Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Боже мой, как же классно было бухать! Великолепно! Радостно! До сих пор жалею, что бросил. И частенько снятся сны, где пью вкуснейший коньяк, крупными таими глотками, и так мне хорошо.... Кто помнит, когда границы вдруг исчезли? И стало можно увидеть Лиссабон и Венецию непосредственно, а не глазами брехливых советских журналистов ("ох, с тревогой встречают наступающий год американские рабочие"...)? А самое главное, что стало реальным наконец вкусить то, что пили в романах любимых Ремарка и Хемингуэя. И о чем даже не мечтали. Пастис. Текила аньехо. Сингл-малт скотч. Кальвадос. Арманьяк...
Да, это было дорого, но в нашей компании мы складывались. Обычно хвтало на одну бутылку фирменной вкуснятины в месяц, которую презентовали в самом начале посиделок, смакуя ее под чтение подобранных цитат. Ну, а потом привычно догонялись "бабоукладчиком" (спирт Ройал+вода+Амаретто). Или левым винишком Шато-дэ-шмурдяк. Или водкой, если присутствовал эксперт, способный по раскруту пузырьков гарантировать, что не ослепнем.
И вот дошел черед до настоящего рома. До сих пор помню, что был он из Тринидада и Тобаго, 12-летний. И подали его вместе с пузыречком ангостуры. Ароматической добавки, которая, по словам продавца стоила чуть ли не больше рома. Из-за своей редкости и волшебности состава. И мы, молодые инженеры, врачи и архитеторы, с предосторожностью анархистов-бомбистов, капали ее в рюмки, раскатывали по нёбу, и возводили глаза от наслаждения.
Прошли малиновопиджачные годы. Моя компашка разъехаласть или поумирала. Любое бухло стало доступным, а потому - скучным. А тот самый пузыречек с ангостурой я случайно увидал в придорожной забегаловке. Где он стоял, пыльный, между солью и острым соусом. Никому на хрен не нужный...
Однажды накрыла меня простуда, насморк - жуткий. Дорогая сочувствует: "Что-то ты у меня совсем расклеился". Подтверждаю: "Видишь, сколько клея вытекло?" Посмеялись, чуток полегчало...
Мой добрый читатель! Как много разных людей пишет мне – люди разные: грустные и коллоидные, дебелые и волглые, веселые и совсем простые! Да. Мой яркий и безудержный талант для вас, мои пусть и продырлые и стоптанные, но в тоже время такие статные и луженые поклонники и поклонницы. Да. Вот еще эпизодическое моментальное фото – уже из дней сегодняшних… Да. Маленький городок, в оренбургской области, райцентр Филлипово, село… Не стану называть, людей жалко… Вот так бывает – ехал на концерт, посвященный дням Рериха, везли тексты и ноты Блаватской, а попали на десятилетие станции очистки вод в райцентре… Корпоратив… Пели они там, плясали, водку пили. Ну и ваш покорный слуга с ними. А потом пошли на объект. Вот тут соль. Да, ребяты… Оказывается, в трех деревнях вокруг райцентра КАНАЛИЗАЦИИ НЕТ ВООБЩЕ. И все собирают в ямы, и бочками возят в котлован. Вот этот котлован мы и поехали смотреть. На нем мостки построили, для взятия проб – деревянный настил метра 4, и перила. Вот мы и поехали – юбилейную пробу брать… Котлован – в лесу, километров пять до ближайших домов. По виду – как озеро. Только вместо воды – коричневая морщинистая корка, спокойная, ни волн, ни шевеления. И вонь. Говном, воняет аж на развороте за два километра… Но самое ужасное – люди! Они стоят на мостках и РЫБАЧАТ! Потом нам сказали – это спорщики – они сюда со всей области едут. Ловят глистов и фоткают с рулеткой – у кого длиннее. Залетный кент из Брянщины поймал глиста в четыре метра! Я потом специально был аж в Ленинской библиотеке: глисты более 1 метр и 15 сантиметров выведены из обращения в западной европе аж в 1929 году… Вот так и живем…
Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам. Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит: — ААААА!!! Я испугался, спрашиваю: — Что случилось? — А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно! Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. Пиздец :)
Почему в большинстве христианских конфессий, запрещена десятина?
Потому что сдавая 10% вы нарушаете Новый Закон Христа, где чётко обьяснено, что на первом месте стоит помощь своим: -- родителям, своим детям, своим родным и близким. Кто этого не делает тот нехристь.
На втором месте, если финансы ещё лишние остались, идёт в порядке очереди помощь нуждающимся: сиротам, заключённым, больным, вдовам, нищим, упор сделан-- особенное внимание своим по вере, потом остальным.
На самом последнем месте, если ещё остались лишние финансы, то поддержка тех, кто читает Новый Завет вслух другим не с целью заработка а добровольцы-- таких поддерживают финансово.
Церковная касса стоит в самом низу, где сделан упор: пожертвования должны быть только добровольные, без принуждения и кто сколько может и хочет.
Кто нарушает эту иерархию, тех ждёт финансовый крах и наказание, особенно тех, кто пожертвовал в церковь а в это время ваши родные родители или дети- семья, имеют нужду в питании, одежде, обуви, крыше над головой и домашнем спокойном уюте.
Сын на ночь просит включать сказки и под них засыпает, попросил "Муху-Цокотуху", набираю искомое в Яндекс музыке, а там все сказки коротенькие какие-то, минуты на 4 от силы - просто не успеет заснуть. И тут смотрю - одна сказка аж на почти 15 минут - то что надо! Включаю, а там: "Ехали медведи как-то на мопеде а за ними кот, хуй засунув в рот..." Выключаю, со скоростью Флэша, не менее. А сын просит, смеясь: - Пап, хочу эту сказку, не понял там про кота, что он в рот засунул??? - Хлеб, сынок, хлеб... Спи давай!
Мама с бабушкой держат курочек. Часть цыплят выращивают в инкубаторе и подсаживают потом мамам-несушкам. Курочки у нас тёмные, и цыплята, как правило, тоже. Но! Нежданно-негаданно один вылупился белым, и курица его не признаёт, клюёт и гоняет постоянно. Мама из жалости намазала его тушью для глаз и чёрными тенями. И эксперимент удался! Курица своего цыплёнка наконец признала.
В далеком 198.. году пришлось мне как-то вечером возвращаться с другого конца города на Икарусе. Остановка возле рощи, где дискотека. В автобус заскакивают две группы парней и продолжают начатое на дискотеке. Наконец одна группа побеждает и выкидывает другую из автобуса. На беду рядом с остановкой лежала куча щебенки. Камни застучали по бортам, посыпались стекла. Малолетки упали на пол и орали "Ложись, ложись". Пассажиры тоже - кто лег, кто пригнулся. Мне показалось в падлу падать на грязный пол из-за каких-то щенков. Стоял, смотрел, ждал когда прилетит. Не прилетело. Водила-мудила, вместо того, чтоб дать по газам, орал "Прекратите прекратите!". Наконец догадался, закрыл двери и автобус поехал, потрепанный, но не побежденный
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха. - Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет. В это время к Ланжевену подошёл президент академии: - От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
Иду как то по городу и в одном месте огромная стая воробьёв, синичек и снигерей. И все они дружно чирикают. Заметил, что они всегда обитают на одном и том же месте. А потом понял, на одном из окон подвесная кормушка. А у нас в соседнем дворе обитают 4-5 огромных ворона, ходят с важным видом и выпрашивать еду и если вовремя не принесли покушать начинают галдеть на весь двор. Они красивые такие, крупные и говорят они очень умные птицы. По мнению некоторых специалистов, вороны, сороки и чайки являются вредителями, поэтому методично их отстреливают из пневматики. Они себя называют кроухантерами. По моим наблюдениям наверное эти " охотники" посетили наш двор тоже, поскольку пропали вороны. И теперь начали охотиться на голубей и чаек. Уж очень часто попадаются на глаза тушки убитых птиц. Может эти охотники занимаются полезным делом, или это такое развлекательное времяпровождения для некоторых людей, мне не совсем понятно.
Заехал в психбольницу чтобы забрать бухгалтерские документы. На выезде полез во внутренний карман куртки и обнаружил забытую заначку денег. Мля, это знак свыше.
Маленький шутник. Укладывет намедни зять нашего внука спать. А тот любит перед сном послушать истории про машины. В этот раз история была длинная, и зять сам начал под неё убаюкиваться. Пацан просёк этот момент и решил папу взбодрить вопросом: "Папа, а какого цвета дверь у мотоцикла?" Ну а тот спросонья: "Красная или зеленая..." Малыш хлопает его по плечу: "Папа! ты что! у мотоцикла вообще нет дверей!" Этот засранчик, как сам признался, решил папу подурачить. Два и десять шутнику))
Напомнили тут про кофе Пеле. Вот честно скажу, Пеле не помню, молод я для этого. Помню - в детстве - индийский растворимый кофе в жестяных банках, у которых сверху на крышке была ещё винтовая пробка в половину диаметра банки. Банки потом папа утаскивал в шкаф с инструментами под рассыпной крепёж. И когда надо было что-то куда-то прикрутить - начиналась любимая забава. На пол стелилась газета, на неё из банки высыпались шурупы всех размеров и сортов, почти все секонд-хенд, вывинченные из разобранной поломавшейся мебели или ещё какой ерунды, под крестовую и прямую отвёртки, толстые и тонкие, длинные и короткие, и во всём этом многообразии нужно было найти тот единственный, который подходил для поставленной задачи. Но я же не о банках, я о кофе.
В институте кофе меня интересовал слабо - прямо возле входа в главное здание было кафе, где варили кофе на песке и делали офигенную выпечку, которая была по карману даже бедным студентам. Так что до самого пятого курса потребность юного организма в кофеине вполне удовлетворялась там, а заодно в организм закладывался молочный коржик, которого тогда хватало на то, чтобы профункционировать ещё две пары. Золотые времена! Но я же не о молочных коржиках, я о кофе.
Если у меня спросят, какой вкус у небогатой жизни - я отвечу. Вкус кофе Maxwell's House. Я как раз выпустился из института, у меня родился сын, первая работа платила негусто, хотя опыт и навыки росли, как на дрожжах, семью удавалось кормить и даже одевать, и хотя родители, что мои, что жены, порывались помогать, гордость не позволяла чего-то большего, чем раз в неделю заходить в гости поужинать и попользоваться маминой швейной машинкой - на свою не хватало даже не денег, её просто было бы некуда поставить, зато научился шить прилично выглядящую несложную одежду и отличать недорогие, но хорошие ткани от недорогих и дерьмовых. Впрочем, и кормить, и одевать, и даже на какие-то мелкие излишества денег хватало. Но вот кофе на работе... Моды делать свой кофейный уголок для сотрудников тогда ещё не было, кофе каждый приносил свой и держал в своей тумбочке, спасибо хоть, начальство чайник купило. Maxwell's House имел целых три преимущества. Он был предельно дешёвым. Он был настолько дерьмовым, что его не стреляли. И он был настолько дерьмовым, что его чисто физически было не выпить больше пары чашек в день. В общем, кругом экономия. Но я же не об экономии, я о кофе.
А потом я понял, что на этой работе меня в итоге научат плохому (в смысле наплевательского отношения к качеству и манеры поведения "ты начальник - я дурак") и внезапно обнаружил, что с таким опытом работы и набором умений стою ровно в три раза больше, чем платили там. И с первой зарплаты побаловал себя - купил банку хорошего растворимого кофе и коробочку 20% сливок. Конечно, я обпился им так, что вместо сердца стучал бешеный дятел. Конечно, потом попустило - молодой организм покрутил пальцем у виска и аккуратно исправил то, что накосячил молодой мозг. Но я же не об организме, я о кофе.
С тех пор прошло два десятилетия. Я успел попробовать растворимый и молотый, поучился обжаривать сам и забросил эту идею, пил кофе из кофемашины на работе и из автомата на вокзале, научился с первого взгляда определять на заправках, стоит ли брать у них кофе или лучше обойтись газировкой, варил в турке и зашпаривал "по-офицерски", заказывал пур-овер и по-вьетнамски, варил на молоке и томил часами по-бедуински, экспериментировал со специями и с сиропами, карамелизовал сахар и прогревал молоко с пряными травами... Не то чтобы я пытался воссоздать тот божественный напиток из своей юности, его уже не догнать, да и рецепт известен до деталей - двухсотграммовая чашка, две чайных ложки растворимого кофе, 175 миллилитров кипятка, 25 - сливок, повторять до полного постижения тщетности бытия. Но я не о тщетности бытия тут говорю.
Я искал что-то, хоть немного приближающееся к тому напитку. И, кажется, нашёл. Итак, рецепт. Диктую, записывайте. Просыпаетесь утром по звонку будильника, нежно целуете любимую в плечо (осторожно, чтобы не разбудить), выползаете в кухню, набираете в джезву воды, кладёте щепотку аниса, засыпаете сверху молотым кофе, добавляете маленькую, буквально на десяток кристалликов, щепотку соли и (по желанию) немного свежемолотого чёрного перца, ставите на небольшой нагрев. Затем натягиваете наушники и где-то на час погружаетесь в рабочие созвоны. Звонит второй будильник - возвращаетесь на кухню, акуратно потряхиваете джезву, чтобы пропитавшийся водой кофе осел в согревшуюся воду, прибавляете огонь и внимательно следите, чтобы не закипел - как только пена с краёв перехлестнётся на середину и смешает верхний слой, снимаете. Если любите с молоком - сейчас самое время налить его в чашки и, если любите сладкий, насыпать в молоко сахар. Даёте кофе отдохнуть пару минут, разливаете по чашкам. А теперь самое главное. Берёте чашки и отправляетесь в спальню. Осторожно ставите на тумбочку у кровати и говорите: "Доброе утро, любимая, я сварил тебе кофе".
И если повезёт и в вас не прилетит подушка... Да даже если и прилетит. Я же не про подушку. Я про кофе.
Как сказала одна моя знакомая: "Обидно не то, что всякие придурки, от которых год-два не было вестей, вдруг звонят с вопросом как я насчёт потрахаться на майских. Обидно то, что они искренне уверены: тридцатого апреля я всё ещё свободна в смысле потрахаться на майских".
Зашла я недавно в книжный магазин на районе. Продавец ко мне обратилась с просьбой перевести: перед ней стояла русскоговорящая семья и она не понимала их пожеланий. А они хотели сказок для ребенка, чтобы он учился немецкому. Я перевела. Продавец и владелица магазина, с которой я общаюсь периодически, испуганно посмотрела на меня и ответила, что сказок у нее в продаже нет - совсем.
На них нет спроса. Современные родители предпочитают истории без насилия и всяких ужасов.
Я перевела ответ с таким же виноватым видом, как и у нее. Мне может быть тоже не все немецкие сказки нравятся и я не все детям читала, но все-таки это культурное наследие. Ну и куда же без сказок-то... Вся наша жизнь - одна длинная страшная сказка, ну или нарратив с определенными законами, которые не подчиняются моде. И как эти дети будут расти, не впитав мифического содержания сказок с их коллективным подсознанием? Я своим хотя бы волшебные русские читала.
Когда русскоговорящая семья ушла, владелица магазина посетовала с искренним ужасом: "Ну вот, теперь они подумают, что мы бескультурная нация! Но что я могу поделать - сказки совершенно не продаются!"
Наверное, каждый рыболов слышал споры, влияет или не влияет на клёв на водных каналах процесс прохождения по ним судов.
Кто-то утверждает, что после прохода теплохода надо подождать некоторое время - мол, только тогда клёв нормализуется. Кто-то отмахивается - говорит, что канальная рыба уже ко всему привычная, и ей суда вообще пофигу.
У меня вчера на канальной части Волго-Донского канала окуни опровергли обе эти теории. Подчистую.
Вся группа в полосатых купальниках из 10 хвостов была выловлена ТОЛЬКО после прохода теплоходов.
И размер окуня от размера только что прошедшего судна вообще не зависел.
При этом на моём берегу не то что ни одного рыболова за несколько часов не было, а и ни одной живой души. Зато на противоположном паслись десятка два будущих бифштексов и шашлыков, сопровождаемых РЕАЛЬНО великим актёром.
Ну вот кто кроме него единственные произносимые за время моей рыбалки ДВА слова "Куда, б**?" смог бы произносить с СОТНЯМИ разных интонаций?
Нет, вы попробуйте :)
От аплодирования меня удерживало только удилище в руках. Интересно, пастух сам задумывался, почём на ТАКОЕ билеты надо продавать? :)
И самое главное, от прохождения теплоходов это искусство абсолютно не зависит :)
Сонно и пусто в утреннем апрельском парке по случаю мелкой мороси. Даже птицы пищат лишь изредка, с отчетливыми матерными интонациями. Вместо певчих лесных сегодня солируют вороны. Но чу! Вдали послышался топот множества ног.
На аллею вялой трусцой вытянулась длинная однополая колонна парней в одинаковых огненно-красных куртках. На спортсменов не походили – половина в очках, задние ряды поголовно. Студенты! – догадался я.
Лица их были довольно тоскливы. На них отчетливо читалось – хороший хозяин собаку в такую погоду из дома не выгонит. Держались плотной коробкой, как будто греясь друг об дружку. Наверно, ребят уже не менее четверти часа мучили легким бегом – хвост колонны выдохся и перешел на скорый шаг, а передние занимались чем-то вроде бега на месте.
С боковой дорожки на главную аллею вдруг выпорхнула прекраснопопая длинноногая валькирия и не торопясь стала обгонять всю колонну, поглядывая на нее то насмешливо, то приветливо. С парнями произошли забавные метаморфозы. Широко развернулись плечи, втянулись животы. Существенно увеличился даже рост. Все ссутулившиеся и съежившиеся вернулись в нормальное мужское состояние павлина, распушившего свои перья.
Оставив колонну позади, дева вероятно заскучала и перешла на быстрый кросс. Колонная разломилась. Передняя дюжина не пожелала терять зрелище перекатывающихся прекрасных ягодиц в тугих трениках, и побежала следом, как ослик за морковкой, подвешенной у него под носом. Со стороны казалось, что девицу преследует банда маньяков.
Самый амбалистый наконец не вытерпел, нагнал бегунью гигантскими прыжками и о чем-то ее спросил. Ответом по всей видимости был вектор, куда она ему посоветовала отправиться. Он сурово убежал вдаль.
Второй пошел в отрыв более успешно – девушка вынула наушники из ушей и вскоре весело смеялась. Они побежали рядом, пока не скрылись из глаз.
Основная же часть колонны вновь тесно сплотила свои ряды, съежилась, скукожилась и замедлилась.
Казалось бы, всего-то метров триста аллеи и несколько минут, за которые я даже не успел докурить свою сигарету. А ведь маленький театр судеб человеческих разыгрался предо мною.
И каков воспитательный эффект! С ролью педагога и тренера девичья жопа и пара стройных длинных ножек справилась лучше, чем все головастые университетские профи в этой области. Радостно заржав, выкинув сигарету, я хлебнул огнедышащий борщ из термоса и бросился к пруду.
В некоторой тусовке имеется (150 лет назад сказали бы "в светских кругах блистает") женщина, которая помимо того, что она женщина, время от времени высказывает очень дельные, остроумные и язвительные замечания, демонстрируя глубокие познания в совершенно неожиданных для человека своего рода занятий областях. Женщина замужем, и муж у неё намного старше, какой-то невзрачный, необщительный и вообще никакой. Как получилось, что у такой яркой умной женщины такой какой-то непонятный муж?
Немногие догадыватся, что остроумные ремарки общительной женщины — это на самом деле суждения её мужа. И когда друзья-подруги просят у неё совета, они через некоторое время получают ответ, который является результатом семейного совещания.
История такова. Мой друг, жизнерадостный спортивный парень, перешагнувший рубеж за тридцать, очень любит пошутить. Не то чтобы розыгрыш. Просто, пара фраз, совершено безобидных, не в бровь, а в глаз, как говорят в народе.Шутит над близкими и друзьями, еще раз акцентирую внимание, совершено беззлобно. Я,собственно говоря,не умелец так остро как он подмечать разнообразные изъяны в оппоненте, и тем более обернуть шутку таким образом ,чтобы не обидеть человека. Но все же я решил попробовать подыграв под его стиль. Как то он позвонил мне и без жалоб, так между разговором, обронил, что "сопливит". И тут я сразу вспомнил как он великолепно, во время игры в футбол, на искусственном газоне, непринужденно сделал стойку "на голове", посередине поля. На следующий день, позвонив ему , как настоящий друг, посоветовал сейчас больше стойку на голове не делать. Он спросил почему. На что я парировал- Чтобы сопли в мозг не попадали." Оба дружно рассмеялись. Вывод: С незамысловатой,незлобной шуткой и по земле идти легче.
ЗЕЛЕНАЯ КОРОБОЧКА Умные люди с легкостью выпутываются из самых сложных ситуаций, а очень умные, в них просто не попадают.
Андрей Иваныч слыл умным человеком, за что его и ценили на работе. У него была довольно высокая должность в известной корпорации. Имелся и большой кабинет с душем и туалетом, была конечно же и секретарша Аня – красивая, провинциальная девчонка. Не очень далекая, но хваткая, цепкая и катастрофически красивая. А, хотя, про красоту я уже говорил, ну ничего, красоты там и правду хватает на несколько упоминаний. Почти с самого начала своей работы, Анна принялась строить глазки и всячески клеится к шефу. Андрей Иваныч, как человек умный, прекрасно понимал, что ничего хорошего из этого не получится, но как мужик за пятьдесят, не удержался и все-таки нырнул в это восхитительное жерло вулкана. А поскольку он действительно был человеком умным, то перед прыжком, завел себе зеленую, металлическую коробочку размером со спичечный коробок. И вот с этой коробочкой Андрей Иваныч никогда не расставался. Так прошел очень опасный и в меру прекрасный год. Андрей Иваныч даже пару раз брал с собой Аню в Сочи в командировки.
И все было бы не плохо, но обычной интрижки с шефом, Анне было мало, ее душа желала чего-нибудь решительного, далеко идущего и судьбоносного и вот, однажды, она решилась взять свою судьбу и судьбу Андрея Иваныча в свои ухоженные руки. В один прекрасный день, когда шеф был с друзьями на футболе, у его квартиры появилась небесной красоты блондинка и решительно позвонила в дверь. Ей открыла Любовь Михайловна (жена Андрея Иваныча) и вопросительно посмотрела на красотку. Тут красотка и начала свою отрепетированную речь: - Здравствуйте. Меня зовут Анна, я работаю помощником Андрея Ивановича. Можно войти? - Да, пожалуйста, но Андрея Ивановича сейчас нет дома, что ему пере… - Я знаю, что его нет дома, он с друзьями на футболе, я ведь сама ему билеты покупала. Поэтому и пришла к вам, чтобы с глазу на глаз. Дело в том, что мы уже целый год как любим друг друга. Андрей просто сам, без толчка со стороны, никогда не решится уйти от вас, вот я и хотела поставить вас, так сказать, в известность. Любовь Михайловна, если вы еще хоть чуть-чуть любите Андрея, то должны его отпустить и не мешать его счастью. Ну, в самом деле, посмотрите на меня и посмотрите, извините, на себя. Мне двадцать пять, а вам ведь уже за пятьдесят. Дети у вас уже большие, должны понять…
Любовь Михайловна почти не выдала внутреннего пожара и тихо сказала: - Девушка, по-моему, вы какую-то ерунду говорите. Андрей Иванович не такой, ну, по крайней мере, я должна услышать все это лично от него, а пока я не верю ни единому вашему слову. Уходите. - Ах, не верите? Зря. Хотя я так и знала, что вы мне так сразу не поверите. Тогда я вам скажу какая у Андрюши татуировка на самом интимном месте. Сказать, или не нужно? - Какая еще татуировка? Что за ерунда? У моего мужа вообще нет никаких татуировок, а если бы и были, то я бы за, почти тридцать лет совместной жизни, знала бы. Не морочьте мне голову, всего хорошего. А может вы адресом ошиблись? - Да как же нет!? Каким адресом?! А ниже пупка, под трусами, почти на самом паху армейская татуировка «ДМБ 88-90», Скажете ее тоже нет?! - Какое ДМБ? Какие 88-90? Что за ересь? Вы или дура или сумасшедшая! Прежде чем пытаться портить людям жизнь, нужно было получше подготовиться. К вашему сведению, Андрей Иваныч служил не с 88-го по 90-й, а с 87-го по 89-й, я это точно знаю, потому что сама же его из армии и ждала. И даже если бы такая татуировка, допустим и была, хотя ее нет, то зачем на себя накалывать годы службы с ошибкой, да еще и на паху? Вы меня утомили, лжелюбовница моего мужа. Подите прочь, а то я сейчас нажму кнопку охраны…
Вечером после футбола вернулся Андрей Иваныч и жена пересказала ему слово в слово всю эту странную историю о приходе некой девушки Анны. Андрей Иваныч очень удивился, почесал затылок и сказал: - Все-таки она реально безумная, я всегда это чувствовал. Представляешь, не далее чем вчера, она настойчиво попросила вдвое увеличить ей зарплату и даже условие поставила, мол, если не прибавите - я уйду. Я ей, конечно, отказал, не люблю когда меня за горло хватают. Велел писать заявление об уходе. Так она как то странно ответила, что мол, вы не знаете с кем связались, я вам всю жизнь испорчу. Но я как-то не придал этому значения. Естественно, я тут же ее уволил, рассчитал и даже позвал начальника охраны, чтобы он лично проводил ее на улицу. А оно вот как выперло. Нихрена себе интрига. Ну, Люба, ты не переживай, я сделаю так, что она нас больше не потревожит.
Конечно же Андрей Иваныч в тот же вечер организовал, чтобы больше никогда не встретиться с Анной, даже случайно. Потом взял Барона - старого беспородного пса и пошел с ним гулять вдоль Серебрянической набережной. Подошел к перилам, вынул из кармана маленькую, зеленую, металлическую коробочку, открыл, посмотрел на прямоугольную печать и в последний раз прочитал на ней в зеркальном изображении: ДМБ 88-90, бросил коробочку в воду и быстро зашагал с Бароном к дому. Начинался дождь…
История не моя. Читал в просторах интернета "Помню, пацаном был, середина 60х. Заходишь в кладовку ( это в частном доме пристрой, который называется сЕни, эти сЕни разделялись на 2 половины, одна из которых и называется кладовка) Так вот, Заходишь, а там висят туша бычка, туша свиная, парочка туш баранов! На улице в сарае, целые поленицы мороженой рыбы: Щуки, налимы, язи, отдельно большая куча мелкой рыбы: окуни, ерши, чебак, сорога.Отдельной кучкой лежала стерлядь, крупная и помельче. ( Мы жили на Тюменском севере на реке, а рядом, через 2 км. Большая река Обь! Рыбы было - прОпасть! Лови-не хочу! И никаких рыбнадзоров! По всему побережью Оби, во всех посёлках, начиная от Иртыша и до Салехарда были рыбучастки, рыбартели, в которых работали рыбаки, круглый год ловили рыбу! Нельма, муксун, щёкур, осётр! Снасти, лодки, сети, невод, государственные. Сдавали рыбы по многу и себя не обижали. HO, вернёмся в наш среднестатистический деревенский дом. У КАЖДОГО хозяина было своё хозяйство. Лошади, правда, не у всех но корова, овцы, порося, куры- это у каждого! Родители наши, вечные труженики, нас с детства воспитывали трудом. Вся домашняя работа: наколоть, натаскать дров домой и в баню ( в бане грелась вода для скотины) натаскать сена в ясли лошади корове телёнку, овцам. А летом покос, огород полоть, окучивать. Но, успевали и с ребятами побЕгать...Я к чему всё это... Времена изменились и люди другие стали! Сейчас, когда приезжаю в свою деревню, я вижу резкий контраст между тем и этим бытом ! В нашем детстве в семьях детей было, в среднем 4-5 человек! Сейчас, 1-2. Живность, почти никто не держит! Молоко в магазине, мясо-в магазине! Колхозов и совхозов нет, а, значит все покосные угодья свободные, техники всякой полно! Нет, не хотят работать. Ну, рыбу ещё, как-то ловят, благо, её меньше не стало. Хотя, осетры исчезли. Река и лес кормят..."
Случилась со мною напасть - пару недель назад повадилась с рассветом прилетать птица, похожая на голубя, и стучать клювом в окно. Солнце в здешних экваториальных широтах круглый год восходит в 5:15, но просыпаться я привык несколько позже. Твою дуську! Причём голубь (будем называть его так) продолжал атаковать стекло примерно каждые 15 минут, пока я завтракал и собирался на работу. Тюк-тюк-тюк! потом опять: тюк-тюк-тюк! Бесит. В образовавшееся от ранних подъёмов время я делал зарядку и обдумывал планы избавления. Пришла мысль, что птица пытается склевать пятнышки на стекле. Тщательно вымыл окно. На следующее утро - тюк! Тюк-тюк! Насыпал на подоконник риса: обожрись и не клюй окно! На рис слетелись воробьи, голубь упорно тюкал куда ему надо. Смазал подоконник вонючим солидолом: скользко, запах отпугнёт. Упрямая тварь стала, тюкая, цепляться когтями за боковую часть рамы, а солидолом воняло в комнате. Нашёлся сведущий человек, объяснил, что данный молодой самец бьётся насмерть со своим отражением в стекле. Посоветовал для отпугу вырезать и прилепить большой чёрный силуэт сокола, прислал ссылку на картинку, даже с размерами. Вырезал, прилепил. Тюк-тюк! Не помогло. Тяжелый случай, вздохнул сведущий человек. Тогда только занавешивать окно снаружи. Три дня я вечером развешивал, а утром снимал кусок ткани с окна. По своему идиотизму это напоминало подъём флага, зато стал высыпаться. Однажды вечером вернулся поздно, забыл "флаг спустить"... тюк-тюк-тюк в 5:15 ! Сколько это будет продолжаться, раньше ж не было? - воззвал я к сведущему человеку. Оказывается, ещё месяц, до конца птичкина брачного периода. "Флаг - поднять!"
Лайфхак. Сегодня позвонили из Главного финансового управления МВД по г.Минску, капитан Сергей Кузнецов. Я успел только спросить, где они находятся, мне оперативно ответили, что на Володарского 2 (а там находится следственный изолятор). Ещё я успел сказать, что сейчас подъеду, но тут прервалась связь, и больше мне не перезвонили :). Звонок был по ватсапу, с какого-то Латвийского номера. Наверное, капитан Кузнецов не хотел, чтобы я с ним увиделся. Если Вам звонят из МВД или Сбера, спрашивайте адрес и говорите что сейчас приедете, возможно, с Вами резко перестанут разговаривать.
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал: - Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут топиться в море, население Китая будет увеличиваться, так как рождаемость всё равно превысит смертность. Голос с заднего ряда: - Пускай бегом бегут!
Анекдот то ли конца 80-ых, то ли начала 90-ых: "Возьму в аренду 1 метр государственной границы".
В Госдуме предложили россиянам самим защищать границы. Россиянам, которые добровольно вступили в состав народной дружины, можно поручить охранять государственные границы. С таким предложением выступил глава комитета Госдумы Андрей Картаполов. https://news.mail.ru/politics/55984601/?frommail=1
Опять про интернат ("отнял 2 года жизни, почти 50 лет назад): В интернате был огромный коридор, по обе стороны его двЕри в большой тамбур (метров 7 длиной), а из него - две двери в жилые комнаты. Все, кто был старше 7-го класса, курили и, иногда, выпивали 30 мл (в такой таре в Венгрии продавались некоторые алкогольные напитки) + по вечерам, после ужина, многие играли в карты (что тоже строжайше запрещалось). Понятно, что интернатская власть стремилась бороться с пороками и часто устраивала налёты на комнаты: тихо открывали первую дверь, на цыпочках подходили ко второй(в комнату) и тогда врывались к детям. Часто находили на столах карты и бутылочки, потом следовали репрессии. Только нашу комнату за 2 года ни разу не поймали на "преступлениях" и никто не мог понять почему (ни "братья по крови", ни воспитатели), а мы тайны не выдавали почти до окончания школы. Секрет был прост: я из дома привёз катушку ниток, размотал их. Конец чёрной (совершенно невидной на полу!) нитки кнопкой прикрепил снизу первой двери (в большой коридор), нитку слегка натягивал и катушку ставил на край стола, за которым мои друзья "отдыхали". Как только катушка спрыгивала со стола и катилась к двери, парни имели 15-20 секунд (пока воспиталки крались ко второй двери - в жилую комнату), что-бы спрятать всё нелегальное от воспитателей, а на столе всегда лежали несколько учебников, тетрадей и тут-же сидели... вах, какие ПРИМЕРНЫЕ ученики...
Авиационный полк в нашем азиатском городке стоял всегда. Наверное с довоенных времен. Патрули военной комендатуры ловили самовольщиков, а погнутые пропеллеры были печальным украшением русского кладбища. После войны прошло только десять лет, и жизнь в городе была трудной. В военном городке она была другой, но тоже трудной. Когда и почему появился доктор Иванов с семьей в этой части, известно -- по приказу. Там всё происходит по приказу. Где он учился и где проходил службу до этого -- неизвестно. И тоже понятно -- почему. Где-то он служил до этого, потому что приехал к нам уже опытным врачом. Где-то он учился, и учили его хорошие учителя. Помянем их добрым словом, потому что был он хорошим врачом. Не чета многим нынешним.
У него была редкая специализация -- авиационный врач. Поэтому, приехав и обустроившись, он стал искать контакты с городскими жителями. Лётчики ведь - это молодые люди с отличным здоровьем, и если работать только с ними, то через лет пять от квалификации терапевта останутся только воспоминания и латынь. Были, были у военного доктора Иванова большие планы в авиационной медицине, но об этом - потом. Это к тому, что поиск пациентов среди местных жителей не был для него самой важной задачей. Через несколько месяцев среди евреев в городе поползли осторожные слухи о докторе в погонах, который лечит гражданских. Лечит хорошо. И, что удивительно в это тяжелое время, - лечит бесплатно.
Всю эту историю я знаю из разговоров старших. Почему я упомянул евреев. Доктор лечил пациентов. Это были узбеки, армяне, таджики, русские. Я же был частью местной пёстрой еврейской общины. В те времена там жило до 18 тысяч евреев. Вот о них и речь. Огромная машина войны организованно и неорганизованно приносила волнами десятки предприятий и организаций. И десятки тысяч людей. Заводы снабжали армию, госпиталя лечили и хоронили раненых. В этой массе организованных и неорганизованных и приехали почти двадцать тысяч евреев.
Что можно еще сказать о жизни этого колониального городка и его русскоязычных обитателей. Жизнь кипела, и ничего не происходило. Сейчас я глубже понимаю, сколько печали и боли было в жизни моих соплеменников. Это были обломки семей, сообществ -- беженцы в самом трагическом значении этого слова. Перебираю в памяти одногодков и обнаруживаю, что почти все -- жили в семье с отчимом. Много было одиночек с неустроенной судьбой. Жить воспоминаниями, однако, было невыносимо и невозможно. Поэтому собирались шумными компаниями за скромным праздничным столом, смеялись, шутили, слушали патефон, сами пели. Из этой массы приходили к доктору Иванову сложные пациенты.
Наш сосед Лазарь-кровельщик при обследовании отвечал "болит" на прикосновения к любой части тела. Мудрый доктор не отступился. Он уже знал, что Лазарь пробавляется случайными заработками по ремонту крыш. "Я не могу Вам сейчас поставить диагноз", - сказал он. "Освободите 2-3 дня от работы, затемните спальню ( солнце там ярче чем на Канарах). Можете понемногу есть и пить. Главное -- спите. Вначале можете принять эту таблетку. Выспитесь-приходите". Через четыре дня доктор поставил Лазарю диагноз и назначил лечение. Сколько было пациентов, - я не знаю, мал был, да никто их не считал. Большинство анализов доктор делал сам--убедился что местная лаборатория горздрава дает неправдоподобные результаты. Иногда сам готовил лекарства. Смутно помню, что доктор лечил моего отца тоже.
Особенно зацепилась в памяти история болезни доброй знакомой моей мамы - тети Двойры. Дочка шойхета из какого-то украинского городка, она потеряла с войной половину жизни. Муж-еврей пропал без вести в первые дни войны. Всем было понятно, что это означало. Всем, кроме военкомата. Пропал без вести - значит не погиб. Значит пенсия семье не положена. Она приехала в город с сыном и дочкой в 1948г. после долгих мытарств тяжело больным человеком. Семейство (мальчик был постарше) поселилось в самой худшей кибитке у нас во дворе. Много лет позже соседи вспоминали, как дети носили домой воду из уличной колонки. Их мама не могла эту тяжесть поднять. Дети несли ведро вдвоем, просунув палку под дужку оцинкованного ведра. Сразу после войны Двойре удалили одну почку, и после этого каждое движение причиняло ей боль. Моя сестричка училась тогда говорить, она звала Двойру-"тетя Ой!". Но она двигалась, боролась за жизнь детей и ее умные глаза за стеклами очков всегда доброжелательно смотрели на нас, соседей. Я был малышом и любил ходить к ним в гости.
И вдруг Двойра остро заболела. Вся распухла от водянки. Врач в поликлинике обьяснил, что перестает работать единственная почка. Он не может ничем помочь. "Ну, не могу же я её заменить!..." Родственники у Двойры были, но жили они далеко. Остаточек жизни "тёти Ой!" стал ощутимо коротким. Учёная жизнью, наша мама (Да будет земля ей пухом!) в таких ситуациях отражала удары судьбы без жалоб и слёз, с быстротой и упорством опытного гладиатора. В пределах и за пределами возможного. Она сбегала к доктору домой и договорилась с его женой о визите. Вечером на такси привезла больную на прием. Эта поездка на такси внутри города обошлась ей в недельную зарплату, но другого выхода не было. Увидев Двойру, доктор изменился в лице: "Что ж вы не сказали, что она в таком тяжелом состоянии! Я бы сам пришел..". Он успокоил больную, снял самые угрожающие симптомы, назначил рентген и анализы. Пару раз он навестил больную в её тщательно выбеленном и чистеньком глинобитном жилище с глиняным полом.
Через неделю пригласил в свой домашний кабинет и всё обьяснил. "У Вас излишний вес". (Её рацион я помню до сих пор на вкус - чай и слегка присыпанные сахарным песком очень вкусные твёрдые сухарики из черного хлеба). "Из-за излишнего веса сместились внутренние органы. Мочеточник пережимается и скручивается вот так": он взял папиросу, ловко смял и скрутил бумажную трубку мундштука. Очень просто и наглядно. Назначил процедуры, обьяснил, что нужно делать, и выписал необходимые лекарства. Здоровье Двойры пошло на поправку.
Всё кончилось за несколько секунд. Доктор Иванов никогда не узнал отдалённых результатов лечения. Катастрофа была нелепой, непредсказуемой, и как всегда - неожиданной. По городу громом прокатилась новость. Доктор погиб. Задохнулся.
Кроме службы и лечения страждущих он занимался, оказывается, ещё одним очень интересным делом. Он придумал и соорудил стенд, на котором на земле можно было смоделировать разгерметизацию кабины самолета на большой высоте. Тренировать пилотов. Испытывать высотные скафандры, которые только начали поступать в авиацию. Вряд ли это был просто интерес. Возможно за этим стоял план диссертации. К несчастью, стенд оказался очень эффективным. Доктор показывал стенд приехавшему в гости коллеге и они вместе зашли внутрь камеры. Механик, смастеривший эту камеру, зашел вместе с ними. Ему, конечно, было интересно услышать оценки его работы. Захлопнул кто-то из них герметичную дверь, или она захлопнулась сама -- этого я не знаю. Защелка двери изнутри не открывалась и была сблокирована с вакуумным насосом. За несколько секунд он откачал из камеры воздух. Доктора нашли с ножом в руке. Он попытался разрезать прорезиненную стенку камеры, но не успел дотянуться.
В последний путь провожали их сотни людей. Наверное оркестр, как обычно, играл траурный марш Шопена. Малолеток на эту церемонию не взяли. Рассказывали, что вдова плакала и причитала: "Коля, Коля, как много собирался ты сделать!...". Похоронили всех троих рядом. Остался у доктора маленький сын. Через какое-то время один из бывших пациентов (русский -- отмечали рассказчики) женился на вдове и обещал достойно воспитать мальчишку. И всё!
******** Каждое утро со стороны военного городка по-деловому быстро поднимается солнце. С окружающих гор в долину лениво дует ветер. Незабываемый состав этого ветра летом такой: запахи пересохших трав, отдельно -- горький запах полыни, много тонкой-тонкой, как мука, глинистой пыли, прокалённой солнцем до стерильного состояния. И немножко горячего воздуха. За военным городком, туда, ближе к восходящему солнцу, лежит пустыня. Там, где нет воды, эта пустыня безжизненнее барханных песков -- утрамбованная прокаленная земля. Глинистую пыль ветерок несёт с холмов, которые когда-то были городищами. Там жили, любили, страдали люди. Время, как цунами, смыло их имена. Неизвестно, как назывались города. Даты их существования известны плюс-минус пятьсот лет. Археологам неинтересно их раскапывать.
Уже в более близкое время промаршировали в Туркестан солдаты белого русского царя и присоединили эти древние земли к его владениям. Потрясения семнадцатого года в Петербурге притащили сюда на окраину империи с запозданием на пять - семь лет советскую власть. Далёкая Европа затрещала от землетрясения мировой войны и новые страшные волны выбросили сюда людей и куски совсем другой жизни. Небогатые, почти нищие в своей массе аборигены приняли чужеземных беженцев с пониманием и состраданием. А потом волна цунами схлынула. В одну ночь испарилась советская власть. Под нарастающий рокот национализма потомки тех беженцев эшелонами в страхе разъехались по разным направлениям.
Давно я не был в городе моего детства. Его уже и нет. Сейчас там осталось десять еврейских семей. Да и остальных европейцев не намного больше. На русском кладбище, что неподалёку от городской тюрьмы, могучие клёны и чинары осыпают осенью заброшенные могилы жёлтыми и красными листьями. Стойка со скрипучим пропеллером на могиле лётчиков давно уже проржавела и упала. Неподалёку -- расположены три могилы, в одной из которых -- доктор.
Вспоминая эти городища, я понимаю, что пройдет ещё сотня лет и время равнодушно сотрёт и это кладбище и память о всех и всём. Не зря же говорят - вечная память. Память на время, на век, пока живы люди, которые видели что-то и слышали что-то. Поднимая в памяти эти события, я думаю: от тех людей в городищах не осталось ничего -- кроме пыли. Что же оставил доктор? Он не стал директором научно-исследовательского института, он не увидел старта Гагарина, не оставил учеников...
Он был честным человеком и остался в памяти благодарных пациентов, которые пережили его на двадцать, тридцать, сорок лет. Он был счастливым и свободным человеком, потому что его умная голова и любимое ремесло врача давали ему несомненно свободу даже в то сложное время. По земле ходят (я уверен в этом) внуки и внучки доктора Иванова - его наследники.
Он оставил им, мне, а теперь уже и Вам эталон порядочности, доброты и профессионализма. В одном слитке. Что, поверьте мне, не часто встречается.
Разве ж этого мало ?!!
Мама, беженка из Бреста, считала, что ей довелось встретить на жизненном пути праведника.
Комментатор матча по мини-футболу: "В Красноярске площадка была на два метра шире и на два метра длиннее стандарта. Казалось бы, дополнительные четыре квадратных метра, но разница по ощущениям казалась колоссальной."
Материал наверное больше подходит к разделу анекдотов, но я решил поместить его здесь. Думаю народ поймет причину. Хороший знакомый недавно был в командировке в Англии (вернее оценивал условия будущей работы - он Айтишник). Рассказал историю с продолжением, которую услышал в Лондоне. Есть известный анекдот, когда в полицейский участок в Париже прибегает чел и сообщает, что под мостом какой то гаврош насилует мертвую девушку. Когда жандарм прибывает на место, то он сообщает свидетелям, что все нормально - просто дама англичанка. Так вот английский вариант имеет продолжение- дама сказала, что она в была в ступоре так как не почувствовала любовных утех, а местный партнер уже дважды сменил презерватив.
Середина 90х. Я с отцом езжу за товаром-порошком. Для заправки копировального аппарата, а не то что вы в силу своей развращенности подумали. Порошок, который тонер, продается в одном из НИИ которых очень густо накидано вдоль Профсоюзной, в Москве. В здании сотня фирм арендует комнатушки. Если в США есть силиконовая долина, где много типа умных чуваков, то вся суть советской секретной науки и не науки было в силиконовой Профсоюзной и окрестностях. Видимо чтоб если американцы бросят бомбу, так одной чтоб всё золотое и умное советское уничтожить можно было... Копировальный аппарат был марки Коника. Одна тысяча девятьсот восемьдесят шестого года. Да 1986 год и копир был абсолютно аналоговый. То бишь там микрухи то были, но все увеличение или размещение нескольких копий на одном листе происходило путем механических и оптических манипуляций. Чтобы скопировать что-либо надо было аппарат заставить работать. И вот копирование если шло минут 5, то настройка аппарата минимум 40 минут. Причем это не настройка с заданием каких-либо параметров, а тупо повторение цикла запуска и юстирования, пока все датчики не встанут в свое правильное положение. Ну и немного шаманства, например лоток подачи бумаги криво вставлялся во время прохождения цикла проверки датчиков. А датчики не вставали как надо часто. Человек, обслуживавший этот копир, бывший мастер с ткацкой фабрики по настройке станков, настроив аппарат, заставлял его работать. Но когда копир остывал, все снова уходило фиг знает куда. Так вот. Когда в НИИ мы приезжали за порошком, на вахте сидела та самая йобнутая бабка-непущу. Нужно было паспорт предъявить, она вносила в журнал посещений кто к кому и куда. Порошок нам нужен был часто и каждый раз мусолить паспорт моему отцу не хотелось и он сделал качественную копию своего паспорта, на том самом копировальном аппарате, чёрно-белую естественно. Вырезал странички, заламинироваль и вставил в обложку. Так вот, когда мы приходили за порошком, на вахте бабке давали этот паспорт, бабка всегда орала своей напарнице (или просто подруге): "Гля, какой паспорт черный, ничего себе!" И не задавая вопросов, записывала в журнал и пропускала. Она тупо не понимала, что это копия!
Прочитал пару вчерашних историй от Зануды2. Молодец мужик - патриот России. Это хорошо. Но Патриот желает гордится великой родиной издалека, например из Канады. Иметь там канадские нищаки, например жирные пособия по безработице, которое в несколько раз выше средних российских зарплат. Бесплатную социалку, в том числе медицинскую помощь тоже выше российского уровня, и при этом рассказывать американцам, что в России бесплатная медицинская помощь. Наверное давно не толкался в очередях к терапевту с русскими бабушками. Комфортное жилье, работу с хорошей зарплатой, дешевое питание и одежду. Поездки на море в Мексику или Доминиканцу пару раз в год. Причем будет смеяться на канадскими кадетами, собирающие пожертвования на свою школ. В Германии есть два похожих слова, кардинально различающиеся по смыслу, Русские и Русаки. Так ты именно Русак, господин российский патриот. Ты живешь в стране с хорошим уровнем жизни, который обеспечили граждане этой страны до тебя и без тебя, и еще имеешь наглость срать им на головы и насмехаться над ними. Ты не заслужил не бесплатной социалки, ни пособий по безработицы, даже бесплатного посещения школы твоими детьми. Но ты патриот России! Ты гордишься великой страной, а грязь в этой стране пусть разгибают другие, без тебя. Не по понятиям, брателло. Не гадь, где живешь. А лучше езжай на великую родину и поддерживай ее изнутри. Так честнее.
Мне было 14. Я шла с тренировки через парк. Некому мудаку лет 25 приспичило неожиданно устроить мне прощание с девственностью. У него перелом челюсти, а у меня девственность на месте и заявление о нанесении вреда здоровью средней степени тяжести. Благо в милиции разобрались и заставили его заявление забрать. Ибо нехер пытаться насиловать девочку, которая идет с тренировки по русскому рукопашному бою.
В разгар так называвмой «Новой экономической политики» в середине 1920-х один из руководителей ГПУ пригласил звёзд столичного делового мира к себе на беседу. - Что же вы, дорогие граждане нэпманы, не желаете хранить деньги в государственных трудовых сберегательных кассах? - заорал уполномоченный по амнистии капиталов. - Или вы, такие-сякие, не верите, что рабоче-крестьянская власть гарантирует сохранность всех вкладов? - Мы, гражданин начальник, - пискнули нэпманы, - не сомневаемся, что власть гарантирует сохранность всех вкладов! А вот как насчёт сохранности вкладчиков?
Звонит подросток, спросил, можно ли записать маму на консультацию. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает: - Нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать ко всем врачам. Всегда мечтал. Частная клиника, самая дорогая в Москве.
Насмотрелся я на стобальников… В одном мегапрестижном столичном ВУЗе, где проходной балл на бюджет 98 и выше, работал с выпускниками-бакалаврами. В группе из 24-28 человек, обычно, есть краснодипломная элита: одна-две прям очень умные девочки - отличницы-отличницы и один парень - отличник-карьерист и один настоящий «ботаник» с отсутствующим взглядом. Помимо элиты из группы выделяются один-два смышленых парня-предпринимателя со свои бизнесом. Вот ни один из них, как правило, не был стобальником. Почти всегда лучшие ученики обучаются за деньги. И есть общая масса довольно средних ребят. Вяло интересующиеся специальностью. И в целом - мало чем интересующимися. Со скучными ВКР (дипломные работы), невнятными ответами на экзаменах. Вот среди них как раз большинство стобальников. Как это работает - загадка. Почему школьная элита сдувается, а крепкие середняки выходят в лидеры.
Ну и, конечно, в каждой группе дипломников обязательно есть один веселый раздолбай, чудом продержавшийся четыре года в престижном ВУЗе. Вполне вероятно, что именно он, лет через десять, будет руководителем, принимающим и увольняющим своих одногруппников. Ибо, как говорит популярная наука, в наше время самое главное это эмоциональный интеллект и его основной компонент - эмпатия. Но такого предмета в ЕГЭ нет и вряд ли когда будет.
Таксист вспоминает молодость. – А я в институте чертежи сдавал по-своему. Засуну вместо ватмана в тубус бутылку коньяка и вперёд. Препод посмотрит в него как в подзорную трубу и ставит зачёт.
Самое большое разочаровние большинства сбежавших из Северной Кореи заключается в осознании того, что в Южной Корее о Северной никто не думает. Хотя жителям последней только и говорят о том, как на юге их все каждый день боятся, и как там всё загнивает) Полагаю, у большей части "глубинного народа" России, кричащей о том, как каждый американец мечтает о каких-то там ресурсах России, был бы такой же шок от осознания того, что в США в повседневной жизни и мысли России просто не существует, и мало кто вообще знает, где эта далёкая страна находится. Люди просто живут, решают свои проблемы, влюбляются, детей заводят и стремятся к своему счастью. Надеюсь, с развитием интернета доступность информации будет выше, и люди перестанут думать однобоко-негативно.
Вы не задумывались, почему в западных языках столицу Италии называют Рома, а в славянских Рим? Город основали близнецы Ромулус и Римус. Потом они поссорились, и Ромулус убил Римуса. Так вот: с точки зрения запада Ромулус -- ПОБЕДИТЕЛЬ, и город назван в его честь. А с точки зрения славян он БРАТОУБИЙЦА и не достоин такой чести, пусть уж город носит имя побеждённого... Есть же город Борисоглебск, но нет города Святополка!
Эта удивительная история сохранилась в воспоминаниях Дмитрия Дмитриевича Шостаковича. Однажды в кабинете руководства Радиокомитета СССР раздался звонок, который запомнился всем надолго. Звонил Сталин. Вождь днем ранее слушал по радио 23-й фортепианный концерт Моцарта, исполнение которого его очень впечатлило. Так, что он спросил, могут ли прислать ему на дачу запись, уточнив, что «Играла Юдина». Отрицательного ответа, естественно, не предполагалось. Иосифу Виссарионовичу ответили, что, конечно, все пришлют. Когда вождь повесил трубку, все, кто находился в комнате, должны были застыть в оцепенении: ведь никакой записи не было — концерт передавался вживую… Было принято единственно возможное в такой ситуации решение: немедленно сделать пластинку. Вызвали Юдину, оркестр и дирижера. «Все дрожали от страха, — рассказывал Шостакович. — За исключением Юдиной, естественно. Но она — особый случай, ей было море по колено». Дирижера пришлось отослать домой — он не смог справиться со своим страхом и спокойно настроиться на работу. Вызвали другого. С ним произошла точно такая же история. Только третий дирижер смог взять себя в руки и сосредоточиться на управлении музыкантами. «Думаю, — заключал Шостакович, — это — уникальный случай в истории звукозаписи: я имею в виду то, что трижды за одну ночь пришлось менять дирижера. Так или иначе, запись к утру была готова. Сделали одну-единственную копию и послали ее Сталину. Да, это была рекордная запись». Утром пластинку поднесли Сталину. Про Марию Вениаминовну Юдину тут надо сказать отдельно. Она была самой эксцентричной фигурой за всю историю русской музыки. Окончила Петроградскую консерваторию в 1921 году по классу фортепиано профессора Леонида Николаева (у которого учился и Шостакович). На сцену выходила всегда в черном длинном платье со свободными «поповскими» рукавами (почти что ряса) и с огромным крестом на груди. Говорят, никому не были ведомы такие тайны звукоизвлечения, как Юдиной. Она играла с силой десяти мужчин! Музыкальные интерпретации Марии Вениаминовны воспринимались аудиторией, по свидетельству музыковеда Соломона Волкова, как иступленные проповеди. Но ей самой «только лишь» музыки было мало, и она часто, прервав свой концерт, обращалась к публике со стихами запрещенных тогда Пастернака и Заболоцкого. Эта удивительная женщина родилась в 1899 году в небольшом городке Невеле. Это была традиционная еврейская семья: мама — рачительная домохозяйка, отец — земский врач и много детей. Страстный, неукротимый темперамент, под впечатлением от которого находились ее коллеги и ученики, проявился еще в детстве. Во многом именно благодаря ему Мария была активной и любознательной девочкой, никогда не довольствовавшейся готовыми ответами. Первые уроки игры на фортепиано будущая пианистка получила в шесть лет. К 1912 году она окончательно осознала свое призвание и поступила в Петербургскую консерваторию. Но через некоторое время по семейным обстоятельствам была вынуждена прервать обучение и вернуться в Невель. В 1918 году произошло знаменательное знакомство еще юной Марии Юдиной с известным ученым Михаилом Бахтиным — он приехал в Невель преподавать в трудовой школе. Мария довольно легко, органично вошла в бахтинский кружок интеллектуалов. Михаил отмечал любопытную деталь — одаренную студентку Петербургской консерватории он будто никогда не видел «молодой», хотя Марии, когда они познакомились было всего 19, но очень она была серьезна и рассудительна. Бахтин рассказывал, что уже тогда она мечтала о служении, более высоком, чем служение искусству, ей всегда хотелось стать чем-то существенным, большим, важным. В 20 лет, в 1919 году, когда во всю бушует антирелигиозная пропаганда, она принимает православие. В дневнике она написала: «Нужно быть доброй, нужно согревать людей, не жалеть себя, творить добро — всюду, где можешь. Я хочу показать людям, что можно прожить жизнь без ненависти, будучи в то же время свободным и самобытным. Да, я постараюсь стать достойной внутреннего голоса своего». Диплом Мария Вениаминовна получала в 1921 году уже не в Петербургской, а в Петроградской консерватории. По окончании она осталась в должности преподавателя, а с 1923 года — профессора. С какой-то невероятной безбоязненностью, открытостью читала с консерваторской кафедры лекции рабочей молодежи о том, что любая культура, любая вообще сфера деятельности человека пуста без религиозных смыслов. Увольнение за «моральное растление» студентов, по сути, оставалось делом времени… В 1929 году состоялся ее первый сольный концерт в Москве, а в 1930-м Мария Юдина была уволена из Ленинградской консерватории. Поговаривали, что это крайне мягкое наказание за «излишнюю религиозность» и лишь счастливое стечение обстоятельств спасло пианистку от ареста. «Я сподобилась скромного минимума, — писала Мария Вениаминовна, — меня не арестовали, но довольно шумно изгнали из профессуры Ленинградской консерватории, также из прочих видов работ, долго я была без куска хлеба и прочее». Позже все временно наладилось: через пару лет Марии Вениаминовне удалось устроиться в Тбилисскую консерваторию — там она вела аспирантуру для пианистов, а позже ее приняли в штат Радиокомитета и в Московскую консерваторию, в которой она проработала до 1951 года. Долгое время Юдина преподавала и в Институте имени Гнесиных, но в 1960 году была оттуда уволена из-за нескрываемых православных убеждений. Громкий, одиозный 1939 год запомнился Юдиной огромной личной трагедией: покоряя горные вершины, погиб ее жених — альпинист Кирилл Георгиевич Салтыков. Она приняла его мать как свою, ухаживала за ней долгие годы. Никаких личных отношений у нее больше не было. Когда началась Великая Отечественная война, Юдина страстно хотела попасть на фронт и защищать Родину. Пошла на курсы медсестер, но поняла, что не справится: «когда пришла в госпиталь … обливала тяжелораненых слезами и помощи от меня было никакой. Значит, надо искать другое себе применение». Лиловыми от холода руками играла людям, сидевшим в неотапливаемом зале в валенках и шубах. Ездила в блокадный Ленинград с концертами. В подпоясанной веревкой солдатской шинели развешивала на московских столбах объявления: «Лечу с концертами в Ленинград. Принимаю посылки весом до 1 кг». В Гнесинке на уроках музлитературы студентам говорили: пишите, Стравинский — это ужасная, реакционная музыка. А в классе Юдиной это именно и играли ее ученики… Власти ломают психику Шостаковича. Загоняют в страх. Угрозами вынуждают признаться: всё, что он до этого дня написал, — череда заблуждений. Включая даже Седьмую!.. Композитор замыкается, пишет в стол. А в классе профессора Юдиной разучивают Квартет Шостаковича. Она зовет его на репетицию. Он входит в консерваторию. Юдина, раскрыв двери класса, на полном серьезе кричит уборщицам: стелите красные дорожки! К нам идет гений!… Юдина хорошо зарабатывала, но жила в крайней бедности, почти нищете. Получив гонорар, она раскладывала на столе стопочки. Вот это — на лечение сына консерваторской гардеробщицы, это — семье ссыльного священника, а это — рабочему сцены, которого она почти силком отправила в больницу, где выяснилось, что у него туберкулез. Для нее помощь другим — политзаключенным, друзьям и незнакомым людям — была не добродетелью, а нормой, всего лишь порядочностью. Она помогала всем, кто нуждался, отдавая все, что было и чего не было. За это ее многие осуждали — как это, занимать у одних, чтобы отдать другим? Но вернёмся к истории с пластинкой. Получив запись, Сталин вознаградил Юдину фантастическим по тем временам гонораром - 20 тысяч рублей. А в ответ Мария Вениаминовна пишет ему такое письмо: «Я благодарю вас, Иосиф Виссарионович, за вашу помощь. Я буду молиться за вас днем и ночью и просить Господа простить ваши великие грехи перед людьми и страной. Господь милостив, и Он простит вас. Я отдам деньги церкви, в которую хожу». Это было хуже самоубийства. Но никаких репрессий против Юдиной не последовало. Рассказывали, что когда Сталин умер, то эту самую пластинку Моцарта нашли на проигрывателе рядом с кроватью вождя. Можно как угодно относиться к этой истории, но даже очень скептический Шостакович настаивал на ее правдивости.
История самого знаменитого в мире фантастической литературы дуэта братьев Стругацких началась со спора. Однажды, в конце 50-х годов, Борис с женой и Аркадий прогуливались по Невскому проспекту, обсуждая новые книги о полетах на Венеру. Тема была невероятно актуальной - особенно перед началом эры покорения космоса. Братьям новая фантастика совершенно не нравились: скучные, написаны под копирку. На что жена Бориса Стругацкого заметила, что читателям очень легко критиковать, ведь сами они не пишут книг. Братья восприняли это замечание как вызов, и в 1959 году появилась первая совместная повесть Стругацких «Страна багровых туч» о венерианских приключениях экспедиции землян.
Их разделяла двенадцатилетняя разница в возрасте – они почти принадлежали к разным поколениям. Старший брат Аркадий – филолог, переводчик с японского языка, буквально фонтанирующий идеями. Младший - Борис – бывший кадровый офицер, ученый-астроном, который уравновешивал брата и умел отыскать среди множества идей ту самую, которая увлечет миллионы читателей. Даже жили они в разных городах: Аркадий Стругацкий – в Москве, Борис – в Ленинграде. Несмотря на это, братья прекрасно дополняли друг друга и в результате подбирали ключи к сердцам и «лириков», и «физиков». Журналисты в интервью не раз спрашивали, как же Стругацкие пишут вместе, ведь так трудно найти общий язык в творчестве. Есть байка, что однажды, устав от однообразных вопросов, кто-то из братьев пошутил: «Очень просто. Так как один живет в Москве, а другой в Ленинграде, мы съезжаемся в Бологом, сидим в станционном буфете, пьем чай и пишем».
На самом деле Стругацкие долго выстраивали совместную работу. Сначала придумывали сюжет, героев, потом писали каждый свой кусок отдельно или даже один и тот же отрывок одновременно, а потом «сращивали» разные части. Этот метод был «не самым рациональным», и братья-фантасты перешли к совместной работе в прямом смысле слова - за одним столом.
В чем же секрет невероятной популярности Стругацких, которая сохраняется и по сей день? Почему до сих пор в сети существует масса фанатских сообществ, читающих и обсуждающих «Трудно быть богом» и «Улитку на склоне»? По какой причине экранизации книг Стругацких выходят в России и за рубежом? Почему так популярна компьютерная игра S.T.A.L.K.E.R, сюжетно связанная с повестью «Пикник на обочине»?
Стругацкие никогда не боялись экспериментировать, то посылая своих героев к неизвестным планетам, то помещая их в сказочное пространство, полное магии и волшебства, то отправляя в прошлое или будущее. Но их книги никогда не превращались в абстракции. За фантастикой прячутся подчас острые сатирические сюжеты, но самое главное, в героях Стругацких читатель узнает самого себя: человека, который каждый день делает выбор - иногда простой и понятный, иногда сложный и болезненный. Потому произведения знаменитых писателей остаются на книжных полках до сих пор, открывая новым поколениям и глубины космоса, и глубины человеческой души.
После смерти старшего брата Аркадия, Борис написал два романа под псевдонимом С.Витицкий, но его произведения не обрели такой популярности, как совместные тексты. Писатель признавался, что он как будто бы продолжал «пилить толстое бревно литературы двуручной пилой, но без напарника».
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: - Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина: - Мне тест на беременность. Фармацевт (флегматично): - Возьмите два. - А зачем два? - Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один, и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
Лет 47 назад довелось жить в интернате при школе. Докатились до выпускных экзаменов. Все мои "сокамерники" (на год младше меня) разъехались по домам. Сижу один в комнате, готовлюсь к экзамену. Вдруг дверь резко открывается и в комнату влетает директрисса интерната: ты куришь??!! -НЕТ!!! Но она обнюхала каждый уголок комнаты и ушла. И такая сцена стала повторяться каждые 30-40 минут. Это стало очень раздражать, ведь очень мешало учиться. Кстати, в интернате я был единственным, кто вообще не курил и не пил (очень активно занимался спортом), но именно меня пытались поймать на этих "преступлениях". Решил прекратить такое "непотребство". До того имел перелом руки и остался бинт, на котором я носил руку. Возле двери стоял шкаф. На его край я стоймя поставил учебник (которых в комнате была огромная гора, ибо осталась от уехавших домой друзей), на него водрузил огромную башню учебнков, аж до потолка (потолки - 4,30м!). на нижний учебник накинул петлю из бинта, а другой его конец накинул на ручку двери (дверь открывалась наружу). Еле успел всё сделать, сел готовиться - дверь резко раскрылась, в неё влетает директрисса, а на неё падает вся гора учебников... Вах, как она орала (но, без матов!). Я сделел невиные глазки и сказал: неделю я просил вас исправить замок моей двери - язычок сломался и дверь часто хлопает от сквозняка, если кто-то где-то открывает в здании, а вы ничего не сделали. Что-бы мне готовиться к экзамену не мешала хлопающая дверь, я привязал к ней учебники. Я-же не знал, что вы опять зайдёте в комнату!!! Почёсывая покрасневшую макушку, директрисса молча вышла и больше никогда не забегала в мою комнату, до получения аттестата...
В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами не какой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТЫНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно: 1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться чтобы он тебя встретил. 2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку. Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всё еб.лы нынешнего "фейсконтроля" я заметил у них на заборе надпись " Столовая - вход свободный". Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает- куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами " приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте".
Итак, история первая. Из Канады, а как будто Ярослав Гашек писал. В субботу ездили в русский гастроном за нормальными продуктами. А сейчас такой сезон, когда канадские кадеты, подростки, стоят возле торговых точек в форме и собирают пожертвования на свои военные училища. И вот двое таких стояли возле русского гастронома. Я спросила у такого толстого пацана лет 14: "А ты с русскими будешь воевать?" А он так радостно: "О да, я их всех разобью!" - и заржал как лошадь. Я спрашиваю: "Значит, ты хочешь меня убить, и детей моих убить?" Он смотрит на меня рыбьими глазами и мучительно так пытается думать, а думать явно не приучен. Я спрашиваю: "И ты хочешь, чтобы я дала тебе денег, чтобы ты убил моих детей?" У этого рыбьего подростка морда была абсолютно тупая. Он понимал, что что-то не так, а что - тупо не соображал. Я сказала, что не дам ему денег. Тогда он расстроился. Ну вот такая история.
История вторая, двумя десятками градусов южнее. Серёга позвонил. Он сегодня доставил груз в Джорджию, в район Атланты. Но немного опоздал. Сидят мужики в конторе склада, все чёрные. Говорят: "Опоздал, гражданин водитель, давай завтра с утра приезжай." А потом один спрашивает: "А ты откуда?" Сергей говорит: "Из Канады." А он: "Нет, откуда родом? Из какой страны?" Сергей говорит: "Я русский." Они: "Что, правда русский? И в России был?" Серёга: "Да, я там 50 лет прожил." А черные мужики так оживились сразу: "Ну и как там Путин? Что ты про него думаешь?" Сергей отвечает: "Ну, для моей страны он - классный президент. Работа есть, медпомощь бесплатная." Чёрные замолчали, а старший говорит: "Пошли, мужики, разгрузим этого русского. Становись в третий док." И денег не взяли.
Понадобилось мне воспользоваться WhatsApp жены. То ли картинку посмотреть, то ли контакт чей-то посмотреть - не помню. Жена протягивает телефон, я открываю WhatsApp... и офигеваю. WhatsApp пустой. Нет ни имен, ни чатов, ничего. Пустое зеленое окошко.
Через пару секунд когнитивного диссонанса до меня доходит. Жена просто заархивировала ВСЕ чаты. Потому что для нее WhatsApp это как рабочий имейл. Есть незаконченное дело, сообщение в инбоксе. Дело сделано - надо зафайлить.
Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло. Таким образом я впервые встречаю человека, в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле. Я в отчаянии.
Живу в Америке 27 лет. Приехали сюда в середине 90-х, по семейным обстоятельствам, без языка, без денег, без знакомств, но с хорошим образованием и опытом работы. Была абсолютная уверенность, что не пропадем и жизнь построим. Так все и получилось: много и успешно работали, вот уже и на пенсию вышла в 67 лет. Интересно, что работала ровно также и в той же области (полимерная химия), что и в Москве. Также как и в прежней жизни придумывала и изобретала. Также, как и в России - получала патенты и писала статьи. Но в России это было как бы понарошку: никто (и я тоже) не считал мою работу важной и необходимой, да сама идея о коммерческом приложение моей деятельности была абсолютно нереальной. Ни один из моих российских патентов никогда не вышел из рамок лабораторных образцов. В Америке же самый первый патент принес компании прибыль более 10 млн. долларов только в первые 6 месяцев реализации. Т.е. тут самая экзотическая профессия может быть востребованной, успешной и очень хорошо оплачиваться. Что касается бедности в Америке - во многом это индивидуальный выбор, часто замешанный на лени и зависимостях. А так - все получится, если захотеть и приложить усилия. К сожалению, не могу отнести это правило к России. Как всегда кремлю плевать на своих учёных, инженеров и им подобных, кто не входит в их клику. А США благодаря этому уходят всё дальше по дороге развития. Интересно в Кремле и не только там понимают, что своим отношением к людям только придают ускорение свободным странам? Даже не очень свободные страны понимают, что надо привлекать специалистов. Например, в ОАЭ в последние годы происходит качественный переход экономики от полностью сырьевой к прогрессивной. Они готовы платить специалистам такие деньги, которые намного превосходят средние зарплаты даже в развитых странах. Поэтому туда съезжаются высококлассные специалисты со всего мира. Там работает очень много европейцев и американцев, хотя страну никак нельзя назвать свободной. Туда приезжают зарабатывать деньги, попутно делая вклад в трансформацию экономики. Это то место, где сверхдоходы от нефти конвертируют в развитие."
Стою в метро. Сейчас мимо меня прошел человек с трубкой в руке, кричащий в неё "я тебе ещё раз объясняю, всё из-за этих шахмат гребаных!!!" Вот тут какая-то тайна, которую я никогда не узнаю. Сижу, еду и размышляю, какие проблемы может в принципе получить человек, связавшийся в наше время с шахматами? Могут довести шахматы до изнасилования, грабежа, скажем? Или до банальной травмы? И вдруг тут же сам вспоминаю... Я работал в начале 2000-х в ансамбле песни и пляски. А этот ансамбль иногда выезжал на гастроли и развлекал советскими и русскими народными песнями и плясками бюргеров Европы, колеся на автобусах по городам Неметчины, Франции и Испании. И один из автобусов имел на балансе шахматы, всем известную разлинованную квадратами деревянную коробку, складывающуюся пополам. И вот убирали эту коробку вопреки ТБ не в багажный отсек, а на полку, что над головами пассажиров. И на одном ухабе автобус тряхануло, и упали эти шахматы на голову одного из хористов, а, точнее, вонзились острым углом ему в череп. Он умер в больнице. Тело, естественно, еще пришлось везти в Россию, то ещё приключение. Вот такие беды приносят шахматы...
В 2016 году я отправил письмо Кейт Бекинсейл с предложением приехать в Россию. И, о чудо, она взяла с собой Хью Джекмана (партнёра по "Ван Хельсингу") и инкогнито прилетела в Саратов. В районе Маркса куча островов Я , то есть мы, их там высадили с лодкой, удочками и припасами на неделю. Где они шатались и где плавали, мне неведомо. Но их я запомнил навсегда - красивые ребяты. Катя меня даже не чмокнула, а Хью мне руку пожал на прощание - я её не мою до сих пор (шутка))).
Власти Риги решили снести памятник Пушкину из-за желания предотвратить собрание людей рядом с ним в День Победы. А что они сделают если люди все же собирутся у того места, где стоял памятник, - выроют на этом месте большую канаву и пустят воду с крокодилами?
Это сейчас, достигнув определенного возраста, я знаю много разных названий, обозначающих боли в спине. А до определенного времени все эти болячки обозначались в быту одним словом «радикулит». Оно впервые было услышано в детском фильме, где Баба Яга, держась за спину, жаловалась на «радикулит проклятый». Большинство моих знакомых в зрелом возрасте прочувствовали на себе его прелести, ну, и я не избежал этой участи, причем один раз вполне серьезно, когда пришлось в экстренном порядке обращаться за медицинской помощью, чего до этого не было. А тут, придя в поликлинику, куда был направлен после ряда обследований в других больницах, попросил доктора как-нибудь меня полечить, а то уж больно хреново себя чувствовал. Ходил с тросточкой, которую незадолго до этого купил, чтобы подарить кому-нибудь для прикола. Кстати, неоднократно на себе убеждался, что прикалываться с подобными вещами очень и очень не стоит. Спросил у доктора, выписывающей мне больничный, откуда она знает, что я не симулирую. Она грустно взглянула на меня: - Посмотрел бы ты на себя со стороны… Назначила лечение: разные лекарства и десять сеансов электро-чего-то, после которых нужно было снова к ней зайти. И вот я десять дней ездил на автобусе в поликлинику с палочкой. При этом мне даже место уступали. Сам процесс лечения безболезненный и никаких отрицательных эмоций не вызывал. Лежат на пояснице и жужжат какие-то электро-штуки. Но после сеанса я от усилившейся в пояснице боли на ноги встать не мог. С кушетки сползал на пол, стоял несколько минут на коленях, потом потихоньку поднимался и уходил отлеживаться домой. Обнадеживал себя тем, что люди лечатся горькими таблетками, болезненными уколами и прочими гадостями. Хотя уколы мне тоже доставались ежедневно. Финальная сцена у врача. - Что-то я очень плохо перенес все эти процедуры. - Ну, не всем помогает… В тот же день позвонил директор: - Николаич, ты давай, выходи уже… Окончательно вылечился уже в процессе трудовой деятельности. И вот другой пример альтернативного лечения тоже из личного опыта. Примерно в 89-90м году при строительстве дачи в условиях предзимья мне нужно было собрать по участку и уложить в штабель с десяток хороших шестиметровых сырых бревен. Ворочал их в одиночку и уже в самом конце получил в поясницу тот самый «радикулит проклятый», как у Бабы Яги. До города добирался на верхней открытой палубе теплохода, скрючившись на сыром пронизывающем ветру, так как в салонах не было свободного места. Здоровья мне это не добавляло, но я был уверен, что в тот же вечер буду здоров. Старшее поколение помнит, что в ту пору по воскресеньям вечером по первому каналу ЦТ выступал известный целитель психотерапевт Анатолий Кашпировский. Я, будучи убежденным материалистом, не вникая в суть методов этого мага и волшебника, верил ему. Поэтому, добравшись до дома, сел в кресло перед телевизором и последовал советам ведущего. Деталей не помню, но почти сразу уснул, как положено. По окончании сеанса проснулся, встал с кресла. Спина не болела совсем…
Посвящается любителям фразы Ли Куан Ю: «Как побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что.»
Робеспьер не просто посадил, а казнил многих своих друзей, ну и что толку, когда этого Неподкупного наконец казнили самого - коррупция победила.
"Осуществляя репрессии в Тулоне и Марселе (на некоторое время, по их инициативе, получивших названия соответственно «Порт Горы» и «Безымянный город»), Баррас и Фрерон чрезвычайно обогатились. Комитет общественного спасения, до которого дошли жалобы на них, 23 января 1794 года их отозвал. Баррас попытался воздействовать лично на Робеспьера, но тот не пожелал с ним разговаривать. После этого, образовав группировку, впоследствии известную как термидорианцы, он начал готовить заговор против Робеспьера. Прославился чрезвычайным цинизмом, алчностью, неразборчивостью в средствах при приобретении богатств и демонстративной роскошью образа жизни."
Если у "Неподкупного" нет абсолютной власти, то его просто казнят/посадят самого (за то, что мешал воровать). А если есть, то ему самому (и тому, кто придет после него) ничего не мешает "сменить сторону", начав воровать. А рано или поздно Неподкупный сменится обязательно - он, как и все люди, смертен.
Пуговица О девчонках и их мышлении Однажды, где-то седьмом классе школы, т.е лет в 13-14 мы готовились к какому-то выступлению. Должно было быть официальное выступление, а потом дискотека. Репетировали, много смеялись и бесились под музыку… И вдруг ко мне подошла девочка-одноклашка Юлька - У тебя пуговица на ниточке, сейчас оторвется! Дай пришью! Она пришила пуговицу к школьной куртке прямо на мне.. Откуда у нее иголка с ниткой, я так и не понял. В первый раз почувствовал стаю бабочек в животе! Впервые девочка заботилась обо мне… - Спасибо! – покраснев смог выдавить из себя Ей Взглянув на меня смешливой белозубой улыбкой, встряхнув рыжей копной волос на голове, она ушла на репетицию И всё бы было хорошо, я погладил пришитую пуговицу. Конечно ее нужно будет пригласить на танец! Обязательно! И не важно, что она толстая! Да и не такая уж толстая… Я отблагодарю! – успел подумать я Я не успел Ко мне подошла Лариса – просто секс-бомба среди мальчишек нашего класса Встречаться с ней хотели все мальчишки! Ноги от ушей, попка экстра-супер, фигурка как у фигуристки в фигурном катании, юбочка выше некуда, и ни капли смущения Она оторвала мою пуговицу на куртке, ту что пришила Юлька - бери в рот! – она вложила мне в рот нитку Я зажал ее нитку зубами - Держи, никогда не пришивай себе что-то на себе! Или нитку в рот! Вот сейчас пришью, как надо! Я обмер от наслаждения Меня обслуживала самая красивая девочка в классе! Мне дважды пришили одну и ту же пуговицу… Разные девчонки… Одна наверно хотела моего внимания А другая наверно хотела отбить меня от первой Зачем? Ведь я ей и так не был нужен, у нее было достаточно поклонников. Такие Вы Девчонки))))
Я так ни с кем и потанцевал тогда, мне оборвали пуговицы поклонники Ларисы. взрослые парни ВСЕ! Даже на штанах
Пришлось идти домой, поддерживая штаны) Тогда я чуть не плакал Сейчас смешно))) Плевать мне на Лариску, я ее не добивался!
Надо эти брутальные ужасы слесарной практики чем- то позитивным разбавить… Часть этой истории я уже выкладывал в обсуждениях полтора года назад – прошу не удивляться, встретив знакомый сюжет.
Лето 1988 года, я безумно скучаю в проектном отделе- делать решительно нечего, мне на квартал дали всего три проектных задания, при том, что на полное оформление каждого уходит не больше недели. Мои коллеги придумали замечательную комбинацию – продать меня в рабство, поработать на пару смен в пионерский лагерь.
Работающий имел право на две бесплатные путёвки, а так, как я был в разводе, и заботиться о том, что дети будут делать летом- мне не приходилось – эти путёвки были разыграны в отделе. Все были довольны – я неожиданным отпуском, тётки – возможностью пристроить своих чад.
Я сам вырос в пионерском лагере, так что ничего нового для себя не открыл. Достался мне второй отряд – возраст обормотов от двенадцати до четырнадцати лет – самый хулиганский. Пятнадцать пацанов и около двадцати девчёнок.
В отряде неожиданно оказались детишки из детдома – по бесплатной государственной программе. Они не были избалованы вниманием, поэтому очень радовались тому, что ими кто- то вообще занимается. Пообщавшись с ними, я понял, что ими не только особо не занимались, но и со школьным образованием там были серьёзные пробелы.
Таким образом у нас родилась практика «вечерней молитвы». Каждый день, после отбоя я на память пересказывал им что- то из литературной классики – разумеется, не слово в слово, но, надеюсь, хотя бы довольно близко к сюжету. Чтение продолжалось полчаса- минут сорок, до последнего заснувшего.
Для пацанов это было чуть не откровением – такие сказки на ночь. Примерно через неделю в палату стали набиваться и барышни, сидели кто- где и слушали. К чести своей могу отметить, что за два месяца успел рассказать им довольно много – и только один раз читал не по памяти, а взявши книгу из библиотеки – Д. Лондона, «Любовь к жизни». А уж, когда мы проходили «Отверженных» Гюго, произнести несколько фраз по Французски с последующим переводом– это вызывало у них просто восторг. (У меня в библиотеке есть эта книга и на Русском, и в оригинале – прочитано и так и так). Позже традиция распространилась и на дневной тихий час.
Лето было жаркое, в отряде меня уважали и слушались, получался замечательный отдых. Ложкой дёгтя послужил тот факт, что лагерь находился в километре, точно по направлению взлётно- посадочной полосы учебного аэродрома. Эти раздолбанные МИГи, управляемые курсантами, болтались над головами на минимальной высоте, и уши закладывало конкретно. Хорошо, хоть звуковой барьер в ста метрах от земли взять не пытались. Мои пионеры, как бы постарше, морщились и фыркали, а малыши просто боялись.
Я научил их делать так – как только слышен рёв очередного взлетающего корыта, зажимать руками уши, открывать рты, и приседать. Когда- то мне это показал отец – ну а у него опыт с войны, от артобстрелов.
Получилось так, что однажды нам обещали вечером кино, но не привезли – а все уже сидели в клубе, с нетерпением. Детей, как известно обманывать нельзя. Скандал разгорался нешуточный, эти обормоты не желали ничего слушать, конкретно орали в голос и стучали ногами.
Надо было что- то придумать, чтобы погасить бунт. Переорал. Попросил заткнуться и подождать, обещая сказочный аттракцион. Поверили. Утихли.
Из клуба всех выгнал. В пустом помещении клуба, взявши в помощь троих парней поздоровее, из старшего отряда, я этот аттракцион и организовал.
Двое берутся за концы скамейки, на которую встаёт истязаемый с завязанным полотенцем на голове – чтобы ему(или ей) ничего не было видно.
Для опоры ему подставляет голову третий. Скамейка поднимается от пола сантиметров на двадцать, но тот, что с головой, для опоры, садится на корточки - и у человека с завязанными глазами возникает впечатление, что его подняли чуть не до потолка.
После этого звучат команды - "Отпусти руки", и "Теперь прыгай". Ощущения непередаваемые. Прыгнуть с высоты двадцать сантиметров, думая, что лететь, ничего не видя, придётся метра полтора -два - это весьма впечатляет. Полный переворот сознания, обман вестибулярного аппарата.
Потом с испытуемого берётся слово, что он никому не скажет ничего, чтобы сохранить чистоту экспериментов, и выпускают наружу. Минут через пятнадцать хохот был уже громовым. Выходящие из клуба бежали в конец очереди, чтобы ещё раз испытать этот аттракцион. Очередь подпрыгивала от нетерпения.
Под конец на скамейку залезла даже старшая пионервожатая – так было зажигательно интересно. Правда, потеряв равновесие чуть не грохнулась спиной – но мы не дали, удержали.
Директор лагеря отвела меня в сторонку и растроганно объявила благодарность – бунт был погашен. А она уже всерьёз опасалась, что детдомовские могут начать и стёкла бить – видно бывали случаи.
Мне повезло, за всё время в отряде не было ни одного серьёзного конфликта. Были самодеятельные концерты, викторины, был бестолковый поход, когда я накрывал своей палаткой собранные дрова от дождя, а сам поддерживал промокающий костёр.
Только один раз довелось серьёзно понервничать – отряд пошёл купаться на озеро, и у меня там пропали два главных обормота. Обедать пора, отряд одетый и построенный ждёт, их вещи валяются на земле, а мерзавцев нет. Я туда, я сюда, оббежал окрестности – нет и всё.
Отряд отправил обедать с воспитательницами, а сам гоняю кругами – изо всех сил надеясь, что они хотя бы не утонули. Вспоминаю о подписке на личную ответственность (вплоть до уголовной), и рисую мрачные перспективы. Минут через пятнадцать, когда я разглядел на противоположном берегу озера (метров сто) знакомые рыжие плавки, заорал так, что у самого уши заложило-
- Мар…ко! Але…шов! Немедленно ко мне!!!!
Пауза по Станиславскому. Готовы?
Проходящий мимо отряд малышей дружно, как учили, закрыл уши ладошками, и присел, открывши рты.
Всё обошлось благополучно- даже без подзатыльников негодяям.
Когда закончилась смена, при отъезде и прощании у меня щипало в глазах – девчёнки по очереди вешались мне на шею, пацанам я пожимал руки и старался не врать, что на следующий год обязательно опять приеду работать вожатым…
Вставлю и я свои две копейки советской чеканки в сериал от LEO3621. Скучаю иногда по СССР вовсе не из-за его жизненного уровня или достоинств быта - трэш порой был полный.
Мне нравились люди, которые тогда жили. Не только мои родители и родственники, но и часто - соседи по двору, случайные попутчики в поезде. Не все подряд, конечно, но много их было - жизнерадостных, доброжелательных, готовых помочь в трудную минуту.
А в минуты отдыха или вынужденного безделья у них всегда находилась под рукой гитара, хоть гармошка, шахматная доска или колода карт. Не весь этот комплект у каждого, разумеется, но даже будучи лишен всего этого инвентаря, нормальный человек оставался занятен окружающим шутками, прикольными воспоминаниями, помянутыми к месту, мог чего-то спеть душевное или озорное.
Ностальгия эта растянулась на все полвека моей разумной формы жизни, то есть с самого начала 1970-х. Потому что следующие поколения, мое не исключая, эти ценные качества стали постепенно утрачивать. Поэтому более старших я условно называю шестидесятниками, неважно когда именно они родились. Были разные среди них - кто спился, кто разжирел, кто засел за телевизор, кто на нары, в общем некоторые рано покинули этот мир. Но те, кто уцелел от этих напастей, реально как на машине времени из моего детства прибыли в 2023 - по-прежнему неуемные, подвижные, находчивые, рукастые, удивительно долговечные люди, талантов своих самодеятельных не растерявшие.
На днях я помогал соседу по даче в качестве подарка на его день рождения - ему исполнилось 77. Часа за три я упахался так, как будто на каторге отбыл. А для него это любимый образ жизни! С дачи почти не вылазит с апреля по октябрь, хотя у него есть машина, и в поездках своих он столь же деятелен. Человек явно радуется жизни, ценит не то что бы каждый ее день, но и каждую минуту.
Я как-то полюбопытствовал глянуть его фотку в паспорте, сделанную в 45 лет. Существенных изменений за прошедшие с тех пор 32 года не заметил - всё то же крепкое лицо, очки, лысина, энергичный горящий взгляд. Особых морщин ни тогда, ни сейчас - кожа как на барабан натянута на лобастый череп. При этом диетами и борьбой за похудение не замучен, телосложение средней комплекции - просто на даче двигается быстрым шагом и потом с огромным аппетитом ест в количествах изрядных.
Когда я сказал ему про горящий взгляд, он расхохотался: - Меня там в фотостудии замучили при съемке на паспорт. Велели глаза выпучить! За очками их плохо видно.
Очки у него в самом деле толстые. Но и без всякой фотосессии глаза у него в жизни именно такие, когда им овладевает какая-то идея. А поскольку они не покидают его светлую голову, тут же превращаются в дело, взгляд у него такой хронически.
Вот история, рассказанная им в передыхе. Ничего особенного, но колорит времени меня очаровал - нечто когда-то простое, впоследствии утраченное.
Август 1965. По обочине Щелковского шоссе на закате катился он студентом на велике с дачи в Москву. В наше время это почти самоубийство, тогда у молодежи было нормой.
Я думаю, и в то время он был такой же рослый и широкоплечий. Еще без лысины, но сутулый и в неизменных очках, их он носит с детства. Засмотревшись на первые звезды, влетел в полуметровую яму, которой накануне тут не было. Очки слетели и тут же были раздавлены несущимся мимо грузовиком.
И вот стоит парень растерянно на обочине, оглядывает обломки очков, восьмерку на колесе и свои конечности на случай переломов. Его в таком виде замечает хуторянка, возвращающаяся из Москвы на проходящем мимо автобусе. Требует немедленно остановиться, выходит и бросается на помощь! По ее догадке, студент в беде - без очков ни хрена не видит, велик сломан, и с ним в забитый автобус не втиснешься. Ночь впереди!
Повела к себе ночевать, нежно ведя за руку, как полуслепого. Он дальнозоркий вообще-то с детства, но уточнять это не стал - хуторянка ему понравилась. Сделал вид, что ничего под ногами не различает, сразу стал спотыкаться. Ну вот она и взяла его за руку, так и шли всю дорогу. Долго шагали прочь от шоссе по безлюдной грунтовке среди лесов под светом луны. Прокололся он где-то ближе к концу пути, когда увлекся разговором, стал показывать на небе планеты и созвездия. С досадой отметил, что за всю дорогу над ними не пролетел ни единый спутник. Хуторянка не обиделась обману, руки не отняла - рассмеялась и сказала, что Паниковский из него получился хреновый.
На хуторе оказалась уйма кур, одна из которых была тут же зарезана и пожарена, а другая сварена про запас на утро в честь дорогого гостя. Ужин украсили свежие белые грибы, пожаренные заодно с курой, и множество разносолов.
Потом хозяйка вынесла объедки, но не на помойку, а зарядила ими пару ловушек на раков. Что не нравилось ракам, было тщательно отсортировано на корм свиньям - имелись и они поодаль. Что-то было отложено попутно для гусей и индюшек. Что не годилось никому, было отправлено в компост.
На заре, пока гость отсыпался, хозяйка тихо ушла. Вернулась с ведром раков и уловом рыбы. Ведерко грибов и лукошко яиц собрала заодно, просто по пути.
Сейчас было это назвали экологической безотходной фермой, грамотно вписанной в природную среду. Или программой увлекательного фитнеса на свежем воздухе. Только вот программ этих стало много, а раков мало. Они чистую воду любят. Пользуются такими радостями жизни теперь очень немногие, и по ценам конским.
Понятия не имею, что рассказывал хозяйке о себе сам студент. Зато прекрасно знаю, из какого мира он прибыл на этот хутор. Интеллигентная московская семья, вполне состоявшаяся в своих профессиях, трудолюбивая и деятельная - но жила в коммуналке. В магазинах почти все еще можно было купить тогда из продуктов, но - вовсе не такое вкусное и свежее, как на этом хуторе.
У них была дача в суперэлитном вроде бы месте - возле Звездного городка. Купались в Большом Медвежьем озере вместе с Гагариным и другими космонавтами. Вокруг тоже бескрайние леса с грибами и ягодами.
Но - как почти само собой разумелось в то время, личное авто им было совершенно не по средствам. Путь на дачу - в вечно забитых автобусах по Щелковскому шоссе. А до самого поселка от ближайшей остановки мог пройти только мощный Урал с дачниками, загруженными в кузов. Ну или на велике по окольным лесным тропам.
Дача вроде бы роскошная по тем временам - две спальные комнаты, столовая, кухня. Но - в сущности, это сборный деревянно-щитовой домик, непригодный для жилья в холодную пору. Привезли его одной фурой, выгрузили - дальше собирайте сами.
А еще им спускали план сельхоззаготовок! Что им садить и в каком количестве сдать по грошовым ценам. Вроде как колхоз для отдыха самовывозом.
И вот сидят эти двое звездной августовской ночью 1965 года - сытая хуторянка с курями и вечно голодный москвич-студент космического факультета с разбитыми очками. Вот что, казалось бы, общего между ними?
Только то, что случись ей заблудиться на ночь глядя в окрестностях их дачного поселка, точно так же ей предоставили бы ночлег и угостили бы - за неимением кур, накопали бы картошки, потушили бы кабачки и нарвали бы яблок, пожарили бы шашлык из мяса, захваченного из города. С удовольствием бы пообщались, а может спели бы хором, если соседей вокруг нет. Если есть, они зашли бы в гости тоже, прихватив свои разносолы и напитки. После напитков кончилось бы всё равно хором. Кто-то непременно сыграл бы в пинг-понг, кто-то в бадминтон, чисто размяться после плотного ужина. Зашипела бы заезженная пластинка с музыкой, под которую ноги сами идут в пляс.
Вот в сущности и вся цивилизационная разница того времени между полюсами СССР - от дикой хуторянки до космических инженеров, живших на расстоянии километров 10 друг от друга. Будь у них домашняя живность, предпочли бы пить и есть на ночь поменьше, встать пораньше, потому что скотину надобно подоить, кур накормить и собрать яйца, всех выгнать на выпас. Хуторянка обходилась без граммофона и пинг-понга, инженеры без свежих яиц и раков.
Но культурный код общий, независимо от каких-либо сексуальных или кулинарных планов - обычай давать гостеприимный приют в беде касался всех возрастов, полов и уровней благосостояния.
Так что моя ностальгия скорее по тому народу - почти вымершему уже, но такому прочному из доживших до нашего времени. Попробуйте сейчас побродить по тем же самым местам под нынешними высокими глухими заборами. Будь в коттеджах за ними хоть по сорок пустых комнат - если будете слишком настойчиво стучаться, вас когда-нибудь вывезет оттуда полиция, скорая помощь или санитары психушки. А вот если они припозднятся, так и останетесь ночевать снаружи.
Хоккей – наша игра. Игра для настоящих людей, которые не падают навзничь и не корчатся в предсмертных судорогах от того, что до лица им пальчиком дотронулись. В хоккее все просто. Получил тычок от соперника – отоварь его в ответ.
Любит русский человек эту игру. Хотя канадский вариант с шайбой предпочитает своему собственному, тому, что с мячом. Закованные в доспехи рыцари, бьющиеся на ледовой арене современного Колизея куда как более привлекательное зрелище, чем две толпы, бегающие туда-сюда за маленьким мячиком да на открытом воздухе.
Да и не русский он теперь уже вовсе, поскольку называют его теперь «Бенди». Хотя на чемпионатах мира по этому бенди сборная России за последние 10 лет выиграла 6 титулов из 7 возможных. Однако даже такие успехи удостаиваются в прессе лишь коротеньких заметок, а о том, как проходит чемпионат страны по этому виду спорта узнать в ведущих спортивных изданиях вообще невозможно.
Ну да ладно, все же пресса пишет о том, что популярно. И сейчас в хоккее идет два, как бы, равнозначных турнира. Разыгрывают в матчах на вылет (плей-офф) «наш» кубок Гагарина и «их» кубок Стенли. За океаном плей-офф только стартовал, здесь начали розыгрыш пораньше, и поэтому идет уже финальная серия. И что же мы видим в «ведущем спортивном издании страны», как оно само себя называет?
Решающему матчу в финале кубка Гагарина посвящена статья, на которую не поскупились отсыпать 297 слов. А на статью о том, как в 1/16 финала играют Даллас и Миннесота расщедрились на 518. Это все, что нужно знать о популярности розыгрыша кубка Гагарина у болельщиков.
Заболел у нас тут кот Сеня. Причём так заболел, что мы уже решили, что последние дни его видим, — ну, представьте, кот совсем никакой, третье веко закрыл, на морде написана полная безнадёжность. Но в ветеринарке сказали, что инфекция слабая, укол пролонгированный поможет, однако, учитывая, что котик старенький, надо его поддержать: прописали суспензию для сердца и суспензию для дыхания. Кот реально ожил, тьфу-тьфу, уже на третий день привычно по утрам орал, жрать просил. А у нас тут щенки заболели. Их нам дети с помойки принесли (к слову, Сеню тоже дети с помойки принесли, только это давно было, у него возраст был примерно 1 день, его моя жена в термосумке на работу носила, чтобы кормить каждые 15 минут, сумку нам подарили в придачу к ящику чешского пива, она, эта сумка, должна была пиво холодным сохранять, а в результате сохраняла котёнка тёплым). Короче, два щенка были весёлые, потом резко загрустили. Неудивительно: мы с каждого сняли полсотни клещей. Но в ветеринарке сказали, что три капельницы помогут (правда, помогли, тьфу-тьфу), однако, учитывая, что пёсики маленькие, надо их поддержать: прописали суспензию для печени и витамины. И вот, даём суспензию, колем витамины, а жена мне говорит: я за последнее время побывала у кардиолога, эндокринолога, терапевта, и ещё у кучи врачей, и ни один не сказал, что меня нужно как-то поддержать. Ни для сердца, ни для дыхания, ни для печени ничего не прописали, не говоря уже про витамины! Ну, я ей, конечно, объяснил, что её эскулапы бесплатные, в отличие от кошачьих-щенячьих. А если ей уж так хочется витаминов, так не проблема, от щенков как раз полпачки осталось. Я их и вколол. В отличие от щенков, жена не пищала. Знала, зачем!!
У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а также держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из-под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным. Вернувшись через полчаса, застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось, его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним. Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили. "Уха из петуха" получилась вкусной.
Провожу собеседования. Каждый раз, когда собеседую выпускника ВШЭ из кабинета что-то пропадает: сначала это были ручки, потом - календари. Неделю назад пропал настульный обогреватель и фирменные флэшки. Решили пока собеседования отложить для всех.
Но сегодня заглянула в паблик "Подслушано в МГУ". А там вот что.
Вы не поверите, но, я, аспирант МГУ, только что в Москве, вечером, поймал хулигана, который разрисовывал стены в подземных переходах. И он оказался студентом ВШЭ! Без подписи, пожалуйста. Пока ждем полицию. Я всегда знал, что с ВШЭ что-то не так.
Уважаемый ректорат ВШЭ! Мы с этим аспирантом созвонились — и наши догадки сошлись. Учебного процесса по нравственности нет совсем. Хулигана уже ждет наш общий знакомый военком.
Пожалуйста, скажите, что же произошло в прошлом году с ВШЭ?
Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я выросла?..
- Так, проверим себя. Я работаю, живу честным трудом, не ворую ни у государства ни у людей. В лифте не ссу, кошек не мучаю, бабкам в трамвае уступаю сиденье и сортирую мусор.
Но что-то не помогает.
Богатенькие уёбки продолжают безнаказанно спекулировать, мошенничать, нарушать ПДД, пакостить стране и народу, воровать из казны мои налоги. Они живут богаче меня в десятки, в сотни раз. И при этом эти гондоны, едва помещаясь жирными харями в экран дебилизера, попрекают народ в нехватке патриотизма и нежелании работать за серые макарошки и штаны из мешковины.
Походу твой рецепт не работает, чувак. Тебя кто-то наебал. Ну, или ты пытаешься наебать нас. Выставить нас же виноватыми в том, что на нас паразитирует стая кровососов.
Типа нас эксплуатируют потому, что мы плохо работаем, ты это хотел сказать?
Ехал в метро, читал телефон, взгляд в сторону пола направлен. Вдруг, краем глаза смотрю, у мужика суперские темнокоричневые носки какие из-под джинсов видны. Нифига себе, не колготки врода, а как облегают ноги и складок нет и текстуры ткани. Смотрю выше, к этотнигер сидит, черный как сволочь. Такой если срать будет, подумает, что член его из задницы выпал.
После широко освещавшкйся отладки Маском посадки ракетной ступени на платформу, только идиот может верить в посадку на Луну 6 раз подряд без предварительных натурных испытаний.
"Но в это просто никто не поверит, если написать..."
Попробую написать, может и поверят? Честно говоря, я и сам не очень верю в правдивость своих приключений, оборачиваясь назад… Хотя ведь было же.
Лето восьмидесятого года, я- слесарь по ремонту котельного оборудования. Аж могучего третьего разряда. В основном – подай- принеси, подержи фонарик, вон туда слазай, мне самому лень. Каунасэнергоремонт.
За выход на работу в субботу, или воскресенье полагалось два отгула. Это был способ накопить отгулов, чтобы от души побездельничать. Пару раз я так устраивал себе отпуск – даже в Ленинград слетал однажды – домой.
А в посёлке всё равно не разгонишься – по выходным делать особо нечего. Можно в Каунас или в Вильнюс съездить прогуляться- а так скучно. Посёлок небольшой, всё знакомо и надоело. Вот и работал по выходным – во всяком случае не отказывался, если приглашали.
В ту субботу меня уговорил выйти на работу сосед по общаге – Йоська. На самом деле Юозас. Юозас Жвирблис – в переводе на Русский его фамилия звучала «Воробышек». Мужик рыжий, мелкий, наглый и царапучий. Манера общения не просто агрессивная, а супер вызывающая. Как ему морду не били ежедневно? Если не знать, что в общем- то, он был нормальный адекватный мужик, выдержать его ехидные эпитеты – надо было терпение.
Ну, для примера – криком - «Что, бл..дь? Куда ты лезешь, на х..й? Ты это руками собрался двигать? Здесь автокрана мало, мудило! Если ты это сдвинуть сумеешь, я тебе, бл..дь, своё левое яйцо откусить дам!» - речь идёт всего лишь о небольшой металлической дверце, которую заклинило, но надо открыть.
Запускали один из блоков – котёл- турбина. После ремонта. По штатному расписанию, должны были присутствовать двое слесарей – мало ли что произойдёт? Вот мы значит и присутствовали.
Сидим в пультовой, смотрим лениво на работу операторов блока. Неподготовленному зрителю было бы очень интересно – внешне этот пульт напоминает космический центр – сотни рукояток, лампочек и прочих умных прибамбасов. Строго по инструкции проверяются и опробываются по очереди все системы управления котлом и турбиной. Не быстрая процедура.
Так. Оператор третий раз пытается открыть шибера в дымовом коробе. Зелёненькая лампочка включаться не хочет – горит красная. Стало быть, нештатная ситуация, стало быть нам надо лезть, и выяснять в чём дело.
Пошли. Дотопали до лаза, поотвинчивали гаечки на двери, повесили табличку – «Не закрывать, работают люди». Полезли. Сечение дымохода – камаз проедет. И идти от лаза до шиберов – метров восемьдесят. С двумя поворотами. Ага, ну так и есть – просто шлак попал в механизм поворота – вот шибера и не открываются. Размолотили в труху, пошевелили – действует. Можно возвращаться. С чувством выполненного долга лениво идём обратно. Открытую дверь по идее должно быть видно издалека – но что- то не виднеется. Куда она на хрен делась?
Светим фонарями – закрыто. Вот она, но закрытая, и похоже, завинчены запирающие болты. Что за …………? Какой мудак постарался? Таблички не видел? Йоська начинает лупить по двери молотком, сопровождая свои действия отборным матом. Эффект ноль. Я присоединяюсь. Вместе грохочем минут десять – никакой реакции.
Это сейчас у каждого телефон в кармане, и подобные ситуации разруливаются мгновенно. А тогда мы, как два дурака оказались запертыми в дымоходе – и хрен до кого достучишься. Ситуация. Что делать- то, блин? Постучали ещё. Посидели, покурили. Ещё постучали. Йоська в изощрённой форме развивает матом перспективы – что он сделает с тем мудаком, который… Ну вы понимаете.
«Пи...ц, яйца оторву и сожрать заставлю» - самое гуманное из его обещаний.
Ожидание чередуется приступами злобы – колотить в дверь молотком начинает уже надоедать, но больше развлечься нечем. Если бы это был рабочий день, нас бы давно услышали и выпустили – но в субботу на станции кроме эксплуатационного персонала и обходчиков никого нет. Котельный зал – двенадцать котлов, от начала до конца больше километра – нас решительно никто не слышит.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………здесь не просто непечатно, а непечатно совершенно. Даже для такого матерщинника, как Йоська.
А вот когда включились вентиляторы, и до нас дошло, что это уже запуск котла, все прежние слова стали пресными и скучными. Как бы и не ругань вовсе. Топку перед запуском полагается провентилировать. Уходит на это от пяти до десяти минут – именно столько жить нам и осталось. И деваться некуда. Йоська что- то бешено орёт, побежали в одну сторону, в другую, ещё постучали в дверь – уже на грани истерики.
Есть такая штука – называется взрывной клапан. Это обычное отверстие побольше окна, закрытое листом асбеста, и оцинкованной жестью, с просечкой крест- накрест. Служит для нештатных ситуаций – если в коробе взрыв – пусто лучше вскроет клапан, чем разворотит сам короб.
- Иди сюда, орёт мой напарник, вставай! – я не сразу разглядел этот клапан – на высоте примерно два с половиной метра. Я раскорячился, упёрся ногами и руками, Йоська влез мне на спину, в несколько бешеных ударов разнёс эту конструкцию на куски, потом спрыгнул.
А вот теперь оцените, насколько правильный и порядочный оказался мужик – вначале он подсадил меня, потом выкинул сумку с инструментами. Как он сам сумел допрыгнуть до отверстия – я не видел. Я сильно порезал руку об жестяную закраину, и грохнувшись с этой высоты ещё и ногу подвернул.
Валяюсь, дышу. Гляжу – вылезает рыжий. Сполз, целый. Трясёт обоих так, что зубы лязгают. Вот тут как раз и полыхнуло. Успели, блин. Чудом.
Как от него потом убегал оператор блока, который должен был убедиться, что мы вернулись, прежде чем запускать котёл, как прятался обходчик, не заметивший таблички «Не закрывать», и заперший нас в коробе – отдельная история.
Я этот спектакль наблюдал уже успокоившись – Йоська, размахивающий молотком, и побелевший от страха оператор. Сколько лет прошло, а вспомнить приятно – как заново родились…
Инструкции по технике безопасности написаны кровью – и это не преувеличение.
Мой дом находится прямо между двумя кладбищами. Или даже тремя - смотря как считать. С восточной стороны к нему примыкает Всехсвятская церковь; построенная в середине восемнадцатого века на месте обветшавшей предыдущей, она принадлежала роду грузинский царей, и на кладбище при ней были похоронены многие знатные грузины, включая Ивана Александровича Багратиона - отца знаменитого русского полководца. Когда я ходил в первый класс, к тем могилам ещё приходили люди; когда же пошёл во второй - по кладбищу прошлись бульдозерами, а на освободившемся месте выстроили пару новых церковных зданий и заасфальтировали площадку, на которой батюшка настоятель стал парковать свой автомобиль. Потом наступили девяностые; в церковь вереницей потянулись сверкающие золотом процессии - сначала венчать, а вскоре хоронить павших братков. Нескольких наиболее заслуженных за отдельную плату там же, на территории церкви, и закопали, поставив им пафосные памятники вдоль дорожки, по которой верующие шли от ворот церкви к дверям. С приходом двухтысячных памятники браткам тихо убрали, а на их месте организовали кладбищеподобный мемориал какой-то хрени, который и находится там в настоящее время.
С западной стороны от моего дома находится бывшее кладбище для солдат Первой мировой, умерших в московских госпиталях. В те времена это было ближнее Подмосковье, город добрался сюда только после Великой Отечественной. До нашего времени от этого кладбища сохранилась только привратная часовня с южной стороны ограды, сейчас это дом 2А по Малому Песчаному переулку. Насколько я понимаю, в ней был организован транзит: со стороны Москвы гроб въезжает, его быстренько отпевают и с другой стороны ограды увозят на территорию закапывать. Очень удобно. Во времена моего детства в этом здании размещался овощной магазин, а в настоящее время в соответствии с тенденциями времени - салон тайского массажа, если это можно так называть. Могил там к моему времени давно уже не было, большая часть кладбища застроена жилыми домами, но старожилы района, отправляясь в небольшой зелёный сквер возле булочной, так и говорили - пошли гулять на кладбище.
C южной стороны от моего дома находится Ленинградский парк, место многих детских игр и приключений. На территории этого парка на протяжении всей моей жизни стоял один обелиск - массивный куб из красивого полированного гранита, обозначавший место захоронения студента Шлихтера. По поводу истории этой могилы ходили самые разные истории, я слышал около десятка. В конце девяностых - начале двухтысячных годов началась нездоровая движуха. Первоначально парк захотели захапать себе какие-то появившиеся в изобилии бандитствующие казаки. Потом казакам дали по сусалам и послали откуда пришли, а архивные документы вдруг оказались несколько скорректированы и кладбище переместилось на территорию парка. Воспользовавшись этим, парк быстренько испохабили кучей различных "мемориалов", распилив на этом очередное количество государственных рублей. Могила студента Шлихтера, как ни странно, уцелела - камень особо не тронули, только стесали с него полировку, отломав угол и превратив красивый полированный куб в неряшливый аморфный предмет. Ну а заодно обновили на нём надписи, почти незаметно подправив дату смерти с 1918-го на 1916-й год. Так могила героя революции лёгким движением превратилась в могилу героя ПМВ, а для большего правдоподобия к ней присоседили ещё десяток памятных табличек - каким-то сёстрам милосердия и прочим фиг знает кому. Впрочем, не удивлюсь, если и советские каменотёсы в своё время тоже подправили даты и сделали героя революции из погибшего, допустим, на русско-японской войне. Не удивлюсь. Время такое было. И оно до сих пор продолжается. Так и стоит мой дом - в окружении двух фальшивых, но действующих кладбищ, и двух закопанных, но настоящих.
Хотя мемориал в Ленинградском парке, надо признать, таки имеет своих погибших. Если изучить документы и фотографии, становится ясно, что именно на этом месте, по восточной части парка к западу от нынешней Новопесчаной улицы, проходил ограничивающий Ходынское поле овраг, в котором во время давки 1894-го года погибли как минимум сотни людей. У Гиляровского можно прочитать свидетельства очевидца. Так что в принципе можно считать, что вся эта нелепая бижутерия - памятник именно им, пусть и с другими надписями. Вот только кто сейчас будет вспоминать погибших на праздновании коронации блаженной памяти Николая Второго? Время для этого... неподходящее.
Вдогонку сегодняшней истории от Камерера про волшебный порошок....
Приехали мы летом тринадцатого года в Крым на машине в августе месяце, уговорил товарищ поехать так как мы уже к тому времени дважды там побывали а он был в командировке. Соблазнил нас тем что бензин его, а так же ящик рома виски и водки. Уезжали с проблемами так как его жена была против и очень злая. Туда доехали без происшествий и относительно недорого, ну гривен пятьсот таможне и гайцам. Как только включили украинские симки тут же нарисовались наши подруги что очень нас обрадовало. А что, не надо устраивать гонки чтобы кого то снять, тем более были приведены еще две подружки так что мы были в шоколаде. Хозяин катера Кэп обрадовался что три дня он загружен, ведь мы не жлобились никогда. Друзья начали возлияния сразу после таможни, и в Сева я привез уже три тела, которые сразу решили выйти в море на катере освежиться. Мидии, арбуз и море всех привели в чувство, а к ужину подтянулись и дамы. Напитки лились рекой, вечером в клубе, потом трах до утра, а днем опять катер и море. Выезд запланировали на утро понедельника. Я всю дорогу спрашивал у товарища что это за бутылка 0,7 с какой то темной жидкостью и какими то кореньями. - Мама Хуана! Охуенная вещь! В воскресенье перед выходом в море товарищ налил нам и девушкам по пятьдесят грамм, сказал что больше для эффекта не надо. Перед этим была выпита бутылка водки, бутылка рома, дамы выпили две бутылки вина. В море начало немного штырить. Хотелось танцевать, дамы сняли верхнюю часть купальника, парнишка помощник Кэпа пошел срочно перевязывать якорь.) Веселье нарастало, так как была выпита еще бутылка водки под мидий и рапанов. Дамы сняли оставшуюся часть купальников и занырнули в море. Мы тоже разделись голяком и стали нырять. Народ снимал на телефоны нашу гульку а нам почему то было весело. Кэп с трудом заставил дам одеться перед входом в Балаклавскую бухту. Накрыли ужин, решили никуда не идти а остаться в гостинице так как было очень весело. Не помню кто предложил догнаться Мамой Хуаной еще. Выпили остальное. Потом смутно помню. Пришел в себя в номере трахая даму раком. Потом сфокусировал взгляд и вижу то жопа у меня в руках а голова далек и спина вытянута метра на три. Эффект как буд-то смотришь в бинокль наоборот. Попытался взять даму за волосы и увидел как рука удлиняется метра на три. И тут я подсел на измену! Страшно, а прекратить трахать не могу, как робот туды сюды.) Стук в дверь, заходит дама товарища и просит зайти к ним. Когда стал вытягивать моя дама сжалась до нормальных размеров. Я спрашиваю у подруги видела она что то ни будь необычное, но она как то странно на меня посмотрела. Зайдя в соседнюю комнату я не увидел товарища а только перевернутую постель и разбросанные презики по всей комнате. - А где он? Она молча показала на шторы. Отдернув шторы я увидел что он смотрит непрерывно в одну точку в окно. Я потргал за плечо он повернулся приложил палец к губам и сказа - Тссс! Смотри кто там? Я никого не увидел. - Они хотят залезть в окно а я не даю, я же штук двадцать положил. Повернувшись я увидел как дамы уже оделись и быстро сваливают. Я пошел спать, но как только закрыл глаза тело стало парить, а сверху на меня как в мультиках стали меняясь смотреть какие то ужасные рожи. Хотелось забиться под кровать. Короче спать я не мог и одевшись зашел в комнату товарища. Он так же стоял перед окном но уже не махал руками а просто смотрел. Как в ускоренном кино, начало светать, взгляд товарища стал более осмысленным он не мог вспомнить почему он стоит голый и смотрит в окно. Утром у всех был полный ахтунг! Мы прыгали со скалы целый час вроде бы отпустило. После обеда выезжать, консилиум решил что за рулем я. Всю дорогу у меня была измена. На выезде из Симферополя перед ГАИ я обогнал через сплошную машину и через километр был остановлен патрульной машиной, Начинаю искать документы на машину и права их нет! Бля! Забыл в гостиннице? Мент посмотрел и сразу сказа - Тыща гривень и езжайте! Пять тысяч перекочевало ему в карман. Но этот мудак позвонил на Чонгар где мне еще пришлось отстегнуть пятеру. На посту Геническа нас уже ждали!) Ба! Теплая встреча! Нас встретил начальник ГАИ Серега Тюлень мой товарищ! - Соломон это ты тут Золотой антилопой работаешь? Нам с Чонгара передали! Вот ссуки! Отдали тыщу и бутыль вискаря, ну что бы не обижать товарища. Он клятвенно пообещал не звонить в Мелитополь так как бабосы были на исходе (слово сдержал), а еще проходить таможню. На таможне погранцы посмотрели что мы въезжали с документами, и взяв пятерку пропустили! Товарищ вышел разбираться с женой по телефону пока я решал вопросы, и так как был ветер зашел за угол. Мы забрали все документы и поехали на нашу таможню. Подав документы в окошко я заметил что контролер как то странно смотрит на нас и говорит - А где четвертый? - В машине! четыре последних тысячи в паспорте убедили его в том что он видит четвертого и что у меня есть права и доки на машину. Как в фильме ДМБ - Видишь суслика? - Нет! А он есть! - Ну ладно! Выехав на пустую трассу за таможню я открыл окошко. Ветерок обдувал лицо. Проехали километров десять... Из нирваны вывел голос товарища - А где Макс? - Он таможню прошел? В ответ тишина! И тут я смутно начинаю догадываться что Макс то с телефоном на украинской таможне и без документов! Бля а почему же он не звонит? Как потом оказалось выговорил все бабосы стоя на таможне по роумингу. Метнулись назад. Наши не пропускают, договорились что пройду пешком с пол километра. Звякнули туда, пообещали вывести к шлагбауму.) Иду на украинскую таможню и вижу матерящегося Макса, который шел в сопровождении автоматчика. Всю оставшуюся дорогу я слушал какие у него друзья пидоразы! - Я чуть не обоссался когда увидел что вас нет и вы минут пять назад уехали. - Телефон умер, денег нег, жопа! А я в сланцах майке и шортах, а вокруг тыщи комаров!) Благодаря ночному ветерку я пришел в себя уже дома. Когда вылазил из машины, увидел что техпаспорт, права на машину и еще две тыщи лежат именно там куда я их положил, а именно в кармане шорт. Вот такие чудеса. Потом в одной компании я рассказал про эффект Мамы Хуаны. Выяснилось что товарищ не сам настаивал корешки а за год до этого приобрел это пойло в Доминикане у местных. Могло быть два варианта или туда местные что то добавили или то как сказал знающий человек если она настаивалась год, то ее пить нельзя. Но ощущение когда трахаешь даму с трех метровой спиной и малюсенькой головой и когда твои руки удлиняются на три метра я запомнил на всю жизнь! Так что никакой экзотики.) Да, как потом мне сказала дама, секс длился часа два по времени, а то и три, а из этих цепких заячьих лап она не могла, потому что побоялась, да и ей тоже понравилось.)
Компания Life at Sea Cruises открыла бронирование на трехлетний рейс на круизном лайнере MV Gemini, который отправляется из Стамбула 1 ноября. Компания обещает открыть 375 портов по всему миру, посетив 135 стран на всех семи континентах. За три года судно преодолеет более 130 000 миль, осматривая знаковые достопримечательности, от статуи Христа-Искупителя в Рио-де-Жанейро и индийского Тадж-Махала до мексиканской Чичен-Ицы, пирамид Гизы, Мачу-Пикчу и Великой Китайской стены. В него даже включены поездки на 103 "тропических острова”. В 208 из этих 375 портов будут остановки на ночь, что даст вам дополнительное время в пункте назначения. Как я понял из статьи народ массово скупает билеты (самый дешевый 90 000 баксов за трехлетний вояж) и судя по всему там будут одни старперы.
Я рос как вся дворовая шпана - Мы пили водку, пели песни ночью, - И не любили мы Сережку Фомина За то, что он всегда сосредоточен.
Моня был свехрчеловеком. Собственно, он им родился. Я редко пугаюсь людей, но Моня у меня вызывал оторопь и стремление к хорошим манерам. А так же желание держаться от него подальше. При том, что внешне сей демиург был сущий ботан со взглядом снулой рыбы. Да и внутренне содержание тоже было абсолютно ботаническое. Что отличало Моню от обычного тяглового быдла? Две особенности. Абсолютная безэмоциональность и истовое увлечение химией . С химией Моня рано проявил явные задатки гения. Учитель химии с его появлением в школе ходила с нимбом Богородицы. Мол, не зря жизнь прожила. Талант выпестовала. Хотя Моня, возможно, и не подозревал о ее существовании.Точнее, она занимала какой-то крошечный фрагмент дальней периферии его сознания, как и многое другое, что его мало интересовало. Моня вообще старался не отвлекаться на мелочи. Моня думал о химии 24 на 7. Поначалу, как и все, увлекался взрывчатыми веществами, быстро достиг высот, наведя панику на окрестности. Ночами в полях гремела канонада. Город подумал: ученья идут, в поля опасливо ползали правоохранители, но, ничего, кроме воронок и следов разрушений не находили. Не считая неприятностей бытового характера. Моня пользовался замедлителями, что б его не могли привязать к проблеме. То есть ставил заряды и шел домой. Все взрывалось через пару часов после ухода. Дабы не допустить случайных жертв места будущих подрывов Моня выбирал подальше от человеческих троп и тщательно минировал пути подхода. Растяжками с взывпакетами, начиненными скатолом. Это такая дрянь, что дико воняет говном, будучи в достаточных количествах. Моня скатолу не жалел, отчего мусора возвращались с полей благоухая золоторями. Менты , пованивая, торжественно клялись на инсигниях кроваво отомстить , вслух мечтали найти мерзавца, воспринимая ароматизацию, как личный выпад. И ошибались. Моня просто страховался от напрасных жертв, а какие миазмы исходили от окрестных правоохранителей (ванили или фекали) , ему было безразлично. Потом Моня ненадолго увлекся ядами, испытав свою аква тофану на цыганских крысах. Был у нас нараене цыганский дом, результат попыток властей одомашнить кочевников.В этом стационарном таборе крыс водилось неимоверное стадо. С цыганями пасюки сплелись в органичном симбиозе,служа им домашними любимцами, собутыльниками и , иногда, закуской, но Моня угробил эту идиллию. Крысы сдохли все и разом, забившись в самые недоступные щели цыганского сквота. И дружно завоняли. Кибитная наполнилась миазмами. Цыгане чуть не вернулись к кочевому образу жизни от этого эксперимента. И пахли полгода, как восставшие из ада.
Рано поняв свои отличия от окружающих, Моня взялся исследовать эмоции со стороны. Ну коли сам испытать их не мог. Тему эту он, подобно Сальери, разЪял , как труп, поверяя алгеброй гармонию. Прочел тьму литературы на английском и немецком, кои походя выучил. И принялся за эксперименты. Тема оказалась несложной и искусство манипуляций сознанием Моня освоил довольно легко. То есть он мог соорудить на морде любую гримасу, соответствующую пожеланиям собеседника. А так же изобразить любой темпоритм речи, голос и текст, необходимый для того, что бы обрабатываемый Моней лапоть сделал все, что Моне от него надо. К счастью для человечества, Моне от него было надо немногое. Что б от него отстали и не мешали заниматься любимой химией. Поступив походя в Менделеевку, Моня забросил взрывотехнику , яды и взялся за исследования ПАВ. Психоактивные вещества интересовали Моню , будучи на стыке его увлечений химией и сознанием. То есть, он исследовал влияние химии на сознание. Видимо, зря родители дали маленькому Моне прочитать "Кондуит и Швамбранию". Идея производства "эликсира счастья" нашла в юной мониной душе неожиданный отклик. Быстро пройдя весь путь начинающего гровера, и освоив синтез ЛСД, экстази, амфетамина и прочей банальщины , Моня занялся исследованиями дизайнерской наркоты. Повторять за авторитетами и изобретать велосипед в нирвану ему было скучно. Подопытными мышами у Мони была дежурная группа торчков, коя его боготворила. От излишнего внимания правоохранителй Моня страховался системой безличностных передач, и, поскольку денег он не брал, поймать с поличным его было почти невозможно. Моня взимал плату рассказами. Подопытные точки были обязаны связно описывать свои ощущения от полученного. Надо заметить, что смертность в группе практически отсутствовала, так как Моня педантично расписывал методу и дозу употребления. Подопечных Моня время от времени менял. Из соображений безопасности. Прощальным подарком от гения являлась какая то адова смесь , аналогичная аяуаске, но с уклоном в измену и мораль. Субстанция будила в торчке все его затаенные страхи, усиливая оные до предела, плюс к тому , обладала ярким слабительным ,рвотным и мочегонным эффектом. Так Моня страховался от суицидов. Согласитесь, мысли покончить с собой плохо уживаются с непрерывным вулканическим извержением из всех отверстий. Трудно наложить на себя руки, когда наложил в руки. С горкой. Обосравшиеся и натерпевшиеся страхов торчки обычно дружно завязывали с наркотиками. Моня делал это не из жалости, она была ему чужда, а что бы надежно стряхнуть подопечных с хвоста. О Моне после такого бэдтрипа они вспоминали только в страшных снах и с непременной диареей.
Как-то раз Моня увлекся синтезом нового порошка и из института вышел заполночь. В Менделеевском он имел право шляться во все лаборатории и делать там что ему вздумается из любых прекурсоров. Гения в институте ценили. Итак, Моня второпях не поменял одежду и не вымылся в душе. Чего ранее никогда себе не позволял. Спустился в метро, где чуткий нос мента учуял подозрительные ароматы. Лягавый взял след и Моню с пакетом на кармане. -Сержант Ложкин. Документики предъявите! Что нибудь запрещенное имеем при себе? Любой бы на месте Мони испугался. 10 лет одиночества светило во все очи. Но Моня не знал, что такое испуг. Эмоции были ему чужды. -Это что такое?! возликовал мент,вытащив искомое и предвкушая награду. На руке Мони щелкнул наручник. Вторую половину мент пристегнул к себе. -1-(2,5-диметокси-4-бромофенил)-2-аминопропан- без запинки продекламировал Моня. -Чего? -опешил страж порядка. -Органическое соединение: терпеливо , как маленькому, разъяснил Моня. Из фенилэтиламинового класса. -Ты еще и издеваешься? -мента смущала невозмутимость задержанного. Нарики с таким весом на кармане олимпийским спокойствием обычно не отличаются. -С чего бы? Я вам научные факты излагаю. -И зачем тебе это? -Для курсовой. Я ж в Менделеевском учусь. Доделать не успел, а у нас только оставь: уборщица все выкинет. С учетом, что диалог происходил на Менделеевской, версия казалась вполне правдоподобной. Но мент еще надеялся на успех. И потому, вспомнив недавно просмотренный американский боевик, послюнил палец, засунул его в пакет и втер содержимое в десну. Это было очень смелое решение. С кокаином такой метод работает: десна немеет , но мент хапнул DOB,сильнейший галлюциноген, миллиграмма которого достаточно для сноса крыши на сутки.Милиционер же таким незатейливым способом слизал по меньше мере в 10 раз большее количество вещества. И у него смыло фундамент.
Моня поднял бровь на полмиллиметра. Это означало у него крайнюю степень возбуждения. Обычный человек в таком состоянии прыгал бы до потолка подъемной силой сжимаемого ануса.
Такого любопытного объекта для исследования у него еще не было. А хотелось. Мент, стоя рядом , судорожно ловил руками ускользающее сознание. Моня решил помочь бедолаге найти верное направление для трипа. -Мальчик приходит в новый класс. Родители переехали в другой город. Учительница и говорит: «Дети , с нами будет учиться новый ученик. Как тебя зовут? -Ваня! -А фамилия? Мальчик мучительно краснеет. -Фамилия у тебя какая, Ваня?- любопытствует учительница. -Мальчик опускает глаза в пол и еле слышно шепчет: -У меня смешная фамилия… - Ну ты хоть намекни: не сдается училка. -Ну ээээ… это то что каждый день в рот берут…. -Хуйкин, что ли -сипит преподаватель. -Почему Хуйкин? -удивляется Ваня-Ложкины мы.
Сержанта Ложкина складывает пополам от дикого хохота. Моня собирается сделать ноги, но не тут то было. Сержант , хоть его жестко кроет , не слезает с безусловного императива: доставить студента в отделение. И ключей от наручников не отдает. Так они и ползут в казенный дом: Моня, травящий анекдоты и мент, подыхающий от хохота , но помнящий о долге. -Мальчик едет на велике и видит, как гаишник останавливает джип. Из машины вылезает огромный жлоб , натягивает менту фуражку на лицо. Затем вынимает из ослабевших рук стража порядка полосатый жезл и бьет им того по репе. Вытаскивает из его кармана наручники и сковывает ему руки за спиной. Подбивает ноги и роняет на капот. Снимает с мычашего мусора галифе и имеет прямо на капоте. После , засовывает бедолаге жезл в жерло, разворачивает от машины, дает пинка, садится за руль и уезжает. Избитый, изнасилованный, скованный мент с палкой в жопе, вытягивает морду из фуражки и видит замершего пацана с вытаращенными глазами. -Мальчик! Мальчик-хрипит страдалец. Ты номер запомнил?!!! -Бля буду, Я ТАКОГО НОМЕРА ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИЛЕЛ!!! -АААААААА!!! сержанта Ложкина кроет. При этом они уже заходят в отдел, где на эту парочку вызвериваются все присутствующие. -АААААА-орет Ложкин. Я сейчас уссусь!!! -Письписьписьписьпись! -жарко шепчет ему Моня в ухо. Ложкин вспоминает баушку, детство босоногое, деревню, душистую дырку земляного сортира , улыбается , расстегивает ширинку и начинает звонко писять на линолеум дежурки. -ТЫЧОТВОРИШЬСУКААА!!! -воет дежурный мент. -ДИТЫНАХ, Петя,ласково отвечает ему журчащий Ложкин и метко направляет струю в амбразуру дежурки. Петя желтовато обтекает, отфыркиваясь и пуча глаза на коллегу. В обезьяннике задержанные молча падают на пол и корчатся в конвульсиях. Такого номера они тоже в цирке не видели. Ложкин орет «ЛАМБАДА!!!», начинает вращать бедрами , отчего струя закручивается замысловатой спиралью. Дальше начинается суета, Ложкина вяжут, затыкают ему фонтан, он делается буен. На наручниках мотыляется Моня, пытаясь сохранить тушку от повреждений. Наконец, Моню отстегивают. Ложкина за шкирку, как ссаного кота, утаскивают из дежурки.
Менты под аккомпанемент воя и хрюканья, доносящихся из обезьянника, пытливо интересуются обстоятельствами происшедшего. Моня, правдоподобно заикаясь, рассказывает, что , мол , увидел шатающегося милиционера, подумал, что ему плохо, подошел спросить за помочь , а тот его на цепь и сюда поволок. Свинья неблагодарная. Спасибо, хоть не обоссал, ой , извините , тащщ капитан! -Я испугался, понимаете- блажил Моня- он странный какой то.
Подтверждая монины догадки, в соседнем помещении что то тяжело, с грохотом рухнуло на пол, со звоном разбилось и дико заматерилось. Видимо, подсознание Ложкина освободилось от очередных оков разума. -Петя, ты куда его запер? -В кабинет операм. -Сдурел?!!! Он же сейчас там все разнесет! И зассыт! Весь личный состав бросается подавлять ложкинскую преодоленность. Моня остается один. Пожимает плечами и неторопливо уходит на улицу. За ним никто не гонится: Ложкин дает стране угля по полной. Первобытный вой его разносится на квартал вокруг. Моня идет домой, досадуя на потерю интересного состава.
Мента увезли в дурку, где две недели держали на вязках. Потом по тихому уволили. Просветленный Ложкин принял постриг и вроде бы пришел в себя. Но уже другим. Говорят, отец Павсаний ненавидит анекдоты. И иногда страдает энурезом. Братия в шутку зовет его отцом Зассанием.
О неправомерных наказаниях Абсолютно каждый и каждая однажды или не однажды оказывались наказаны не правомерно. Наказывали родители, учителя и начальники Вы вечно бывали в чем-то неправы с их точки зрения И бывали случаи, когда Вы вообще ни при чём А оправдания в расчет не принимались никакие И приходилось терпеть И Вы даже плакали И было, когда ВЫ ненавидели их, и называли их уродами Вам действительно обидно, если вспомнить? Вот здесь есть ЯМА…. СПЛЮНЬТЕ сюда всю свою обиду и ненависть! Выплесните свою самую поганую нечисть в себе, очиститесь! Расскажите про то, что Вас обидело! И пусть Вам станет хорошо! ВОТ ЯМА:
Я НА СВОЕМ ОПЫТЕ ПОНЯЛ СМЫСЛ ФРАЗЫ «ЕСЛИ БОГА НЕТ, ТО ВСЕ ПОЗВОЛЕНО». Мой университет принадлежит штату Коннектикут, и, стало быть, я государственный служащий. А у государственных служащих всегда очень хорошая медицинская страховка. Я думаю, что эти страховые агентства боятся, что государство их прищучит, и поэтому они дают всем госслужащим хорошие страховочные планы. Теперь, в этом году наша страховка стала еще лучше. Нам дали дополнительную программу по похудению. Если эту программу покупать на рынке, то она вам обойдется в 400 долларов в месяц. А нам ее дали бесплатно. Причем, ха! Страховка наша стоит 150 долларов в месяц. Но если ты по этой новой дополнительной программе будешь худеть на 500 граммов в месяц, то страховка подешевеет до 140 долларов в месяц. Заманчиво, правда? Кто же не хочет сэкономить целых 120 долларов в год? Словом, неделю назад весь университет подписался на кето диету в один день. И я тоже. Неделю назад я получил от моей страховки огромную коробку. Класс! Чего там только нет! Термометр, оксиметр, пульсометр, аппарат для измерения давления. И весы. Замечательные весы! Знаете, если вы по пьяне вздумаете взвеситься, то на маленьких весах вы рискуете легко свалиться вбок. Или промахнуться и ступить рядом. А эти весы от страховки огромные. Не промахнешься. Короче, я тут же взвесился. И тут же мой телефон дзинькнул. Пришла смс-ка. Ваш вес сегодня такой-то. Поддерживайте диету, чтобы уменьшать вес на полкило за месяц. Оказывается, в моих весах есть сим-карта. И она ежедневно сообщает мой вес им в центр. Не знаю, как он называется. Центр управления полетом. Смска извещала меня, что, подписавшись на программу, я обязался взвешиваться ежедневно. Ну, ОК. Порылся в доставленной коробке, а там есть еще и приборчик измерения кетонов в крови. Ну, измерил. Тут же снова дзинькает телефон. Новая смска извещает меня, что мой уровень кетонов недостаточен. Всего 0.2. А организм начинает сжигать жир, когда этот уровень достигает 0.5. А лучше, чтобы он был вообще 3. Тогда ты худеешь с бешеной скоростью. Смска извещала меня, что, подписавшись на программу, я обязался измерять кетоны каждый день. Тут же новая смска. Оказывается, подписавшись на программу, я обязался просматривать мотивационные видео. По 15 минут в день. Посмотрел первое видео. Что такое кето диета? Того нельзя, этого нельзя. Короче, я уже месяц под колпаком. Большой брат все видит. Съесть яблоко, что ли? Нет, не стоит. Хотя и очень хочется. Но ведь если съешь яблоко, то уровень кетонов упадет. И Центр будет знать, что я съел яблоко. Словом, уже неделю я ничего лишнего себе не позволяю. Перед Центром неудобно. Каждый день смотрю обязательные видео. Причем, там вопросы в конце. Маленький экзамен. Десять вопросов. Получишь меньше 85, и надо тогда будет смотреть видео заново. Видео интересные, про рецепты. Как сидеть на кето диете и вкусно кушать. Столько новых блюд предлагают! Буду пробовать. В принципе, эта кето лучше Аткинса. Про Аткинсе ты ешь наугад. Следишь только за весом. А тут ты видишь, ага, кетоны 2.9. Отлично, можно съесть четверть яблока. А если кетоны 0.9, то надо на день полностью исключить углеводы. Раньше, без этого Центра мне было все позволено. И яблоки, и виноград, и клубника, и персики, и малина, и арбуз и дыня. Хорошо! Если Центра нет, то все позволено. Живешь, и у тебя только звездное небо над головой. А сейчас у меня внутри меня появился моральный закон. Съем черники, и испытываю угрызения совести. Они же там, наверху, все видят! А раз в две недели мне по зуму звонит ведущий из Центра. - Привет, Вадим, - улыбается из монитора. - Ну, давай, кайся. Что ты все же ухватил из углеводов на этой неделе? Прямо исповедь, чесслово. Лучше всех устроился Билл Ковентри с моего факультета. Он, когда взвешивался первый раз, взял в руки десятикилограммовые гантели. Чем обеспечил себе снижение веса на два года вперед. Каждый месяц будет брать в руки на одну гантелю меньше. Блин! Почему я не догадался!
В 1950-х годах конфликт между Тайванем и Китаем перешел в горячую фазу. Тайваньцы опираясь на поддержку США, ввели морскую блокаду коммунистического Китая и под шумок пираты и тайваньский флот захватывали торговые корабли, сделав пиратство весомой статьей своих доходов.
Весной 1954 года из Одессы вышел советский танкер "Туапсе", который следовал в Далянь (Китай) с грузом керосина и подвергся атаке пиратов в Южно-Китайском море: Утром 23 июня появляются тайваньские эсминцы и на иx мачтах появляется сигнал с требованием о немедленной остановке. Советские моряки отвечают отрицательно. Через 20 минут после начала преследования рядом с бортом судна начинают рваться снаряды. Эсминцы дают два предупреждающих выстрела. Третий по известным законам должен был прийтись уже непосредственно по самому танкеру!. У моряков есть шутливая поговорка: «Курение на танкере вредит всей экосистеме океана». Можно представить, что было бы, если бы в корпус прилетел снаряд. Капитан принимает решение застопорить ход. Солдаты Тайваня высадились на борт, советские моряки попытались дать отпор, но были жестоко избит̳ы, так как силы были явно неравны. Правда кое что пошло не по планам захватчиков. Механики успели вывести из строя ходовую систему. Поэтому «Туапсе» тайванцам пришлось тащить в порт на буксире.
На берегу 49 советских моряков разместили в хижины за колючей проволокой, кормили сносно, были вежливы и оказывали знаки внимания. Они предложили нашим морякам подписать прошения о предоставлении убежища в США, чтобы показать всему миру, что народы СССР не едины в поддержке коммунизма и многие готовы бежать в рай западной демократии. Кроме того, просьба об убежище позволила бы пиратский захват судна превратить в добровольную сдачу экипажем, избежав международного скандала. Но моряки отказались просить убежище в США, и тогда вежливость сменилась на жестокость, пытки, голод. Лишь в мае 1955 г, после почти года плена, советских моряков, при содействии французского консула, удалось вернуть на Родину. Их встречали как героев.
К слову сказать, Советский Союз все же наказал Тайвань за эту дерзкую выходку. В том же году Большой Десантный Корабль был замаскирован под обычное торговое судно: бортовые номера, военную окраску и название перекрасили. На его борт погрузилось несколько сотен прекрасно обученных морских пехотинцев с оружием. Перед выходом корабля из порта по всем дипломатическим каналам был сделан вброс дезинформации, о том, что судно перевозит несколько тонн золота и опия. Тайваньские пираты купились на уловку. Едва советский корабль вошел в Малаккский пролив, его окружила целая флотилия вооруженных пиратов на быстроходных катерах. Какого же было их удивление, когда вместо беззащитных моряков их встретила огнем из автоматов,пулеметов и гранатометов советская морская пехота. Схватка продлилась недолго. Все пираты были уничтожены полностью.
Предупреждение сработало, после этого случая пираты в этом районе больше не нападали на советские суда.
Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать. Суббота, утро, звонок в дверь. Приятель, зевая и почесывая трусы, открывает. - Здравствуйте, у нас уникальная скидка на подключение к интерне... - ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!! - захлопывает дверь. Через две секунды звонок раздается во второй прихожей...
Сейчас за домом видел: тётка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонёк лазерной указки. Они идут по освещённой дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тётка огоньком вытягивает её обратно на дорожку. Опять вместе идут.
Автор "Капитана Врунгеля" писатель Андрей Некрасов состоял в руководстве закрытого яхт-клуба для советских капитанов и даже обзавелся одной из списанных немецких яхт, которую в честь книжного аналога назвал «Бедой». При спуске на воду судно затонуло, вполне оправдав свое название, а после ремонта, задев линию электропередачи стальными вантами, и вовсе сгорело.
На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом. Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой. Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится - на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта. И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта. Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.
Про спорткар Audi TT Будучи временно(?) проживающим в Канаде, я, естественно, искал работу. Все знакомые хором кричали: "Самое простое, выгодное и удобное - это доставка еды". Ну, хорошо. Права международного типа я имею, но в Канаде с такими работать нельзя. Сдал на канадские права категории G и вперед! Это прелюдия. На чем ездить? Ответ - на машине. Однако, хотя выбор машин здесь огромен, все упиралось в деньги. Кредит мне практически недоступен, наличных не так уж и много, а покупать автомобиль, проехавший двести пятьдесят тысяч километров по убитым (ну... не все) канадским дорогам мне не хотелось. И тут УРА!!! Знакомые через знакомых сообщают: "Есть Audi TT 2011 года в аренду практически бесплатно за триста канадских долларов в месяц". Меня привезли посмотреть на это чудо. Оно было немного ударенное, поцарапанное, но, повторяюсь, немного. Хозяин сразу рассказал, что капот открывается с трудом (нужно два человека - один тянет ручку открывания капота, находящуюся в кабине, а другой шевелит самим капотом вверх-вниз, пока он не откроется), автоматическая регулировка фар не работает (фары тупо светят вниз, и свет от них видно из кабины на расстоянии двух метров). Фух... Ну, ладно. Ночью ездить не будем, а для открывания капота есть в помощь жена. Так и порешили (стоимость аренды действительно смешная, за два дня отрабатывается). Итак вперед!!! В первый же день работы оказалось, что эта скотина жрет много масла. Маленький дисплейчик сказал, что уровень масла минимальный. Заехали в магазин, купили литр. Я залил поллитра (не в себя) скотинке, и мы отправились дальше. Каково же было мое удивление, когда через пятьдесят миль (эта зараза, купленная в штатах, на одометре пишет в милях) скотина сказала, что опять хочет масла. Я долил еще 0,5. И благополучно проездил целых две недели (в среднем по сто миль в день, но не по хайвеям, а по плазам и жилым зонам). Дальше все продолжалось вполне спокойно в течение полугода. За это время зверюга сожрала пять литров масла, тонну бензина и проехала пять тысяч миль. Но буквально вчера (время соответствует времени публикации)потребовалось позаливать некоторые жидкости, и мы с женой начали открывать капот. Как обычно, я дергаю рычажок открывания, а жена шевелит капотом. Пару минут мы провели в надежде, что капот откроется, а вот вам нет. Я тяну рычажок все сильнее, и все равно - нет. Я - еще сильнее, и рычажок (пластмассовый) ломается с нулевой перспективой вернуть его обратно. Ну, ладно. Взяв необходимые инструменты, ими уцепившись за остатки крепления рычажка, подергав как следует, с большим удивлением мы открыли капот. Я долил все необходимые жидкости до крайних пределов, и тут возник вопрос - а закрывать ли капот или оставить его на защелке? Я вставил тряпку в в механизм запирания (капот держался на защелке). Оказалось, что в этом положении капота не работают дворники - они цепляются за заднюю часть капота. Пришлось вытащить тряпку и закрыть капот до конца. Это было сегодня. Что будет дальше - посмотрим... масло то доливать нужно будет. И, кстати, что самое главное в этом описании. Капот открывается натяжением тросика, а багажник - электроникой (нажатием кнопки). И если разрядится аккумулятор, то багажник открыть невозможно. Ну а самое забавное - аккумулятор находится в багажнике!
На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый)
Всё-таки надо внимательнее читать тексты в инете! Мне сейчас попало на глаза: "Как-то я менял датчик детонации на Максиме 1995 года, его даже видно, но залезть рукой и открутить — нереально" (anekdotov.net). А до этого слушал по ТВ про пулемёт "Максим" 1895 года создания. Задумался: зачем ему датчик детонации? Потом дошло.
Работала как-то в одном государственном ведомстве. А там начальник отдела была по фамилии Кот. И пришла в одно время новенькая секретарь, которая не успела ещё всех выучить по имени-отчеству. Как-то выходит руководитель из кабинета со словами: "Я на совещание поехал, придёт Кот - скажи, что я буду примерно к 16". Потом ещё минут 10 эта бедняжка-секретарь ходила по кабинетам и спрашивала, как она объяснит этому самому коту, что хозяин на совещание убыл))
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы ещё уйма времени!".
Мой муж ни разу в жизни не болел, может, только в младенчестве. Он не знает, что такое кашель, насморк, простуда, температура. Объясняет это тем, что в детстве жил у деда, который занимался разведением пчёл. Он участвовал в процессе, и пчёлы жалили его, укрепляя ему иммунитет. Везучий засранец.
У ресторана Peña Pil Pil в коммуне Пероль на юге Франции резко упал рейтинг после визита Макрона. После этого заведение столкнулось с обрушением рейтинга в Google с 5 из 5 до 1,6 из 5 баллов за несколько часов и множеством негативных отзывов. Если так дело пойдет у Макрона тоже упадет.
Великолепный гроссмейстер, Борис Гулько напомнил какой бескомпромиссный, неудержимый боец Гарри Каспаров. Я тоже хочу поделиться своими воспоминаниями. Когда он наконец выиграл, после борьбы со всей королевской ратью, уже 2-й матч подряд и заставил их, через не хочу, признать себя чемпионом мира, мы встретились в редакции Газеты «Труд». У него там было и начало нашей партии и небольшое выступление, из которого стало ясно, что двух выигранных матчей недостаточно и еще предполагается матч-реванш. Я спросил, а не послать ли товарища? «За это мне обещали большой скандал, и я предпочел матч» – ответил Гарик.
И мы с ним тут же в редакции начали консультационную партию, сначала за доской, потом через газету, по ходу в день и доигрывание опять за доской. Партия была очень красивая. Он пожертвовал фигуру, которую нельзя брать, мы нашли контрудар - можно брать, он новую ловушку – нельзя! Фигура висела несколько ходов – нельзя брать, можно, нельзя, можно. Ход за ходом, обмен ударами. В конце концов, все же Дима Лосев, который первым из моих подопечных стал мастером, нашел вариант – можно! И мы фигуру выиграли, а когда приехали на доигрывание, Никитин, тренер Каспарова сказал, что, по мнению чемпиона, партия продлится недолго. Ок, догадался я, он хочет предложить ничью? - мы примем. Нет, он хочет выиграть! Как выиграть , Саш? Он же без фигуры? - Ну я не знаю - он же гений! Ну в результате Гарик проиграл, но эта непримиримость, может достойна большего уважения, чем многие победы! Так мы играли с 8-ым чемпионом мира и первым чемпионом мира по блицу – легендарным Михаилом Талем по телефону такую же консультационную партию. Таль атаковал, мы «дрожали». Атака Таля – это атака Таля! Мы делали какие-то неуклюжие ходы, а когда ферзь пошел на с8, Таль пробурчал - «сбрендили?». Но мы отбились, и в результате эндшпиль у нас оказался чуть лучше. «Пойду предложу ничью?» – спросил наш блестящий мастер Алексеев, - «давай, Толь» – согласился я. «Ну, ребята у вас же лучше, признал Таль» - знаем Миша, но лишь чуть-чуть, а скальпы никому не нужны. Ну я- то согласен, конечно. Ничья. А вот Гарик -не согласен. Кстати, надо сказать, что и сам Боря той же самой породы, между прочим. У меня был мой любимый дебют за черных. Я с ним я как-то очень удачно сыграл против Карпова – позиция была выиграна уже в дебюте. Идея была голландского гроссмейстера Геннадия Сосонко. Я показал ее сильному мастеру, тренеру моего клуба - Феликсу Припису, а он тренировал Риту Зайцеву и она в первенстве Москвы разгромила черными сильного зенитовского мастера Струтинскую. И когда я зашел в гости к Боре Гулько, то его жена, Анна Ахшарумова, тоже участница того первенства Москвы попросила меня показать этот чудо-дебют. Сразу два чемпиона СССР – я, конечно, с большим удовольствием продемонстрировал свой арсенал. Боря косо смотрел на мои «рубины волшебства» и процедил – «что-то не верю, что это не может быть хорошо». Сел, напротив меня, и мы долго гоняли эти позиции. В конце концов Боря с сомнением отметил – «действительно как-то работает». Потом, уже у меня дома, когда все расходились, я в последний момент поставил палец на кнопку часов - «вызываешь?» - «да!». Ну давай, Боря сел и, «в твою честь», разыгрывает мой дебют, но система-то все же моя, и Боря остается без пешки. Разменялись, вышли в эндшпиль с разнопольными слонами. Болельщики стоят, ждут чуда, болеют за меня – давай, давай! Нет ребята, разнопольные слоны даже с двумя лишними пешками не выигрывают. Топчемся на месте туда-сюда, время идет, я зеваю пешку, вздох болельщиков, через какое-то время я ещё одну. Теперь уже я без пешки, у болельщиков разочарование. «Ох, ребята, не играет роли, битая ничья, пешкой больше, пешкой меньше – ничья! Разнопол! «Нет, - говорит Боря - извини Миш, но эту позицию я уже попытаюсь выиграть». И выигрывает! С разнопольными слонами – tour de force! Чудо все же произошло!
Краткий обзор на игру. При входе в игру, мы видим кат-сцену "Большой Взрыв". Далее, игра нас распределяет по серверам(например, Россия, США, Новая Зеландия, Украина и т.д.). Далее, нас NPC Мама, сопровождающий нас до середины игры, обучает ходить, говорить с другими NPC, хавать и т.д. К сожалению, обучалку пропустить нельзя. Дальше, идет часть игры "Детский сад", длиной в четыре года. Скучнейшая часть, т.к. ивент "Сон" бесполезен, но обязателен каждый день. Ты набиваешь экспу, и, на 7 лвл, тебя перебрасывают на локацию "Школа". Там продолжается обучалка, длиной в 11 лет. Там качается стат интеллекта до 18 лвла. Только обучают нас там бесполезными возможностями персонажа. Игроки в этой локации, зачастую, токсичные. Хорошо, что после 9 класса можно пропустить обучалку. Начинается самая скучная часть игры. Нужно фармить очень долго, т.к. внутриигровая валюта нужна для поддержания шкалы голода, жажды, здоровья и радости. Шкалу здоровья лучше не понижать, т.к. хилки стоят очень дорого, а в локации "Больница" хилят очень медленно. Фарм очень жестокий, а, из-за инфляций, которые происходят из-за дюперов, деньги теряют в цене. Модераторы V_V_Putin52, xX_Zelenskiy_Xx и JoeBiden228 не фиксят сервак, не банят токсиков, а админ-разработчик Jesus_Christ0000 не в сети уже около двух тысяч лет. Под 70-80 лвл играть невозможно, качается бесполезный стат мудрости, характеристики снижаются, а модераторы не повышают пенсию. На этом моменте можно уже ливать. Короче, игра недоработана, обнов не было уже очень давно, а из-за плохих серверов происходят ДТП. Также, тут очень много рандома, из-за которого происходит баг с дюпом денег, с помощью которого можно скипнуть ивент "Армия" и практически не фармить. Игра недоработанная, сырая, модеры тупые, а админ бросил игру. Не рекомендую.
Справа от меня сидела девица, уткнувшаяся носом в телефон, а слева – полудохлая тетка с книгой в руках, поэтому, когда металлический голос объявил: «Станция Фрунзенская», я наклонился влево и спросил: - Не знаете, случаем, откуда в названии станции буква «н» появилась? Тетка без всякого интереса взглянула в мою сторону: - Это второй суффикс. - Никогда бы не подумал. - Правильно будет «Фрунзевская», - высунулся из-за тетки бородатый мужик, - а эти суки с Фрунзе, как с Пензой поступили. Они оба на Охотном ряду вышли, а я дальше поехал.
Мне довелось полностью посмотреть этот фильм - якобы снятый на Луне.
Когда мы взаимно делали вид, что дружили по программе Союз- Аполлон, Американцы подарили нашим копию той плёнки -с условием никогда не пускать её в коммерческий прокат в кинотеатрах.
Наши условие выполнили - в Ленинграде фильм демонстрировали в Планетарии, и не за деньги, а по пригласительным билетам. Отцу выдали два билета, и мы пошли смотреть.
Сколько лет прошло, но до сих пор не забуду чувства стыда за эту помойку - я шёл, надеясь увидеть почти чудо - во всяком случае нечто историческое, а увидел дешёвку детсадовского уровня.
Если сейчас попробовать показать такое - большинство зрителей и до половины не дотерпят - нельзя так нагло врать людям.
Не были они никогда на Луне. Чем Америка купила наше согласие на то, чтобы подтверждать их "подвиг" - не знаю, это государственные вопросы.
- в фильме нет ни единого кадра звёздного неба - сейчас астрономы легко вычислили бы, откуда велась съёмка, по расположению звёзд.
-в фильме нет панорамных съёмок Земли
-если, по утверждению NASA было несколько успешных посадок на Луну, почему никто никогда не видел других фильмов?
-и как вообще можно "украсть" ВСЕ материалы такого уровня исторической значимости полностью? Вообще абсолютно все? Джоконду из Лувра украсть в разы проще...
-все автоматические спускаемые аппараты, передавшие на Землю фотографии поверхности Луны, дают один и тот же оттенок - грунт там коричневого цвета. В фильме он тёмно- серый. Цвета, якобы установленного на Луне Американского флага различаются совершенно чётко - так, что этот цвет- не ошибка экспозиции, а явная ложь.
И ещё много разных мелочей, которые со временем вспоминаются, просто как оскорбление зрителям - ещё раз говорю - нельзя так нагло врать, выдавая желаемое за действительное.
Лунная афера помогла укрепить авторитет США, и уничтожить социализм в СССР, вместе с СССР. Советский Союз с трудом пережил войну с тогдашним НАТО, во главе с США, и в первую очередь бросил все силы на создание щита и меча. Но с захватом власти в СССР либералами, сначала Хрущёвым, потом бандой Брежнева, социализм стали уничтожать, умышленно создавались хаос, дефицит, очереди, в плановом хозяйстве СССР это можно было сделать только по заранее составленному плану. Помогали либералам в Кремле американцы, и у них всё получилось. СССР уничтожен, заводы развалены, крохи от промышленности принадлежат олигархам, и эти олигархи ни за что не выпустят из загребущих лап эти крохи.
Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение рукописей. Как-то раз, посмотрев на переполненную мусорную корзину, он вздохнул и сказал:— Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!
Что касается полетов американцев на Луну, то после широко освещавшейся отладки Маском посадки ракетной ступени на платформу только идиот может верить в посадку на Луну 6 раз подряд без предварительных натурных испытаний.
Исследования Сеченова поначалу вызывали отпор со стороны властей. Например, одна из известнейших работ учёного — «Рефлексы головного мозга» — поначалу не прошла цензуру. Когда же она наконец была опубликована, учёного обвинили в «крайнем материализме» и чуть было не привлекли к уголовной ответственности. Однако Сеченов продолжал стоять на своём. «Зачем мне адвокат? Я возьму в суд лягушку и проделаю перед судьями все мои опыты: пускай тогда прокурор опровергает меня», — уверенно говорил он.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.