое происходит!
Когда ты малолетка и рассказываешь бате как прошел твой день:
- Сегодня флексили с дноками в шк, стенили своих крашей, а сасные хенцы рядом рофлили, такой кринж.
А батя такой тебе в ответ:
- Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут! Я тебе чё, бык театральный? Ты чё, спиногрыз малолетний, совсем тритатульки попутал? Типа тут все лохи чилийские, а ты один д'Артаньян, что ли? Да за такие косяки в приличном обществе канделябрами бьют!.. Это надо до чего берегов не видать! Нахватался верхушек у шпаны подзаборной и все: пальцы веером, сопли пузырем, зубы в наколках, что ли? Слушай сюда! На том поле, где ты мышей ловишь, я всех котов передушил! Раз подрезал беспонтово, будешь делать, чё скажу! За такие прокладки ты в двойном попадосе!
Есть на нашей улице где я живу отделение почты, а рядом через десять метров банк. Двери совсем рядом с друг другом. В общем, нужно посылку отправить - добро пожаловать, комуналку оплатить - велком в соседнюю дверь. Вроде все просто.
Это я так думал. Нужно мне было сегодня с утра заказное письмо получить. Угадайте куда я пошел? На почту конечно! Логика? Вот!
Я уже привык, что на почте обязательно в очереди найдутся те, кому лотерейный билетик надо купить, за мобильник заплатить или купить тушенки с макаронами (ну вот такая у нас почта).
Отстоял я наконец-то всю очередь с этим безобразием и приготовил уже паспорт для предъявления, как вдруг передо мной в окошке появляется табличка "Длительная операция, очередь не занимать".
Возле окошка какой-то мил человек занимается какими-то денежными переводами. Моя первая мысль была - а не перепутал ли я двери при входе?
Сказать, что я был немного смущен и слегка обескуражен это значит ничего не сказать. Я в этот момент мысленно просклонял по маме и бабушке всех родственников этого уважаемого гражданина, которому денежный перевод пришло в голову сделать именно на почте, а не в соседнем заведении.
Не стал я дальше конечно стоять... Завтра схожу что ли...
P.S. А может в банк зайти письмо забрать надо было?
Давно это было... Мне было тогда лет 10…12, а брат на 3 года младше меня. Летом мы частенько гостили у бабушек. Когда было жарко, в деревенском магазине покупали газировку. Мы называли ее “гази́рка”. А дело было так. Брали у родителей по 22 коп., покупали две бутылки “Дюшеса”, выпивали их. Сдавали эти бутылки (по 12 коп.), покупали еще одну бутылку “Дюшеса”, а на сдачу нам давали конфетку-карамельку! Если в кустах найдем пустую бутылку, то нам еще бутылка газирки на двоих, и карамелька на закуску! Иногда еще покупали маленькие-маленькие упаковки повидла. По объему там едва была столовая ложка не очень сладкого яблочного или сливового повидла. И газировка-то иногда была тоже не очень вкусная... Брат тогда говорил: — .овно с .овном — не .овно! “Лимонад” по 27 коп. был намного лучше! А уж Байкал считался роскошью!
Этот смешной случай произошел несколько лет назад. Сестра собирала в огороде малину. Залезла внутрь и шуршит там ветками. Я посмотрел и говорю ей: — Двуногая “медве́жиха” ест малину? Она очень удивилась и отвечает: — Я что-то не пойму, что это за слово? Это новое обзывательство, что ли? — А!!! Тогда “медвежи́ха”! — Ну, еще лучше! Нет такого слова. Правильно будет «медве́дица»! Посмеялись вместе от души! Надо же, как у меня мозги переклинило! Зато я придумал новое слово!
Этот комичный случай произошел в 1979 или 1980 году. Я поехал в гости к двоюродной сестре. У них тогда была радиола, по-моему, «Урал – 110», на ножках. К ней пришла подружка и принесла пластинку со знаменитой и сверхпопулярной в то время песней “Money”, но в исполнении не группы ABBA, а какого-то певца. Сестра хотела переписать ее себе на магнитофон «Электроника-302». Подошло время обеда. Сестра решила поджарить яичницу. Включила плиту, поставила сковородку, разбила туда яйца. И мы пошли в комнату переписывать песню. Шнуров у них, скорее всего не было. Но, возможно, мы просто не знали, как с помощью их переписывать музыку. И решили через микрофон, прислонив его к решетке динамика радиолы. С первого раза, конечно же, не получилось. То тихо, то искажения, хрипы, и ничего не разобрать, то мы неаккуратно чем-нибудь громыхнем или запишутся наши голоса. В общем, провозились довольно долго... И вдруг, почувствовали, что сильно запахло горелым. — Блин! Яичница! — прокричала сестра, и мы метнулись на кухню. По кухне летали черные хлопья и стоял дым! Пришлось долго отмачивать сковороду, протирать стол, тумбочку, полки и мыть полы…
Кстати, она вспомнила, что как-то раньше с ней произошел другой случай. Она тоже собиралась что-то разогреть, включила плиту (электрическую), прислонилась спиной к стене и задумалась о чем-то… "Очнулась", когда почувствовала, что от плиты идет сильный-сильный жар! Сколько времени она была в "забытьи"? минут пять, десять или пятнадцать?...
Вспомнил как-то смешной случай. Было это году в 90-м или 91-м. Пришли ко мне друзья – два Лешки и Сашка. Сидим, болтаем... У меня работал магнитофон (Яуза-220-стерео, усилитель Кумир У-001-стерео, акустика S-90), и играл Pink Floyd, 1983 год, The Final Cut. Я «впариваю» ребятам, что у этой группы самое четкое разделение звука по каналам, самые грамотные, качественные и лучшие в мире студийные записи! Как раз исполнялась вещь, где был звук машин, и было очень хорошо слышно, как они проезжают как бы мимо слушателя, издалека, с одной стороны в другую. Сашка «прибалдел» в кресле, закрыл глаза… И в этот момент на улице, под моими окнами проезжает «Запорожец», мотор у которого, как известно, работает с характерным громким треском! Сашка удивленно открывает глаза, делая их "по пять копеек", и спрашивает: — Откуда там у них «Запорожец»? Мы как все заржем! — Это у нас «Запорожец», проезжал мимо дома! Он так был этим потрясен! И сказал: — Да! Офигеть! Вот теперь я действительно ощутил, что даже не на самой высококачественной аппаратуре правильно и грамотно записанный звук неотличим от реального!!!
Позволю себе несколько советов начинающим вояжерам. Не знаю, как у кого, а для меня этот вопрос о подготовке к поездке всегда был на первом месте. Я вечно что-нибудь забываю: документы, билеты, носки, зубную пасту и пр., и пр. Еще ничего стало, когда женился, да и то… Так что коллегам по путешествиям рекомендую готовиться к вояжу заранее, денька за два-три. Первым делом Необходимо подумать: а на кой тебе все это надо? Если это отпуск, то можно придумать причину, согласно которой можно обойтись и отдыхом дома, на даче и т.п. Если тебя туда посылают жена или домочадцы, или это нужно твоим родственникам, то можно прикинуться больным или просто временно недееспособным. Ну, а если это производственная командировка, тогда конечно хочешь не хочешь, а надо шевелить тем, что у тебя есть. Начали Перед тобой чемодан (рюкзак, саквояж, сумка, авоська или что-нибудь подобное). Справа – необходимые вещи (как ты уверен). С чего начнешь? Правильно, с самого главного. А что для тебя главное? Правильно, черт его знает… Смотря куда и зачем ехать. Ежели, к примеру, на пару дней подписать какую-нибудь бумажку – то зачем тебе лишние трусы или носки? Хотя эти пара дней запросто может обернуться и парой недель, и парой месяцев (прецеденты были). Если собираешься на сугубо прожиточный максимум (на вахту, пересменку) – то заботливо сложенные купальные принадлежности так и пролежат не тронутыми, потому как тебя так запрягут в работу, что ты вспомнишь о них только тогда, когда вернешься домой. Если брать в поклажу все, что может пригодиться, то вышеуказанные емкости явно не годятся, надо брать как минимум контейнер для ж/д транспорта. Мой совет – не путай необходимое и желаемое, тогда твой багаж существенно облегчится. Ну а если не слушаешь советов, то вали все в чемодан и постарайся его захлопнуть. Хорошо холостым и незамужним – все необходимое всегда с собой (эх – где мои семнадцать лет…) Другое дело женатикам. Ну да ладно, отвлекся. Итак, несмотря ни на что, ты определился что для тебя главное. Теперь о второстепенном. Такие вещи как шапка, зонт, очки и все снимаемое и легко и незаметно исчезающее – в сторону. Лично я растерял в командировках приличный ассортимент среднего уровня вещевого бутика. Надеюсь, мне глубоко благодарны лица без определенного места жительства тех мест, где я имел удовольствие быть хотя бы кратковременно. Меня до сих пор греет мысль, что мои солнцезащитные очки, купленные в Сингапуре за десять долларов, сияют на благородном и пропитом лице завсегдатая Хабаровского аэропорта. Шапку (шляпу, кепку, сомбреро и т.п.) и зонт я давно заменил на капюшон. Необременительно и не исчезающе – главное условие начала или итога командировки. Об очках я уже говорил. Единственное исключение – очки ближнего боя с ценниками на прилавках и с монитором компьютера. Их просто советую пристегнуть на веревочку, как у любимой внучки варежки. Не скажу и о зажигалках, сигаретах и прочей мелочи, это не серьезно. Перехожу к главному. За сорок пять лет жизни в долго- и краткосрочных командировках хочешь не хочешь, а призадумаешься, без чего тебе никак не обойтись. Я для себя выработал свою формулу: деньги, ключи, носки и документы. В картинку вроде бы все вписывается, кроме носков, ты заметил? Хотя об этом чуть позже. Деньги. Как только подумаешь о деньгах, так сразу вспоминается столько нюансов, что диву поражаешься. Это и банковская карта, и не погашенные кредиты, и должники (если они у тебя есть), и заначка, так искусно припрятанная, что ты и сам об этом подзабыл (хотя смутно подозреваешь, что супруге нет ничего легче, чем вычислить заветное место), и долги, благополучно подзабытые до лучших времен, и т.д., и т.д. В общем, придется вспомнить все, на то они и деньги. Ключи. Хочешь-не хочешь, а о них помнить необходимо. Это касается на столько о производстве, сколько о ключах от дома. Как-то я подзабыл об этом правиле, и часа четыре на морозе с полным багажом подарков проторчал у подъезда в ожидании жены и наследников, которые не знали, что я решил им сделать сюрприз своим появлением. В общем, когда я раздавал подарки и принимал восторги, жена спросила, участливо заглядывая в глаза: «Ты не заболел случайно?». Документы. Уж над этим стоит призадуматься. Это и паспорт, и удостоверение, это и билеты на проезд туда (и главное обратно), и бумажки, подтверждающие твое пребывание в командировке, и писульки к человеку, переданные тебе сослуживцами кому-нибудь зачем-нибудь, и пр. и пр. Всего не перечесть, но постарайся ничего не забыть. Почему-то считается, что если тебя судьба послала в командировку с определенной целью, то нет ничего важнее, чем передать привет кому-нибудь, даже с риском для жизни (хорошо если привет весом менее десяти килограмм). Пунктик. Мое самое главное правило из вышесказанного. Носки – моя болезнь. Вы будете смеяться, но если я в командировке не поменяю носки хотя бы раз в сутки, то жизнь моя теряет смысл и не приносит никакой радости. Нет, дома с этим все в порядке, тем более носков в шкафчике предостаточно. Но стоит только отдалиться от домашнего очага на сутки, то жизнь бьет по голове не ключом, а вполне мягким и шерстяным (или синтетическим) предметом наповал. Единственное исключение – это носки из верблюжьей шерсти, я бы их зимой вообще не снимал, но это же исключение. А в остальном…Ну, по приезду в назначенный пункт легче, магазины пока никто не отменял. Особенно командировки в поездах. Припоминаете? А в общем вагоне? Мне довелось два дня провести зимой в поезде Бишкек-Москва до Самары в незабвенное время тотальной перестройки. Это, я вам скажу, не забываемо. Я заказал билет в плацкартном вагоне. Мне предлагали в купе, но жаба придушила. И вот, подходит поезд. В первую очередь к нему хлынула такая дикая толпа, что я засомневался, это мой поезд или нет, тем более я никого не видел за пять минут до прибытия. Справился у проводника, он ответил: «Стоянка поезда пять минут, мы и так опаздываем. Хочешь – заходи, не хочешь, не надо. Да, это «Бишкек-Москва». А твой плацкарт можешь в … засунуть. Если сможешь, то в общий вагон». Я вполз. Удивительно, я видел кадры из фильма о тяжелых и диких временах военного времени, но никогда не представлял себя их участником. Вагон битком набит товаром в мешках, коробах, сумках и в чем-то еще… Я провел эти двое суток на ногах в тамбуре. Погодка, я вам скажу не сахар. Минус пять, по ночам минус десять. Иногда мешочники разрешали мне вздремнуть – часа на 2-3, и то сидя. Кстати сказать, они тоже не испытывали удовольствие от поездки. Ни одного лежачего места, да и сидячие – на краешке от вольготно расположенных баулов. К тому же этот аромат... Я переодевал носки каждый вечер (в тамбуре), пусть меня не поймут, но такой у меня пунктик, против него не попрешь. Ну это ладно, прошедшее. А как дела текущие? Конечно, с появлением современных средств связи, передвижения и коммуникации многое в корне изменилось. Итог для всех заинтересованных Итак, все вроде бы общими усилиями вещи собрали. За исключением пунктика. Для кого-то это фото со своими драгоценными, для кого – шарик от пинг-понга, для кого-то сувенир или талисман, без которого жизнь становится пресной и неинтересной. Подумай, ведь это надо обязательно не забыть… Счастливого пути, друзья!
…неизвестные злоумышленники отломали и похитили бронзовую змею с композиции «Чаша со змеёй» в сквере Мариинской больницы по адресу Литейный пр. 56…
Или вообще о медицине.
Мне не часто приходилось обращаться к врачам. Господь здоровьем не обидел. Но иногда доводилось попасть в их лапы…
Эпизод первый- слегка иронический.
Июль 1986 года. Наглотался в Адлере сероводородной водички – ныряли на глубину за рапанами, приехал домой из отпуска, началось расстройство желудка просто реактивное – пришлось идти лечиться.
Инфекционная больница в Ленинграде (собственно и сейчас - в Петербурге) называется «Боткинские бараки». Строгий режим, личные вещи отбираются, выход из коридора заперт, больной может только находиться на своей пронумерованной койке, сидеть на своём пронумерованном горшке, или прогуляться по коротенькому коридору.
Анализы относят в лабораторию, ставят на посев в автоклав и надо подождать полторы- две недели, пока будет результат. От результата зависит дальнейшее- то ли выпишут, то ли заставят в стационаре лечиться. А то и вовсе изолируют от остальных- инфекции и весьма опасными бывают.
Скучно было ужасно. Дней через пять мне удалось украсть белый халат и собственные брюки. Рядом с окном находилась водосточная труба, можно было вылезти тайком (второй этаж) и прогуляться по парку, изображая из себя младший медперсонал. На территории было только два телефона, с которых можно было позвонить в город – на проходной и в больничном морге.
С проходной меня вахтёрша прогнала после второго раза – нечего тут отсвечивать! А в морге девчонки – практикантки из мединститута, заставили меня помогать им перегружать, гм, тела усопших – за своего приняли. Им самим тяжеловато было.
Всё какое- то развлечение.
Потом в палату к нам перевели паренька с диагнозом «острое отравление». Он и поведал эту историю. В отпуске на юге он познакомился с барышней своей мечты – море, пальмы, романтика.
Барышня ответила взаимностью. Уезжали, расставаясь- только что не плакали. Он Ленинградский, а она из Сибири. Обычно отпускные романы долго не живут, у них же получилось иначе – чем дальше, тем больше оба чувствовали, что не могут друг без друга. Почти год прошёл.
И настал тот миг, когда она радостно ответила «ДА!» на его предложение. Папа будущего жениха нашёл способ оформить заявление в ЗАГСе заочно – по высланной доверенности, была выбрана дата волнующего события, и накануне из заснеженной Сибири прибыла сияющая невеста с коллективом ближайших родственников.
Разумеется, для знакомства был организован тёплый междусобойчик. Что там на столе оказалось несвежее? Бастурма из медвежатины? Самодельный осетровый балык? Грибы? Настойка (70 градусов) из облепихи?
Отравилась вся компания. На скорой последних увозили уже без сознания. Парень вместо свадьбы двое суток пролежал под капельницей.
Скоро он узнал, что если высунуться по пояс из окна, и поорать, повернувшись налево, то можно увидеть свою избранницу в женском отделении. Развлечений действительно было мало, поэтому эти сеансы связи с удовольствием смаковались и обсуждались всей палатой.
Из наиболее добродушного, что ему говорилось сквозь хохот – «Это тебе Бог знак подал, не женись!» Но были и более ехидные подколки –«Ты у неё спроси, сколько раз она сегодня на горшке сидела, кто больше, ты, или она? Кого раньше выпустят?»…
Парень был добродушный, не обижался. А нам всем в общем- то просто немного завидно было смотреть на его счастливую физиономию.
Результаты моих анализов пришли раньше его, диагноз – гастроэнтерколит, лечится дома простым фесталом, так что я не увидел завершения этой истории - выписали. Но надеюсь, что у них всё было в порядке…
Эпизод второй – почти чудо.
На работе в котельной лопнула стеклянная колба, небольшим осколком меня несильно стукнуло в глаз. Легонько, не больно, поморгал, промыл и забыл. (Забегаю вперёд - это было лёгкое повреждение склеров- наружных покровов глаза. Если бы я вообще к врачам не обращался, само бы прошло).
Заболело к утру - не сильно, но неприятно. Позвонил на работу и поехал в глазной травмпункт на Литейном. У врачихи в кабинете человек пятнадцать практикантов в белых халатах-
- Отлично! Проводим исследование на предмет поиска осколка!
Вместо стола там вытянутое горизонтально зубоврачебное кресло. Меня укладывают, накрывают салатного цвета простынёй с отверстием для доступа к глазу, сёстры забегали за инструментами, студенты располагаются стоять поудобнее, чтобы лучше видеть...
Небольшая заминка. Сестра что- то шепчет врачихе, та-
- Что, совсем нет? Гм. Так, больной, придётся потерпеть- ди...на (не помню названия, препарат для анестезии) нету, но вы не беспокойтесь, на глазном яблоке нервных окончаний нет, вы почти ничего не почувствуете.
Поехали. Веки раздвигаются специальной скобкой с защёлками- чтоб не моргал. Каждое своё действие она описывает и объясняет, давая всё рассмотреть в деталях тем, кто не успел увидеть вовремя.
Вы пробовали поднести себе иголку поближе к глазу? Неприятно, правда?
Так это в своей руке, и знаешь, что не уколешь. А тут не иголка, а скальпель, или пинцет - и знаешь, что в глаз полезут. Я же всё вижу - глаз- то работает. И эти ещё десятки внимательных зрителей.
Минут через пять меня уже колбасило так, что и руки и ноги тряслись, и зубы стучали.
- Больной, вы спокойнее можете? Вы мне мешаете! И зачем я вообще пришла работать в травму! - Извиняюсь, а вы раньше не в Гестапо работали?
Стекла не нашли, про гестапо я огрызнулся, когда она уже зашивала глаз. Делается это кривой иголкой, и, чтоб затянуть стежок, глазное яблоко дёргают достаточно сильно - а это ощутимо больно.
Слово "палач" не имеет приемлемого варианта в женском роде - не "палачиха" же? Гадина обиделась, бросила инструменты, разоралась и ушла. Вернулась правда, минут через пять и зло, молча закончила. Башку забинтовали повязкой, как у пирата. Я на ватных ногах спустился в регистратуру, выписал больничный, оделся и вышел.
Руки трясутся, закуриваю - должно быть кто- то в этот момент на меня сверху, из за облаков, вдумчиво так посмотрел – как изнутри толкнуло что- то. Я вытащил больничный - ну точно, печать забыл поставить.
Возвращаюсь. Так мол и так, я тут печать забыл...
-О, как хорошо, что вы вернулись. Мы тут машину в Первый Мед отправляем, поезжайте- ка с ней, пусть там посмотрят- стекла- то так и не нашли?
Печать ставить отказались, куда деваться? Ну и поехал. ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. Я никогда не слышал, чтобы врачи так матерились. Единственно, что было сказано без ругани в адрес коновалов с Литейного, это - "НЕМЕДЛЕННО НА СТОЛ!"
Эта "врачиха" зашила разрез сикось- накось, и глаз потёк. Если бы я поставил печать на больничный, и поехал домой, часа через три лечить было бы уже нечего. Пусть лишний раз в гробу перевернётся от моей благодарности, гадина.
Обстановка в хирургической на два порядка выше, чем в травме, институт всё же. Тёмная операционная, врач работает со специальным микроскопом с подсветкой. Два человека - врач и сестра.
Но.
Анестезии и там не оказалось.
А способность испытывать стрессы такого уровня уже были исчерпаны мною не то- что полностью, а и в долг на пару месяцев вперёд.
- Доктор, говорю, не обижайтесь, но давайте сделаем что- нибудь, чтобы или ничего не было видно, или чтоб я ничего не чувствовал. Иначе я тут сейчас точно- или в штаны себе наворочу, или искусаю кого- нибудь.
Дальше просто - атропин в глаз, реальность превращается в расплывчатое светлое пятно, минут за десять- пятнадцать всё закончилось.
Со стола я стекал, как тесто. Сестра реально помогла дойти до палаты - сам стоял, за стенку держась, а идти - это надо было передышку после каждого шага.
Дня через три сняли повязку, всё получилось хорошо, спасибо врачам Первого ЛМИ - больше сорока лет прошло, оба глаза видят одинаково прилично.
